Você é alguém que viveu alguns relacionamentos tóxicos? Se assim for, provavelmente é bastante provável que você também tenha caído na armadilha de conhecer uma “pessoa bacana”. Talvez você me ouvindo agora, se comporte assim?

Quando você se cansa de relacionamentos abusivos e tóxicos e decide virar o roteiro e seguir o caminho oposto. Isso o leva ao caminho de uma pessoa “segura” e “bacana” que certamente se encaixa nos requisitos que você busca em uma relação. Certo? Errado. Se você acha que ser bacana é o suficiente para fazer alguém se encaixar bem - então é melhor você pensar novamente antes de acabar decepcionado, quebrado e ressentido.

As feridas centrais da infância são os traumas que afetam nosso desenvolvimento emocional durante o crescimento. Eles podem ser grandes ou pequenos que afetam negativamente nosso crescimento.

Trauma é baseado em necessidades básicas insatisfeitas como: amor, estabilidade, habitação segura, alimentos, segurança / proteção, confiança, consideração positiva incondicional e amor-próprio. Quando estes são deixados de lado, o mesmo ocorre com o desenvolvimento saudável.

Vivemos em um mundo em que estamos lidando com a ignorância e consciência, sombra e luz. Eu, Você e qualquer outra pessoa está lidando com seus próprios traumas, enfim já passaram por algum tipo de situação traumática na vida. O trauma não se limita a vítimas de abuso físico, mas também psicológico.

Embora existam muitas causas para a tristeza, há um fator que amplifica a dor emocional mais do que qualquer outra coisa: Poucas coisas na vida nos tornam tão infelizes quanto ter um relacionamento romântico ruim. E como as pessoas podem acabar em relacionamentos insatisfatórios? Freqüentemente, é porque eles têm um relacionamento de longo prazo com alguém que é emocionalmente imaturo.

Por outro lado, evitar o envolvimento romântico com pessoas emocionalmente imaturas é uma das melhores coisas que você pode fazer para promover sua saúde mental e felicidade.

Aqui estão alguns indícios que você deve conhecer.

Relembrar nossa infância pode ser uma coisa muito difícil. Por um lado, nos lembramos das coisas como róseas e simples. Mas há outras memórias também, e muitas que estão intimamente ligadas a nossos pais e responsáveis. Você foi criado por alguém que sempre cuidou de você? Ou seu pai era alguém que parecia colocar os próprios interesses em primeiro lugar? Quando crescemos como filhos de pais narcisistas, a cura torna-se fundamental e o caminho principal para a felicidade. Nossos pais nem sempre são quem pensamos que são.

A projeção é um mecanismo de defesa muito usado por abusadores, incluindo pessoas com transtorno de personalidade narcisista ou limítrofe e viciados. Basicamente, eles dizem: "Não sou eu, é você!" Quando projetamos, estamos nos defendendo de impulsos ou traços inconscientes, positivos ou negativos, que negamos em nós mesmos. Em vez disso, os atribuímos aos outros. Nossos pensamentos ou sentimentos sobre alguém ou algo são desconfortáveis ​​demais para serem reconhecidos. Em nossa mente, acreditamos que o pensamento ou emoção se origina dessa outra pessoa.

Uma vida onde seus traumas e inseguranças apenas minimamente atrapalham sua vida amorosa e outros relacionamentos parece incrível. Estou nessa jornada há alguns anos e minha ansiedade diminuiu muito.

Pessoas com apego seguro têm um relacionamento saudável com a intimidade. Eles entendem os benefícios de um relacionamento e geralmente funcionam bem em um. Mas há algumas coisas que eles evitam e com as quais nos apegamos ansiosamente e evidentemente podemos aprender.

Algumas pessoas vagueiam pela vida como um barril de pólvora ambulante, incapaz de receber qualquer tipo de crítica, por mais bem-intencionada que seja. Minhas reações mais fortes às críticas foram quando havia algum elemento de verdade nelas e eu não gostei do que vi. Descobri que o truque é sair de dentro de si mesmo. Tenha uma visão de terceira pessoa. Tenha uma curiosidade imparcial sobre o que está ouvindo. Isso o ajudará a sair da piscina infantil e a ser uma pessoa melhor.

Como você pode usar às técnicas da Gestalt terapia em seu desenvolvimento e autoconhecimento.

Tenho muitos clientes que lutam com a procrastinação. Eles quase NUNCA são preguiçosos ou não têm motivação.

Com frequência, eles são dirigidos por uma mistura de perfeccionismo ( se eu não conseguir fazer isso de maneira brilhante, não o farei de jeito nenhum ), medo do julgamento ( o que todos vão pensar de mim e de minhas escolhas?) E medo do fracasso (o que o fracasso dirá sobre mim?)

O que tudo se resume à mesma velha crença pegajosa: Eu não sou bom o suficiente.