Du meiner Treu! Mich dünkt die Prinzessin Julanda wurde von einem üblen Monstrum, wie etwa einem Drachen oder wahlweise Zyklopen entführt! Das geht ja auf keine Kuhhaut, wie man heutzutage, also zu meiner Zeit, sagt! Ich als edler Ritter muss selbstverständlich umgehend den Knappen Klausi anschicken, die Pferde zu satteln und zu striegeln, als dass wir unverzüglich zur Rettung der holden Maid aufbrechen können. Hoffentlich is die dann auch richtig hold! So mit richtig holdem Holz vor der Hütte und so! Ihr Vater der König stellt als Preis seine kompletten Ländereien zur Verfügung, man hätte also mit der Errettung der Madame direkt ausgesorgt. KNAPPE, LECK ER MIR DEN STEIGBÜGEL FREI VOM KOT, WIR REITEN AUS!!!

Auch wenn es sicherlich nach außen hin den Anschein macht, können wir nicht ausschließlich vom Podcast Bizniz leben. Na klaro wirft das einiges an Kohle ab, da wir aber beide jeweils mehrere Zweit- und Drittfamilien am laufen haben und darüber hinaus monatliche Unterhaltszahlungen im sechsstelligen Bereich leisten müssen, reicht das bei weitem nicht aus, den ganzen Berg zu tilgen.. Spielschulden und gescheiterte fragwürdige Bauprojekte im europäischen Ausland sind da auch noch garnich eingerechnet! Jedenfalls müssen wir uns daher auch noch mit diversen Gelegenheitsjobs über Wasser halten. Zuletzt waren wir im Baugewerbe bei Firma Schnöbelmann tätig. Da der feine Herr Chef sich aber kürzlich mit der Firmenkasse an die Koht Dasür abgesetzt hat und wir fristlos entlassen sind, bleibt uns nun keine andere Wahl, als zu Kreuze zu kriechen und den deutschen Staat in Jobcentergestalt um Hilfe anzubetteln.

Jahrelang sind Klaus und Friedolin nun schon im Krieg mit einander. Wer hat die niedlichste Fellnase, wer kriegt mehr Airtime im Podcast, wer hat den größten (Sinn für Humor), das alles sind Fragen, die in ihrer Unklärbarkeit seit jeher einen Keil zwischen die beiden Buben treiben. Die Stimmung kochte in letzter Zeit besonders immer wieder über den Siedepunkt, seit Friedolin ein dickeres Auto fährt als Klaus und seit Klaus mit seinem neuen Gewächshausanbau zeigen will, dass ER nun aber doch die dickere Hose anhat. So geht das ja nich mehr lange gut und so muss dieser Konflikt auf die einzig sinnvolle Art geklärt werden: ein Boxkampf auf Leben und Tod, präsentiert von Krombacher, das Königin unter die Biere!

Wir haben nach tausend Jahren ungehört aus der Versenkung funken die Schnäbel gestrichen voll und wollen endlich auch ein Stück vom Kuchen abhaben. Nee, wisst ihr was?, wir wollen verdammt nochmal jeder unseren eigenen Kuchen!! Schluss mit dem Krumen vom Boden der Oberschicht lutschen, jetzt schlägt unsere Stunde!! Wir machen, was wir am besten können: dicke hollywoodfähige Blockbuster ausdenken! Dann direkt ab zu den Bigshots von Amazon Prime ins Büro hin und die ganzen goldenen Drehbücher auf den Tisch ballern und schon fließen die Millionen aus allen Richtungen in unsere gierig aufgesperrten Mäuler!! HEEEEERRR DAAAMIIITT MNJAMNJAMJAAAM LECKER GELD!!!!

Sie haben Probleme mit den Rohren? Der Heizung? Der Toilette, den Rollläden, der Lampe in der Garage, der knarzenden Kellertür, dem Abfluss in der Küche, der obersten Treppenstufe im zweiten Stock, die langsam aber sicher zu zersplittern droht, dem Stuck in der guten Stube, den Dielen auf dem Dachboden, den Gipsbetonplatten im Anbau, der Mikrowelle im Ankleidezimmer, der Zeitschaltautomatik für die Wärmelampe im Tarantelterrarium, der Falltür zum Sex-Dungeon? Ihre Sorgen haben ab sofort ein Ende, denn die tüchtigen Mitarbeiter der Firma "Rast und Ruh" kümmern sich um alle Probleme rund ums Haus. Rufen sie an und überlassen sie alles weitere uns. Sie können endlich wieder ruhig schlafen dank Firma "Rast und Ruh", ihrem Ansprechpartner für alle großen und kleinen Arbeiten im und aber auch um das Haus herum auch. Ausgenommen sind lediglich Kleintierkäfige..

Nachdem auch 274 verdammte Folgen Schrott nicht ausreichen, um unsere Kindheitstraumata aufzuarbeiten, soll diese Folge nun einen neuen Versuch darstellen, unsere Schulzeit zu vergessen. Wir bilden dazu fotorealistisch ab, was uns zu dieser Zeit alles widerfuhr, um uns einerseits für unseren jeweiligen Irrsinn zu rechtfertigen, frei nach dem Motto: 'Wir können nichts dafür, diese Leute haben uns verdorben', und andererseits die hinter 80 Mauern verdrängten Erinnerungen direkt ans Tageslicht zu zerren und so sicherlich den kompletten Zusammenbruch unserer fadenscheinigen Fassaden hervorzurufen. Nichts ist besser geeignet, die eigene Psychohygiene auf Vordermann zu bringen als sich ohne Aufsicht von Profis selbstständig und plötzlich mit all seinen schmerzlichsten Erinnerungen auf einmal zu konfrontieren!! Ärzte wollen nicht, dass dieser Trick herauskommt, aber probierts einfach aus!!

Sci-fi Fans aufgemerkt: Die heutige Ausgabe vielleicht lieber meiden!! Wir nehmens mit dem Genrenamen heute nich so genau und machen aus dem fiction in science fiction eher reality, weil so extrem glaubhaft und wissenschaftlich untermauert! Science reality also.. Also genau genommen eigentlich nur science.. Oder nur reality?.. Ach mann/frau, was soll die Tiefstapelei, wir haben uns eine übelste Recherche auf den Buckel gebunden, um euch ein Wissenschaftshörspiel (Nische/Alleinstellungsmerkmal/#unique) alleroberster Kajüte zu präsentieren. Wir hoffen, dass wir trotz allen Fachworten immer auch für euch nichtswissende Laien genug niederschwellige Astrophysik eingeflochten haben, um euch da abzuholen, wo ihr steht. Wenn nich, solltet ihr vielleicht mal drüber nachdenken, doch noch mal ein paar Jahre Schulbank nachzuholen.. Die Grundschule bis Klasse 5 reicht hier ausnahmsweise eventuell nich aus.. Allen klugen Auserwählten wünschen wir viel Spaß auf dem Warp Highway!!

Heute werden die ohnehin schon auf dem Zahnfleisch schlurfenden Resthörerbestände mal wieder auf eine harte Probe gestellt. Wir tauchen nämlich ab in die schmierige Welt des organisierten Verbrechens. Das Klausimausi seit jeher alle seine ungewaschenen Fingerchen in allerlei fadenscheinigen Machenschaften zu stecken hat, dürfte keinen überraschen. Heute wird es aber so rau und ungeschönt, dass man leicht vom Glauben abfallen kann und zum sich im heimischen Bunker einschließenden Prepper wird. Was für ein Gesocks da draußen rumläuft.. Und wenn wir das schon sagen, hat das was zu heißen!!

Jeder kennt diese ungeliebte Zeit nach dem Jahreswechsel, in der man nach und nach allen, auch nur vom Sehen her bekannten Leuten, noch bis weit in den Juli hinein ein frohes fucking Jahr wünschen muss.. Spielt man nich mit, sondern fragt das Gegenüber ganz angebracht was eigentlich sein scheiß Problem sei, einem hier mitten im Jahr mit diesem schon am 2.1. nervigen Müll auf den Sack zu gehn, is man natürlich gleich wieder der asoziale Außenseiter.. Um diesem ganzen Spuk ein Ende zu machen, gehen wir dieses Jahr in die Offensive und klappern unser gesamtes Podcast Office ab, um jedem Kollegen klar und deutlich ein "FROHES NEUES" in die Visage zu brüllen, damit den Idioten keine Handhabe gelassen wird!!!!

Natürlich wisst ihr alle: Wir brauchen kein Silvester-Feuerwerk, wir sind das ganze Jahr der Knaller! Trotzdem möchten wir es uns nicht nehmen lassen, euch eine Böllerbombe der guten Laune um die Ohren zu hauen, dass ihr nich mehr wisst, wo oben oder unten is! Der Jahresrückblick ist so interaktiv und haarklein recherchiert wie nie und vor allem so derartig lustig, dass ihr euch wahrscheinlich von Kopf bis Fuß vollpullern werdet. Aber das ist es wert, denn nie hat ein Jahr so bunt und launig begonnen wie 2022 mit Der Blanke Schrott!!