Der neuste App-Trend, der die Herzen aller Daddelfreunde höher schlagen lässt, heißt 'Kartoffel-Simulator'. Es handelt sich dabei um eine Mischung aus Tamagotchi, Candy Crush, Half-Life, Ein Nilpferd kommt selten allein und Kroco Doc oder wie das alberne Spiel hieß, bei dem man nem Plastekrokodil Zähne aus dem Maul reißen musste, bis es einem die Hand abbeißt.. Super lustiges Kinderspiel, alle lachen sich kaputt.. Und eben in diese Kerbe schlägt nun der Kartoffel-Simulator und schickt sich an, die Jamba Spielecharts im Sturm zu erobern. Das Spielprinzip ist schnell erklärt, es geht um das Micromanagement auf Zellstrukturebene innerhalb einer gemeinen Hauskartoffel. Mitochondrien und so, Standard Stuff, ihr versteht schon. Wenn die Ernte erfolgreich abgeschlossen ist, kriegt man die Hälfte seiner vierstelligen Kaution wieder und darf sich im Appstore was zum Naschen aussuchen. Wer da nicht zuschlägt, ist auf jeden Fall der Gelackmeierte!!

Von Vielen als fahrlässige Esoterik verurteilt, ist für uns ein Grundgesetz der Seele völlig klar: jede körperliche Krankheit hat ihre Ursache in einer Störung der Psyche. Kranke Gedanken machen krank und positives Denken kann alles heilen. Und nicht nur das! Ihr habt doch bestimmt auch viele Wünsche, Träume und Vorstellungen, wie euer Leben verbessert werden kann, habt aber Probleme, diese in die Realität umzusetzen. Euer Fehler liegt darin, dass die Gedanken zwar der Anfang aber nicht Alles sind. Der einzige Weg, einen Gedanken wahr zu machen, ist das Visualisieren. Ohne das braucht ihr garnicht anfangen, über eure Zukunft nachzudenken! Erst wenn man sich Verbildlichungen der Wünsche und Träume aus bunten Illustrierten ausschnippelt, als wäre man wieder im Vertretungsunterricht in der Grundschule, und sie mit einem Prittstift auf ein Blatt kleistert, wird Alles wahr und gut. Pattexstift geht wohl auch.. Probiert es selbst aus, aber tausende gelangweilte deutsche Knallköppe können ja wohl kaum falsch liegen!!

Sie müssen sich entscheiden. Wollen Sie von dem aufsteigenden Star der Politikszene Friederich Christin in eine schillernde Zukunft voller Reichtum, internationalem Ansehen und Sex geführt werden oder von dem abgehalfterten Möchtegernlokalpolitiker Klauserin Marius Flinte in das Verderben aus wirtschaftlichem Ruin und mangelhafter Intimpflege? Ich als unparteiischer Berichterstatter darf Ihnen zwar keine Empfehlung abgeben, wenn sie mich aber rein hypothetisch und für einen Freund fragen, kann ich Ihnen ganz klar den Herrn Christin ans Herz legen. Ich kenne ihn nicht persönlich, denke aber, dass man seinem wunderschönen Antlitz mit den freundlichen Augen trauen kann und einfach machen sollte, was er sagt. Die zusammengekniffenen Schweinsäuglein seines Kontrahenten Flinto lassen hingegen annehmen, dass dahinter ein listiges Wieselhirn lauert, dass uns und unsere Omas nach Strich und Faden behumsen will. Aber entscheiden Sie selbst! Bei uns kann jeder machen, was er will!..

Früher war alles erwiesenermaßen besser. Wir sehnen uns nach der guten alten Zeit zurück, in der es nur zwei bis drei Programme gab und man nur überlegen musste, welches Rudi Carell Format man am wenigsten scheiße findet. Seit dann Linda de Mol den Domino Day nicht mehr moderieren durfte (gibts den Domino Day überhaupt noch?!), haben wir unsere Fernseher gleich komplett abgemeldet. Dank Netflix undwasweißichnochalles kann man ja sowieso viel gezielter die wertlose Lebenszeit rumbringen. Aber was, wenn man, wie wahrscheinlich alle Schrotthörer, den Geschmack am Arsch hat und garnich weiß, was man schauen soll?! Keine Sorge, wir sagen euch die besten, von uns handverlesenen, Sendungen und Filme samt Ende an, damit ihr euch unterwegs nicht fragt, wies ausgeht.

**UNSERE EMPFEHLUNGEN:**

**UNBELIEVABLE (Serie)**

https://www.netflix.com/title/80153467

**THE DEVIL ALL THE TIME (Film)**

https://www.netflix.com/title/81028870

**THE CONFESSION KILLER (Doku-Serie)**

https://www.netflix.com/title/80213588

**EINIGKEIT UND MORD UND FREIHEIT (Doku-Serie)**

https://www.netflix.com/title/81022994

**THE BOYS (Serie)**

https://www.amazon.de/Boys-Staffel-dt-OV/dp/B07QLN6RMS

**PREACHER (Serie)**

https://www.amazon.de/Preacher-Staffel-1-dt-OV/dp/B01FIVXQAQ

**AMERICAN MURDER (Doku-Serie)**

https://www.netflix.com/title/81130130

**THE LIGHTHOUSE (Film)**

https://www.amazon.de/Leuchtturm-dt-OV-Willem-Dafoe/dp/B0828P8LP5

**KALKOFES MATTSCHEIBE INTERNET SPECIAL 2020 (Comedy Show)**

https://www.tele5.de/kalkofes-welt/specials/internet-special-2020/?ve_id=ZqeRNMcG

Genauso selbstverständlich wie man sich früher einen Döner mit Alles bestellt hat, lässt sich heutzutage jeder, der schonmal ne Rockband im Radio gehört hat, nebenbei den kompletten Sleeve in drei Sitzungen dichtballern. Vorbei die Zeiten, in denen man an den unbeholfenen Kritzeleien die ganze Lebensgeschichte und allem voran den Bildungsstand eines Menschen ablesen konnte. Wie soll man sich noch abgrenzen, wenn selbst der Versicherungsvertreter einen Koi Karpfen auf der Stirn trägt?! Friederin und Clows allerdings sind noch vom alten Eisen und weil Letzterer von seinen diversen Gefängnisaufenthalten einfach zu viele Bilder am Leib trägt, macht der kleine Friedel mit seinen kümmerlichen Tattoos, die auch auf einen Spatzen passen würden, den Anfang und erzählt uns die seeeehhhrrr seeeeeeeehhhrrr interessanten Geschichten dazu.

Wie die Kakerlaken unter den Schrank huschen, wenn der Koch das Licht anknipst, so verkriecht sich auch das gesamte kriminelle Gesindel, wenn der Blanke Schrott auf Sendung geht. Zum Maske wegreißen geboren, decken wir jedes Verbrechen auf, das nicht bei drei auf den Bäumen ist. Wie viele Untaten durch uns vereitelt und lückenlos aufgeklärt wurden, vermag kein Mensch zu sagen. Aufpassen sollten diesmal jene Hörer, die selber Dreck am Stecken haben! Wäre ja peinlich, vor versammeltem Podcastfanclub als Sexferkel oder Temposünder entlarvt zu werden..

Peters Vatter musste jahrelang mit ansehen, wie sein Sohn sich mit seinem bis zum Anschlag aufgedrehten Walkman Lied für Lied der Katastrophe nähert. Wie oft hatte er seinem Kind von dem Jungen aus Pasewalk erzählt, der auf genau dem gleichen Weg daran gestorben war?! Sicher mindestens 35 Mal. Natürlich wollte der Lausbub nicht hören und dachte sich: 'Ach, der Alte spinnt, das denkt der sich doch aus!'. Aber leider musste er bald am eigenen Leib erfahren, wie falsch er da lag. Als er voller Vorfreude die neue Ace Of Base Maxi Kassette zu I Saw The Sign einlegt und das Lautstärkerädchen bis zum Anschlag dreht, ist es beim ersten Ton sofort soweit: mit einem ungeheuerlichen Knall, der das letzte Geräusch sein sollte, dass er je hört, ballern ihm seine Trommelfelle weg und er beginnt schwallartig aus allen Körperöffnungen zu bluten. 'Tja', denkt sich der Vatter wissend und untätig zusehend 'Ich sach ja.. Wie der Junge aus Pasewalk..'

Gesunde Skepsis gerät dieser Tage immer mehr in Verruf. Bloß weil man nicht mit dem Strom schwimmt und mal außerhalb der normalen Bahnen denkt. Warum soll man nicht bei einer Impfung, die jährlich Millionen Menschenleben rettet, bei Streifen am Himmel, bei einer weltweit viele Opfer fordernden Krankheit denken: 'Da steckt noch was ganz anderes dahinter!'?! Bloß weil alle sagen, die Erde ist rund oder Deutschland hat eine geltende Verfassung, muss das noch lange nicht auch stimmen! Für alle, die wie wir Ihren eigenen freien Willen haben, beleuchten wir heute das ganze Spektrum der alternativen Wahrheit.

Freaks auf der Demo, Freaks vor dem Reichstag, Freaks wohin das Auge reicht. Man kann ja nicht mehr auf die Straße oder in den eigenen Freundeskreis spucken, ohne einen Freak zu treffen. Früher waren Freaks ja noch coole Außenseiter, seit aber schon das Wort Querdenker akuten Brechreiz auslöst, müssen wir unseren Wortschatz wohl an vielen Stellen anpassen. Demokratie wird zu Diktatur umgedichtet und Mundschutz zu Maulkorb. Wir können uns wie so oft nicht von der Empörung über die aktuellen Denkausfälle der vielen Freaks freimachen und deshalb muss es wohl wieder eine dieser vielen Aufrege-Folgen werden.. Bedankt euch bei den Freaks!

Die einen hassen ihn, die anderen haben den Geschmack am Arsch. Kaum ein Snack trennt die BRD GmbH so wie der Traditionsriegel des sympathischen Kleinunternehmens FerreroNestléwasweisichirgendeinperversesAusbeuterKonglomerat. Ähnlich spaltet auch unser Lieblingsvollidiot und Psychiatriepatient im Freigang Xavier Naidoo, der mit hilfreichen Tipps die vor kurzem abgesagte Anti-Corona Demo unterstützen wollte. Wer sich vom Staat überwacht fühlt, kennt jetzt endlich einen Ausweg: einfach eine Dose Erbsensuppe der Firma Erasco kaufen (Marke und Sorte sind sehr wichtig), diese aushöhlen und sein Handy reintun. So kann Merkel weder hören, was man wichtiges plant, noch kann sie einen auf Schritt und Tritt verfolgen,so wie sie es jetzt doch rund um die Uhr tut, die alte neugierige Pute! Wieder einmal ist die deutsche Freiheit gerettet, dank Xavier!

Der Drafi Deutscher Treppenfall:

https://youtu.be/5uAHn4CPqVc