Chips und Kaviar

Kawus ist wegen der letzten Folge unter schweres Bro-Fire geraten, Daniel tritt bald viel zu weit oben auf und deutsche Fans haben nach ihrem Ausscheiden Katars geopolitische Nähe zu den Taliban kritisiert.
Außerdem ist Alex Jones mittlerweile die Stimme der Vernunft, während Kanye extrem unangenehm remixt.
Versprecht uns keine Nazis zu werden, weil Versprochen ist Versprochen und wird das nicht abgebrochen!

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Nur Experten, keine Frauen! In dieser Folge diskutieren Kawus (nicht live aus Bremen) und Daniel (nicht live aus Berlin) über die aktuellen Geschehnisse der WM in Katar, die da z.B wären: der Kampf der Kulturen, die prekären Arbeitsbedingungen der Gastarbeiter, die mehr als nur auf mega schlechter Klassenfahrt waren UND über ein kleines Flaggenfiasko, ausgelöst vom GOAT höchstpersönlich, Messi aka unsere Kabine muss nach dem Spiel so sauber verlassen werden wie die Block der Japaner.
Mehr WM, mehr UBER, mehr ALLES! GEBT EUCH!

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Die WM setzt ein sehr ungewöhnliches Zeichen gegen Rassismus, während sich Iran im ersten Spiel schon eine Nasen OP fängt!
Wir wissen immernoch nicht, ob Jeremy Fragrance gut riecht und wer homophob ist, dem sollte egal sein wie die Kalashnikov aussieht.
Außerdem ist Katar ein Rich Kid, dem sein neues Hobby nicht mehr gefällt und über TikTok ausverkaufte Konzerte können schnell peinlich werden!
Nice Folge, reinhören und weiterempfehlen!

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Wer am selben Tag zu langsam und zu schnell fährt, kann auch schon zweimal kotzen. Moderatoren die selber spielen sind Arschlöcher und wenn man lange nichts Gutes mehr von dir gehört hat, freut man sich über alles! Außerdem sind Ultras in Qatar männliche Cheerleader, weil wer aus der Lehmhütte in die Zukunft springt, appropriated jede Kultur.
Und ein sehr wichtiger Hinweis zum Abschluss: Streitet euch nie mit dem Friseur noch mitten im Haarschnitt, sonst lauft ihr in die Gefahr eines Shadowbans!
Gute Folge, 5 Sterne ballern und Tickets für die Shows holen!

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Kawus startet mit Bauarbeiterbauch in die Aufnahme, während Daniel ein schlechtes Gewissen wegen einer guten Tat hat.
Opernhäuser sind egoistische WG Ausgaben und wer Urlaub auf Inseln macht, die wir noch nicht mal kennen, ist nicht so richtig obdachlos!
Außerdem werden Jerôme Boatengs Trikots bald zu Unterhemden gemacht und Chris Brown ist der Neil Armstrong der häuslichen Gewalt!

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Es wird geklärt, ob Daniel mit Benzema ein Fotoshooting in der Sauna hatte und wie Ancelotti an seinem Fenster aussieht, Spoiler: Verpixelt!
Wenn arbeitende Männer in der Nähe sind, traut sich Kawus nicht die Sonne zu genießen!
Barfuß kommt man auf keine guten Ideen, es sei denn man ist nass. Und wenn Andere an einem Tag ein Gerüst aufbauen können, können wir auch mehr als zwei Emails beantworten.
Außerdem ist Antisemitismus die Go-To-Verschwörung der Psychosen und wenn du dein Album „Hitler“ nennen willst, machst du zu sehr dein Ding und Geschichte macht sein Ding!

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Das Westin Leipzig ist mittlerweile Jörg Kachelmann als Gebäude, Kawus wollte einen Opa damit beeindrucken, wie sehr er nicht aufs Smartphone schaut und Daniel gibt einen überlebenswichtigen Croissanttipp. 
Außerdem ist Tom Cruise das einzige gute Aushängeschild für seine Religion und wenn man sich alte Fotoalben anschaut, fällt auf: Unsere Eltern waren mal Leute!
Wir hören uns nächste Folge, dann erfahren wir auch ob gewisse schwitzende Waden gesehen wurden. Bleibt bis dahin gesund und bitte ruft uns nicht einfach so an!

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Neue Folge! Daniel und Kawus besprechen mehr als nur das Wetter in Bremen, zumindest ab Minute zwei. Rapper sponsorn jetzt Fussballclubs, wie damals Bass Sultan Hengzt bei Real Madrid und heute die Eule auf der Brust des FC Barcelonas (Tika Taka, La Masia und so weiter!).  Außerdem gibt’s jetzt neue Anschläge, z.B mit Tomatensuppen und Instantkleber. Falls noch Fragen zu Atomkraftwerken nach dieser Folge bleiben, ist Greta Thunberg das neue Orakel unseres Vertrauens!

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Wieder eine early Folge, denn es geht zu einer Aufzeichnung, natürlich um 13 Uhr.
Schauspieler konkurrieren bald alle mit Leonardo Di Caprio und Iker Casillas wurde ultimativ bro-ig gehackt!
Im Kino sollte es frisches Popcorn geben, vor allem wenn man schon keine zerfetzten Körper zu sehen bekommt.  Und Daniel kann endlich Tom Cruise doch noch was abgewinnen während Kawus aufklärt, wann man hätte auf Putin zugehen müssen!

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Am Tag der Deutschen Einheit nimmt Kawus natürlich im Carsten Jancker Trikot auf, während Daniel Coolio gedenkt und ein viel zu energisches Winken verarbeitet!
Daniel hat es außerdem geschafft eine politisch rechte Reaktionszeit festzulegen und Kawus konnte so sehr im Restaurant nicht zahlen, dass er Familie wurde.
Wahrscheinlich hat Osama Bin Laden die Pipeline gesprengt und jetzt wo das schon passiert ist, kann man endlich auch wieder ohne schlechtem Gewissen fliegen!
Zum Abschluss verheddern wir uns gerne mit: "Ano ano ano!"

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