"Come va? Tutto bene?" È una delle frasi più usate nella vita quotidiana. E anche una delle più vuote.

In questo episodio parto da tre domande che sentiamo e facciamo continuamente - domande che sembrano interesse ma funzionano come scudi - per arrivare a qualcosa che sta prima delle parole: la postura con cui ci avviciniamo all'altro quando apriamo la bocca.

Parliamo di risonanza limbica, un concetto che Thomas Lewis, Fari Amini e Richard Lannon hanno descritto in "A General Theory of Love": il meccanismo pre-verbale con cui il nostro sistema limbico legge la presenza - o l'assenza - dell'altro, prima ancora che arrivi qualsiasi contenuto. E di come questo cambia completamente il significato di una domanda.

Perché fare una domanda vera richiede tre cose precise: la forma giusta, la presenza del corpo, e la disponibilità a ricevere una risposta che potrebbe non piacerti.

Manca anche uno solo di questi elementi, e la domanda resta un rituale. Educato, forse. Ma vuoto.

Buon ascolto.

Inizio questo episodio confessandoti una cosa: io sono sempre stato un decisionista. Decido in fretta, a volte troppo in fretta, e qualche cicatrice che porto addosso viene esattamente da lì.

Non sono, quindi, la persona più attrezzata per parlarti del dubbio. Eppure è proprio da questo punto di partenza scomodo che voglio ragionare insieme a te su qualcosa che riguarda quasi tutti, ma che pochissimi sanno nominare bene.

Il dubbio fa paura. E quasi tutti, per scappare da quella paura, fanno una di tre cose:

1. decidono troppo in fretta,
2. non decidono affatto,
3. cercano certezze dove non esistono.

Tre strategie diverse, stesso risultato: non stare nel dubbio. Andarsene da lì il prima possibile.

In questo episodio ti racconto la storia di Giulia, trentotto anni, quasi un anno di relazione con Marco e quasi un anno passato a interrogarsi su una domanda sola: lo amo davvero, o è solo la comodità di stare bene con qualcuno?

Una domanda che sembra ragionevole, finché non capisci che non è una domanda. È un tribunale.

Mi sono fatto aiutare da due libri che trovo preziosi: Incertezza positiva di Andrés Pascual, e L'ingannevole paura di non essere all'altezza di Roberta Milanese, psicologa e ricercatrice.

Da angolazioni diverse, arrivano allo stesso posto: il dubbio non è il nemico. È l'uso che ne fai che decide tutto.

La distinzione che ti porto oggi è quella tra dubbi che sono domande e dubbi che sono ansia travestita da domanda.

Riconoscere la differenza cambia tutto - su come stai in una relazione, su come prendi una decisione, su come smetti di consumarti in attesa di una certezza che non arriverà mai.

Buon ascolto.

Carla e Rossana si incontrano per la prima volta a novembre, davanti a un tavolo apparecchiato per dodici persone.

Non si scontrano, non litigano, non si dicono niente di sbagliato. Eppure, dopo un anno, non si conoscono per niente.

In mezzo c'è Matteo, che fa finta di non vedere, e due persone che si proteggono a vicenda usando come scudo la propria autosufficienza.

In questo episodio parto da questa storia per parlare della fiducia. Quella concreta, quotidiana - che ha poco a che fare con i discorsi motivazionali e ancora meno con l'idea che vada guadagnata come una medaglia.

La fiducia, ti dico subito, è una scelta. Una postura che porti tu, prima ancora che l'altro faccia qualsiasi cosa. E aspettare le condizioni giuste per concederla è il modo più elegante che conosciamo per non rischiare nulla e poi lamentarci che le relazioni non funzionano.

Parliamo anche di quell'alibi che usiamo tutti almeno una volta: "mi sono fidato e mi sono scottato, adesso non mi fido più." È comprensibile. Ma c'è un errore di logica dentro quella frase che vale la pena nominare - e che costa molto di più di quanto sembri.

Buon ascolto.

Marco Aurelio, ogni mattina prima che il mondo entrasse, si sedeva a scrivere. A se stesso. In quei taccuini privati tornava sempre sulla stessa domanda: cosa dipende da me, e cosa no.

Tra le cose che non dipendevano da lui c'erano quasi sempre gli altri. E ogni volta che si accorgeva di star misurando la propria vita in confronto a qualcuno, si rimetteva in carreggiata. Non era per nulla indifferente al mondo, ma aveva capito che il confronto con gli altri è spesso un modo elegante per non guardarsi.

In questo episodio parto da lì, dall'abitudine di un imperatore, per arrivare a qualcosa di molto più vicino: il meccanismo che blocca le persone e sembra un ostacolo esterno, quando è uno sguardo. Lo sguardo fisso sull'altro, su dove è arrivato lui, su cosa ha già ottenuto lei, mentre la propria strada resta lì ad aspettare.

Ti racconto di Massimo, ventotto anni, fuori corso da tre, con un fratello minore già laureato con lode. Massimo sembrava uno affetto da "rimandite", ma procrastinava perché ogni volta che apriva un libro, dentro non c'era un capitolo da studiare. C'era Luca, già arrivato, col riflettore dei genitori puntato addosso.

In questo episodio parliamo di confronto sociale, del meccanismo descritto da Leon Festinger negli anni Cinquanta, e di cosa succede quando smette di darti informazioni e inizia a darti verdetti.

Parliamo anche della forma di confronto che funziona, quella che invece di consumarti ti orienta - e della differenza che c'è tra cercare un giudice e cercare una mappa.

Buon ascolto.

Quando una persona vicina cambia - riprende a studiare, inizia un progetto, prende sul serio qualcosa che teneva nel cassetto - succede una cosa curiosa.

Una parte di te tifa per lei. E un'altra parte, più silenziosa e molto più furba, tira il freno a mano.

In questo episodio non ti racconto una storia vista al bar. Ti propongo un esperimento. Ti chiedo di metterti nei panni di chi sta accanto a chi cambia, e di guardare con onestà quei piccoli gesti che facciamo tutti, in buona fede, per riportare l'altro al punto di partenza.

La preoccupazione che sembra affetto.

L'ironia che sembra leggerezza.

Il "ti sei montata la testa" che sembra sincerità.

Parliamo di cambiamento, di equilibri che si rompono, dei ruoli che ci assegniamo senza firmare niente, e di quel fastidio sottile che proviamo quando qualcuno vicino comincia a correre e noi siamo rimasti fermi.

Con un segnale pratico per riconoscere, nel tuo corpo prima che nelle tue parole, quando stai per fare il tuo personale lavoretto di sabotaggio. Perché in questa storia il personaggio interessante non è mai chi cambia. Sei tu, che guardi.

Buon ascolto.

Una mattina a Brescia, un cameriere di nome Michele dice una parola sola prima di girarsi: "Volentieri."

Una parola comune. Eppure quella mattina aveva il peso di un regalo inaspettato. Perché siamo così disabituati alla gentilezza vera che quando la incontriamo ci sorprende.

In questo episodio parto da quella scena per smontare qualcosa che diamo quasi sempre per scontato: che la gentilezza che pratichiamo ogni giorno nasca davvero da un posto buono.

Spesso nasce dalla paura. Paura del giudizio, del rifiuto, di deludere.

E quella gentilezza - per quanto in superficie assomigli all'altra - ha un costo preciso: risentimento interno, aspettative non dette, relazioni che si reggono su un equilibrio fragile.

Ti porto dentro la distinzione tra gentilezza autentica e cortesia strumentale, ti mostro le frasi spia che la smaschera, e chiudo con il filo che attraversa tutto il mio lavoro: il sano egoismo.

Perché prendersi cura degli altri in modo vero richiede prima di tutto persone che stiano in piedi sulle proprie gambe.

Buon ascolto.

Vorrei smettere di sentirmi così.

È una delle frasi che sento più spesso, e nasconde sempre lo stesso presupposto: che l'emozione scomoda sia un guasto da spegnere.

In questo episodio ti spiego perché quel presupposto è sbagliato, e ti sta costando più di quanto immagini.

Il dolore emotivo è un'informazione.

Partiamo dalla biologia dei recettori, attraversiamo il meccanismo dell'evitamento esperienziale e la storia di Anna - che aveva trasformato l'iperattività serale nel suo modo di non sentire - fino alla distinzione tra i tre tipi di dolore: evolutivo, residuo e sofferenza inutile.

In chiusura, un esercizio pratico: due domande da fare alle tue emozioni prima di scappare via.

Nell'episodio consiglio il libro "La sofferenza inutile" di Franco Nanetti (Ed. Pendragon).

OLTRE LE PAROLE è il podcast di Sergio Omassi su come comunichi con te stesso e con gli altri, per relazioni e una vita di qualità migliore.

Buon ascolto!

C'è una frase che torna spesso nelle prime sessioni di coaching: "Io non mi vergogno di niente." Detto con una certa soddisfazione, quasi fosse un traguardo.

Il problema è che, nella mia esperienza, è quasi sempre chi porta quella frase ad avere la vergogna più radicata. Quella che nel tempo ha smesso di presentarsi come vergogna e ha imparato a presentarsi come durezza, come attacco, come una franchezza che taglia.

In questo episodio parliamo di vergogna. Di come si distingue dalla colpa - e la differenza non è sottile, è un abisso. Di come agisce nelle relazioni senza che nessuno la veda. E di come riconoscerla, almeno in te, cambi radicalmente quello che succede dopo.

Buon ascolto.

Ti hanno mai fatto un complimento e tu, prima ancora che finissero la frase, lo stavi già smontando?

"Ma figurati, non era niente."

Lo facciamo quasi tutti, in automatico, convinti di essere persone modeste e discrete.

In questo episodio ti porto in uno dei territori più sottovalutati delle relazioni: la fatica di ricevere. Perché dare è la parte comoda, quella che ti tiene un gradino più in alto e in pieno controllo.

Ricevere ti scopre, ti mette in debito, ti obbliga ad ammettere che da solo non bastavi.

Parliamo di chi dà tutto e non accetta niente, del prezzo che paga chi gli sta accanto, e di cosa significa davvero tenere le mani aperte.

Chiudiamo con un esercizio da quattro secondi che ti sembrerà ridicolo finché non lo provi.

Buon ascolto.

Hai mai notato che durante una discussione importante cambiatteggiamento più volte, senza accorgertene? Inizi attaccando, poi ti senti la vittima, poi provi a fare il pacificatore di turno.

Tre ruoli in pochi minuti, e nessuno te li ha insegnati. Inquesto episodio ti porto dentro il triangolo drammatico di Stephen Karpman, una mappa psicologica del 1968 che spiega meglio di mille teorie quello che ci succede quando litighiamo.

Vittima, carnefice e salvatore: tre costumi che indossiamo aturno, spesso nella stessa identica conversazione, con una velocità di cambio che farebbe invidia a un attore consumato.

Ti racconto due scene reali, una a cena tra amici e una inriunione di lavoro, per mostrarti come questi tre ruoli ruotano nel concreto e perché nessuno dei tre è davvero quello "buono". Anche il salvatore, che sembra il più nobile, alimenta la dinamica esattamente come gli altri.

Chiudo con due esercizi pratici: uno per riconoscere il tuocostume preferito, quello in cui scivoli senza accorgertene, e uno più scomodo per smettere di salvare le persone che non ti hanno chiesto di essere salvate.

Buon ascolto!