Ci sono stati che non esistono. O che non esistono più. Tra questi, Zanzibar, oggi una regione semiautonoma africana al largo della costa della Tanzania. Sultanato indipendente dal 1856, Zanzibar ebbe una ricca e florida storia come marketplace prediletto delle spezie e degli schiavi fino a che non fu letteralmente maciullata in 38 lunghi minuti di guerra.

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Se i tuoi bro, mossi a pietà nel vederti single da quando hanno memoria, hanno avuto la malaugurata idea di organizzarti un'uscita al buio con una loro amica mostrandoti la sua foto profilo – oggettivamente gagliarda – e tu ci sei cascato, prima di salutare la truffatrice e non rivederla mai più, tronca il date facendo lo splendido con un bel cenno sul primo catfish della storia.

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Se la tua crush è un'appassionata di Lupin ed è conturbante anche solo un decimo di Fujiko non lasciartela scappare, anzi, ricordale che anche noi, in Italia, abbiamo avuto i nostri ladri gentiluomini, Catturati, come in ogni manga che si rispetti, in modo assolutamente irrealistico… Se non fosse che nei miei cenni tutto è assolutamente reale. Questa è la storia di Felice Maniero detto Faccia d’Angelo, Felicetto per gli amici.

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Se la tua crush è una di quelle docenti precarie di storia e filosofia che si esalta ogni volta che spiega la Rivoluzione francese sognando di tagliare la testa al ministro dell’istruzione di turno col righello, distruggi ogni sua certezza spiegandole che chi ideò e pianificò la Rivoluzione più amata di tutte furono proprio gli annoiati e spocchiosi nobili di Francia.

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Se la tua crush è una fan di Nietzsche non tentare di far colpo fingendoti il superuomo che non sei, piuttosto, fai lo splendido raccontandole il momento preciso in cui il buon Friedrich, da bravo filosofo, perse completamente la brocca.

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*** TRIGGERONE WARNINGONE: BLASFEMIA PIUTTOSTO SPINTA***
Se la tua crush è una gothic girl patita di 50 Sfumature di grigio, raccontale la storia di Donatien Alphonse de Sade, il simpatico marchese inventore del sadismo, un personaggio così disgustoso che Jeffrey Epstein a confronto sarebbe passato per pregevole filantropo.

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Se la tua crush è vegetariana, disprezza i fumatori e adora gli animali allora stai attento perché dietro la facciata da brava ragazza potrebbe avere più cose in comune con Hitler che con te.

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Se da quando è tornata dal suo anno sabbatico a Londra la tua crush è diventata una bimba di Churchill che ostenta inglesismi ogni tre per due, ridimensiona il suo amore per la cultura British, smontandole il mito di Sir Winston che se poté salvare mezzo mondo dal nazismo lo fece solo grazie a un italiano.

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Ormai non solo la tua crush, ma pure tua madre sembra aver finalmente messo da parte quegli skinny jeans così 2013 per riabbracciare abiti dal fit oversize come i mom jeans, veri must have dell’epoca di Friends. Ora, so cosa ti stai chiedendo: perché questa mania degli Anni ’90? Ma soprattutto, cosa cacchio ne sai tu, Guido, di moda tutto ad un tratto?!

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Cenno storico per crush musicologa che “... La musica di oggi fa schifo, è solo il prodotto fatto in serie di un freddo calcolo algoritmico finalizzato a fare gli stream”. Raccontale come la marcia nuziale più famosa della storia è diventata tale per merito di… un'influencer.

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