Di tutti i filosofi famosi mai vissuti, Socrate fu certamente il più rivoluzionario perché fu il primo filosofo a mettere in discussione l’ordine costituito a tal punto da averci rimesso le penne. Ah, no, cosa avevi capito! Non è Socrate a essere morto male. Ok, non è morto bene ma c’è decisamente di peggio. Sto parlando Diogene, un Socrate on steroids.

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Se la tua crush è un’eterna bambina, che alla veneranda età di 30 anni e passa, ancora si spacca di cartoni animati, conquistala (o disorientala) rivelandole il vero significato degli strani ometti blu alti suppergiù due mele e poco più: i Puffi.

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Se la tua crush è una patita dei film d’azione e ti ha proposto una maratona di Mission Impossible, allora gradirà sicuramente qualche vero racconto su missioni realmente impossibili, tipo quelle progettate dagli idoli di Vannacci nella Seconda guerra mondiale.

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Se al primo date la tua crush ti ha chiesto che giorno e a che ora sei nato, prima ancora di farti fare con terrore la carta natale nella speranza che i vostri segni siano minimamente compatibili, dimostrale che fra i due, il vero esperto di astrologia sei tu. Lei ti dirà in che giorno della settimana è nata e TU LE DIRAI CHI È .

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Ci sono stati che non esistono. O che non esistono più. Tra questi, Zanzibar, oggi una regione semiautonoma africana al largo della costa della Tanzania. Sultanato indipendente dal 1856, Zanzibar ebbe una ricca e florida storia come marketplace prediletto delle spezie e degli schiavi fino a che non fu letteralmente maciullata in 38 lunghi minuti di guerra.

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Se i tuoi bro, mossi a pietà nel vederti single da quando hanno memoria, hanno avuto la malaugurata idea di organizzarti un'uscita al buio con una loro amica mostrandoti la sua foto profilo – oggettivamente gagliarda – e tu ci sei cascato, prima di salutare la truffatrice e non rivederla mai più, tronca il date facendo lo splendido con un bel cenno sul primo catfish della storia.

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Se la tua crush è un'appassionata di Lupin ed è conturbante anche solo un decimo di Fujiko non lasciartela scappare, anzi, ricordale che anche noi, in Italia, abbiamo avuto i nostri ladri gentiluomini, Catturati, come in ogni manga che si rispetti, in modo assolutamente irrealistico… Se non fosse che nei miei cenni tutto è assolutamente reale. Questa è la storia di Felice Maniero detto Faccia d’Angelo, Felicetto per gli amici.

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Se la tua crush è una di quelle docenti precarie di storia e filosofia che si esalta ogni volta che spiega la Rivoluzione francese sognando di tagliare la testa al ministro dell’istruzione di turno col righello, distruggi ogni sua certezza spiegandole che chi ideò e pianificò la Rivoluzione più amata di tutte furono proprio gli annoiati e spocchiosi nobili di Francia.

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Se la tua crush è una fan di Nietzsche non tentare di far colpo fingendoti il superuomo che non sei, piuttosto, fai lo splendido raccontandole il momento preciso in cui il buon Friedrich, da bravo filosofo, perse completamente la brocca.

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*** TRIGGERONE WARNINGONE: BLASFEMIA PIUTTOSTO SPINTA***
Se la tua crush è una gothic girl patita di 50 Sfumature di grigio, raccontale la storia di Donatien Alphonse de Sade, il simpatico marchese inventore del sadismo, un personaggio così disgustoso che Jeffrey Epstein a confronto sarebbe passato per pregevole filantropo.

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