Unzählige Tränen haben wir in den vergangenen 200 Wochen vergossen, vor Lachen, Weinen, Wut und Verzweiflung. Wir haben Hochstapler, Musiker und hochstapelnde Musiker interviewt, haben unsere Familien mit dem Ausschlachten jeder intimen Situation für billige Bits in den Wahnsinn getrieben und Freunde mit unserem unterirdischen Gelaber für immer abgestoßen. Ein Werk, dass uns tragischerweise als Menschen definiert und für immer davon abhalten wird, jemals richtig was zu reißen.. Aber wir werden am Ende am Grab des jeweils anderen stehend immerhin behaupten können, diese eine einzige Sache durchgezogen zu haben. Und das ist ja wohl mehr wert als jeder finanzielle Erfolg, jede Anerkennung oder auch nur ein Mindestmaß an Duldung in der Gesellschaft. Dafür stehen wir mit unseren Namen und das möchten wir heute mit euch feiern, im Gepäck namhafte Gratulanten und Interviewgäste.

In Friedolins Leben fand unlängst eine lebensverändernde Veränderung statt, die sein ganzes Leben veränderte! Eine Veränderung von so immensen Ausmaßen, dass er brühwarm und in unappetitlich kleinteiligen Details davon berichten muss. Auch wenn das in ein Thema führt, das das Wort Mann im Titel trägt, heißt das mitnichten, dass frau nicht auch was dabei lernen kann! Mal auf das andere Ufer zu blicken, hat noch keinem geschadet.. Entweder gewinnt frau einen Einblick, der zu besserer Verständigung führt oder zu auch einem Konzept als 'Know Your Enemy' bekannt.

Link zur Folge:

https://youtu.be/zn710Z9h0-U

Ich kann es nur wiederholen: wir sind so unfassbar viel mehr als nur eine pi-pa-packende Unterhaltungssendung mit Zwerchfellsprengungsgarantie, sondern auch noch der führende Masken-Wegreiß-Podcast Deutschlands! Wisst ihr eigentlich, dass euer heiß geliebtes Grundgesetz, auf dass ihr euch beruft, wenn ihr zu faul seid, in der Bahn und im Aldi ne Maske aufzusetzen, in Wahrheit mindestens zur Hälfte aus leeren Seiten besteht?! Jahaaa, schaut mal rein, anstatt es nur wie die Bibel in jede Kamera zu wämsen! Alles leer! Paragraph abgeschafft, weggefallen, wegen Albernheit gestrichen! Alles Lüge in de BRD GmbH! Eh man sichs versieht werden als nächstes auch die ersten Artikel klammheimlich weggeschummelt und man steht vor dem allmächtigen Diktaturstaat wie Gott einen schuf.. Also quasi im Adamskostüm.. Aber zum Glück gilt wie immer: Gefahr erkannt, Gefahr gebannt! Postet diesen Text in eure Facebook Timeline und Bill Gates und seine Impfschergen können euch garnix!!

Links zur Folge:

Aber dich Cover - Duo Alpengold:

https://youtu.be/BWbt8CiqYmU

Hartmut der Hypochonder:

https://youtu.be/8SsPvkNIlm0

Wir haben verschiedene Meinungsforschungsinstitute damit beauftragt, die perfekte Themenkombination für eine Unterhaltungssendung herauszufinden, bei der jeder Deutsche nicht anders kann, als begeistert zuzuhören und auch alle Verwandten und Bekannten zu zwingen, jeden Freitag blau zu machen und den ganzen Tag die neue Folge Schrott hoch und runter zu hören. Diese Kombination beinhaltet: die verrückten Amis, Annenmaykantereit, Harnstoff, Sprachnachrichten, Ausrastemenschen, die YouTube Spirale und Instant Karma. Da natürlich viele Leute mit eigenem Podcast stets und ständig zu uns rüberschmulen und abgucken wollen, sei nur soviel gesagt: wir haben dieses Rezept für die perfekte Sendung bereits patentierten lassen und werden mit der kompletten Macht des Rechtsstaats zuschlagen, sollten wir rausfinden, dass ein anderes Format diese einzigartige Formel nachmachen! You've been warned!! I've been looking for freedom!!

RUFT! UNS! AN! haben wir euch lauthals entgegengebrüllt und ihr habt artig gehorcht. Egal, mit welchen Problemen ihr zu kämpfen habt, wir als offenes Ohr in Audiogestalt haben für alles und jeden eine Lösung parat! Ob es um pikante Schwierigkeiten im Themenkreis 'Untenrum', Haarallergien bei Nagetieren oder ein kleines Herionproblemchen geht, wir zeigen euch den Ausweg aus jeder Krise! Und zwar schnell wirkend UND langanhaltend, das kann nicht jede Hotline! Dafür stehen wir mit unseren Namen.

Stellen sie sich folgende Situation vor: 63. Spielminute. Das allesentscheidende Tor fällt zwar erst in einer guten halben Stunde aber schon die aktuelle Glanzparade von Soest auf Kahlinger sucht auf dem internationalen Rasen ihresgleichen. Verwandelt wird sie überraschenderweise vom nach langer Verletzungspause frisch eingewechselten Franz Müller-Wohlfart, dem von der Fachpresse eigentlich schon der Vorruhestand attestiert wurde. Aber so kann der Libero der Herzen noch einmal glänzen und haut das Ding erst an die Latte, legt aber nochmal nach und drin is er! Diesen Moment wird ihm keiner mehr nehmen können. Er ist sich wohl bewusst, dass das sein letztes großes Tor sein könnte und er nimmt sich genüsslich Zeit, sich den Applaus der Fankurve genau auf der Zunge zergehen zu lassen und sich alles einzuprägen. Für später, wenn seine Enkel ungläubich fragen, zu was Oppa denn früher mal nütze gewesen sein soll, der alte Sack. Dann kann er die Videokassette rausholen und auspacken. Werden die Augen machen. Augen macht auch jemand anderes vom Spielfeldrand aus. Nämlich Werner, das dumme Stück Scheiße. Aus seiner verklamten Fresse starrt er ihn an und er spürt den Blick wie zwei Rouladennadeln im Hinterkopf. Aber egal! Soll er doch bleiben, wo der Pfeffer wächst, jetzt gehört das Stadion noch ihm.

Der sympathische Rumpelrocker Udo Lindenberg entpuppte sich unlängst als knauseriger Ommamuffel, als er einer betagten Dame, die seinen geklauten Porsche bei sich im Parkhaus aufgestöbert hatte, nich mal eine müde Mark als Finderlohn überlassen wollte. Einen popeligen Blumenstrauß und eine Eintrittskarte für eins seiner Konzerte, das nach den nächsten Coronawellen wenn überhaupt wahrscheinlich erst wieder auf seiner Begräbnisgedenkfeier stattfinden dürfte, und da is die Omma ja selber bestimmt auch nich mehr taufrisch.. Also echt Udo, das hätten wir von dir nich gedacht! Früher wolltest du noch mit Honni deine Lederjacke und ein Likörchen teilen und jetzt lässt du der lieben Renate nich ma n Hunni rüberwachsen.. Uns hast du auf jeden Fall als treue Hörer, die eigentlich bei jedem Konzert in der ersten Reihe stehen, für immer verloren!

Wenn wir nicht gerade selber die Sommerhits raushauen wie schmierige Anwälte schuldige Klienten (nämlich reihenweise, Anm.d.Red.), haben wir den Puls am Finger der Zeit und sammeln extra für euch die hottesten Releases, die der deutsche Pop-Markt zu bieten hat. Der heutige Smasher ist die neue Dancefloor Bombe vom Weltstar und Publikumsliebling Felix von Jascheroff, vielen aus der Flimmerkiste als John Bachmann der RTL-Serie "GZSZ" bekannt. Mit seinem Solo-Projekt "Jash" dropte er unlängst hinterrücks mit der Single "Danke für nichts" den bitterbösen Trennungshit des Jahrzehnts.

Der Song dokumentiert die erneute Trennung von seiner Frau, die er nur einige Monate zuvor schon zum zweiten Mal geheiratet hat. "Hätte ja klappen können", denkt sich der Durschnittsbürger. "Ich dachte, ist sie in der zweiten Ehe eine ganz andere Person.." Aber nicht so unser Ausnahmekünstler Jash, der natürlich nicht umhin kommt, daraus einen unfassbar guten Ohrwurm zu schmieden, der gleichzeitig eine messerscharfe Abrechnung mit der zweifelsfreien Superbitch-Ex ist.

Für die gesangliche Unterstützung holte er sich keine geringere als Joelina Drews (Tochter von Schlagerlegende Jürgen) mit an Bord und so wird der Charterfolg endgültig besiegelt.

Nach dem kurzen Aufspiel des pumpenden Schwellbass' und gefilterten Maracas setzen Joelinas Vocals ein, die mit ihrer Energetik und überaus gefälligem Timbre doch schon positiv auffallen. Was für eine Röhre! Unfassbar!! Die deutschen Lyrics bestechen mit Tiefgang und einwandfreier Wortwahl, da gibts von uns einen dicken Daumen hoch! Ein paar Kostproben: "Danke für nichts! Nein, ich muss dir nicht verzeihen. Danke für nichts, das ist für immer vorbei! Ich geh, wann ich gehen muss und du bleibst, wo du bist." oder "Nimm was du willst, doch du bekommst kein Respekt" Der Chorus kredenzt einen rombenförmigen Brazilian-Bass, doch insgesamt könnte dieser Part, wie wir finden, noch etwas mehr Tinte auf dem Füller vertragen. Trotz der Kritik, ist diese Single eine schöne Haus-Nummer, die sich auf jeden Fall den Vergleich mit vergleichbaren Produkten nicht zu scheuen braucht.

Die Sonne brutzelt fröhlich vom Himmel, durch Corona hat man immer eine Ausrede, sich nich mit nervigen Freunden treffen zu müssen, alles was der Republik zum Glück noch fehlt, ist der diesjährige Sommerhit! Wir nehmen uns dieser verantwortungsvollen Aufgabe dankend und vor allem ungefragt an. Thema Suff ist am Ballermann ja immer gern gesehn, auch wenn die Stimmung dieses Jahr sicherlich etwas mau aufällt, wenn einem mit der Seuche im Hinterkopf vielleicht doch etwas mulmig wird, wenn der Nebenmann einem beherzt auf die Hose göbelt. Trotzdem, gesoffen werden muss weiter und auch fette Beats werden wie die Kakerlaken alles Unglück überleben und so steht unser Sommerhit "Mai Tai" auf jeden Fall gut da. Ein Hit, der schnell zu Kopf steigt, von dem man nie genug aber trotzdem am nächsten Tag keinen Kater bekommt! Also: HoppHopprinninnKopp!!!!

Jesuslatschen waren gestern, wir revolutionieren den glaubensthematischen Fußmodemarkt mit unserer brandheißen Marke 'Kreuz und Quer'. Nur echt mit den drei Kreuzen macht eine Schuhkollektion den Anfang, bei der jeder schnieke Treter nach einem der Topstars der Bibelszene benannt wird. Ob der langlebige Wildledersneaker 'Mutter Teresa' oder das Kraftpaket 'Samson', der Arbeitsstiefel für alle anfallenden Aufgaben, 'Kreuz und Quer' hat für jeden etwas dabei. Und Schuhe sind natürlich nur der Anfang, bald werden wir das Sortiment um Duftkerzen, Sportwagen und Einfamilienhäuser erweitern, an die Börse gehen, dann den ganzen Laden übernehmen und kurz danach durch Eskapaden in der Klatschspalte an die Wand fahren. So schön kann Kapitalismus sein!!