Če veš, kaj mislim plus

V 41. epizodi podkasta Če veš, kaj mislim? možganski trust zavrta v srčiko korporativnih politik. Domen bi se rad izognil pisarniškemu rojstnemu dnevu, Marijina sodelavka noče prinesti mleka za flat white, Anonimka pa bi vodstvu rada pomagala z abotnimi varčevalnimi ukrepi. V poobritku se Bratovščina čarobnega penisa naposled prebije do žura 30+, kjer si zaželijo glasbeno željo in dokažejo, da je čas ploski krog.

Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim

– Če veš, kaj mislim! #041

Zapiski:

Čarovnik za otroke Jole Cole Milk Mini Bag 2 Unlimited – No Limit

Prva tegoba Ime: Domen

Dragi modreci! V službi imamo navado, da sodelavci zberemo denar in vsakemu kupimo skromno darilo za rojstni dan, slavljenec pa "v zameno" prinese nekaj za pojest. To se mi zdi odličen način za višanje morale, in vedno z veseljem finančno prispevam k skupnemu darilu. Problem je, da se bliža MOJ rojstni dan (prvi, od kar sem v tej firmi), in jaz rojstnega dne nikakor ne praznujem. Še posebej ne bi rad bil v situaciji, ko mi sodelavci predajo darilo in zraven stresajo neposrečene šale (kar je tudi navada), Kako naj sodelavcem vljudno povem, da ne želim darila in ne praznovanja? Hvala in lep pozdrav.

Druga tegoba Ime: Tadeja – dvomim, da sodelavka to posluša, ampak za potrebe anonimnosti sem Marija

Pozdravljeni! V pisarni delamo tri sodelavke. Ker nimamo kuhinje, smo si skupaj kupile penilec mleka za tople napitke. Stroške penilca smo si pravično razdelile, težava pa nastane, ko pridemo do mleka. Dve nosiva mleko, več litrov naenkrat, ko ga zmanjka, ena pa se temu upira – spije pa enako količino mleka, včasih še večjo. Ko sem jo soočila s tem, pravi da lahko nakaže denar, samo ne da se ji nosit v službo tetrapak, ker pride samo s torbico. Prav tako iz trgovine, kamor gre peš z eno samo vrečko. Tudi meni ni moteče toliko finančno, kot da moram tudi jaz tovorit 5 l mleka iz trgovine in v službo. Kaj lahko storim, da breme pravično razdelimo? Hvala za pomoč, o mogočni možganski trust!

Tretja tegoba Ime: Anonimka

Delam v podjetju, kjer nas je v Sloveniji zaposlenih približno 400. Ker v naši panogi vlada kriza, se je podjetje odločilo varčevati – in to na precej bizarne načine.

Na primer: čistilka v pisarni (kjer nas dela okoli 150) pride čistit le dvakrat na teden. Ukinili so nam juho pri malici, ker naj bi s tem prihranili 30.000 € letno. Letos prvič v 29 letih podjetje ne bo plačalo prijavnine za naš lokalni maraton (prihranek približno 1.200 €) itd.

Zdi se mi, da direkciji že zmanjkuje teh "briljantnih" idej, zato vas prosim za pomoč – kako bi še lahko prihranili?

Moja ideja: ukinitev potnih stroškov, uvedba organiziranega prevoza na delo z avtobusom. Ker bi imeli potem prazno parkirišče, bi ga lahko oddali sosednjemu podjetju v najem.

prosim za predloge. hvala

— Poobritek —

Bratovščina čarobnega penisa: 30 +, tretji del

Poglavja: 00:00:00 Začetek

Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

Možganski trust zaseda že v štirideseto. Juriju pomaga sprejeti prihajajočo plešo, Deseniški pa priskrbi izgovore za počitnice brez nečakov. Miranu mir kratijo preglasni sosedi, v poobritku pa Bratovščina čarobnega penisa panično išče vstopnice za zabavo 30+. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim

– Če veš, kaj mislim! #040

Zapiski:

Best Red Light Therapy for Hair Growth: WIRED-Approved (2026) | WIRED

Prva tegoba Ime: Jurij (iz ČVKM 38)

Najlepša hvala možganski trust za odgovor na vprašanje, kot nalašč je družinski prijatelj kamnosek in se že dogovarjam da pridem za vikende pomagati.

Sedaj pa na resno tegobo. Star sem 27 let (ja vem Tomo ne verjame ampak tudi "mlajši" poslušamo ta podcast saj je boljši od Opazovalnice). Me je pa pri rostnih 21 na en lep dan frizerka presenetila z dejstvom da se mi je začela delati pleša. Kaj bi kot možganski trust predlagali. Šilt kapa in kar bo pač bo (Stil Aleša Novaka), pobrit pa si mazat z sončno kremo da nimaš opeklin ali kaj tretjega.

Ne dvomim v vas da boste tej tegobi (jebi) dali boljše odgovore kot Gemini (Katerega plačujem (in zaradi varnostne politike v podjetju ga ne smem dodati v avtomatizacijo odgovorov za zaposlene)).

Še enkrat najlepša hvala za super podcast in pa ostanite v miru in čarobnem penisu.

lep pozdrav

Druga tegoba Ime: Deseniška

S partnerjem sva brez otrok, zato sva vsako leto soočena s pritiski, da na Veliki letni dopust (družinski vikend na morju) vzameva dva naporna nečaka (8 in 6 let). Midva tega nikoli ne storiva, saj res komaj čakava dan, ko lahko najini betežni 40-letni telesci ležeta k počitku, branju in vsesplošnemu brezdelju. Vse, kar si želiva, je dopust brez ljudi ter interakcij, z občasno izpraznjeno flašo vina. Druge destinacije niso opcija, ker pač.. denar 🙂 Kaj nama je storiti? Normalni prijemi in pogovori do danes še niso naleteli na razumevajoče odzive družine, res so vztrajni.

Tretja tegoba Ime: Miran

Spoštovani možganski trust(i)!

Na vas se obračam s tegobo, ki je znana marsikomu, ki živi v stanovanju s tankimi stenami. S partnerko živiva v starejše objektu in sva dnevno nagrajena z zvoki iz sosednjega stanovanja. Seveda imajo dva majhna otroka, ki navdušeno čebljata, se igrata in jokata, po stanovanju porivata/prevračata pohištvo. Ok, to človek sprejme kot "otroci so otroci".

Imajo pa ti otroci starše, ki na pohištvo ne znajo nalepiti filc nogic, otroke občasno glasno vzgajajo (mama z visokim, sosed pa nizkim glasom), se glasno pogovarjajo, vabijo obiske (ki nimajo občutka za čas, saj se radi pojavijo zvečer med tednom in pripeljejo hiperkativne otroke), sliši se televizijo, pogovore po telefonu na zvočnik… Sosed ima še to "zabavno" navado, da (običajno za vikend) pred obiskom tašče na ves glas prižge vsaj en sevdah komad, za dušo. Nikakor nisem glasbeno nestrpen (guilty pleasure mi je Miran Rudan na slušalke), ampak tip pretirava z glasnostjo in konsistentnostjo navade. Dnevno se sprašujem, ali bo popoldne in zvečer vsaj malo mir, ali pa bova morala do noči poslušati šunder… Saj čepki za ušesa delno pomagajo (sploh zvečer, ko otroke naženeta spat in se malo umirita), ampak ne moreva jih pa nositi cel dan. Vem, da bi vedno lahko bilo slabše (vsaj ponoči je mir) ampak človek se hoče spočiti tudi pred deseto uro zvečer.

Za piko na i najina spalnica meji njihovo dnevno sobo, najin hodnik pa na kuhinjo. Ob zaključevanju prenove sem v spalnici steno preventivno izoliral s stirodurjem (nasvet mojstra, jaz bi moral vztrajati s knauf steno), ampak ne pomaga veliko, saj sem dejansko zadušil zvoke z najine strani, ne pa tudi njihove. Resno razmišljam, da bi spalnico razmontiral, odstranil stirodur in postavil izoliran knauf, enako pa na hodniku.

Če res ne dajo miru, ga pokličem in mu povem, ampak za vsakodnevne zvoke mu verjetno ne morem zatežiti? Aja, ob rojstvu 2. otroka je rekel "tale vas bo kdaj budila". Ko bi bil le občasen jok…

Kaj mi je storiti, naj mu vseeno naravnost povem, da se sliši vse in ga prodim, da naj še on izolira s svoje strani? Ne mislim ga poskusiti preglasiti, ker imam rad svoj mir + (neproblematičnega) soseda na drugi strani. Hvala!

— Poobritek —

Bratovščina čarobnega penisa: 30+, drugi del

Poglavja: 00:00:00 – Smeti 00:12:02 – Joco in dan žena 00:15:07 – apparatus.si/kajmislim 00:16:57 – Kamnosek in plešavost 00:29:03 – Čuvanje nečakov 00:36:36 – Tanke stene 00:46:14 – Poobritek: Bratovščina čarobnega penisa: 30+, drugi del

Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

V 39. delu možganski trust sede na vlak in pomaga Jutranjiku, da se otrese nadležnega sogovornika. Poslušalki lactobacillus thermophilus, če je to res njeno pravo ime, obrišejo steklenico jogurta, Inšpekcijsko ogroženi pa v strop spalnice namontirajo rinko pred budnimi očmi tasta in tašče. V poobritku se Bratovščina čarobnega penisa pred odhodom na zabavo sooči z uničenim kosom garderobe.

Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš dodatno vsebinio, ki ji rečemo poobritek. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim

– Če veš, kaj mislim! #039

Zapiski:

Brko Havajac (@brkohavajac) • Instagram photos and videos

Prva tegoba – Ime: Jutranjik

Dragi možganski mogotci! (klicaj)

Ne bom ovinkaril z leporečenjem in bom prišel kar k bistvu. Vsak dan se peljem z vlakom v službo. Da ne bo kakšnega govora o ekologiji in podobno, vnaprej povem, da to nima veze s tem. Razlog je čist drugje – skrbim za prometno varnost. To delam zgolj zato, ker zjutraj precej traja, da pridem k sebi, in sam sebi ne zaupam volana pred deveto zjutraj. Moj problem pa je v tem, da pogosto zjutraj na vlaku k meni prisede bežni znanec, ki se rad ful pogovarja, jaz pa rad jutranjo furo izkoristim, da še malo "podkožno razmislim" – če veš, kaj mislim. Poudarjam, da gre za bežnega znanca, torej nimava ravno tem za 5 dni na teden, vsak teden. Bolj je ta bulshit talk – vreme, kaj si delal čez vikend, kako žena otroci itd. Vsekakor nepotrebno za moje jutranje možgane. Sedaj pa, dragi podcast kolegi – kaj naj naredim?! Naj mu povem, da se mi ne da zjutraj pogovarjat ali naj se vsedem na povsem drug konec vlaka? Poskusil sem dvoje: 1. šel sem na en vlak kasneje in spet se je pojavil tam; 2. delal sem se, da spim, pa je vseeno prisedel in me pozdravil. Ali sem pravzaprav nesramen in bi moral biti vesel, da se želi pogovarjat z mano?

Držite se in še naprej rešujte težave nas navadnih smrtnikov. Jutranjik

Druga tegoba – Ime: lactobacillus thermophilus

živjo. zelo rada imam jogurt. ker si želim biti ekološka, ga kupujem v čim večji embalaži, ker ga doma porabimo res veliko. vsi pa vemo, da na flaši vedno ostane ena kaplja jogurta, ki je nikakor nočeš kar ignorirat in zapret zamaška, ker se vse razmaže, zasuši in sčasoma postane res ogabno. sama to kapljo vedno obliznem (sori jože), kar se mi doma ne zdi niti najmanj sporno. pride pa do problema, kadar si jogurt delim z nedomačimi – na dopustu z razširjeno družbo, v pisarni ali pa ko domači jogurt ponudim gostom. kaj narediti? obrišem kapljo s prstom, ki je mogoče v tistem trenutku še bolj umazan kot moj jezik? obliznem in se delam, da ni nič? problem nastane, ko sem zamišljena in nezavedno že obliznem, potem pa se zavem, da je jogurt skupen in sprašujem, kako (in če sploh) naj zdaj o tem obvestim souporabnike. lep lp.

Tretja tegoba – Ime: Inšpekcijsko Ogrožena

Pozdravljen, cenjeni možganski trust!

S fantom živiva v hiši mojih staršev. Resda v svojem nadstropju, a naj poudarim – starša sta kot Wi-Fi signal: prisotna tudi tam, kjer ju najmanj pričakuješ. Ker imata v nekaterih sobah še vedno svoje stvari, se občasno oglasita na »inšpekcijskem pregledu«. Vrata (tudi spalnice) puščava odprta zaradi mačke, ki ima, kot vse mačke, popoln nadzor nad dogajanjem in nič občutka za zasebnost.

Ker sva odrasli, radovedni in rahlo avanturistično navdahnjeni osebi, se občasno poslužujeva limonc in drugih rekvizitov za izboljšanje razpoloženja. V zadnjem času razmišljava o nadgradnji infrastrukture – morda diskretna rinka na stropu (če veste, kaj mislim) ali pa subtilna preobrazba spodnjega dela postelje v bolj pikanten dizajn. "Postelja"

Vprašanje pa je: kako vse to izpeljati, ne da bi se znašla v neprijetnem družinskem TED talku o »kaj točno je to na stropu«?

Hvaležna bova za vsak nasvet, ki bo pomagal ohraniti zasebnost, dostojanstvo in družinsko kosilo brez zadreg.

Lep pozdrav in hvala za intelektualno podporo!

— Poobritek —

Bratovščina čarobnega penisa.

Poglavja: 00:00:00 Začetek

Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

V 38. epizodi si Pižama privošči počitnice. Masno ošvohnjeni možganski trust Juriju pomaga krotiti jezo, nekemu drugemu Anžetu (ne našemu) pa poišče idealno linijo med brado in lasmi. Za zaključek Premišljevalki predstavijo delovanje moški brezskrbnosti. V Poobritku Sašo poskrbi za kviz.

Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim

– Če veš, kaj mislim! #038

Zapiski:

A Woman Who Can Smell Parkinson's Is Inspiring New Research Into Diagnosis : Shots – Health News : NPR Break Room Ljubljana | Prvi Break Room v Ljubljani.

Prva tegoba: Jurij: Zdravo, sem sys admin ko more po sili prilike delat help desk. Sodelavci so me obvestili da bi bilo pametno obiskat kakšen tečaj kontroliranja jeze saj po 4h poslušanja kako uporabnik po 15 let dela za računalnikom ne zna spremeniti pozicije ekrana, najti outlooka če ga ni na namizju in spremeniti na kir tiskalnik bo printal… Da ne omenjam o super taskih (interneta mi je zmanjkal pa mi ekran ne dela, na prenosniku se je spraznila baterija pa se ne prižge kaj lahko naredim, ali pa tehtanje telefonov ker uporabnica sumi da je njen telefon težji…) Kaj bi stroka priporočala. Apeliram na Jocota kako se zadržuje pri zadevah ki ga jezijo vsi ostali pa dobrodošli da daste kakšen pameten nasvet (aja pitje jegra ni rešitev). Hvala

Druga tegoba Anže Tomo Vinkovič: Pri britju nekajdnevne brade sem si na eni strani previsoko zabril linijo med brado in lasmi. Kaj je bolj smiselno: da na drugi strani naredim enako zaradi simetrije, ali naj drugo stran pustim pravilno, da je vsaj tam linija normalna?

Tretja tegoba: Premišljevalka: Kot omizje samih moških možganov mi boste morda lahko priskočili na pomoč glede moje tegobe. Imam namreč klasične ženske možgane, ki so zdaj, odkar imam majhnega otroka, na steroidih. Ves čas premlevajo sto in eno stvar in večino dni sem že do desetih dopoldne izžeta od vseh teh misli: kdaj bom oprala žehto, kaj moram naredit v službi, kaj bo otrok jutri oblekel, če bo dež, kdo bo kupil darilo za taščo, a bo za večerjo danes gres, če moramo bit pri zdravniku ob 7.40, kdaj moramo potem vstat, a sem zaprla strešno okno … če si to sploh lahko predstavljate. Kaj je moška skrivnost, da lahko hodite po svetu tako brezskrbno, kljub temu, da nimate do potankosti premišljenih vseh možnih scenarijev in ves čas pozabljate, kje so pospravljene stvari? Tudi sama bi rada okusila košček teh nebes, zato vas prosim za pomoč. Hvala!

— Poobritek —

Staretov kviz.

Poglavja: 00:00:00 Začetek 00:00:01 – Pižame ni 00:02:12 – Plezanje in voskanje 00:09:01 – Žanov lokal 00:09:50 – Looksmaxing 00:13:22 – Pomoč uporabnikom 00:30:11 – Meja med brado in lasmi 00:41:15 – Moška skrivnost 00:52:49 – Poobritek: Stare kviz

Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

Juliji sorodnik teži s kriptom, Renato skrbi obnašanje ljudi med balvanskim plezanjem, Vili pa ne želi, da bi mu tast in tašča stalno podarjala rumeni muškat. V poobritku Anže zorganizira tik tok trend.

Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim

– Če veš, kaj mislim! #037

Zapiski:

Prva tegoba: Hoj! Pred nekaj leti (beri čas kovida) je sorodnik vsem bližjim in daljnim družinskim članom dal! določeno vsoto denarja in nas prisilil, da investiramo v kripto. (Anžeta že vidim, da se drži za glavo). Takrat smo bili tako ali tako doma in imeli preveč časa, zato sem upala, da je to že pozabljena zgodba. Ko sem rodila, pa je investiranje v kripto spet postalo aktualno. Vsakih nekaj mesecev mi da denar za otroka, ki ga moram investirat v kripto. Poslati moram dokazilo, da sem res kupila. Dokler tega ne naredim, me kliče. Če pride do večjega padca / rasti na borzi, tudi dobim klic. (Če bi bil sorodnik 30 let mlajši, bi gotovo delal pri Filipu Pesku ali imel svoj podkast.) Kaj naj naredim? Naj to počnem nasl. 18 let, ko bo to otrokov denar ali naj …kaj? Kot se lahko sklepa iz napisanega, je to zelo navdušen in nepopustljiv človek. Če odštejem to njegovo manijo, ni napačen, ha – ha. Prosim pomagajte! Hvala.

Julija

Druga tegoba: Pozdravljeni. V zadnjih tednih sem ze znašla v zagati. V nekem notranjem konfliktu, bi lahko rekli. Namreč: v rekreativnem objektu, kamor zahajam, opažam potencialno nevarno prakso, ki se mene sploh ne tiče, ima pa dobre predispozicije, da škoduje drugemu. Čeprav najbrž res ni na mestu, da v to sploh usmerjam svoje misli, se po drugi strani sklicujem na to, da je nekako prav, da na nevarnost opozorim. Stvar moralne dolžnosti sočloveka, recimo. Sem zelo redna obiskovalka nekega balvanskega plezalnega centra. Ne tako dolgo nazaj sem tam opazila moškega, ki verjetno čas med čakanjem na konec treninga svojega otroka preživi tako, da se rekreira tudi sam. To se mi zdi krasno. Gre mu zelo dobro. Videti je tudi kul oseba. Opazila pa sem, da ima pri sebi – na sebi! – mobilni telefon. Nosi ga v žepu na ledvenem delu. Hrbtenica se ga dotika, balvansko plezanje pa je šport, kjer padamo. Padci so pogosto na hrbet. V primeru neugodnega padca z višine se tako lahko zgodi, da se trde kosti srečajo s telefonom, kar lahko poškoduje ekran ali celo ohišje. Oseba nosi tudi dve uri (oz. neki podobni zadevi? Zakaj se nosi dve uri?) na zapestjih. Razumem, da je merjenje kalorij in premaganih višinskih metrov lahko zanimivo, vendar so med plezanjem na velikem udaru tudi zapestja. Ne samo, da se pogosto udarimo v kak oprimerk, lahko se podrgnemo ob steno ali (bognedaj!) pademo na zapestja. Verjetno je jasno, da se ura lahko zarije v sklep, v nešteto kit, ki vodijo do prstov… in vse to lahko poškoduje tudi uro.

Vem, da oseba nima nobene želje po pogovoru (namig: slušalke). Ponavljam: vem, da se me ne tiče. Bi pa rada, da se v "plezalni skupnosti" vsi počutijo dobro in varno.

Glede na to, da je v vaši skupini oseba, ki se je s plezanjem ukvarjala na profesionalnem nivoju, verjamem, da mi boste lahko svetovali, ali naj se brigam zase ali ne. (Ja, ponesreči sem enkrat našla nekaj zanimivega na YT, bo Pižama razložil).

Hvala in vse dobro,

Bolder Policistka Ren(ata)

Tretja tegoba: Spoštovani modreci, Na vas se obračam s sledečo zagato.

Z ženo sva, kot večina Slovencev, dokaj funkcionalna alkoholika. Ženini starši so pa za kontrast abstinenti že celo življenje.

Ker vesta, da midva rada pijeva vino nama za vsako priložnost podarita imenitno buteljko rumenega muškata, ki je tudi izven najinega vinskega cenovnega budgeta. Midva, seveda kot izkušena pivca, ne marava in ne ceniva sladkih vin, ker po njih boli glava.

Zanima me, ali obstaja kakšen ukrep, da dobiva naslednjič katerokoli drugo flašo vina in da pri tem ne bi bil kdo užaljen.

Z vsem spoštovanjem, Vili Poobritek: Tomo

Slaba soseda se je rešila pihalnika listja, zdaj pa bi se rada maščevala sosedu za glasno frezanje. David ne najde glavnega vhoda v blok, Julija pa ne ve, kam stopiti, ko pride izpod tuša. V poobritku Joco zorganizira resničnostni šov Kreativci.

Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim

– Če veš, kaj mislim! #026

Zapiski: Nisi MacGyver, če nimaš vezic [Kristjan Vreček – Vbag] | Stvar – YouTube Other People's Money (1991) – IMDb Renaissance Man (1994) – IMDb Samohodne kosilnice BCS | Agrometal d.o.o. Guy Leaves Legendary Amazon Review For 55-Gallon Tub Of Passion Lube – FAIL Blog – Funny Fails Kdo je 30-letna fizičarka, ki se je je prijel vzdevek novi Einstein Back-scratching bovine leads scientists to reassess intelligence of cows Jure Jamnik – En mio za gig Jure Jamnik – Arhitekti v osemdesetih

Prva tegoba: Dober večer modre glave, Naj se vam zahvalim, mož zaradi vašega posredovanja ni kupil pihalnika listja. Je pa sosed kupil frezo in zdaj, ko smo po več letih dočakali sneg, ki se bo obdržal več kot nekaj ur, veselo rohni okoli bajte in uspešno kvari zimsko idilo. Sumim, da je napovedal vojno letnim časom. S kakšno mašinerijo naj ga prehitrimo spomladi?

Hvala za vaše inovativne rešitve.

Kot vedno, Slaba soseda

Druga tegoba: Pozdravljeni vsi skupaj. Imam hudo težavo:

Živim v stolpnici v ljubljanskem naselju, ki je znano po tem, da v njem živi tudi najvišji med vami. Stolpnica nosi naslov ulice, ki je dobila ime po človeku, ki je med drugimi napisal tudi prvo slovensko veseloigro (Jože, to je star izraz za komedijo…). Stolpnica ima dva vhoda, glavni, ki pripelje ravno na nasprotno stran od ulice, po kateri nosi ime in stranski, ki pa dejansko pripelje skoraj na pločnik dotične ulice. Težava pa nastane, da se z mojo gospo vedno zgrešiva, ko rečeva, da se dobiva pred stolpnico, saj imava različne predstave, kaj je pred stolpnico in kaj za njo… Moja draga ves čas trdi, da je pred stolpnico tam, kjer je glavni vhod, čeprav je le ta dejansko bližje ulici, ki nosi ime po drugem najbolj znanem ljubljanskem arhitektu, sam pa sem seveda mnenja, da je pred stolpnico na tem delu, kjer se pojaviš, če uporabiš stranski izhod in prideš na "naslovno ulico".

Torej, ali imam prav?

Ali je glavni vhod nujno povezan s sprednjo stranjo stavbe?

Ali imamo v resnici srečo, da nimamo še tretjega izhoda?

Upam, da boste vi štirje uspeli razvozlati enigmo. Dezorientirani David

Tretja tegoba: Živjo,

do pred kratkim sem mislila, da vsi ljudje po tuširanju uporabljamo brisače za stopit na tla pa sem ugotovila, da so nekateri bolj drzni in stopijo kar na ploscice. Torej, brisaca da ali ne? Uporabljajo vsi clani istega gospodinjstva isto brisaco za tla ali ima vsak svojo? Se ta brisaca lahko uprabi veckrat? In se ali so dolocene brisace ki so vedno samo za tla? Hvala! Julija

— Afteršejv —

Jožetov resničnosti šov.

Poglavja: 00:00:00 - Parkside flis 00:08:06 - Smreka 00:11:39 - Freza in odgovor 00:22:43 - Stolpnica in dve ulici 00:39:09 - Brisače in tuširanje 00:57:09 - Poobritek: Jožetov resničnosti šov 01:25:20 - Konec

Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

Možganski trust se za uvod ukvarja z belimi zmenkarijami, nakar Jožetu Nisemu pomaga pri razpakiranju ženine prtljage. Za Veroniko znanstveno preuči, katera stran palačink je boljša za mazanje, Lovrenca pa obvaruje pred ponavljajočimi se zgodbicami sodelavca. V poobritku Sašo zdirigira tretjo ČVKM impro ekstravaganco, ki se konča s polnokrvnim reperskim betlom.

Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim

Če veš, kaj mislim! #035

Zapiski:

Prva tegoba: To se nam je zgodilo pred novembrskimi počitnicami. Odpravljali smo se na potovanje v tople kraje. Ko se je začelo pakiranje, sem brez težav spakiral zase in za oba (predšolska) otroka. Problem pa je nastopil, ko je morala spakirati tudi moja 40-letna ne-Satelitka. Zakaj? Ker je bilo sredi sobe še vedno v potovalki zloženo praktično vse, kar je imela s sabo na morje… Kako jo prepričati, da sedaj, po vrnitvi, razpakira takoj, in ne da se bodo pol-spraznjene potovalke po stanovanju "svaljkale" še mesece?

Nisem Jože

Druga tegoba: Moj partner me za vikende redno razvaja z zajtrki, za kar sem mu neizmerno hvaležna. Preden se privlečem iz postelje, so na mizi že tople palačinke. Po 8 letih sobotnih palačink sem prvič opazila, da svoje namaže na zunanjo stran – tisto, ki se je spekla prva. Sploh mi ni jasno, kako ti kaj takega pade na pamet. A ne mažemo vsi palačink po notranji strani?! Ob tem pa sem začela dvomit v cel proces mazanja palačink. Jih mažem na notranjo stran samo zato, da jo potem ta lepša na ven? In, ali se res na obe strani namaz enako dobro prime? Očitno se, ker je partner sicer izjemno natančen strojnik in kakršnokoli odstopanje v kakovosti končnega izdelka bi sigurno bilo korigirano. Res ne vem, kaj naj si mislim.

Veronika

Tretja tegoba: Pozdravljeni gospodje. Se opravičujem za vse slovnične napake v naprej. Tole vprašanje pišem z veliko jezo.

Privilegij imam da mi je služba užitek da res rad počen in se preživljam z mojo dejavnostjo. Slaba stran pa je da sem izpostavljen dnevno "kurčenju" mojega sodelavca. On ima vse najboljše in ima vse boljše od ostalih. Vsak vzdihljaj ki ga naredi preden bo nekaj povedal js že faking vem da bo povedu kje je bil al pa kako je on kej naredu al pa kako so njegovi prijatelji k majo ful kesa in so "znani" v biznis svetu nekaj naredili. Model boli me kurac kaj ti pa tvoj fuck budy Žan delata na jadrnici. Js bi rd sam naredu kar je za nardit v miru. Problem tici v tem da tudi ce se probam umakniti da ga ne poslusam se zaradi majhnih delovnih prostorov oz. delovnega okolja znajdemo skupaj. Kaj narediti nej mu povem da je en snob al kaj, res ne vem kaj nardit.

Se enkrat se opravicujem za moje slovnične napake. Lp Lovrenc

— Afteršejv —

Poglavja: 00:00:00 Uvod, naci tinder in spletni komentarji 00:10:24 1. Žena ne izprazni potovalke! 00:21:34 2. Kako pravilno namazati palačinko? 00:33:02 3. Sodelavec ne neha nakladati! 00:45:56 AFTERŠEJV GEJMŠOV 01:08:00 Konec

Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

Ker festivus ni navaden praznik, za glavno jed postrežejo siceršnji poobedek. V spoju Dopobarbe in Poobritka se Bratovščina čarobenga penisa v družbi bratranca vilinca odpravi na silvestrsko zabavo. A da bi dobili vstopnico zanjo, morajo najprej zmaju izmakniti alkohol. Tokrat brezplačno in za vse! Kaj pa posladek? Banane. Nefermentirane. Čudaki z mreže Apparatus vam želimo velko dobrih (naših) podkastov v letu 2026!

Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub

– Če veš, kaj mislim! #034 in Opazovalnica #145

Weird zadeve krog

Pižama: Dohtar in Povodni mož

Sašo: Lois Gibson

Joco: Takanakuy

Jure: Andrew Mountbatten-Windsor 'is stripped of his gun licence and can only use firearms under strict supervision'

Anže:

Was 'Batman' Star Adam West Kicked Out of an Orgy for Staying in Character? Frank Gorshin – Wikipedia

Tegoba:

Cenjeni možganski trust! Pišem vam, ker sem se znašla pred resno zagato. Do sedaj sem pred prijatelji, družino in partnerjem vztrajno trdila, da si ne želim imeti otrok (in si jih tudi res nisem želela). Zdaj pa kar naenkrat povsod opažam ljubke dojenčke in kar naprej se mi vsiljuje misel, da bi enega takega ljubkega dojenčka imela tudi sama. Res se bojim, da bom pred vsemi izpadla bedno, ker sem si tako na hitro premislila. Ampak najprej bi seveda to rada povedala partnerju. Kako začeti ta pogovor z njim, ki je trenutno prepričan da si ne želim otrok, ampak samo še enega psa? Za dodaten kontekst: stanovanjsko problematiko sva že rešila, tudi službe imava ok. Prosim za vaše inovativne rešitve, ker "samo bodi iskrena in mu povej" mi nekako ne diši najbolj. 🙃 Hvala!

• Neodločna

Opahelp: Združijo vaju s 100 naključnimi ljudmi in če sta v nečem boljša od vseh, dobita milijon dolarjev. Kaj bosta izbrala? Tomaž – avgust 2024

Poobritek za vse: Bratovščina čarobnega penisa 2: Silvestrska zabava

Poglavja: 00:00:00 Začetek 00:00:00 – Kaos: Godler spije Anžetovo pijačo in klamidija 00:01:46 – Dejanski začetek epizode 00:04:13 – Anže v knjigah 00:08:08 – Fotorobot 00:11:54 – Andi in pretepanje 00:23:45 – Andrew in puške 00:26:59 – Batman in orgija 00:34:40 – Kako povedati, da bi imela otroke? 00:52:02 – V čem mislimo, da smo najboljši? 00:56:57 – Žemlja 00:58:20 – Poobritek 00:58:42 – Bratovščina čarobnega penisa 2: Silvestrska zabava 01:10:25 – (Brez naslova) 01:29:22 – Zahvala

Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

Možganski trust široko zaprtih oči sede na zobozdravniški stol z Benotom, nakar se s Tjašo odpravi na družinsko božično večerjo, ki bi se ji rada izognila. Tretjo tegobo je prispeval Simon, ki ni zadovoljen s partnerjevo izbiro smrečice. V poobritku se trije bratje znajdejo pred nemogočo nalogo. V prvem ČVKM RPG morajo trol, škrat in coprnik pravočasno poslati novoletno voščilnico materi. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim

– Če veš, kaj mislim! #033

Zapiski:

Prva tegoba: Vedno ko sem pri zobozdravniku, se sprašujem al je bolje, da gledam kaj dela ali je bolje, da mižim? Ker če gledam je skos mal akward, če pa mižim se mi pa zdi da tudi čudno izpade.

• beno

Druga tegoba: Živjo, možganski trust. Z mojim dragim sva skupaj dobrih pet let, božični večer pa običajno preživimo pri mojih starših, kjer se zbere vsa naša velika družina. Zadnja leta nas je bilo na božičnih večerjah okrog 15, verjetno si lahko predstavljate, kakšen kaos to pomeni. Lani smo večerjo preskočili, ker je najin otroček dan pred božičem zbolel, zato smo prvič, odkar smo družinica, praznovali sami trije. Takrat sem prvič zares občutila, kaj pomeni miren božič. Čeprav imam svojo družino zelo rada, že zdaj iščem izgovore, da bi tudi letos ostali doma. Bojim se, da brez tehtnega razloga tega ne bomo mogli izpeljati, ne da bi mi družina zamerila. Kaj naj storim? Veliko raje imam poletna praznovanja na prostem, ki niso tako utesnjena in glasna.

• Tjaša

Tretja tegoba: Najprej lep pozdrav, Sultan, Pižama, Jože in tisti četrti. Praznični čas se hitro približuje in kmalu bomo doma postavili smrečico. Lani je moj partner kupil novo umetno drevo in okraske. Čeprav ima običajno dober občutek za estetiko, pri tem popolnoma zgrešil. Skozi vse praznike sem moral gledati čuden bel plastičen stvor, ki ne spominja na smreko. Na njej smo imeli črno-bele okraske, zaradi česar je vse skupaj izgledalo, kot da jo je okrasil sam Beetlejuice. Sam sem bolj naklonjen tradicionalnim božičnim okraskom in raje imam naravna božična drevesca. Sem morda preveč konzervativen glede božičnega okrasja? Se sploh splača odpreti to "praznično" temo s partnerjem, če že zdaj vem, da bo užaljen? Prosim, pomagajte mi. - Lumberjack Simon

— Afteršejv — Pižama – ČVKM RPG 1

Poglavja: 00:00:00 Začetek 00:06:25 Smrečica s posebnimi potrebami 00:08:08 1. Naj pri zobarju gledam ali mižim? 00:21:24 2. Božič vedno preživimo pri starših … HELP! 00:36:24 3. Moj partner je kupil grdo belo plastično jelko 00:44:09 AFTERŠEJV 01:12:00 Konec

Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić

Možganski trust se vrača v polni postavi. Loli se pomagajo znebiti noža, ki ni bil uporabljen v zločinu, Branetu pa pri preganjaju pešcev, ki šparajo parkirne prostore. Slabi sosedi svetujejo, kaj s sosedi, ki jim pulijo plevel. V Poobritku Tomo pripravi kviz: Jedel boš!

Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim

– Če veš, kaj mislim! #032

Zapiski:

ČVKM v živo: Džakuzi Šank Rock pajkice Bor Zuljan shreds

Posodobitev: Kliči M za umor iz ČVKM 30

Posodobitev: Ker z možem oba poslušava vaš podcast, zdaj vem, da on ve za moje vprašanje – in on ve, da jaz vem, da on ve. Nepotrebnega pospravljanja je dejansko manj, jaz pa se še vedno igram igrico s pručko. Kako dolgo lahko vztrajam pri tem, ne da bi presegla mejo?

Utrinek:

Živijo, zadnjič sem vas poslušala in me je prešinila misel, da me Anžetov glas spominja na glas Oliverja Dragojeviča. Bi se dalo zrihtati, da Anže zapoje en refren za dobre stare čase Bina

Prva tegoba: Kako se znebiti noža? Imam zanimivo težavo, za katero niti nisem vedela, da jo imam, dokler nisem začela poslušati vaših debat. Doma imamo en kuhinjski nož, ki je tam že od nekdaj. Tak velik, z žagico, za kruh. Je prišel v paketu z ostalimi noži kot darilo. In ta nož je zanič. Imamo še enega podobnega z žagico in tisti je odličen. Že več let se ga hočem znebiti, pa ne vem, kako. Noža ne moreš enostavno vreči v mešane odpadke. Že vrečo bo takoj prerezal, kaj šele smetarje. Lahko bi ga odpeljali kot kosovni odpadek, ampak se nikoli, ko grejo ostali kosi na odpad, na to ne spomnimo, ker tiči v predalu, samo za to pa se nam ne da vozit na odpad. Vsake toliko ga kdo od otrok vzame in gre rezat kruh z njim, pa mu ga vzamem in mu povem, da je beden, da naj uporabi drugega. Potem ga imamo nekaj časa na pultu kot opomnik, da se ga moramo znebiti, ampak ker ne vemo, kako ga zavreči, gre potem nazaj v predal in se zgodba spet ponovi. Če bi ga reciklirali, bi ga morali najprej razžagat in dat leseni del v bio odpadke, kovino pa … Hmm, razmišljajte naprej namesto mene. Hvala! 🙂 Pozdravčki!

Lola

Druga tegoba: Zdravo možganski trust! Končno je prišel čas ko vaše modrosti potrebujem tudi sam. Torej, zadnjič sem se vračal domov v zelo neugodni uri za promet in parkiranje in ko sem iskal parkirišče sem neletel na problem, ki zahteva vašo pozornost. Na edinem praznem parkirnem prostoru je stala gospodična in ga "šparala" za nekoga. Čeprav tega ne podpiram (tudi škatle na parkplacu niso legitimne po mojem mnenju) sem šel mimo in od drugem obvozu cca 10 minut kasneje, gospodična še vedno "špara" in se spretno izogiba pogledom mimovozečih. Tudi ob tretjem obvozu cca 7 minut kasneje je gospodična še vztrajala. Torej je "šparala" parkiriče skoraj 20 minut, ampak lahko da tudi dlje, kajti četrtega obvoza nisem potreboval. Moje vprašanje je: Kaj storiti v tem primeru … in pa koliko minut je sprejemljivo da nekdo "špara" parkirišče preden lahko kaj rečemo ali ukrepamo (in kako). Je moralno tako osebo povoziti ali predlagate kakšno drugačno drugačno rešitev?

Brane

Tretja tegoba: Dober večer, modrovalci! V času koronapanike smo se preselili v hišo, v vas zraven vasi. Našim sosedom gre blazno na živce naše neukvarjanje z okolico. Zelenje nas ne moti, ravno nasprotno. Njih pa. Zato so si pred svojo hišo, v vasi zraven vasi, poasfaltirali in zbetonirali vse kar se je dalo in zdaj sovražno zrejo v naše bujno grmičevje in v jesensko listje, ki si drzne odpadati. Z zavedanjem o nenaklonjenosti mirno živimo, a zdaj je prišlo do trenutka, ko so pod našo živo mejo, populili naš plevel. Moža to spravlja v blazno zadrego in je že napovedal, da jim bo šel kupit 6pack piva, da se jim zahvali. Sama temu ostro nasprotujem. Moja teza je, da če so tako zdolgočaseni, da jim zivljenje greni le naš plevel, je to pač njihova stvar in bi zadevo gladko ignorirala. Kaj bi naredili vi? Še posebej zaskrbljujoče pa je, da je ta dogodek moža napeljal na to, da hoče kupiti pihalnik listja (samo da pride v Lidl!), kljub temu da ve, da so pihalniki listja nekaj kar preziram iz dna duše in smatram za definicijo vsega gnilega na vasi. Hvala za vaše inovativne rešitve!

Slaba soseda

— Afteršejv —

Poglavja: 00:00:00 Začetek 00:01:59 – Kosilo 00:05:31 – Kliči M za umor 00:07:55 – Anže Dragojević 00:09:29 – Kako se znebiti noža 00:21:24 – "Šparanje" parkirišča 00:30:22 – Plevel in pivo 00:44:25 – Poobritek: Jedel boš pekoče 00:56:26 – Konec

Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti. Jože Robežnik Sašo Stare Boštjan Gorenc Anže Tomić