Če veš, kaj mislim plus

V 51. epizodi podija ČVKM možganski trust prejme klic v živo. Juriju pomagajo z organizacijo poslovilne zabave v službi, Blažu pa z odnašanjem predmetov v klet. V poobritku MiškiMaški svetujejo glede težav z najstniškim ličenjem, nakar ljubljanskim županskim kandidatom svetujejo z lastnimi rešitvami perečih problemov prestolnice.

Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim

– Če veš, kaj mislim! #051

Zapiski:

Tegoba 1 – Jurij – V državni firmi so mu rekli, naj si v pol leta poišče novo službo, zato sprašuje, ali in kako naj pripravi poslovilno žurko.

Tegoba 2 – Blaž – Žena stvari za pospravljanje odloži rahlo v napoto in jih nihče ne pospravi, zato prosi za pošten in vzdržen sistem, kdo je odgovoren za te predmete.

Tegoba 3 – MiškaMaška – Moti jo, da imajo dvanajstletnice umetne nohte in trepalnice, zato sprašuje, ali je to danes normalno ali so starši postali preblagi pri postavljanju meja.

— Poobritek —

Poglavja: 00:00:00 – Temeljita analiza 00:03:47 – Kaj ti mar 00:06:07 – Najbolj znan kontakt v telefonu 00:08:07 – Polepljen avto 00:11:15 – apparatus.si/podpri 00:15:31 – 1. Jurij – Poslovilna žurka 00:31:07 – 2. Blaž – Računovodstvo pospravljanja 00:47:30 – 3. MiškaMaška – najstniška moda 00:47:42 – Poobritek 00:59:55 – Predvolilne tegobe 01:13:58 – Konec

Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

Vaš najljubši podij praznuje abrahama! Najemniku izza tanke stene možganski trust rešuje zagate z glasnim poslovnim sosedom, Juriju pa nudi zavarovalniško-ličarske nasvete. V poobritku ima Zoran težave v partnerski zvezi, nakar sledi nabor filmov in serij Willa Ferrella.

Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim

– Če veš, kaj mislim! #050

Zapiski:

Tegoba 1 – Najemnik izza tanke stene – Njegov sosed v sosednji pisarni ves dan glasno riga skozi tanko steno, zato sprašuje, kako ga vljudno prositi, naj to omili, ne da bi si ga nakopal na vrat.

Tegoba 2 – Jurij – Sosed mu je že dvakrat zadel parkiran avto, zato sprašuje, ali naj raje parkira drugje (in plačuje) ali naj se sosedu maščuje.

— Poobritek —

Tegoba 3 – Zoran – Partnerka, ki že leta vadi jogo in je vegetarijanka, je začela poslušati AIDEO in se dogovarja za obisk astrologinje, on pa se sprašuje, ali je z njim kaj narobe, če se mu zdi to že preveč.

Draft: Filmi in nadaljevanke Willa Ferrella

Pižama: – The Spoils of Babylon – The Spoils Before Dying – Quiz Lady – The Lego Movie

Sašo: – The Other Guys – Eurovision Song Contest: The Story of Fire Saga – Stranger than Fiction

Joco: – Wedding Crashers – Old School – Blades of Glory

Tomo: – Semi-Pro – Anchorman: The Legend of Ron Burgundy – Step Brothers

Poglavja: 00:00:00 – Poštar 00:11:47 – 1. Tanke stene in riganje 00:25:35 – 2. Sosed in parkiranje 00:32:17 – Poobritek 00:32:42 – 3. Žena in astrologija 00:50:02 – Draft Will Ferrell 01:15:39 – Konec

Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

V 49. delu podija Če veš, kaj mislim! možganski trust z Rahelo namesto Tomota pomaga Jerneji pred nenapovedanimi obiski tašče, cat-sitterki pa svetuje, kako urediti odnose s sestro. V poobritku Abraham negoduje nad rojstnodnevnimi plakati, narejenimi z orodji umetne inteligence, #diversity druščina pa sestavi besedilo za plesno poskočnico Dobri stari časi. Sašo ne omeni svoje nove predstave.

Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim

– Če veš, kaj mislim! #049

Zapiski:

PRVA TEGOBA: JERNEJA

Pozdravljeni! Da gremo takoj k bistvu. S fantom sva v zvezi že 8 let zadnje leto in pol živiva v hiški njegove mame ker se je ona preselila drugam. Težava je pa v tem ker ona nad tem ni najbolj navdušena oz. (Nad mano). Tako da se nenapovedani obiski kar vrstijo drug za drugim pod izgovorom "grem samo po svojo pošto" vendar temu ni tako sam sem že ne malo krat opazila premaknjene stvari tudi v svoji in fantovi omari. Kaj mi je storiti vas vprašam dobri možje ker s pogovorom vem da ne bom rešila nič in obstaja možnost da bi morala zapustiti gnezdece. Hvala in lep pozdrav 😁

DRUGA TEGOBA: CAT-SITTER

Cenjeni možganski trust, najprej hvala, ker obstajate in delate ta podkast, ki je edina svetla točka, ko se moram v jesenskem jutru iz sončnega Kamnika peljati v megleno Ljubljano, da nahranim sestrine mačke, medtem ko ona potuje po svetu. S tem je, ne boste verjeli, povezana tudi moja tegoba. Sestra je mlajša od mene in nekako še vedno pričakuje, da sem jaz tista, ki pomaga njej in da vedno vse plačam, ko kam greva. Skrbim za njene mačke, ko je ni, medtem ko ona meni ne vrača usluge in na primer pride poskrbet za mojega psa, ko bi to rabila. Kako naj ji na lep način povem, da bi mi lahko povrnila vsaj za potne stroške, še posebej zdaj, ko gredo cene goriva v nebo, ali pa da bi lahko recimo prispevala za kakšen mesec naročnine na Če veš kaj mislim! Hvala za vašo pomoč!

POOBRITEK:

TRETJA TEGOBA: ABRAHAM

Pozdravljeni!

Onega dne se vozim skozi manjši slovenski kraj. Med vožnjo poslušam nek drugi podkast s Tomičem in druščino, v katerem se pogovarjajo o umetni inteligenci in vseh njenih nevarnostih, ki nas bodo ugonobile. Nakar se zavem, da nas je že začela uničevati… Ozrl sem se okrog sebe in ugotovil, da v 3 od 4 hiš v križišču očitno živijo 40-letniki. To so mi seveda povedali transparenti, ustvarjeni z umetno inteligenco. Tomaž je tovornjakar, Mare je IT-jevec, Špela pa ima rada rože, vsi pa so stari 40… Sprašujem se kaj je narobe s klasičnim mlajem in znakom za omejitev hitrosti na 40km/h, oz. kaj je narobe z 40-letniki da se jim ne da več postavljat mlajev. 3 min med službo za pošiljanje plakata v tisk napram 3-8 h za družno podiranje smreke ob zvokih harmonike, kranclanje in erekcijo mlaja? Tudi z obično žurko brez mlajev seveda ni nič narobe…

Vprašanje je: kako prepričati bližnje 40-letnike, da postavljanje takšnih transparentov ni tako nadvse kul, kot si mislijo? Oz. kaj pa če jih pustimo pri miru in bomo vsaj vedeli kje živijo ljudje, ki jih nočemo spozant.

Veselim se vaših idej!

Lep pozdrav Abraham, 30 let

–

Tema: Sašo komad

Lyrics za objavo:

REFREN: Ko lajf rata temen reflektorje prižgimo rajši na plesišču kot na šihtu znorimo dejmo roke višje kot so cene bencina žural bomo tut če lajf je drag kot svina

Bli smo mladi junci vsi smo mel žepnino, z jurjem v žepu si ves vikend res imel se fino počutil si se kot potomec vseh cesarjev ker kepca sladoleda bla je 50 tolarjev

REFREN: Ko lajf rata temen reflektorje prižgimo rajši na plesišču kot na šihtu znorimo dejmo roke višje kot so cene bencina žural bomo tut če lajf je drag kot svina

Rabljen Yugo loh napolnil si do vrha tanka in bilo ti je vseeno če mu prestava manjka vsem so se nam zdele počitnice zlo fine ko starci so peljali nas na morje v nerezine

REFREN: Ko lajf rata temen reflektorje prižgimo rajši na plesišču kot na šihtu znorimo dejmo roke višje kot so cene bencina žural bomo tut če lajf je drag kot svina

Nikol več ne bo tko kot je bilo ampak mi vseeno imamo se lepo več hodmo peš, več smo na kolesih ko žuramo ga skupaj, skupaj smo v nebesih!

REFREN: Ko lajf rata temen reflektorje prižgimo rajši na plesišču kot na šihtu znorimo dejmo roke višje kot so cene bencina žural bomo tut če lajf je drag kot svina

Poglavja: 00:00:00 Začetek 07:40 Odmaševalnik 13:36 Tašča nama uletava v hišo! HELP 24:59 Sestra izkorišča dobroto mojega srca! Hilfe! 36:42 Poobritek 36:50 Ljudje uporabljajo AI transparente za rojstni dan namesto mlajev!!! 50:53 KOMAD: Dobri stari časi

Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

V 48. delu podkast Če veš, kaj mislilm! postane podij. Anžetu, Pižami in Jocotu se pridruži Rahela, da bi recimo da Špeli pomagali pri družinskem sporu o zlaganju posode v korito, Juliji pa premagali strah pred letenjem. V poobritku je na vrsti Jernejeva tegoba glede hotelskih zajtrkov, za finale pa se sprehodijo skozi nabor frišnih weird zadev.

Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim

– Če veš, kaj mislim! #048

Zapiski:

— Poobritek —

Matt Berry je stalaža Wheatus – Teenage Dirtbag Futr ne pride Fejk amfiteater Fejk amfiteater 2

Poglavja: 00:00:00 – Začetek 00:00:50 – 48 00:09:04 – podpri.si 00:11:32 – Kdo je izdal rojstni dan? 00:18:21 – Korito ali pult? 00:28:23 – Strah pred letenjem 00:42:03 – Poobritek 00:42:07 – Dotik in vrnitev hrane 00:48:09 – Weird zadeve 00:48:20 – Matt Berry 00:52:38 – Teenage Dirtbag 00:59:01 – Digitalni Detox 01:02:59 – Fejk amfiteater

Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

V zadnji epizodi pred poletnimi počitnicami osiromašeni možganski trust Viti pomaga z instagram profilom bumerskega partnerja. Kajo na porodniški reši pred sodelovanjem v svetu staršev, Luki pa svetuje, kako naj razbobna svežo ljubezen med sodelavce. V poobritku zdrava trojica sestavi narodnozabavno pesem za poletne veselice.

Če veš, kaj mislim! #047

Zapiski:

Marija Žbogar

Prva tegoba – Ime: Vita

Pozdravljen mozganski trust! Naj se na zacetku opravicim za neuporabo sumnikov, tole tipkam na Azerty tipkovnico, ki nima slovenskih znakov.

Zdaj pa k moji tegobi: Po skoraj stirih letih zveze, si je moj (sicer precej low-tech in neslovenski) partner ustvaril Instagram profil. To pozdravljam, saj bo olajsalo deljenje reelov kuzkov in bodocih potovalnih destinacij. Problem je, da mi nista vsec njegovi izbiri profilne slike in Instagram hendla (torej ne imena, ampak dela, ki se zacne z znakom @ npr. @anzet). Super(!!), torej ga nikoli ne bom mogla oznaciti v nobeni objavi, ker ne zelim, da vsi vidijo, kaksen boomer je moj partner.

Za profilno sliko je uporabil selfi v dresu nacionalne nogometne reprezentance drzave, iz katere prihaja; njegov instagram handle pa vsebuje njegovo letnico rojstva (osebni podatki?!). Zraven tega zveni kot 'habibti' kar pomeni 'dragi' v arabscini, ce ga preberes na hitro. Kako naj ga pripravim do tega, da oboje zamenja, brez da to direktno omenim? Lep pozdrav, Vita

Druga tegoba -Ime: Kaja na porodniški

Pozdravljeni, ker ste s svojimi idejami pomagali že mnogim, računam, da boste tudi meni. Vsako leto s strahom pričakujem novo šolsko leto, saj takrat na prvem roditeljskem sestanku izbiramo predstavnika staršev. Tej vlogi bi se neizmerno rada izognila. Lansko leto sem imela perfekten izgovor, saj sem bila noseča in sem se lahko izgovorila na prihajajočega novega člana. Vendar pa to v prihajajočem letu pomeni, da se bom temu izogibala dvakrat. Kako naj se čim bolj učinkovito izgovorim in izognem tej neželeni vlogi?

Tretja tegoba – Ime: Luka

Pred kratkim sem se zapletel s 6 let mlajšo sodelavko. Delava v velikem podjetju. Nekaj sodelavcev je že opazilo, da se med nama nekaj plete, nekaterim sva povedala sama (ožji sodelavci), nekateri pa ne vedo nič. Kako naj razmerje čim lažje in lepše oznaniva? Naj jim poveva, naj objaviva sebek na socialnih omrežjih in naj ljudje sami opazijo, naj naročiva, da sodelavci, ki že vedo, povedo naprej in naj se gremo telefončke,… ? Hvala za odgovore in nasvete!

Poobtitek:

DELO SVOJIH ROK (besedilo: Gorenc, Robežnik, Stare)

V srcu je nemir ko zakurblam svoj john deere pripeljem se na veselico pa na hlačah šmir pod lipo tam stoji ljubca moja mi lesketajo v noči se njene ji oči

pa kaj če sem umazan saj sem od svojih rok z mano se umaži ti, v noč vpij: moj bog! pa kaj če sem umazan saj sem od svojih rok z mano se umaži ti, v noč vpij: moj bog!

komaj zavrtela sva se v prvem plesu, mi prišel težit je en čudak v športnem dresu hoče speljat punco mi in z njo se zavrtet a za ljub'co mojo zlato šel bi tut sedet Poba sam si kriv je, kaj iskal je špetir, na hlačah zdej mam tudi kri, ne samo svoj šmir

pa kaj če sem umazan saj sem od svojih rok z mano se umaži ti, v noč vpij: moj bog! pa kaj če sem umazan saj sem od svojih rok z mano se umaži ti, v noč vpij: moj bog!

ko vidi moja ljubca to zasuje me s poljubi in večno mi zvestobo zaljubljeno obljubi. doslej sem kot čebelica letal naokrog od zdaj naprej le zate bo ta moj gasilski drog

pa kaj če sem umazan saj sem od svojih rok z mano se umaži ti, v noč vpij: moj bog! pa kaj če sem umazan saj sem od svojih rok pesem najina dobi naj goli epilog

Poglavja: 00:10 Zdravniško opravičilo in uvod 11:18 Moj partner si je naredil IG profil in na njem izpade totalen boomer! HELP!!!! 26:12 Kako se naj se izognem vlogi predstavnika staršev v šoli? 37:18 Dejtam z mlajšo sodelavko, kako naj to sporočiva kolektivu? 49:03 Poobritek 01:11:46 Delo svojih rok!

Možganski trust v 46. delu Nočni telovadki ustvari higiensko neoporečno brisačo. Tjaši pomaga suhi do avtomobila, Piki Kartici pa skrajša čakanje na blagajni. V poobritku spoznamo teorije zarot, pomešane z besedili slovenskih uspešnic.

Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim

– Če veš, kaj mislim! #046

Zapiski:

Posodobitev:

V Apparatuslandu vlada visočanstvo Joco Hud, tu se toči razkužilo in umiva trikrat trup.

Prah, bacili, pasja dlaka, vse leti v sesalc brez dna, saj pri Jocu je navada, da se v tuš ves dan ravna.

Kakor doktor se razkuži, niti hip brez mila ni, potlej se krivi in stoka, en bacil ga položi.

Prva tegoba – Ime: Nočna telovadka

Pozdravljeni veleumni možganski trust.

Z veseljem vas poslušam, krajšate mi nočne enourne vožnje s treningov. Zaslužni ste, da ostanem budna 🙂

Tokrat potrebujem tudi jaz pomoč pri idejah. Težava je sledeča. Rada zagotavljam higienski minimum. Po tuširanju se obrišem v brisačo kot vsak običajen človek, si pa predele brisače razdelim in uporabljam za brisanje točno določenih delov telesa. Npr. sredina brisače za glavo in trup, bolj proti robu pa za spodnji del telesa in noge. Tako imam občutek, da psihološko bolj umazane dele telesa brišem z vedno enakim delom brisače, nikoli pa recimo obraza. Takšen način brisanja sem že predlagala partnerju, ampak ni obrodilo sadov. Načeloma mi je vseeno kako se briše, sem pa opazila, da o tem razmišljam med "telovadbo parov". Ali pretiravam jaz in tuširanje zagotovi zadostno higieno predelov telesa, da se obrišeš naključno? Prosim pa za ideje, kako še partnerju razložiti, naj le pazi kako se obriše v brisačo in s tem poveča mojo željo po aktivnostih (če veš kaj mislim), da nebi ob tem razmišljala ali si je najprej obrisal rit in potem obraz.

Hvala za inovativne rešitve in razmisleke. Nočna telovadka

Druga tegoba – Ime: Tjaša

Spoštovani ČVKM s klicajem Ker te dni pogosto dežuje, sem se spomnila, da bi vas prosila za pomoč. Situacija: dežuje, avto je na parkirišču (po možnosti je zelo blizu parkiran drug avto in moraš še bolj paziti, da kam ne butneš z vrati), jaz pa sem precej otovorjena (torbica, torba za računalnik, kakšna vrečka ali dve…), poleg tega moram držati še dežnik. Zanima me vrstni red zapiranja dežnika in usedanja v avto. Ali najprej odprem vrata, se usedem in nato zaprem dežnik? Ali odprem vrata, zaprem dežnik in se usedem? Pri tem je seveda zaželeno, da jaz in moje stvari ostanejo suhe ter da moj in sosednji avto ostaneta cela. Prav tako je težava, ko že sediš v avtu, v rokah pa imaš moker dežnik. Kako ga dati stran (na tla k sovoznikovemu sedežu ali zadaj), da ni vse mokro? Hvala in upam na odgovor, še pred koncem deževja 😉

Tretja tegoba – Ime: Pika Kartica

Pozdravljeni s strani navdušene oboževalke. Imam tegobo in če ne bi bila lepo vzgojena in se zavedala pravil bontona, bi marsikdo od mene dobil že kakšno " žmohtno". Tegoba se glasi: stojim v vrsti v trgovini, pred mano par ljudi, ženska pred mano vsa nestrpna in živčna in ko končno pride na vrsto, jo prodajalka vpraša, če ima njihovo kartico. "Aja, kartico. Takoj." In potem odpre denarnico z milijon karticami in jo išče in vmes razlaga, da če je ni slučajno kam drugam dala ali pa posodila možu ali pa se spomni, da je zamenjala denarnico. Mislim, kamon!!!! Pol ure si faking čakala v vrsti in nisi imela časa poiskati kartice. Kot da prvič nakupuješ v trgovini, v tej dotični trgovini, kjer te trgovka vsakič vpraša za kartico, pa še milijon jih imaš, torej veš, da te blagajničarka v vsaki trgovini vpraša zanjo… Mislim, a si retarded al kaj? Moje opcije-Hofer ali Lidl, Tik tak blagajne, dostava na dom in tu se moje ideje končajo. Imate kakšne predloge, kaj reči taki so-stranki? Kaj narediti? Trgovina mi je ljuba, blizu doma, zato neko nakupovanje v 68 km oddaljeni trgovini ne pridejo v poštev. Če veš, kaj mislim. Lp, Pika Kartica

Poglavja

00:00 Ej ugante kaj ... 07:23 1. Partnerju je vseeno, če si z isto brisačo briše rit in obraz!!! Help! 24:21 2. Kdaj pospraviti dežnik, ko sedaš v avto? 31:27 3. Stari ljudje se ne pripravijo na kartice zvestobe na blagajni! Kaj naj naredim! 46:56 Poobritek

Možganski trust babySašotovi materi priskoči na pomoč pri higienskih minimumih oblazinjenega pohištva. Goranu pomaga do višje plače za isto delo, Davidu pa svetuje, kako do stanovitnih gurmanskih užitkov. V poobritku Anže oživi staro tradicijo Apparatusa.

Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim

– Če veš, kaj mislim! #045

Zapiski:

Yowamushi Pedaru Steven Hannington – Mujo Kuje Konja Po Mesecu Gospod Gnilc in plešoči medved

Prva tegoba Ime: Katarina, babySašotova mati

Pozdravljeni, tokrat se na vas obračam s perečo tegobo na področju higiene in čistoče. Zvečer se (vsak normalen) človek stušira in obleče v pižamo. Kaj pa potem, če še ne bi šel spat, pa nočeš umazati pižame? Na kavč sedamo v dnevnih oblačilih, ki so sicer tista 'za doma', ampak gre pa gor tudi 3letnik, ki se prej valja po tleh, torej kavč ni čist. Enako velja za stole. V upanju na miren večer (knjiga, serije, switch, družabne ali računalniške igre), ne da bi bilo potem treba še pod tuš, se z možem znajdeva v dilemi. Se delava, da je kavč čist, in sva tam? V postelji takoj zaspiva, poleg tega je tam babySašo in sladko sanja o posnetku roasta, tako da poleg njega ne moreva imeti ekranov ali luči. Hvala za ideje in pomoč in srčno upam, da niste eni tistih, ki v posteljo legajo umazani in se tuširajo zjutraj. Če je eden od takih Anže – mogoče je pa zato tolikokrat bolan 💩

Druga tegoba Ime: Goran

Pozdravljena emineca s področja obvladovanja tegob. Sem dokaj povprečen zaposleni (CAD/CAM oblikovanje ter porogramiranje, če je to sploh potreben podatek za reševanje tegobe). Moja tegoba je v tem, da želim povišanje plače, ne da bi na katerikoli način izboljšal svoje delovne performanse, povečal svoj obseg znanja, osvojil nove veščine ter na kakeršenkoli način spremenil navade pri svojem delu, razen zvišanja cifre s podatkom o mojem izplačilu. Kako naj prepričam vodstvo v to? Menjava podjetja, grožnja z odpovedjo ter podobni prijemi ne pridejo v poštev, ker se pri svijem delu počutim udobno, delovni proces obvladujem dokaj ležerno in mi delo omogoča postranske aktivnosti, kot je poslušanje podcastov (preposlušal sem že kar nekaj stvaritev pod taktirko g. Tomića). Za vse morebitne slovnične napake se globoko opravičujem g. Saši Staretu (ker priznajmo si, se tozadevno njemu nihče nikoli ne opraviči, ne želim pa tudi jaz s tem obremenjevati g. Pižame).

Še naprej vam želim varno plovbo v oceanu tegob ter uspešno izogibanje čerem pasivne agresije.

Lp, Goran

Tretja tegoba Ime: Okušajoči David

Pozdravljeni vsi skupaj in vsak posebej! Najprej hvala za pomoč pri moji prvi tegobi glede smeri stolpnice na Linhartovi. Težava je v fazi reševanja!

Nova tegoba: Moja najdražja, najboljša polovica je (poleg vseh ostalih ekstremnih presežkov) tudi odlična amaterska kuharica. Najbolje od rok ji gredo mineštre (goste zelenjavne juhe). Težava nastane, ker vsakokrat, ko skuha mineštro, nikoli ne zabeleži količine sestavin (da o temperaturah in času kuhe ne izgubljam besed). Recimo: ravno danes je skuhala perfektno porovo mineštro, ampak zopet je rekla, da je dala notri sestavine: "Tako po občutku…"

Težava je, da bi jaz rad večkrat okušal en in isti okus, ne pa, da je vedno znova malo drugačen. Ker sem človek "stabilnih dejanj" (primer: na morje hodim že vseh 36 let v Červar, kupil sem že tri identične avtomobile zapored,…), me jezi, da je vsaka mineštra nova zgodba.

Da bi sam kuhal, ne pride v poštev, ker bi v tem primeru na koncu verjetno jedli nekaj "na hitro" iz WOLT-a, prav tako ne morem stati poleg in tehtati, ker me v 97% primerov med kuho ni doma, službe pa še ne bi pustil…

Obstaja kakšna rešitev?

— Poobritek —

Joco:

• Gemini
• m.Cobiss
• 1password
• Strava
• Youtube music

Stare:

• Captions
• Findme gf
• Avant to go
• Rode reporter
• Tame impala

Pižama:

• Opomniki od Appla
• VN
• Easypark
• Freeform od Appla
• Billy Woods

Anže:

• HabitKit
• YR
• Overcast
• Netnewswire
• Petey USA

Poglavja: 00:00:00 - Začetek 00:09:05 - O športu 00:13:10 - Katarina: tuš in kavč 00:29:55 - Goran: višja plača 00:41:35 - David: beleženje kuhanja 00:53:42 - Poobritek: Anže - Apparatus vprašanje 01:13:24 - Konec

Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

Možganski trust že v 44. napne srednje velike sive celice in Zmedenemu sosedu pomaga prepričati nadstanovalce, da plačujejo elektriko po porabi. Brezi svetujejo, kaj naj s sorodstvom, ki ne spoštuje svetosti japonskih nožev, Klemna pa odrešijo teoretikov zarot, ki ga obdajajo. V poobritku Joco pripravi komemorativni kviz o nedeljskih popoldanskih oddajah.

Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim

– Če veš, kaj mislim! #144

Zapiski:

Vse najboljše so Jožetu za rosnih 40 let voščili prijatelji.

Prva tegoba – Ime: Zmeden sosed

Pozdravljeni modreci in Anže s klicajem! Imam težavo za katero ne najdem pametne rešitve. Za razumevanje zgodbe, potrebujem povedati malce več zgodbe. Pred petimi leti sva imela sosede, ki so bili enostavno preveč. Konstantno kreganje, pretepi med njima, on je celo igral bobne in imel vsak 2 dan vaje "banda" (če se temu lahko sploh reče band) itd. (da ne naštevam in vam vzamem 40 minut podcasta). Res too much za moj okus. Ko ju je najemodajalec vrgel vun sva bila zelo vesela. Nekaj časa sva bila sama v hiši, kar je bila res milina. A čez nekaj časa so se v zgodnji štuk preselili novi sosedi. Ti so zelo normalni (dopuščam možnost, da je vse pristransko, ker je bilo s prejšnimi res katastrofa), prav tako je naš odnos normalen. Res kot noč in dan s prejšnimi. Kje je torej težava? Ker nimamo ločenih števcev, gre vse na pol. Stroški pa so šli na krat 4, od takrat, ko sva bila sama, in se niso zmanjšali, kot bi to pričakoval. Kot prava soseda, sva jih povabla na špricer ali dva, da se pogovorimo o teh zadevah, a do pametne rešitve ali odgovora kaj za vraga počnejo nisva dobila. Kako torej dalje? Vgradnja števcev ni možna, ker "že tako sem preveč vložil v to stanovanje" dobim od našega najemodajalca. Hvala možganski trust in Anže! za vaše podcaste! Lep pozdrav, še bolj zmeden sosed

Druga tegoba – Ime: Breza

pozdravljeni. po 4 desetletjih uporabljanja povprečnih kuhinjskih nozev sem se odlocil za nadgraditev. kupil sem izjemno oster japonski kuhinjski noz. rezat cebulo, paradiznike, meso… karkoli ze, je pravi uzitek. z nakupom sem zelo zadovoljen in za rezilo lepo skrbim. kmalu sem opazil, da moja zena nima enakega spostovanja do tega kuhinjskega cudesa. zalotil sem jo, da po tem ko cebulo nareze, cebulo postrga Z OSTRIM DELOM NOZA v ponev!!! na krsitev sem jo opozoril in v odgovor je zavila z ocmi. opozorila sem podal se nekajkrat in s casom mislim, da je sprejela pravila uporabe. kmalu sem opazil da njena mama (moja tasca torej) pocne isto kadar kuha pri nas! pomislil sem, da je to najbrz genetsko. pogovoril sem se tudi z njo in mislim, da je tudi ona razumela. upal sem, da sem zakljucil s tem nadziranjem in patruliranjem. po nekaj mesecih sem opazil, da noz ni vec tako oster kot je bil. se je s casom pac zrabil?… potem pa se je izkazalo da tudi MOJI STARSI pocnejo isto kadar so pri nas!!! rad sledim pravilu, da ce mislis, da so vsi okoli tebe nori, si nor sam. ampak vas vseeno vprasam: kdo je tu nor? hvala opomba: pravilen nacin strganja iz rezalne deske je da obrnes noz in postrgas cebulo s topim delom rezilo. posodobitev Pižama o nožih/žlicah za mazanje

Tretja tegoba – Ime: Klemen

Spoštovani možganski trust.

Najprej naj povem, da sem človek, ki ima neizmerno srečo: obkrožen sem z 'normalnimi' ljudmi, ki še vedno razumejo razliko med fiziko in fikcijo. A prav zato, ker sem vajen zdrave pameti, me toliko bolj sezuje, ko v svojem širšem krogu znancev naletim na tiste, ki so očitno pregriznili napačno tableto in se prebudili v Facebook različici Matrice.

Poslušam vse: od tega, da nas ob cepljenju spremenijo v hodajoče Bluetooth zvočnike, do tega, da na Kitajskem ljudi 'ugasnejo' z daljincem, če prehitro prečkajo cesto. Da o JFK-ju in teorijah, ki so bolj preluknjane kot švicarski sir, niti ne govorim.

Ker sem preveč lepo vzgojen, da bi jim v obraz rekel, da so v njihovih možganih očitno na 'META-staze' se samo vljudno smehljam, medtem ko v sebi doživljam eksistenčno krizo. Moje vprašanje za vas: Kako tem Facebook vitezom resnice na dovolj prefinjen, a hkrati oster način sporočiti, da so postali žrtve algoritma, ki jih ima za norce?

Kako jih nežno usmeriti, da bi svojo strast do detektivskega dela raje porabili za učenje česa, kar dejansko temelji na fiziki tega planeta, ne pa na objavah skupine 'Resnica, ki vam jo zamolčijo'? Rad bi jim povedal, da so idioti, ampak tako, da bi se mi na koncu še zahvalili za nasvet.

Hvala!

— Poobritek —

Joco – kviz lika in dela

Poglavja: 00:00:00 Danes z vami 00:01:22 Jože, Anže in Koki 00:09:52 Aparatusland 00:12:15 podpri.si 00:13:32 Zmeden sosed 00:28:01 Breza in njegov nož 00:46:50 FB Resnica 01:01:17 Poobritek: Jože lik in delo kviz

Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

Anže in Pižama v grajske sobane povabita Aljošo Harlamova, da bi razdrli nekaj žaltavih o Kosovelu. Pižama najde povezavo med Srečkom in Ježkom, Aljoša natrosi za tri letnike primerjalne dejstev, Anže pa najde samo enega Kosovelovega brata. Hvala Javnemu zavodu Ljubljanski grad za gostoljubje. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj Glave

– Glave #200 ČVKM #43

Zapiski:

Srečko Kosovel

dr. Janez Vrečko: ČAS ≡ PROSTOR. Ob stoti obletnici smrti Srečka Kosovela

Železniška postaja Zagorje

Frane Milčinski Ježek – E lon lan ler (Richepinov motiv)

Videosex – The Laughter of King Dada

Ljubljanski grad

V 42. epizodi možganski trust ne tuhta o vesolju, življenju in sploh vsem, ampak o priprošnjikih zoper bolezni pljuč. Po dveh posodobitvah (eni brez las in drugi brez sopotnika) Mr. Zenfu olajšajo problem hrkastega sodelavca. Juliji pomagajo iz zagate pri vstopu v avtobus, Sergiu pa rešujejo ugrabljeno skodelico. V poobritku Sašo dirigira maturantski ples gimnazije Apparatus. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim

– Če veš, kaj mislim! #042

Zapiski:

Posodobitev 1: Anže Tomo Vinković (iz 38. epizode) Update glede linije za zabritja brade: obril sem celo glavo. Pa plis, povejte Pižamcu, kje je naglas v besedi kolaž. Lp

Posodobitev 2:

Jutranjik (iz 39.epizode ) Oj, sloviti možganski trust (klicaj)

Rad bi dal feedback nazaj glede tistega dogajanja na vlaku, ko je bežni znanec vedno prisedel zraven. Aja, ker ste ugibali – za mojo zaspanost ni krivo ponočevanje večer prej, ampak moja jutranja ležernost. Takole je bilo. Najprej sem poskusil Sašovo varianto (klufota je bolje kot pest), ampak ker gre za precej večjega in močnejšega znanca od moje malenkosti, je potem neposredno sledila Pižamova* rešitev (selitev v drug kraj). Tako, da: a je v Trojanah kaj na voljo? #joke Ni bilo tako hudo. V bistvu so me rešile Slovenske železnice. To je zagotovo stavek, ki ga ni še nihče izrekel 😀 Vlaki so začeli tako močno zamujat (beri 20 do 30 min), da sem začel hoditi na vlak prej, da sem prišel v službo ob tistem času kot bi moral priti s tistim običajnim vlakom, ki odpelje kasneje. To ni šala, ampak resničen primer. Od takrat tega znanca ne srečujem več in lahko mirno podkožno razmišljam (mimogrede, stric Bedenko je to v risanki Jajo in Pajo). Tako, da konec dober vse dobro.

Skratka, pametno modrujte še dalje. vaš zvesti Jutranjik

P.S.: * Vem, da je pižama ženskega spola, ampak v tem primeru se mi zdi bolj primerna moška sklanjatev, ker je B. G. Pižama moškega spola. As far as I know. In mislim, celo vztrajam, da je tako sklanjanje pravilno.

—

Prva tegoba Ime: Mr. Zenf

Naslov tegobe: (večno) prehlajeni sodelavec (ni Tomo). Oj možganski trust. S sodelavcem spremljava vaš podcast, on med tem ko na kolesu goni v hrib, jaz med kakšnim rutinskim delom v pisarni. Vedno se dobro zabavava, res ste cool ekipa 🙂 Jamranje ostalih poslušalcev je tudi naju napeljalo na idejo, da vas prosiva za nasvet glede naše pisarniške tegobice. Imava sodelavca, ki je čisto prijeten fant. Ima pa eno neprijetno lastnost in to je, da šmrka – ne, ni nič za cenzurirat. Naš večni prehlajenko, za razliko od vašega, ni naklonjen robcem. Odvečen material raje reciklira, zvoki, ki pri tem nastajajo pa so res neprijetni, sploh ko enkrat postaneš pozoren na to in še bolj slišiš vsak šmrk in hrk. Kaj predlagate? Ne, Sašo, ne moremo ga ubit. Mu kupimo paket robcev? Tomo, kaj priporočaš? Ali obstaja možnost, da ne bo razumel zakaj so in jih bo preprosto začel pomakat v malinovec in jest, mi pa mu zaželimo dobaa tekaa? Šalo na stran. Kako prijazno in učinkovito sodelavcu namignit, da vlečenje šmrkjla v nos, na ves glas, ni 'the way to go' ?

Druga tegoba Ime: Julija

Pozdrav, že leta uporabljam LPP, spomnim se časov, ko sem za potrditev vožnje vrgla pri vozniku v skrinjo žeton, pa mesečnih vozovnic s sliko, ki si jo pokazal vozniku in seveda kartice Urbane, ki sem jo vedno validirala pri prvih vratih. Zdaj uporabljam mobilno aplikacijo Urbana, ki ko jo imaš odprto, zazna bližino avtobusa in ti odnese znesek. Po 25h letih bežnega komuniciranja z voznikom, ko je opazil, da sem vrgla žeton, pogledal vozovnico oz. slišal potrdilo od Urbane, zdaj ni kontakta. Seveda mu pokimam, ampak ne vem, ali naj pokažem na telefon, kao da mu vidi da sem plačala, naj samo pokimam in grem naprej, naj sploh ne pokimam? Prosim pomagajte, fizične kartice zaradi praktičnih razlogov ne uporabljam več.

Tretja tegoba Ime: Sergej Spoštovani možganski trust ČVKM, neuradni odrešeniki pisarniških nedelavcev po državi!

Končno je tegoba našla tudi mene in s svojo tematiko (trenjem med sodelavci) kot nalašč sodi v vaša ušesa. Pred nekaj meseci sem v srednje velikem podjetju v uvajanje dobil sodelavca. Nasploh se redno sprašujem, če s svojimi dejanji nad mano vodi nekakšno skrito kamero, igro moči ali me zgolj želi vzpodbuditi , da grem svoj čas podarjati drugemu kapitalajzerju. Ta situacija me bo porinila čez rob zadnje opcije.

Kot v večini pisarn imamo kuhinjo, kjer sta dve omarici s skodelicami za kavo. V eni so skodelice mešanega porekla, ki so si jih sodelavci prinesli sami, v drugi pa so bolj enotne, ki freelancajo med mizami tistih, ki si lastne ne morejo privoščiti. Ta sistem se mi je zdel za pisarniško okolje dokaj samoumeven. Prej omenjeni sodelavec pa si je v drugem tednu zaposlitve prilastil mojo skodelico. Takrat mu nisem rekel ničesar, ker ga nisem želel kritizirati in sem sklepal, da bo sam ugotovil.

Ni ugotovil.

Vsak dan pride malo pred menoj in jo vzame. Vmes si mi jo je uspelo izboriti in je cel teden stala na moji, njemu sosednji, mizi z namenom, da pokaže, čigava je. Če bi to pomagalo, seveda tegoba ne bi pristala tu. Nazadnje sem sklenil, da je preteklo preveč časa, da kaj rečem in prinesel novo. "Naj obdrži staro, če mu je všeč" sem si mislil in se trepljal po rami, tolažeč, kako dober človek sem.

V istem tednu je mojo staro skodelico opustil in preklopil na skupne. Misleč, da je problem rešen in da imam zdaj največ skodelic v podjetju, se po kakšnem mesecu sprehodim po jutranjo kavo in, glej ga zlomka, nove skodelice ni v omari. Problem rešim s staro in grem nazaj do omizja, kjer pa se po tujih rokah klati nova. Seveda spet nisem rekel ničesar.

Kako naj rešim situacijo s čimmanj pasivne ali aktivne agresije? Zaenkrat mi na misel pade le, da obe pobarvam rožnato, ker ga bo to verjetno odvrnilo. V naprej hvala za pomoč.

Lep pozdrav, Sergio

— Poobritek —

Sašo: Maturantski ples gimnazije Apparatus

Poglavja:

Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić