版权归作者所有，任何形式转载请联系作者。
作者：池卿（来自豆瓣）

在荔枝里，三年来如此正式的给自己录一期生日语录，实属难得，明天就是十五号了，在奔三道路上即将走过两年的我，对自己严苛却不算满意。这一年来一直问自己累死是什么样的，我想体验一下，自嘲的语气充斥着不信。有人说我疯掉了，我想说每一个想成功的疯子都有足够的动机，我当然也有。

在意识到自己无能就无法让身边人安心后，我有了上进心，尽管有人说我只是表面如此，但那又怎样，谁没有一个过程呢。选择了就做好，不后悔，撞疼了再回来。尽管我经常自嘲年华已老，可此时此刻我却依旧用上了年轻作为赌注，如果非要问为什么，也许是我相信自己可以活挺久吧。

凡是让我有渴望获得的，都是我所期待的。自我催眠一定是魔障吗？痴心妄想又一定属于异类吗？不，我不这么认为。有的人向往诗和远方，有的人志在星辰大海。我没有那么伟大但也并非如此平凡，这就是给自己订的人生准则。不刻意莫强求是我这段时日的处事方法。用心留意，外柔内刚，让自己变得淅疏温暖，是未来的向往吧。

说我是一个很有追求的人，我认为此话欠妥。我曾经说过，若是有可能，我愿意做那一叶孤舟，随波逐流。这一定是贬义的吗？我不信，万事万物都有自己的规则形状。你是磨合还是规避，选择权在你而不是别人。正因为我能够选择所以我愿意尝试，但此刻的我却因为明白而放弃了。成功的人都在做小概率的事，平凡的人都在赌大概率的事。我只能先做一个平凡人，为什么呢？经济，家庭，爱情。够了吗。或许我运气不会这么差，让它们同时变质，但我深知，没有基础的防患未然都是泡影。与其说我无可奈何无能为力选择，不如说我真是自愿如此。

突然看见这样的歌词“你拿起酒杯对自己说。一杯敬朝阳，一杯敬月光。唤醒我的向往，温柔了寒窗。于是可以不回头的逆风飞翔。不怕心头有雨，眼底有霜。一杯敬故乡，一杯敬远方。守着我的善良，催着我成长。所以南北的路从此不再漫长。灵魂不再无处安放。一杯敬明天，一杯敬过。往支撑我的身体，厚重了肩膀。虽然从不相信所谓山高水长。人生苦短何必念念不忘。一杯敬自由，一杯敬死亡。宽恕我的平凡，驱散了迷惘好吧天亮之后总是潦草离场。清醒的人最荒唐。”都说是黎明苏醒但我认为天亮才是睡着了。二十二岁的我，面对这个难以洗净铅华的世界，不抱以希望但却不让自己失望，抓住能够力所能及的每一个机会，才能心安理得的得过且过。

这一期即兴的很多没有发豆瓣请见谅

版权归作者所有，任何形式转载请联系作者。
作者：池卿（来自豆瓣）
来源：https://www.douban.com/doubanapp/dispatch?uri=/note/631602319/

八月三日，凌晨一点零三分。几欲提笔又匆匆放下，反复之间，却依旧准备了如下的说辞。解释一下题目吧，为什么叫做怅然的检讨书呢。因为有些事儿我自认无错但也并非有功，我想怅然若失说的就是这种感觉罢了。

但凡检讨都应该有前因，经过和结果。应该要从今年年初开始讲起，17年对我而言是改变最大的一年，我从一个挺丧的人变成了一个积极分子，一心向上充满正能量。所展示出的不论是表象还是现象我们不做解释，毕竟曾经的生活总会给后续的日子带来一些意外。之所以如此的原因，可能是醍醐灌顶般的醒悟了人间的艰难，也有可能是迫于茫然而被动选择的癖好。不论是那种，我们按照成年人的思维模式来说，赌大概率能成功的事情来做，不论是目的还是方法，我认为不求有功但求无措。

问题显然不在这里，真正的问题是，当你正在变成或者说转型成为一名“优秀”之人时，你的言行会逐渐变得现实，而现实充斥着骨感和身不由己。并且得到的结果也变了味，你成为了别人眼里优秀的人。这般优秀，不知应该打上几个引号，但所谓有舍有得，并且因果都是自己，又如何评判谁对谁错呢。

关于上进心这个说法，本能的不喜却又经常的拉着别人和我一起共事，我思量了期间的原因，抛开俗套的拉进距离之说，我想应当是一个人奔跑的场景太过孤寂，而大部分人都心存不甘，因此与子共事罢了。但却又无比认同如晶的那番言辞：“你自己上进就上进好了，为什么一定要拉着我呢，没错不上进的人或许不会有满意的一天，但是上进的人永远不会有满意的一天，因为上进是没有尽头的。全世界都知道不想当将军的士兵不是好士兵，但是那是将军唉，不是每一个人都可以当是，如果我拼尽全力还是只能做一个小兵怎么办，我的上进心怎么办。没有人会对小兵说，没关系你当一个小兵也可以。”当然胡渐彪的说辞也没错：“上进心是每一个人的必备品也是支撑点，没有上进心你能肯定你就一定可以保持常态吗，不可能的，绝大多数人都是拼尽全力才能维持着平凡的一生。”这两个人的说辞都对也都不对，辩论的规则只有借鉴不分对错。但是对于拉着身边人一起走，我给自己的说辞是。不论我拉谁，不也分人不是吗，而且我让他选择过的。因此同样不求无功但求无过。

总体来说我是比较坦然和直面此类事物的，但我突然看见的一句话却是我今天的落点，也是我提笔的缘由。那个人写到“大家都是第一次做人，何必教别人怎么活着。”看到这番话我的脑子里第一个跳出来的是传承，随后是为了你好，不撞南墙不回头等等诸如此类的辩解。但转眼之间我就弃置不顾，为什么呢？因为大家都是第一次做人，难道不是吗？从最本源和当代多元的角度上说，这句话难道不贴近真理吗。关于这一点依旧只谈借鉴感悟不谈对错，但我要谢谢诺夏给我上了一课。其他的我就不在赘述，这种东西只可意会不可言传。

总而言之我变了，但依旧是喜欢的自己，有这么一套理论：为了读书而读书的人才是真正的读书人。同理，为了活着而活着的人可能才是真正的人吧。哪怕是一介俗人，但话又说回来，谁能免俗。未来我不知道会如何，这种感觉就是怅然若失。这封检讨书至此绝笔。


每次凌晨写意都难找配图，不过也不会找不到。这就是人生。

从今以后我的原稿都会在豆瓣更新哦
数字id：164378719
版权归作者所有，任何形式转载请联系作者。
作者：池卿（来自豆瓣）
来源：https://www.douban.com/doubanapp/dispatch?uri=/note/630809433/

罗胖在2016的跨年演讲中提到，人类文明建设和人世的发展都是时间现象的体现。没错，我们都生活在时间的窄道里，或享乐或挣扎。我们切切实实的活着但却是经常忘记了自己正在活着。

作为一个不耐热的南方人，气温一到三十度就欲仙欲死。穿着牛仔裤挎着电脑包，黑色的T短袖蚕食着下午三四点钟的太阳。整个人被晒得火辣辣疼。整个苍穹没有一片云朵，明晃晃的太阳刺得眼睛生疼。正当我以为自己要中暑之际，正当身边奔走的车流变得模糊之际。我突然意识到，原来自己还活着。这种感觉很微妙，不是苦难，没有折磨，更不是成功的喜悦，却让我真真实实的感受到，原来自己还活着。我从来没有如此的正视自己活着的感受，不喜不悲似乎又有那么一点禅意，可惜我是体悟不到了。

一路走来，郁郁沉沉。身处人海之中的我，像是温床中那个唯一醒着的孩子。好奇的，费解的看着身边同伴的眼睛，那一双双包含着平凡，无事的眼神。那一双双复杂不安稳的眼神，整个空气里弥漫着压抑的真实。原来…原来这就是活着。

不同的人有不同的烦恼和见解，曾经有人告诉我，她不知道自己为什么活着，活着很倦很痛苦。我给了她一个词儿“夏虫语冰”，人生几何此刻二十出头的你明白什么。她问我为了什么而或者。我说：“是自己”。“为自己而活着”多么自私自利的话啊，我却是毫无负罪感的说出来了。说出来的那一刻我活着了吗？或者说我如何证明自己活着。我陷入了沉思，而这份问卷也很快的被时间的苍茫和生活的琐事磨灭在记忆深处。可为什么今天又想起来了呢？因为今天我感觉到了自己还活着。

生命的一切现象都可以用时间来概括，那活着为什么不可以呢？在时间的缝隙大多数人都拼尽全力过着平凡的一生。有的人在平凡的做梦，也有的人在做着平凡的梦。其区别就在于你是醒着还是装睡，没有人可以叫醒一个装睡的人。我身边有很多朋友开心只为玩乐，而玩乐就一定暗示着他们的身心愉悦吗。而疲于懒惰则是困惑而非痛苦，这样的日子被美曰其名“逍遥”。而在“逍遥”的背后，时间夹杂着滚滚红尘将你拍进世俗的深渊从此万劫不复。你说这才叫活着，我说这叫死了。

说来道去，依旧对活着不明觉厉难加说辞 。活着的框架很大，人们有无限的选择。可以是无奈活着，卑微的活着。也可以是开心的活着，成功的活着。如此言语的前半部分究竟是目的还是途径呢？人各有志不加以谬论。但我想说，我要明白的活着，而对于我的言辞。前半部分是目的，后半部分同样也是目的。希望自己或是彼此，在时间的现象里能够继续活着。

我回来了，附上原文可以边听边看哟。

2014年，我在医院待了七个月零九天，历经肺感染、肾移植手术和高钾酸中毒，在鬼门关绕了好几趟又原路返回。

那个时候，距离我被查出肾衰竭已经两年多了。我和医院的亲密接触，也已经持续两年多了。

频繁进出医院的人，对幸福的感知反而更敏锐，对生命与生活的感悟与珍视，也更深刻。

因为医院连接生与死，在这里你最容易想明白一个人人都懂却难以贯彻实施的真理：

世间事，除了生死，哪一桩不是小事？

生死考验是在走出校门一周后就来了，那种俗称“尿毒症”的病似乎也算绝症之一，需要靠每周两三次的血液透析来替代已经完全死去的肾脏，才能保证我勉勉强强地活下去。而当活下去成了唯一目标，生活质量就无从说起了。

我的同龄人忙着买车买房、结婚生子，可我只想要痛痛快快喝一杯水，舒舒服服睡一觉。

因为肾脏功能缺失，水份无法排出，透析病人被要求严格控制水份，而心衰、不宁腿等各式各样的并发症常常会让我们的入睡极度困难。

我一遍遍地自我检讨，对过去吃下去的垃圾食品、混乱作息以及暴躁焦虑痛心疾首。


那时我常常对自己说，如果能够再活一次，我一定会心平气和，认认真真地对待身体和生活，做个温柔善良的好姑娘。

上苍一定听见了我的祈祷，它真的又给了我一次机会。


2014年9月，我等到肾源，成功进行了肾移植手术，半年的休养后，又变得活蹦乱跳，有了一个无限可能的将来。

病友们把这称作重生，重生后的我，的确像是变了一个人。

第一年里，我保持着10点睡觉6点起床的好习惯，饮食清淡、心平气和，对周围的一切都充满感恩和感动。

过去的我是个标准学霸，在社团、学业与写作间连轴转，一分一秒都舍不得浪费，早就忘了花儿几时开，月儿何时圆。

后来的我却可以从一朵花开里感受到生命的蓬勃向上，可以从一顿粗茶淡饭里吃出喜悦和幸福。一草一木皆是风景，一粥一饭也饱含深情。

世上最珍贵的东西，永远都是那些失而复得的人和事。曾经的失去和被剥夺，其实就是警钟长鸣，那些折磨和苦难，都是另一种方式的觉醒与改变。

海伦•凯勒在《假如给我三天光明里》写道：

“在故事中，将死的主人公通常都在最后一刻因突降的幸运而获救，但他的价值观通常都会改变，他变得更加理解生命的意义及其永恒的精神价值。
我们常常注意到，那些生活在或曾经生活在死亡阴影下的人无论做什么都会感到幸福。”
我也是那个幸运的人啊。

后来我上班了，重新融入滚滚红尘，成为功名利禄中摸爬滚打的凡人，各种各样的烦恼自然也就接踵而至。

我本以为自己看得开，与死神的擦肩而过足以让心底豁然开朗。

可微薄的薪水、繁琐的人际关系以及遥不可及的梦想都让我心力交瘁，有段时间，我觉得自己又走到了崩溃边缘。

那时我已经有了男朋友，到了谈婚论嫁的地步。

我每天焦虑于婚房布置，恐惧婚后的柴米油盐，也担忧婆家怎样看待患病的我。再加上工作中的艰难困苦和同事相处的磕磕碰碰，失眠又找上门来，搅得我坐卧不安。

这些烦恼，几乎存在于我们每一个人的生活。生活就是一个不断折腾的过程，可那时的我还不明白怎样去化解这些消极和悲观。


安抚不了我时，未婚夫说：“你真该去医院看看，想想从前的自己！”

我真的去了，在某个和他大吵大闹哭得肝肠寸断的午后，我鬼使神差去到了医院，悄悄摸到了血透室。

进进出出的熟悉面孔已经不多了（大概已经不在人世），我的记忆也有点模糊，可透析机的嗡鸣声和报警声让那段黑暗岁月忽然又鲜活生动了起来。

不寒而栗的我，站在盛夏的阳光里失声痛哭。

那里满载着我的噩梦，手术后我一直绕道而行，始终不敢正视那道血淋淋的伤口。但很多时候，遗忘真的代表着背叛，我背叛了自己的初衷，忘了生命和生活的真正意义。

其实，背叛生活的人又何止是我一个？毕竟一帆风顺时，我们都很少去思索所谓的活在当下，究竟是什么意思。

未曾失去，不懂珍惜。未曾深夜痛哭，还无法体会真正的人生百味。

可是人的欲望连绵不绝，需求一波接着一波，当我在同学聚会上发现自己一无所有，当我遭遇这样那样的不如意，心里的小魔鬼便忍不住蠢蠢欲动。

说好的淡定平和都不知所踪……

每当这时，我就会独自去医院门口坐坐。

救护车来来往往，陪伴的家属红着眼眶；匆匆忙忙的人群，脸上都带着忧愁和悲伤。

这个集合了大部分世间苦痛的地方，会让我回忆起那段只想喝一杯水、睡个好觉的黑暗岁月，一种对生的珍视与热忱便瞬间腾起。

然后我就回家去，看喜欢的电视剧，洗菜做饭，静下心来再写字看书，忙完了给父母打电话，漫无边际聊完天，就转身给花浇点水。万丈红尘里的慌乱无法避免，重要的是学会排遣和消除。

后来渐渐明白，大多数矛盾和痛苦的根源其实就是遏制不住也挥之不去的欲念和执念。放不下与想不开，才是阻碍着你走向幸福与光明的最大绊脚石。

每个人都只能活一次，可当我们身体健康时，总觉得死亡遥远得无法想象，日子长得好像没有尽头。

然而人生苦短，生死无常，谁也说不准明天和意外，哪个会先来。如果生命的长度无法控制，那么我们能做的就是拓宽它的宽度，尽可能地去丰富和享受活着的每一天。不为难自己，不与他人较劲，在生活和欲望之间寻找到一个最佳平衡点。

所以死过几次的我，喜欢偶尔去医院走走，那里治身体的病，也抚慰焦虑躁动的心。因为强烈对比之下的心灵震动，总会让我有所感悟，猛然惊醒活在当下有多重要。

而最直接有效的活在当下，不过就是好好吃饭、按时睡觉、努力工作、认真相爱，做世人都在做的，最普通的事情。

作为健康人的你可能还不会相信：最大的成功是健康活着，所谓的好日子，不过吃好睡好，所爱之人全部安好。

感谢收听,期待你对本期节目的评论留言哦～

不刻意莫强求，是一种追求的方向，而不是一种生活的态度。但是方向和态度不冲突不是吗？
ps：嗓子不好请见谅

想说的太多，但是一到嘴边又无语凝咽。我要学会如何安然无恙，路一个人走也能幸福，心里有家就有家。我不需要怜悯因为我并不觉得我过得虚伪。

开心！一个人就是开心。哟哟哟，高考加油，端午节快乐，儿童节快乐，一波祝福ok

感谢收听,期待你对本期节目的评论留言哦～