Se la tua crush ha fatto la scuola dell’obbligo conoscerà sicuramente Napoleone I; se è una tipa colta, conoscerà pure suo figlio Napoleone II e suo nipote Napoleone III. Ma anche se fosse una storica con la sindrome da Barbero, ti giuro che non conoscerà mai Napoleone IV il discendente dei Bonaparte ucciso da un manipolo di Zulu.

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Cenno storico per crush che non riesce a dire una parola prima del primo espresso del mattino: servile la verità. Amara come la vita. Quella tazzina fumante che oggi salva dates pomeridiani e riunioni in ufficio era, fino a pochi secoli fa, considerata roba di Satana.

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Se vuoi davvero stupire la tua crush il giorno dell’Epifania — quella che hai già conquistato col Cenno numero 51 su Nonno Gelo — devi spararle la storia della Befana russa. Non quella allegra con la scopa e il carbone: la versione russa, molto in voga nell’Ottocento e riscoperta a comunismo finito, è un mix tra una fiaba di Natale e un rimorso esistenziale che manco Dostoevskij.

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Cenno storico per crush coltissima e porchissima, merce rarissima di questi tempi, ma gemma tanto preziosa e conturbante da non lasciarsela scappare. Ecco la storia dell'incisore Marcantonio Raimondi che con Pietro Aretino in pieno Rinascimento ha realizzato un vero e proprio sconcissimo Kamasutra!

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Se la tua crush, quella che ieri giurava di essere “troppo piena per muoversi”, oggi corre tra i negozi come una gazzella impazzita perché iniziano i saldi, rendi utile il suo cardio shopping: accompagnala, tienile le buste come un eroe non riconosciuto, e poi… mentre lei valuta l’ennesimo trench beige, buttale lì che oggi in Inghilterra è Boxing Day. E preparati: la storia è molto più gustosa dei biscotti che si è mangiata ieri.

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BUON NATALE!! Se la tua crush — quella che non ascolta questo podcast, ma pretende comunque di fare la splendida — ha provato a impressionarti dicendo che Babbo Natale è vestito di rosso “perché è un’invenzione della Coca-Cola”, tu sorridi, non la correggi subito, le linki il mio podcast, e poi, mentre passeggiate tra i mercatini, la prendi sottobraccio e le sveli la verità: Babbo Natale, prima di diventare un’icona pop, era un disastro ambulante di look. Proprio come lei, del resto: si vede che non ascolta Cenni.

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È giunto quel momento dell’anno: il delirio delle canzoncine natalizie da cui nessuno può scappare, perché solo tre cose sono ineluttabili nella vita — la morte, le tasse e Michael Bublé in radio a Natale. Ma senti qui: nel Medioevo i canti natalizi erano piccoli racconti morali da fascia protetta, spesso tratti dai Vangeli apocrifi, in cui santi, madonne e bambini divini si comportavano in modi che oggi la tua crush definirebbe... tossici.

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Cenno storico da tirare fuori sotto le feste alla tua crush nostalgica, giusto per titillarla un po’: raccontale del Natale più amato nel Ventennio, il Natale di Roma. Una specie di Natale alternativo celebrato il 21 aprile, come quei cenoni vegani dei suoi amici pariolini, ma con più aquile imperiali e meno hummus.

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Se la tua crush è una di quelle persone che ti scrive “Buon Sol Invictus” con l’emoji del sole e la spocchia di chi ha letto mezza didascalia di Barbero, sorridi. Aspetta che sfoderi l’ennesima battuta sul “Natale rubato ai pagani” e poi, con calma glaciale, spara ad alzo zero la vera storia del Sol Invictus. Perché — spoiler — il mito che il Natale fu copiato dai pagani è una panzana colossale.

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Cenno storico per crush patita di Dan Brown, una di quelle che leggerebbe volentieri un sequel dove spuntano i DM del Nazareno, completi di prove schiaccianti sulla sua storia con la Maddalena.
Cattive notizie: Gesù non ha lasciato neanche un post-it sennò ci avremmo fatto una puntata di Storicissimo...

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