Der Blanke Schrott Staffel 4

Vertraut ihr mir eigentlich? So richtig wirklich tief? Wenn ja, folgt auf der Stelle meinen Anweisungen und ihr werdet eine Geschmacksexplosion euer Eigen nennen, die die Welt noch nich gesehn hat. Ihr lasst jezz alles stehn und liegen und besorgt euch: 50g Zucker, 1TL Vanillezucker, 0,1257358L Marsalawein, 1 Eidotter, 1 Prise Salz. Das kippt ihr dann alles zusammen und rührt es im heißen Wasserbad gefühlte drei Stunden, bis ein brauner, schlackeartiger Schaum entsteht. Was euch dann aus der Schüssel anlacht, ist die Königin unter den Süßspeisen: Lady Zabaione!! Ihr werdet von ihrem köstlichen Geschmack verzaubert werden und höchstwahrscheinlich sofort abhängig. Ihr werdet nach wenigen Wochen an Mangelernährung, Fettleber oder Alkoholvergiftung sterben aber mein Gott, ihr werdet mit einem gottverdammten Lächeln auf den schaumverklebten Lippen abtreten! LONG LIVE ZABAIONE!!!

Today have we again to guest a former and soon to be again champion MMA fighter Willis 'Silverback' Black. He was already in an episode and has shortly after his championship title lost. We have with that of course nothing to do and who says we are schuld on that is a dirty liar! :) We most certainly did not get paid millions of dollars to derail his carrer via infecting him with our terrible karma! But none of that matters because Willis is back!! He had to take some time off to have his shoulder operated on and to get some personal affairs in order, all that in the times of covid mind you, and is now determined to get back into championship shape. The recovery for his shoulder is long complete and he's been training to come back to hit harder than ever as soon as his management can find someone crazy enough to get into a cage with him. We talk to Willis about his time off, his plans for his future in the UFC and everything in between.

Der Teufel ist der Vater der Lügen. Aber wessen Onkel ist er dann? Die armen Würste, die das zweifelhafte Vergnügen hatten, unseren hauseigenen Friedolin persönlich kennenzulernen, wissen, dass er an Niedertracht und Abartigkeit durchaus in Frage kommt, direkt aus der Satanssippe entwuchert zu sein. Und richtig! Dem kühnen Enhüllungs-Journalismus unseres anscheinend auf einmal patenten Klausismäuschens ist es zu verdanken, dass er den Neffen des bekanntesten Pferdefußträgers nicht nur entlarvt, sondern auch vor laufenden Mikrofonen auch allerhand brisante Betriebsinterna aus dem Nähkästchen entlockt hat. Kamman vor laufenden Mikrofonen überhaupt als Ersatz für vor laufenden Kameras nehmen? Die laufen ja nich selber, wie sone Kamera.. Vor laufenden Computern klingt aber auch albern.. Vor laufenden Festplatten? Kompletter Quark.. Naja, ihr wisst schon, was ich meine.. So, und jezz reinhören in den Müll, den die beiden Vollidioten sich diese Woche zwischen den Mandeln vorgepult haben!

Die Welt der Podcasts ist eine raue und ungastliche Welt, die wohl am allerbesten mit einem Boxring verglichen werden kann. Passt man eine Sekunde mal nich auf, versetzt einem Joko oder wahlweise Klaas mit seinem neuen Hammerformat den Leberhaken, der das KO bedeutet. Aber auch im eigenen Lager lauert die ständige Gefahr. Klaus trainiert seit Monaten heimlich, um Friederin beim nächsten Treffen in der echten Welt noch vor dem ersten Wort der Begrüßung das Glaskinn zu zerdeppern, derweil der nichtsahnend mit seiner dressierten Katze auf den Spielplätzen Berlins Löcher in die Gegend starrt.. Aber er ist immerhin auf den Straßen groß geworden und hat sicherlich noch den ein oder anderen faulen Trick im Ärmel!

Trigger-Warnung: wir gendern ab sofort nach den modernen Standards..

Für den Mann (oder den Frau), der alles hat, muss man(n) sich ja einiges einfallen lassen, wenn man(n) es/ihn eine Freude*in machen möchte. Ob Krokodilleder-Hausschuhe, diamantenbesetzte Serviettenringe oder goldene Unterhosen, nichts kann dem/der/diverse Lebemann/Lebefrau von Welt mehr ein müdes Lächeln abringen. Bis heute! In den letzten fünf Jahr*innen hat Friedolin sich heimlich neben seinem Podcasthauptberuf auf den Weg begeben, in den Parfümkonzernen und Drogerien dieser Welt seinen persönlichen Duft zu kreieren. Moschus, Lerche, Zeder und Aminohydronukleat bilden die/den Basis für eine*n Duft, der vergeblich seines-/ihresgleichen sucht. Wer also duften möchte wie eine*r der, laut der Märkisch-Oder Zeitung "best ausgezogensten Männer der Region 'Oder/Neisse Tal'", der/die kann ab sofort beim Douglas seines/ihres Vertrauens zugreifen.

Für eventuell bis garantiert auftretende Hautverätzungen, Schwindelanfälle und soziale Ausgrenzung übernimmt der feine Herr/Frau natürlich wieder keine Haftung..

Achgottachgott, schon wieder vier Jahre rum! Schon bei der letzten Wahl und der davor (und der davor) hatte ich mir doch geschworen, meine Kreuze nich immer nur durch aufgeschnapptes Halbwissen motiviert zu machen, sondern mich mal richtig zu informieren. Über alles am besten gleich! Wer, wie, wo, warum und wohin gewählt wird, welche Partei für was steht und wer dieses frische Küken im Politikballett namens Angela Merkel eigentlich is. Leider wurde dann irgendwann Netflix erfunden und da blieb die ganze Recherche dann irgendwie auf der Strecke.. Aber zum Glück ist mit dem Wahl-O-Mat für so Politik-Nulpen wie mich eine tolle Webseite erfunden worden, die einem einfach direkt sagt, dass man die AfD wählen soll! Also bei mir sagt die das immer, bei euch auch? Schreibts in die Kommis und lasst mal n Like da, ihr Geizhälse!!

Aller guten Dinge sind drei. Wer wünscht sich nicht die Erleuchtung durch das dritte Auge, ein drittes Ohr am Hinterkopp, um sich anschleichende Fressfeinde besser zu orten oder, wie unser hauseigenes Friedelchen, einen dritten rechten Arm inklusive Hand, offiziell zum besseren Multitasking, eigentlich aber natürlich für Schweinereien untenrum?! Klausimausi versucht garnich erst, clever zu sein (wär auch ein ganz schöner Akt) und wünscht sich direkt einen extra Schniepimann am rechten Daumen.. Was is mit dem eigentlich falsch gelaufen? Weiß er denn nich, dass so ein Handschlag zur sexuellen Belästigung wird, er alle seine Winterhandschuhe wegfeuern kann und dass er ein ekelhaftes Schwein is undundund?! Naja egal, was wünscht ihr euch denn so?! Schreibts in die Kommentare und wir schauen dann, was wir davon erfüllen können, ich denke mal alles!

EXTRABLATT EXTRABLATT: KLAUSERIN VERWIRRT UND MIT HERUNTERGELASSENEN HOSEN IM STADTZENTRUM ANGETROFFEN!! Wie es dazu kam, glaubt kein Mensch und Ärzte wollen die Veröffentlichung verhindern!!

Aber auch heute: In der aktuellen Folge von "die Höhle der Löwen", stellen die beiden Erfinder Klauserin und Friederich die Revolution der Müllentsorgung und gleichzeitig des Unterhaltungsfernsehens vor. Inspiriert wurden die beiden Tüftler von einem Problem, das so alt ist wie die Zeit selbst. Also ungefähr so alt. Und zwar die Gammelsuppe die sich aus unerklärlichen Gründen am Boden jeder Mülltüte, egal ob Bio, grüner Punkt oder Papier, sammelt und die im Normalfall bei der Entsorgung austritt und die Wohnung unbewohnbar macht. Die Lösung ist so einfach wie genial. Am Boden der patentierten Schrottbeutel(Tm) ist ein FleeceLappen angebracht, der die Gammelsuppe speichert und sich nach Entsorgung des Beutels zu einem bereits frankierten Briefumschlag zusammenfalten lässt. Dieser geht dann umgehend an RTL und wird der Redaktion des Dschungelcamps zugesendet, die diese dann die Kandidaten der jeweils nächsten Staffel aussaufen und den Inhalt erraten lässt. Um den Gewinner des Geschmackstests zu bestimmen, wird die Liste des Sackinhaltes ausgewertet, der zuvor vom in der Tüte eingearbeiteten Scanner erfasst und an den Dschungelcampzentralserver weitergeleitet wurde. Standardkram eigentlich.. Somit kann sich jeder Bürger als Teil der Show verstehen und die Wohnung bleibt vom Gammelsaft befreit. Gern geschehen Deutschland.

Uns als superhippem Podcast Startup ist es besonders wichtig, dass alle unsere Moderationen und die Inhalte dahinter MEGA sind. Unter der Qualitätsstufe MEGA geben wir uns nich zufrieden und schmeißen notfalls die ganze Folge weg, kündigen der kompletten Belegschaft und fangen in einem anderen Land wieder von vorne an, euch die beste, innovativste und eben MEGAste Sendung zu kredenzen, die je ein Ohr penetriert hat! Für dieses einzigartige Entertainment Event stehen wir mit unseren Namen! Also seid auch ihr einzig, nich artig! Oder wars eigen und nich artig? Oder ab und nicht artig? Scheiße, die gute Branding Catchphrase vergessen.. Naja, Hauptsache, ihr nascht eure Dinger!

Link zur Folge

Nestflix

https://nestflix.fun/

Der bedeutend klingende Folgentitel ist speziell designt worden, um zu vertuschen, dass es eigentlich um den unheilvollsten Tag der Tage geht: Freitag, der 13te!!! Müsste es in dem Satz grade nich eigentlich 'Freitag, den 13ten' heißen? Naja, Grammatik ist sowieso genau so eine Geschichte voller Missverständnisse wie die Welt des Aberglaubens selber, die diesen Tag umspielt. Als Schnittmenge der beiden Themenbereiche drängt sich schon die absurde Schreibweise des Wortes abergläubisch auf. LeichtgläubIG aber abergläubISCH?!?! Das versteht doch kein Mensch.. Naja, jedenfalls haben wir uns gedacht, wir tragen alles zum Thema zusammen und erklären alle Sitten und Gebräuche und so, aber eben heimlich, damit das Datum es nich merkt und uns keine schwarzen Katzen und Leitern und so in den Weg stellt.. Ja, ganz recht, jedes Datum hat ein Eigenleben und kann einem gehörig den Tag vermiesen! Das ist doch wohl genauso logisch, wie an Chemtrails und die die flache Erde unterwandernden Echsenmenschen zu glauben!!