Možganski trust za začetek pomaga Cappuccinu assassinu (če je to sploh njegovo pravo ime?) pri preganjanju vonja po pogretem piščancu iz mikrovalovke zaradi sodelavčevih fitneserskih teženj (možna oba naglasa). Bogdana moti neočiščeno stranišče v pisarni, Marko pa ne ve, kam bi z dežnikom v podhodu. V Poobritku Besen, a tih (nedvomno pravo ime) dobi pravljično rešitev za sosede, ki puščajo čevlje pred vrati.

Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim

–Če veš, kaj mislim! #027

Zapiski:

Follow-up:

Živjo, Jernej tu. Report s silvestrovanja: talent show je odpadel. Po tem ko so kravatarji končali svojo mašo, sem večino časa jedel, pil in igral Mario Kart. Je pa manjša firma, folk ni tako zapet kot ste dobili vtis – ko sem začel mi je kadrovnica podarila knjigo z lokalnimi psovkami. K bistvu: kako izpeljat tekmovanje mokrih majčk? Naj bodo ločene kategorije za moške in ženske? Prinesejo svojo majico ali jo dobijo? Kaj in kako točkovati? Prosojnost, oblika, velikost, vidnost aerole, trdota bradavic? Zanima me kako to izvesti profesionalno – even playing field ter jasno točkovanje.

Hvala za odgovor! Jernej

Prva tegoba:

Draga druščina,

Moj problem se glasi: imam sodelavca, ki se pripravlja na bodybuilding tekmovanje. Zaradi njegovega jasnega cilja, posledično šteje vnos beljakovin in je (se ne hecam) izključno samo piščanca in riž vsak dan. Pet do šest obrokov na dan… se pravi, tri obroke na delovnik. Zavedam se, da je to popolnoma njegova stvar. Težava se pojavi, ko zjutraj s sodelavci pijemo kavo, on pa je svoj zajtrk. Mene in moje sodelavce to blazno moti, saj je res zoprno začeti dan z vonjem po pogretem piščancu iz mikrovalovne. Torej, kaj lahko naredim?

Prosim vas za kreativne odgovore, super ste. Z ženo zelo rada poslušava vaš podkast, le tako naprej!

• Cappuccino assassino

Druga tegoba: Ker sem po naravi pretirano urejen – v slogu vašega Joca – me grozno zmoti, ko grem v službi na stranišče in me tam pričaka umazana školjka. Resno, a je tako težko uporabiti WC-ščetko? Ker sem poleg tega še precej analitičen – skoraj tako kot vaš znanec Slavko Jerič – sem začel voditi evidenco. In ugotovil sem: krivec je vedno isti sodelavec. Vedno! Zdaj pa me zanima – kako ta problem rešiti, brez predstavitve rezultatov moje analize na tedenskem sestanku vseh zaposlenih. In še huje – kako zadevo rešiti doma? Občasno se namreč pojavi isti “sindrom” tudi tam… in WC pred menoj uporabi – žena. – Bogdan

Tretja tegoba: Dežuje, odpreš dežnik in greš, kamor si pač namenjen. Pol pa prideš do nekega mosta, podhoda oziroma karkoli podobnega. Kaj nrdiš z dežnikom v teh 20 metrih, ko si pod “streho”. Zapirat ga je neumno, ker ga boš čez 20 sekund spet odprl. Držat ga malo stran od sebe, je tudi glupo, plus če maš ogromen dežnik, porabi veliko prostoro, in če je dosti ljudi, se pač zaletavajo v njega. Najbolj absurdno pa je, da ne narediš nič. Torej pustiš dežnik, kot si ga imel, ko si hodil po dežju, ampak hodiš tam, kjer ne dežuje. – Marko

— Afteršejv —

Četrta tegoba: Sosedje v bloku puščajo čevlje pred vrati. Grozno je. Ne samo, da ne zgleda, tudi prostor jemljejo in občasno smrdijo. Kako naj sosede nekako prepričam, da začnejo svoje čevlje umikat v stanovanje, čeprav me je strah direktnega soočenja iz oči v oči in bi se temu rad izognil? Žena bi jim to sicer povedala naravnost v obraz in situacijo rešila v 3 minutah, ampak jo za zdaj še (uspešno) odvračam od tega, ker se trudim preprečiti medsosedske spore. – Besen, a tih

Poglavja: 00:00:00 Začetek

Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

Možganski trust se razveseli rojstva otroka poslušalke iz prejšnjega dela, nakar se posveti taščam. Ano zanima, kako naslavljati partnerjeve starše, Gašper pa se utaplja pod goro taščinih darov. Juliji preseda taščino hvaljenje dojenčkove simpatičnosti, v poobritku pa skušamo preživeti družinsko kosilo brez prelivanja krvi.

Pridi se pogovarjat. Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim

– Če veš, kaj mislim! #026

Zapiski:

Three Flavours Cornetto – Wikipedia

Fishes (The Bear) – Wikipedia

Prva tegoba: Večna dilema – vikanje ali tikanje staršev od fanta? Sem prepričana, da možganski trust zmore ponuditi ene par novih uvidov v tole zagato. Ker saj vemo, kako je, ko se izmikaš uporabi neposrednega nagovora ali pa mutiš z slovničnimi oblikami, samo da ni treba uporabiti vikanja ali tikanja.🤦Hvala in lep pozdrav!

Ana

Druga tegoba: Taščini nedobrodošli prispevki!

Ob vaskem obisku tašče – s katero se sicer neverjetno dobro razumem – nam prinese obilico nekih produktov – večinoma ne-hrane (buče, solate, kumare) Me ne moti toliko, će prinese kak svoj pridelek, moti me, ker prinese morje tega in še – včasih preden pride odjadra do štacune .. in potem moram en teden jest kar je ona prinesla – pa žal nima živinoreje….

Sem probal podobne fore kadar gremo mi k njej na obisk, po logiki, ko ti kake starejše tete pa babice na ohceti dregnejo med rebrca hudomušno “Ti si pa naslednji”, jim to ponoviš na naslednjem pogrebu).. Pa potem samo še več trogam nazaj. In ker sem že tako preveč oblike tam prisotnih gorencev, in ker hrane pa ne bomo stran metal…..

HELP!

Gašper Gorenc Dolenc

Tretja tegoba: Živjo, pred nekaj meseci sem rodila, živimo v isti hiši kot partnerjevi starši z ločenim vhodom. Skoraj vsak dan srečam taščo, ki vsakič!, ko vidi vnuka vzklikne: joj, res je simpaticen! To traja že mesece in jaz ne morem več. Večkrat sem ji že odgovorila, da takšni pač so dojenčki pa reče, da ja, ampak da ta je pa res lep. #help

Odselila se ne bi, če ma pa kdo 200 – 300.000 evrov viška, naj mi flikne pa gremo.

Julija

— Afteršejv —

Četrta tegoba:

Kako preživeti “tradicionalno” Slovensko družinsko kosilo brez da bi se skregal z vsemi domačimi?

Ana

Poglavja: 00:00:00 Začetek 00:00:58 – Zalezovanje: kako povedati, da te ne bo v službo? 00:11:18 – Vikanje ali tikanje staršev od fanta 00:22:46 – Taščini nedobrodošli prispevki 00:32:52 – V isti hiši s taščo in tastom 00:44:07 – Poobritek 00:44:15 – Kako preživeti tradicionalno družinsko kosilo

Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

Možganski trust anonimni poslušalki pomaga, kako naj bližnjim razkrije nosečnost. Ted Cooper bi se rad izognil službeni zabavi ob lastni okrogli obletnici, Jasno pa med fitnesom motijo mladenke, ki se postavljajo med njo in ogledalo. V poobritku Mateji sosedi zagradijo razgled, izvemo pa tudi, s čim Anže rad razveseljuje sodelavce.

Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim

– Če veš, kaj mislim! #025

Zapiski:

Sašo Stare Roast - 1. 7. 2025 • vstopnice

Anonimni: Pravila igre

Robčki

Prvo vprašanje:

Kako domačim, frendom in šefu poveš, da si noseča? Sploh, ker nikoli nisi kazal zanimanja za otroke. Prej si bila tista iz družbe, ki jih nikoli ne bo imela 😅 ps: če je možnost, da odgovorite v rednem delu, bi bila hvaležna. Ker edini naročnini, ki ju trenutno premorem sta RTV in telefon. Hvala za razumevanje! (:

anonimna (5. 2. 2024)

Drugo vprašanje: Ted Cooper ni moje pravo ime, a bi želel, da mi je tako ime, če bi živel v Glasgowu. Ampak to sploh ni važno. Pišem vam, ker me v prihodnosti čaka niz dogodkov, ki mi ne bodo všeč. Praznujemo okroglo števili let in v šlužbi bodo zbirali denar in iz tega, valjda sledi darilo. In potem, ko prejmem darilo, vsi pričakujejo, da kao naročim pice, ali nekakšno hrano in vse kao počastim. Meni pa nikakor ni do tega. Ok, sem introvertna oseba in nimam rad dogodkov, kjer se moramo potem družiti in jesti skupaj. Razmišljam, da naslednji dan le nastavim neko pecivo v jedilnici in napišem vsem mail, da jih čaka pecivo. Ko bodo jedli pecivo, me ne mika, da bi bil poleg. Ali naj bom? Prosim za mnenje. Prosim tudi, da odgovor ne vsebuje šal o ljudeh mirne narave. Thx Ted Cooper

Ted Cooper

Tretje vprašanje: Ideja za vprašanje se je porodila v fitnesu med poslušanjem ČVKM. Med izvajanjem vaje se gledam v ogledalu. Mimo pride dekle max 20 let, verjetno manj, zrihtana v nulo (pajkice v riti, umetne trepalnice, top/modrček) in se postavi pred ogledalo, tako da jaz sebe ne vidim več. Potem se počekira, če je huda in gre naprej. Zakaj se mi to dogaja (množina)?

Jasna, 40

— Afteršejv —

Četrto vprašanje: Živijo, dragi možganski trust, prodim pomagajte mi.

Živim na podeželju in imam čudovit pogled iz kuhinjskega okna – travniki, drevesa, gozdovi… prava razglednica za dušo in jutranjo kavo. Potem pa je sredi mojega idiličnega razgleda, nekje 70 m stran, zrasla hiša. Velika z velikimi okni. In zdaj, kadar jaz gledam naravo, vidim tudi sosede, ki me sicer res ne interesirajo, a so v vidnem polju vedno, kadar pogledam skozi okno.

Zdi se mi, da jih moja prisotnost v kuhinji že moti, ker imajo večino časa žaluzije zagrnjene kot bunker. Jaz pa nimam žaluzij, ker jih do sedaj nikoli nisem rabila.

Ali moram tudi jaz nabaviti žaluzije in nehati uživati v pogledu v naravo? 
Ali narava zdaj uradno pripada njim? Prosim za napotke, preden me razglasijo za kuhinjsko opazovalko leta. Hvala vnaprej,

• Mateja

Poglavja: 00:00:00 Začetek 00:08:08 1. Kako ljudem povedati, da sem noseča? 00:21:42 2. Kako se izogniti praznovanju mojega rojstnega dne v službi? 00:37:51 3. Zakaj mi mlade bejbe skačejo pred špegu? 00:46:32 AFTERŠEJV 00:46:48 4. Sosedi so mi pokvarilil pogled na naravo ... kaj naj naredim?

Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

Možganski trust se vpiše na tečaj za doule, saj Katarino zanima, kako bi se udeležila Sašotovega roasta kljub napovedanemu roku poroda. Bruhi med omizje vnese spor z vprašanjem o nožih in žlicah, Kampist pa ima težave z vlaženjem papirja. V poobritku rešijo Rokove medgeneracijske težave z dovajanjem elektrike.

Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim

– Če veš, kaj mislim! #024

Zapiski:

Prvo vprašanje: Spoštovana četverica! Rada bi šla na Sašotov roast 1.7., ampak imam 27.6. predviden rok poroda. Prejšnji otrok je prišel 5 dni prej, tako da dvomim, da bo ta čakal kaj dosti dlje. Šla bom rodit v Kranj, ampak vseeno zna biti, da 1.7. še ne bom izpuščena iz porodnišnice ali v formi za v javnost. Vseeno čutim otrokov pritisk (popadki?), naj se roasta udeležim, saj celo nosečnost poslušam ČVKM in je tudi dete hvaležno deležno modrosti in ostalih produktov vaših svilnatih glasov. Kako ravnati?

Katarina

Drugo vprašanje: Pozdravljeno omizje prosvete ljudske modrosti in razsodnosti! Na vas se obračam zaradi dileme ali imam prav ali narobe. Čeprav imam srečen zakon me dnevno žre situacija, ki jo je v moje življenje vnesla žena. Nož ali žlica za mazanje namazov. Sam sem priučen in tudi zvest uporabnik žlice za mazanje raznih namazov. Njena uporabnost je neprimerljiva z nožem. Zajemanje, razmazovanje in najpomebnejše kako lahko počistiš vse kotičke embalaže. Posebno tisti zagamani rob pod navojem na Nuteli. Na nož je navlekla tudi mulce, kar me še posebej moti, ko jih opazujem koliko časa porabijo, da zbrskajo nekaj iz kozarca. Da o packariji mazanja medu z nožem, ne govorimo. Edina stvar kjer je uporaben nož za mazanje, je maslo oz.serviran namaz na krožniku. Ste pristaši žlice ali potencialni serijski morilci, ki prisegajo na nož v vseh situacijah mazanja. Hvala in ostanite možganotrustni

Bruhi.

Tretje vprašanje: Ker tudi vi v poletnih mesecih zahajate v avtokampe, se na vas obračam z naslednjim problemom. Po t. i. »dvojki« si svojo zadnjico najraje obrišem z mokrim toaletnim papirjem. Ko se odpravim na pot od prikolice do stranišča, včasih še ne vem, ali se bo izlet končal samo z »enko« ali tudi z »dvojko«, zato s seboj ne nosim vedno vlažnih robčkov.

Težava nastane, ko moram najprej v kabino po toaletni papir, nato pa še do umivalnikov, da ga navlažim. Ne glede na to, ali to storim pred ali po opravljeni potrebi, me skrbi, da bo kdo vmes zasedel mojo kabino — če to storim pred potrebo, zato ker imam pravilo, da moram potrebo opraviti tam, kjer sem vzel papir; če pa po potrebi, zato ker so v školjki še vedno moji “dokazi”.

Enkrat sem v skrajnem primeru toaletni papir pomočil kar v vodo v školjki.

Kaj naj naredim, da mi tega ne bo več treba početi?

Kampist

— Afteršejv —

Četrto vprašanje: V hiši, v kateri živim, se nahaja manjša delavnica. To delavnico si delimo trije dedci, treh generacij. Jaz, oče in dedi. Ker sta razsvetljava v delavnici in dedi že precej v letih (razlika v letih med najstarejšim in najmlajšim je skoraj 70 let!), zapovrh pa še dražja elektrika, se dogaja, da dedi “sproti” ugaša luči. Dosledno in fanatično! Stvar je eskalirala tako daleč, da prihaja do redukcij porabe električne energije celo med delom. Luči, stroji, naprave in računalniki… Edina oseba, katere glas še nekaj šteje je moj oče. Težava je v tem, da je dedi njegov tast in zaradi družinskega razmerja, moje “težave” velikokrat pomete pod preprogo. Kako pristopiti k reševanju težave in ohraniti moško integeiteto v delavnici, brez da se skuha kakšna zamera in da “nekdo” ostane brez omembe v oporoki (Če veš, kaj mislim)?

Ps: Prigod, zapletov in kaosa je za stand-up predstavo, ki bi trajala vsaj uro in pol!

Poglavja: 00:00:00 Začetek 00:02:56 – Prvi album 00:10:58 – Noseča na roast? 00:23:25 – Žlice in noži 00:40:36 – Avtokamp in WC 00:50:59 – Poobritek 00:51:56 – Dedek, delavnica in luči

Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

Možganski trust se spopade s higienskimi zagatami, ko Tei iz kupa brisač v tujem stranišču pomaga izbrati tisto za roke. Poročena poslušalka bi rada prepričala mamo, naj jo naroči k zdravniku, devetletnemu Vidu pa presedajo objemi starejše sestre. V poobritku Tjaša išče pomoč pri odnosih na delovnem mestu.

Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim

– Če veš, kaj mislim! #023

Prvo vprašanje: A se vam je že kdaj zgodilo, da ste šli na wc pri nekom na obisku, potem si greste umit roke, in nato zmedeno stojite sredi tuje kopalnice ter buljite v kup brisač vseh barv, velikosti in tekstur? Katero je zdaj tista “za roke”? A sploh obstaja uradna brisača za goste ali je to vedno loterija? Se je kdo od vas že znašel v takšni situaciji? Hvala.

Tea

Drugo vprašanje: Ko sem odšla študirat, so mi doma rekli, da sem dovolj stara, da si od zdaj naprej sama urejam obiske pri zdravniku. Hvala bogu sem načeloma zdrava in osebnega zdravnika ne obiskujem pogosto… Vseeno bi morala na redni pregled h kardiologu – zaradi težav v preteklosti. Ali pa mogoče k zobozdravniku, okulistu …

Kako naj prepričam mamo, da me vseeno naroči k zdravniku? (Vem, da se določene stvari da urediti preko e-pošte – to urejam kar gre.)

Aja, ne vem, če je pomembno – imam 29 let in sem poročena.

Večni otrok Tretje vprašanje: Živjo, pišem po navodilih sina Vida (9 let), s katerim vas skupaj poslušava, ko ga vozim na treninge. Vid: kako naj se na lep način rešim sestre (15 let), ki me hoče skos objemati? Kako naj ji nakažem, naj me že neha objemati? Hvala za vaše ideje.

Špela

Četrto vprašanje:

Pred kratkim sem začela z novo službo. Večina sodelavcev je super. Je pa tudi nekaj takih (predvsem starejših), ki so prikrito ali pa zelo direktno seksistični, rasistični in/ali homofobni. Moja dilema je, ali naj njihove izjave, ki spadajo v košarico prej naštetega: – ignoriram, – se pretvarjam, da so zabavne ali se celo strinjam z njimi ter tako krepim vez s sodelavci, – jim nasprotujem, priponim, da izjave niso primerne, s čimer sledim lastnim vrednotam in moralnim načelom, a tvegam slabe odnose v službi. Help!

Tjaša

Poglavja: 00:00:00 Začetek 00:05:08 1. Katera brisača je za roke? 00:18:46 2. Kako naj prepričam mamo, da me naroča k zdravniku? 00:26:04 3. Sestra me hoče skos objemati, kako naj jo ustavim? 00:36:18 AFTERŠEJV 00:36:41 4. Naj se prilagodim šovinističnim in rasističnim sodelavcem, ali ne?

Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

Julija si želi račjega mesa, a ne bi skubila sosedove perjadi. Petra se ne želi striči pri moževi sorodnici in išče izgovore, Tajči pa se možganski trust pomaga izogniti neprestanemu razlaganju o svoji bolezni. V poobritku Vladimir ponudi izgovor, da mu ne bi bilo treba pobirati iztrebkov za svojim psom.

Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim

– Če veš, kaj mislim! #022

Prvo vprašanje: Opazila sem, da sosed goji race. Vsak dan grem mimo njegove hiše, najprej sva se samo pozdravila, zdaj že skoraj vsakič malo poklepetava. Zanimajo me njegove race oz. bolj natančno – račje meso. Pravi da, goji samo zase, da jih ima premalo, da bi jih prodajal. Kako naj ga prepričam, da bi mi sem pa tja prodal kakšen kos mesa?

Aja, želim si že očiščene kose, ne živih rac ali pa da bom sama odstranjevala perje (skubila?). In še želim si točno te race, ker jih vsak dan vidim in predvidevam, da jih, če jih ima za svoje potrebe, ne hrani s kakšnimi neumnostmi. Hvala! Julija

Drugo vprašanje: Pozdravljeni, modreci! 🙂 Hvala za vaše bistroumne nasvete in dobro voljo. Tudi sama sem se znašla v zagati, za katero mislim, da vam bo mačji kašelj. Z možem sva se pred kratkim preselila in novi sosedi so moževi sorodniki. Stara teta je po poklicu frizerka in odkar sva se preselila, mi neprestano ponuja svoje storitve. Seveda je ne bi rada užalila, ampak sodeč po frizurah njene družine, bi imela raje neurejeno grivo, kot pa šla k njej. Še svojega psa ji ne bi dala ostriči. Res se že mudi z obiskom frizerja, ampak ne vem, kako to speljati, da ne bi opazili. Naj nosim kapo vsakič, ko se srečamo? Že sedaj se pokrivam s kapucami in kapami, ker me je že sram hoditi po svetu s takimi lasmi. Naj še dodam, da se tudi barvam, tako da dolžina las ni najhujši problem. Hvala vam za rešitev, super ste! 👏 Petra

Tretje vprašanje: Takole je: imam multiplo sklerozo, kar samo po sebi niti ni tragedija. Se pa pri tej bolezni zgodi, da ti občasno omrtvi kakšen organ 😉 Roka.. ali noga… ali njen del.. (izgleda približno tako kot narkoza pri zobozdravniku) deluje, ampak ni pravega občutka. Trenutno mi je obrtvel del obraza krog ust.. in nasmehi izgledajo tako, kot tisti iz aplikacije.. Ljudem ne morem razlagati, da je to zaradi bolezni, ker na koncu sve skupaj izgleda kar komično.. in tisti ki imajo MS in imajo resne težave, ne bodo veseli, da se pa mi iz tega norčujemo, ker: kaj pa naj?? Kaj zdaj?? Naj ne hodim več med ljudi?? Tajča

— Afteršejv —

Četrto vprašanje: Če moj pes med sprehodom žre iztrebke drugih psov, ali še moram pobirat njegove iztrebke, ker po moje sva konkretno v plusu? Kako naj se v tem primeru izognem očitajočim pogledom mimoidočih? Vladimir

Zapiski:

Crocs Classic Rain Boot – Wellington boots | Buy online | Bergfreunde.eu

Poglavja: 00:00:00 Začetek 0:06:29 - Podpri ČVKM 0:07:09 - Sosedove race 0:20:14 - Stara teta je frizerka 0:36:22 - Omrtvičen obraz 0:46:27 - Poobritek 0:47:15 - Matematika s pasjimi dreki

Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

Možganski trust je tokrat pred težko nalogo, saj se mora odpraviti v savno, da bi Finžgarju pomagal pri prenašanju preglasnih soznojilcev. Fejk Toporišič jadikuje nad napakami sogovorcev in prosi omizje za nasvet pri premagovanju slovničnega srda, Miškamaška pa si želi najti način, kako pripraviti soproga, da opravi obljubljene opravke okrog hiše. V poobritku Klemen razmišlja o vrnitvi na staro delovno mesto in hrepeni po potrditvi svojih zamisli. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim

– Če veš, kaj mislim! #021

Zapiski:

9. 4. 2025 ob 17.30: Glave na gradu: miti in legende o grajski gospodi

Vprašanje 1 (Finžgar):

“Ko sem v savni, imam rad tišino. Ok, razumem, da se kdo pogovarja, zelo pa me motijo telesni zvoki. Globoko dihanje, kašljanje, glasno pitje vode iz po možnosti glasne plastenke in najbolj od vsega, drgnjenje z roko po prepotenem telesu, ko se sliši zvok znoja. Če se le da, iščem savno, v kateri bi bil sam, a proizvajalci telesnih zvokov nikoli niso daleč. Prosim za nasvet, kako naj proizvajalcem zvokov v savni nakažem (ali rečem), da naj ne proizvajajo motečih zvokov. Hvala in topel savnarski pozdrav.”

Vprašanje 2 (Fejk Toporišič):

“Zadnje čase opažam vedno slabšo rabo slovenščine med ljudmi, na radiu, televiziji in podcastih. Rodilnika skorajda nihče več ne uporablja, dvojina predstavlja velike probleme… Ne vem, ali sem samo jaz, ampak prišlo je do točke, ko sem začel popravljati prijatelje, sodelavce… To me je začelo tako iritirati, da v sebi začutim jezo. Sam na sprehodu, ob poslušanju podcastov, na glas pri sebi popravljam voditelje, tudi vas. Pišem zato, ker sem v zadnji epizodi večkrat zasledil napačno uporabo rodilnika, ki je postala kar pogosta, npr. »to pa ne vem«. Prišlo je do točke, ko na glas popravljam s »tega«… Prosim za nasvet, kako naj to butasto in nepotrebno jezo zmanjšam oziroma se je znebim. P.S. Rahlo sem razočaran nad Pižamo, da tega ne popravlja v ČVKM, saj se je res že večkrat ponovilo. Če pa to zna ignorirati, pa prosim, povej svoje skrivnosti.”

Vprašanje 3 (Miškamaška):

“Sem domača hišnica, ne po lastni izbiri. Moj mož se velikokrat odloči, da bo stvar popravil, naredil na novo, pobelil, zalepil, sestavil… skratka, zrihtal sam… kar se potem ne zgodi… Trenutna moja naloga, ki me čaka to pomlad, je brušenje in barvanje vrtne lope, beljenje hodnika in stopnic ter postavitev nadstreška za napihljiv jacuzzi… Želela bi si pa mogoče samo kuhanje in sesanje stanovanja… Res me moti njegov reakcijski čas… Kako naj ga motiviram oziroma kako naj brez vidne zoprne face in ihte, da se vsega ne lotim sama? Brez volje, da bi pisala v skladu s Toporišičem, pozdravljam Pižamca in prosim, naj zamiži. Hvala, ker mi boste vrinili v urnik več prostega časa.”

— Afteršejv —

Vprašanje 4 (Klemen):

“Imam priložnost, da se vrnem nazaj v podjetje, ki sem ga pred štirimi leti zapustil. Staro podjetje sem zapustil zaradi obljub o boljšem plačilu in delovnih pogojih. Po dobrih treh letih je nov tim začel razpadati in ostalo nas je zelo malo. V starem podjetju smo se razšli v dobrih odnosih. Delovni pogoji so bili dobri, prav tako so bili dobri odnosi med zaposlenimi. Ali naj zdaj požrem svoje besede in se vrnem na staro delovno mesto ali pa naj iščem zaposlitev v nekem tretjem podjetju in tvegam, da pridem v napeto delovno okolje in neurejene odnose med že obstoječimi sodelavci?”

Poglavja: 00:00:00 Začetek

Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

Možganski trust Spodnjemu sosedu pomaga do spanca, ki mu ga krati zgornji, večkrat preglasni sosed, da o volkovih niti ne govorimo. Minki svetuje, kako prepričati moža v spremembo kariere, Turbo Muflonu pa prišepne, kako naj pregovori ženo, da je igričarski računalnik neobhodna naložba. V poobritku Discordtekovec35 negoduje nad vozniki, ki ne upoštevajo prepovedi parkiranja z izpušnimi cevmi proti steni, a niti to ni pretd oreh za vaše najljubše modrece.

-- Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim

– Če veš, kaj mislim! #020

Eno vprašanje: Pred nekaj meseci smo v blok, točno nad naše stanovanje, dobili nova podnajemnika. Poleg tega, da se je od takrat znatno povečalo število odpadkov na stopnišču, se vsako sredo okoli 4. ure zjutraj (po prihodu iz zabave) slišijo glasba, petje, glasno pogovarjanje in ropot ob premikanju stolov. Občasno tudi zvoki iz spalice, ki izmenično spominjajo na tuljenje volkov in renčanje. Ker so tudi moji otroci (sicer znotraj ur, ki jih določa hišni red) večkrat glasni, se z novima sosedoma za zdaj nisem osebno soočil ali klical policije – strah me je, da bi se mi to lahko hitro maščevalo. Največji ukrep, ki sem ga doslej sprejel, je, da sem spremenil svoj urnik in vsako sredo ob 7. uri posesam stanovanje ter vklopim pralni stroj. Kaj naj storim, da se znebim vsaj motečega hrupa, če ne kar sosedov?

Spodnji sosed

Drugo vprašanje: Dober dan, modreci! Po desetih letih dela v korporativni džungli, se mi to ne da več. Pisarniške drame in vedno iste debate me utrujajo, popoldne oz. zvečer se vrnem v kaos večno neurejenega stanovanja, ki ga froca uspešno razsuvata, mačka pa spreminjata v peskovnik. Moža že nekaj časa prepariram in nagovarjam, da podpre mojo idejo o odpovedi, vendar nekako ni za. Zato sem prišla na briljantno idejo – postati moram žena privatnika. Kako naj torej prepričam moža, naj postane privatnik, da bom jaz lahko privatnikova žena in bom lahko svoje dneve preživljala kot sproščena, natrenirana in razgledana dama, ki z dobro voljo skrbi zase, za dom in družino? Skratka, za vse, kar zdaj ne prav zgledno, ker se to hrčje kolo vsakdana vrti čisto prehitro.

Hvala za vaše domiselne predloge. Minka

Tretje vprašanje: Kako naj prepričam ženo, da je nakup prave gamerske mašine nujna investicija v mojo profesionalno prihodnost, ne pa nepotreben luksuz? Še posebej, ko sem odraščal z legendami, kot so Pentium 4 in še CRT monitorji in tako naprej, in zdaj, ko imam družino, ne morem več upravičiti, da moj “računalnik za službo” ni dovolj zmogljiv, da bi mi pomagal osvojiti še kakšno bitko na ekranu? Dejstvo je, da ga za službene potrebe sigurno ne rabim, je pa fajn!

Da objasnim še ženino mišljenje: Nokia 3310 bi verjetno še vedno zadostovala njenim potrebam (tehnološkim!), čeprav sem jo upgradal na Pixel telefon, in skrbim da je nekje na 3 leta vedno osvežena z novejšim modelom, že zaradi varnostnih popravkov če ne drugega.

Turbo Muflon

— Afteršejv —

Četrto vprašanje: Pozdravljeni hobi strokovnjaki za promet, potrebujem vaše mnenje. Pred kratkim sem bil pri sodelavcu v Šiški, kjer imajo na fasadi bloka nameščeno tablo z napisom “Ne parkiraj vzvratno!”, vsi avtomobili pa so bili parkirani… vzvratno. Kakšno je vaše mnenje o takšnih (agresivnih?) tablah? Jih upoštevate ali raje iz principa parkirate vzvratno in zraven pustite avto v prostem teku, ko žena skoči v bližnji mercator “samo po kruh”. Če parkiraš po predenjsko je težje priti nazaj na kar obremenjeno ulico in ko stvari jemlješ iz prtljažnika si bolj “ranljiv”, saj si z ritjo že na cesti. Sta moja varnost in udobje bolj pomembna od manj sajaste fasade in čistega zraka v stanovalčevem stanovanju? Kako ukrepati v takem primeru?

Hvala in lep pozdrav! Discordtekovec35

Zapiski:

Jože Robežnik v ŠOKkastu: Z Bernardo se ne moreš skregati (VIDEO) – Slovenske novice

Poglavja: 00:00:00 Začetek

00:09:44 Spodnji sosed in volkovi

00:24:40 Kako postati žena privatnike?

00:34:24 Kako prepričati ženo, da je nov računalnik nuja?

00:48:24 Afteršejv

00:49:47 Napis: Ne parkiraj vzvratno!

Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Joco Stare Pižama Anže

Julijo mučijo more o izpadanju zob, Robi se pridruži možganskemu trustu z idejami za boljšo prometno pretočnost pločnikov, Veprčka pa je strah staranja. V poobritku Katarina potrebuje pomoč pri umirjanju otroškega kričanja v avtomobilu.

ČVKM #19

Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim

Ni za kaj:

Julija: Ze od nekdaj imam nočne more, da mi izpadejo zobje. Ponavadi gre nekako tako, da sem v druzbi in naenkrat zacutim, da se mi maje en zob, kmalu se zacne se en in pocasi mi zacnejo odpadat, jaz pa se delam da je vse normalno, ker sem se vedno v druzbi. Ze cez nekaj trenutkov imam polna usta odpadlih zob in odhitim nekam, kjer jih izpljunem in se v kriku prebudim.

Scasoma sem postala toliko stara, da izpadanje zob ni vec tako nemogoče. Recimo, da bi mi res izpadel zob (upam, da za zacetek samo en in ne kar vsi), kaj naj naredim z zobom? Ga zakopljem, vzem v smeti? Dam v predal? Nobena moznost se mi ne dopade, malo mi je cudno, da bi dele telesa metala v smeti ali pospravila nekam v stanovanje.Hvala za odgovor, verjetno posljem se kaj, porodniska dela svoje. 😂

—

Recimo da Robi: Spoštovani možganski trusti,

na vas se obračam z moralno dilemo. Glede na vaše dosedanje trdo delo pri pomoči skupnosti ČVKM in ker se problem navezuje na tematiko, s katero ste se že ukvarjali, menim, da boste prava izbira za nasvet.

Ob vsakodnevnih sprehodih po mestu se pogosto soočam s pločniki, ki postanejo neprehodni. Natančneje, gre za eno ulico, kjer vozni park srenje tamkajšnjega kafiča redno zaparkira pločnik. Iritira me aroganca voznikov, ki jim je očitno odveč parkirati za vogalom in si privoščiti 50 do 100 metrski sprehod do kafiča. V skupini prijateljev se nam je zato porodila ideja, da bi na platišča vulgarno parkiranih vozil prilepili dodatne uteži, ki jih sicer uporabljajo vulkanizerji.

Zavedam se, da ob skrbni namestitvi uteži ne bi povzročili škode ali nesreč, bi pa vsaj za kak dan zagrenili življenje arogantnim voznikom. Sprašujem se, ali bi bilo takšno kaznovanje korak predaleč, saj bi šlo za poseg v tujo lastnino, ali pa je takšno kaznovanje vendarle upravičeno, saj jim glede na ceno voznega parka kazni redarstva ne pomenijo nič, morebitna nastala škoda pa očitno tudi ne.

Na izvedbi ideje še nisem delali vem pa, da cena uteži ne bi pretirano obremenila mojega proračuna. Je pa to tudi cena, ki sem jo prirpavljen plačati za pogled na od neuravnovšenih platišč tresoče se japije.

Že vnaprej hvala za vašo pomoč!

—

Veprček, 40: Pozdravljen, možganski trust!

A veste tisto, ko se kit potopi, preden dopolni 30 let? Gre kaj navzgor, ali samo tonemo po tridesetem? Če veste, kaj mislim…

Iskrena hvala, da ste si odtegnili vaš dragocen čas za reševanje mojega resnega problema.

p.s.: zaloga vejic za Pižamo (,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,)

— Afteršejv —

Katarina: Otrok (leto in pol) skosssss joka v avtu. Hočem na morje, pa me vse mine, še preden speljemo z dvorišča. Probal smo pojoči volan, ogledalo, menjal avtosedež, jaz sedim z njim zadaj, sezuje se itak sam v prvih 10s… kaj storiti, da ne bomo celo poletje goreli doma?

—

Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Joco Stare Pižama Anže

Možganski trust Saši pomaga pri ozaveščanju sodelavk glede omike, Kraljičini roki prežene tesnobo pred padcem asteroida, Kao Juliji pa svetuje, kako naj notranjost avta čisti bolj redno. V poobritku za pomoč prosi Peter, ki bi bil za odhod od doma rad napravljen istočasno kot žena.

ČVKM #018

Zapiski:

Red Light Therapy at Home + Portable | FlexBeam

Vprašanja:

Dober dan, druščina izbrana!

Ful mi gre na živce sodelavka, ki mi vsakič ko začnem jest, zaželi dober tek. Stvar ne bi bila tako moteča, ampak dejansko ta dober tek prileti za vsako malenkost, ki se jo spravim jest, ne samo “”glavno”” malico. Vzamem en piškot, dober tek. Par arašidov, spet dober tek in tako naprej. Seveda potem, ko imam že polna usta in kaj več kot zamomljat nazaj ne morem. Kar me še dodatno spravlja ob pamet je pa fora, da vsakič reče “”doba teka”” namesto dober tek, ker poskuša imitirat strežbo v kitajskih restavracijah.

Kaj naj ušpičim, da se bo to nehalo?

Veselim se vaših inovativnih rešitev, Saša

—

Bojim se asteroida/meteorja/kometa, ki bo s 2.3% možnostjo leta 2032 padel na Zemljo. Kakšne zaščitne ukrepe pred morebitnim padcem svetujete.

Hand of the Queen, discord

—

Živjo, imam se za kar urejenega človeka, partnerja velikokrat teroriziram, ker česa ni dovolj dobro očistil ali pospravil, imam vse možne čistilne pripomočke, zatakne pa se pri čistoči avta.

Med vožnjo postanem drug človek (ali pa se morda pokaze moj pravi obraz?) Večinoma sem v avtu sama in že v nekaj vožnjah se sovoznikova stran spremeni v smetišče. To mi gre zelo na živce, ampak hkrati potrebujem vseeno več tednov ali mesecev, da to pospravim. (Ponavadi takrat, ko vozi partner in nimam več prostora za sedenje.) Kako naj tudi v avtu vzdržujem vsaj minimalne standarde čistoče?

Hvala!

Kao Julija

—

Afteršejv

Živijo! Na vas se obračam zaradi dlje časa ponavljajočih epizod konflikta.

Z ženo sva 4 leta srečno poročena z izjemo nekaj kratkih trenutkov, ko se kam odpravljava. Ko je čas za odhod me priganja naj se napravim, da ne bova pozna. Ker seveda nočem eskalacije spora se pripravim na odhod. Seveda, ko sem jaz že pripravljen, ona ni niti približno še urejena in jo moram še kar nekaj časa nejevoljno čakati. Ko jo vprašam, zakaj me je priganjala na prvem mestu, seveda sledi potem vsaj manjši spor zaradi mojega “neumnega” komentarja.

Na vas se obračam kaj sploh storiti.

Peter

—

Poglavja:

00:01:02 Kaj Stare je za zajtrk? 00:02:45 Deset let Bernarde in Jožeta 00:09:03 1. Saša: Dober tek sodelavka 00:23:12 2. Hand:Bojim se asteroida 00:30:23 3. Julija: Dom čist, avto ne 00:39:49 Afteršejv 00:41:03 4. Peter: Kdo koga čaka, ko greva ven?