Der graue Rat

Liebe Showgemeinde, es ist wieder Zeit für Hausmeisterei. Denn es gibt ordentlich was zu erzählen. Wie wir in einem der letzten Casts schon #superschwellig angedeutet haben: Es wird in kommenden Jahr wieder eine Babylon 5 Convention geben.

Alle Einzelheiten finden sich unter babcon-event.de

Gut, zugegeben, es sind momentan noch nicht sehr viele Einzelheiten. Aber wir reden über die Location und deren Möglichkeiten, mögliche Goodies und Eintrittspreise, geheimnisvolle Gespräche hinter den Kulissen und warum der Shop doch noch nicht – wie ursprünglich verkündet – am 7.11. online geht, sondern einen Monat später. Das hat organisatorische und technische Gründe. Es soll ja auch funktionieren und Du ein gutes Gefühl beim Einkaufen haben.

Ansonsten singen wir ein Loblied auf Lars. Der uns nicht nur einen Einspieler geschickt hat, sondern auch schon einen zur nahenden Staffelgala. Des weiteren kommentiert er wie wild in unserem Blog, er hat sich bereits auf unserer HörerInnenwand verewigt UND sogar schon eine Geschichte für unseren Kurzgeschichtenwettbewerb eingereicht. Der Mann hats drauf! Sei ein bißchen wie Lars!

Denn wir würden uns tatsächlich über Einsundungen für unsere Staffelgala freuen. Wie fandest Du die vierte Staffel und freust Du Dich schon auf *seufz* Byron? Schreib uns! Es muss auch nicht in Audioform sein. Wir lesen alles vor (sofern wir es lesen können). Ganz besonders gerne Postkarten #superschwellig

Und am Wettberb G’Quans Erben teilzunehmen lohnt sich gewaltig.

So. Wir halten Dich auf dem Laufenden, sobald es Neuigkeiten zur Babcon2020 gibt. Ansonsten hören wir uns regulär kommende Woche wieder.

Aber guck Dir doch noch das hier an:

Und nun viel Spaß! Und immer den Himmel im Auge behalten!

„Wir sind alle Söhne und Töchter der Erde!“

„Ich nicht, ich wurde auf dem Mars geboren.“ – „Und ich auf der Tau-Station!“

„Äh…wir sind fast alle Söhne und Töchter der Erde!“

„Ich find es echt nicht gut, dass wir hier in fixe Gender-Rollen gepresst werden sollen!“

„Ach wisst Ihr was? Macht Euren Schaiß doch alleine!“

Tja, fast wäre sie nix geworden, die Befreiung der Erde, aber am Ende war die ganze Erde dann doch wieder in den Händen der eigentlich nicht demokratisch legitimierten Mischpoke aus Polizei, Militär und desertiertem Sheridan. Die ganze Erde? Nein, eine kleine zänkische Insel bei Europa versucht immer noch, die Erdallianz zu verlassen. Im kommenden Monat soll das Unterhaus über ein neues Referendum entscheiden. Aber genug davon. Wo waren wir? Achja: Auf dem Mars. Wo die Verladequeen (Young and sweet, Only seventeen, Verladequeen, feel the beat from the tambourine, oh yeah) dabei geholfen hat, die Erdflotte auszuschalten.

Alex:

Wobei die Verladequeen (Ooh, see that girl, Watch that scene, Dig in Verladequeen) ja eigentlich davon ausgegangen war, irgendwelche Explosiv- oder biologische Kampfstoffe an Bord zu schmuggeln. Dass die Ladung aus Telepathen besteht („Menschen! Die Ladung ist Menschen!“) DAMIT hat sie ein paar Probleme, die Franklin ihr (und auch den Zuschauenden) aber gleich mal ausquatschen kann. Der Heftzweck heiligt eben Manchmal das Frostmittel.

Was uns allerdings noch mehr schockiert: Der Bunker, in dem Dolph Lundgren für Arme Dienst schiebt, hat weder Feuerlöscher noch Verbandskästen!

Ein Zustand, den Sicherheitsbeauftragter Garibaldi nicht mit ansehen kann und NichtDolph deshalb gleich mal vom Arbeitsplatz entfernt. Der darf draussen ein bißchen Marsluft schnappatmen. Auch Lyta darf jetzt vor die Tür, ausgestattet mit Maske und Zauberhelm. Denn die 1,5 Meter Beton überm Kopf, die würden die telapathischen Signale zu den 10tausenden Kilometer entfertnen dick gepanzerten Raumschiffen schon erheblich stören. Jetzt geht die Post ab, denn Sheridans Befreiungsflotte ist da und die Telepathen leisten ganze Arbeit, um die Verteidigung lahmzulegen. Im Wesentlichen, indem sie sich – untermalt durch Franklins sonore Stimme – in Lankabel hüllen.

Alex:

Der Weg zur Erde ist also frei und Sheridan darf wieder eine seiner Reden halten.

Gregor:

Auch Clark lässt sich angesichts der neuen Faktenlage die Sache mit der Präsidentschaft nochmal durch den Kopf gehen. So führerstylemäßig…

Bleibt nur ein wönziges Probläm: Der Föhre…Präsident Clark will die Erde brennen sehen. Und das wortwörtlich. Indem er nicht nur eine Waffe auf sich selbst gerichtet hat, sondern das unglaublich langsame planetare Verteidigungssystem einfach mal gleich mit. Und – wer hätte das gedacht – die Agamen…Aggame..Agha…Sheridans Schiff ist NATÜRLICH das einzige Schiff, dass die letzte entscheidende Plattform abschießen könnte, aber NATÜRLICH funktionieren die Waffensysteme nicht mehr. Und während Christopher Franke uns alles an die Ohren schmeißt, was das Berliner Fernsehorchester zu bieten hat, steuert Sheridan auf seinen letzten heroischen Akt zu. Nur, um im letzten Augenblick seinen Allerwertesten gerettet zu bekommen. Aber nicht ohne noch einmal dramatisch durch die Explosion zu fliegen

Alex:

Und jetzt halte Dich fest: Die Kavallerie der Stunde ist diesmal nicht Delenn, sondern der alte Lehrmeister und ehemalige Gegenspieler General Lefcort. Und sein gut frisierter Captain.

Ende gut, alles gut? Naja, so semi. Denn da ist ja immer noch die Kleinigkeit mit Sheridans Meuterei und den paar tausend Toten….aber das soll uns später beschäftigen. Erstmal gucken wir mal, was in der Glotze läuft:

Alex:

Auch Marcus ist ein wenig neben der Spur und hat während der Entscheidungsschlacht nix besseres zu tun, als nach einer Heilung für Susan zu googeln

Alex:

Stellt sich raus: es gibt eine Heilungsmöglichkeit, aber die ist unglaublich gefährlich. Total schön, dass hier auf eine Folge aus der ersten Staffel zurückgegriffen wird, die eigentlich als Monster of the week abgehakt wurde, aber drei Staffeln später noch relevant wird. SO MACHT MAN DAS, CHIBNALL!

Hach, wie romantisch. Die beiden werden bestimmt ein tolles Paar!

Apropos Paar: Wir haben ein paar Penisse zu vergeben. Und doch ein paar mehr. Stellenweise ist die Folge dermaßen pathetisch, dass wir beim gucken ungefähr so dreinblicken:

Dann hätten wir uns wie so oft in Staffel 4 einfach mehr Zeit gewünscht: Gleich 2 Planeten in einer Folge erobert und der Staffelbösewicht gibt doch recht unspektakulär den Löffel ab. Aber alles in allem weiß die Folge zu gefallen und wir vergeben

guck Dir doch noch das hier an:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

Der graue Rat war wieder mal on tour. Denn, wenn die timelash ruft, dann schnappen sich die Mitglieder des Rates ihre TARDIS, loggen die die Koordinaten ein, landen irgendwo im Stadtzentrum von Kassel und tapsen die sanften Steigungen bis zum Kulturbahnhof hinauf. Diesmal nicht mit leeren Mägen UND Händen. Nein, sie hatten eine Überraschung für alle Babylon 5 Fans (und wir wissen ja: JEDER ist Babylon 5 Fan, manche kennen nur die Serie noch nicht) unter den anwesenden Whovians im Gepäck: Flyer, die #superschwellig unters Convolk geschmissen wurden:

Mann! Das kann man ja gar nicht richtig lesen! Okay, dann hier nochmal in schön und lesbar:

Ja, Du hast richtig gelesen! Wir wollen es nochmal wissen und veranstalten im kommenden Jahr eine kleine aber feine Babylon 5 Convention zu 25 Jahre Babylon 5 in Deutschland. Ein paar Insights aus den Planungen gibt es in dieser Folge zu hören. Wir halten Dich hier natürlich auf dem Laufenden und auch auf der Homepage der Babcon.

Wir bedanken uns noch einmal bei den OrganisatorInnen der Timelash, dass wir ihre Veranstaltung kapern durften, raten allen, die Timelash VI im Oktober 2020 zu besuchen und freuen uns, DICH am 7. November 2020 in Solingen zu sehen. Auch ohne Ansichtskarte 🙂

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

Willkommen in der roten Hölle, MUHAHAHA!

Denn wir haben heute einen Meister des Horrors zu Gast. Einen Mann, der dem Tod ins Gesicht lacht und noch Schimpfworte sagt dabei:

Der Dia von Evil ED hat nach jahrelangem Ranschmeissen an den grauen Rat ein Podcastfenster geöffnet, um sich mit Gregor gemeinsam (nur über eine Internetleitung getrennt) ans Mikrophon zu setzen. Denn schließlich guckt er grade mit uns gemeinsam die Serie

Dia:

Langsam geht es nicht gerade zu in der heutigen Folge, denn die Ereignisse überschlagen sich. Auch, weil sie teils im All, teils auf dem Mars und teils in Sheridans Kopf spielen.

Garibaldi hat nicht nur wieder den Kopf frei, sondern auch sein altes „Talent“ als Sicherheitschef wiedergefunden und läßt sich ziemlich schnell vom Widerstand überrumpeln. Kann aber mithilfe von Lyta (*Donner* DER MÄCHSTIGSTEN TELEPATHIN DES UNIVERSUMS *Donner*) den Marswiderstand von seiner Unschuld überzeugen. Uns allerdings schauspieltechnisch nur bedingt.

Dia:

Nummer 1 läßt sich zwar bequatschen, aber nicht soweit, dass sie für die Rettung des wohl wichtigsten und – im wahrsten Sinne – kriegsentscheidensten Gefangenen mehr als eine (in Worten: Eine) Helferin zur Verfügung stellt. Weil: Das ganze fach- und sachkundinge Widerstandspersonal ist gerade im bezahlten Urlaub, hat die gesetzlich vorgeschriebenen Ruhezeiten überschritten oder mit wichtigen Missionen („Hol mal frisches Wasser!“) beschäftigt.

Gregor:

Nagut, so *ganz* freiwillig war die Produktionshilfe des Marswiderstandes am Ende ja doch nicht, aber ein Blick in Franklins Gewehrlauf (und das war KEINE sexuelle Anspielung!) hat die Chefin dann doch überzeugt.

Gregor:

Nach einigen Prügeleien, Scherzen mit dem Wachpersonal und philosophischen Gesprächen über Wasserflaschen und den negativen Einfluß des Fernsehens auf die Intelligenz (und das ausgerechnet von einem sonst unterbelichtenen Wachposten! Das erinnert doch irgendwie an das verbale Geplänkel des siebten Doctors mit einem eisigen Wachmann mit (eis)pickelhaube in „Dragonfire“) und psychohacks von Lyta („Mit diesem einfachen Trick legen sie jede Wache flach“) gelingt am Ende die Flucht aus dem Knast und dem Wiedersehen mit der Flotte steht nix mehr im Wege.

Doch – ach! – was muss Sheridan sehen: Ivanova liegt darnieder!

Das liegt nur zum Teil an der fehlenden Ersthelferausbildung von Marcus, der die offensichtlich am Rückenmark/Halswirbel verletzte Susan einfach mal so auf den Arm nimmt und durch die Gegend trägt.

Gregor:

Jetzt liegt sie in stabiler Schieflage. Hintergrund ist eine Raumschlacht mit groß angekündigten Superschiffen der Erdallianz, die zwar bedrohlich aussehen, aber erstaunlich schnell zu besiegen waren. Aber immerhin: Die Schlacht sah gut aus und hat uns im Vorfeld zahlreiche schöne Minuten mit Susan und Marcus (Sarcus? Musan?) beschert.

Gregor:

Wie dem auch sei: Nachdem man jetzt auch die Orion (VIII?) übernommen hat, kann man ja jetzt den Rücksturz zur Erde wagen. Denn Abgesehen von Susans nahendem Tod steht der Befreiung der blauen Kugel  jetzt nix mehr im Weg.

Und wie finden wir dit janze?

Dia:

Da heißt es nicht lang schnacken, Trümmer innen Nacken. Die Folge sprüht vor Witz und Charme, Abzüge gibt es alleine wegen der unterwältigenden Nummer an Wachen im Hochsicherheitstrakt der Erdallianz und des doch sehr hölzernen Spiels der Damen auf dem Mars. Und die groß angekündigten Schatten-Erd-Hybridschiffe hatten wir doch etwas wichtiger in Erinnerung, als sie letztendlich waren. Die beiden Herren finden ausserdem den gespielten Witz um die Wasserflasche angesichts der ernsten Mission ziemlich unpassend. Der Herr, der die Shownotes schreibt wirft in diesem Zusammenhang ein, dass es sein könnte, dass das Befreiungsteam genau weiß, dass es vor einer unschaffbaren Mission steht (impossible Mission? Stay a while. Stay…..forever!) und das durch extrem albernen Humor versucht zu kompensiert.

Am Ende steht eine Wertung von

Erfahre ausserdem, wie es beinahe zu einem Treffen zwischen Dia und Jerry Doyle gekommen wäre, aber guck Dir gerne auch noch die weiteren links an:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

Guten Morgen!

Liebe Insassen, wir wollen Euch nicht zu lange auf die Folter spannen: Folgen wie die heutige sind eine sichere Streckbank. Willkommen zu einem regelrechten Folterkammerspiel!

Sascha:

Die Story ist schnell erzählt: Sheridan sieht sich einem Verhörspezialisten gegenüber, der abwechselnd zur Verbalpeitsche und zum Butterbrot greift

Das sieht schon alles sehr gut aus. Nur den Belag hätten wir anders gewählt

Raphael:

Ja, Babylon 5 zeigt hier so mancher Konkurrenz-Serie mal wieder, wo der JMS den Most holt. Ein paar Stühle und schwarze Wände reichen als Kulisse und wir bewundern den Mut, in einer Serie, die nach einer Raumstation benannt ist, eine Folge einfach mal in einem schwarzen Raum mit zwei Charakteren (lieber Chris Chibnall, wir buchstabieren das für Dich gerne mal: „C H A R A K T E R E“ ) zu füllen, die durch tolle Dialoge (Chibnall: „D I A L O G E“) jedwege Nebenhandlung überflüssig machen. Demenstprechend fehlplatziert wirkt der Auftritt der eisernen Jungfrau.

Raphael:

Wir werden Zeuge diverser Fessel- und Psychospielchen, die immer wieder durch Werbepausen unterbrochen werden, dazwischen aber in Echtzeit spielen. Aus Restriktionen des Rahmenprogramms einen Vorteil stricken, SO macht man das, Chibnall! Da staunt der Doctor und der Drasi windet sich. Vielleicht auch angesichts dieses Aufnahmegerätes, das irgendwie aussieht, als hätte man eine IKEA-Lampe angepinselt

Aber das stört alles gar nicht. Auch nicht das urplötzliche Auftauchen von Gegenständen auf des Folterknechts Schreibtisch, die eindeutig Anschlußfehlern geschuldet sind. Lediglich die Off-Screen-Scheinexekution des Drasi inklusive flackernden Lampen ist uns doch eine Nummer too much.

Sascha:

Ein echter Sheridan lässt sich von so billigen Tricks eben nicht beirren und hat für sein zusehend verzweifelndes Gegenüber selbst im Angesicht des Scheintodes nur Widerworte und ein schallenderndes Lachen übrig.

Raphael:

Laut JMS ist die Botschaft, dass das System nicht gewinnt, solang sich nur ein Individuum demselbigen widersetzt. Wobei unserer Meinung nach das Ende der Folge genau das Gegenteil aussagt. Oder um es mit Raphael zu sagen:

„Das System fickt Dich so oder so“

Wir können am Ende aber nix anderes, als vor dieser Folge den Hut ziehen und auch sonst alles, was wir ziehen können. Wir vergeben:

Bevor es zur Besprechung geht und Du intime Details aus Raphaels Behandlungszimmer erfährst, guck Dir doch noch das hier an:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

Ja, so sang sie einst, die Bloodhound-Gang. Oder so ähnlich. Denn Bluthunde sind auf dem Mars unterwegs und das ist auch der Grund, warum Nummer 1 noch weniger Gesichtsregungen als normalerweise zeigt, als Frankling mit Lyta im Schlepptau auf dem Planeten aufschlägt. Und der Weg Babylon 5 – Mars scheint doch einfacher zu absolvieren zu sein, als uns in den letzten Folgen erzählt und gezeigt wurde. Denn offenbar ist es auch kein Problem neben leichtem Handgepäck auch um die 40 tiefgefrorenen Telepathen am Mars-Zoll vorbeizuschmuggeln.

Viel mehr passiert auch gar nicht in diesem pseudo-Handlungsstrang. Man knallt sich lediglich ein wenig Essen auf den Tisch und alte Geschichten um die Ohren, die zwar ein bißchen Lytas Vergangenheit beleuchten, aber irgendwie nicht zum Rest der Handlung passen wollen.

Mary:

So. Der Klotz ist vom Bein, jetzt können wir uns der richtigen Handlung widmen. Sheridan ist nämlich weiter auf dem Vormarsch und die verbliebenen Erdschiffe zeigen sich deutlich kapitulationsunfreundlicher als die, die Bob Kelso damals kommandierte. Aber nach einer kurzen Ansprache durch Macky Besserwisser sind auch die Gerüchte über Massenmeucheln aus dem Weg geräumt und – halt Dich fest – sogar Sheridans alten Schiff schließt sich der Meuterei an. Allerdings nach verdächtig langer Bedenkzeit.

Sascha:

Sheridan leistet einen erstaunlich hohen Vertrauensvorschuss und würde seine Hand für die Loyalität seiner Crew ins Feuer legen (die ja gerade erst die Seite gewechselt hat) mit dem für uns etwas fadenscheinigen Argument, dass er die Leute ja schließlich alle selber ausgebildet hätte.

Mary:

Apropos in den Rücken schießen: Erlebe mit, wie zwei Zivilisten über Befehlsverweigerung und illegale / unmoralische Befehle fabulieren und die Frage, wann ein(e) Soldatin einen Befehl straffrei verweigern kann. Stellt sich raus: Wir lagen gar nicht mal so falsch. Wir dürfen die Wikipedia zitieren:

Im deutschen Wehrrecht gibt es heutzutage die Möglichkeit, straffrei den Gehorsam zu verweigern, wenn ein Befehl unverbindlich ist, insbesondere wenn er nicht zu dienstlichen Zwecken erteilt ist oder

Nicht ausgeführt werden darf (§ 11 Abs. 2 SG) ein Befehl, dessen Befolgen selbst eine Straftat oder einen schweren Verstoß gegen den Kerngehalt des Völkerrechts zur Folge hätte, wie beispielsweise die standrechtliche Erschießung von Gefangenen oder das grundlose Töten von Zivilisten.

Wie das bei den Amis aussieht sei dahingestellt.

Wir stellen Sheridan jetzt einfach mal hierhin:

Sascha:

Jetzt geht alles Schlag auf Schlag: Erst ruft Garibaldi an und lockt Sheridan – gegen den ausdrücklichen Rat aller anderen Anwesenden – zum Mars. Und wird dafür von Edgars mit einer seiner beliebten Expositonsbomben belohnt. Selbiger strebt die Endlösung des Telepathenproblems unter Zuhilfenahme eines Virusses an. Allerdings erst in ein paar Tagen, jetzt ist er vom vielen Erzählen zu müde. Dummerweise hat er nicht mitbekommen, dass Lise das alles mit angehört hat und dass der gute Garibaldi die Pläne für sich behält? Tja, den Zahn kann er ihm ziehen:

Stellt sich raus: Garibaldi war die ganze Zeit in Staffel 4 eine Marionette des Psi-Corps und deshalb darf jetzt Bester auf dem Expositionsstuhl platz nehmen und unter Verwendung zahlreicher Rückblenden Garibaldi und uns das komplette Komplott erklären:

Befreit vom eisigen Griff des Psi-Corps wird Garibaldi klar, was er getan hat. Er ist verantwortlich für eine der besten Szenen der Film- und Seriengeschichte. Nämlich die, in der Sheridan in einer zwilichtigen (oder strobolichtigen) Spelunke schachmatt gesetzt wird. Dank eines genialen Regisseurs, eines aufopferungsvollen Kameramanns, der eine tonnenschwere Spezialkamera durch die Gegend getragen hat, eines Standfotografen und eines guten Cutters ist eine Szene gelungen, die man eigentlich nicht beschreiben kann, sondern gesehen haben muss.

Alleine DAS wäre schon 6 Penisse wert, aber auch der Rest der Folge weiß zu gefallen. Bis auf das Laienschauspiel auf dem Mars, das die Gesamtwertung leicht nach unten zieht. Auch wenn uns hier Exposition noch und nöcher um die Ohren gehauen wird, passiert das in dieser Folge aber höchst unterhaltsam und mit einer mehr als befriedigenden Auflösung. Wir vergeben daher

Und noch ein Hinweis: Bei der Aufnahme kamen trotz gelegentlichem Geschrei keine Kleinkinder zu Schaden. 🙂

Und das solltest Du Dir noch angucken:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

Zwei hosenlose Herren sitzen in ihren Podcasterzimmern und schwitzen. Als wären sie selbst auf jenem roten Planeten, auf den es den guten Garibaldi verschlagen hat. Aber der hat ja wenigstens eine Röhre, um „Film noire“-artige Monologe zu führen. So sehr es uns freut, dass auch mal Garibaldi ein Voice-Over machen darf, setzt es dem Exposiotios-Dump vor dem Vorspann den schmutzigen Detektiv-Hut auf, denn es folgt direkt auf Susans Podcast, der übrigens auch ein cleverer Schachzug war, um in wenigen Minuten viel zu erzählen, was man viel lieber gesehen hätte.

Sascha:

Und so wie die Folge begonnen hat, geht sie auch weiter. Meistens sitzen oder stehen 2 Menschen in einen Raum und unterhalten sich. Sheridan wird sogar nur per Video-Schalte dazu geholt.

Versteh uns nicht falsch. Es ist unglaublich wichtig und auch meistens gut, was hier gesagt wird. Es wird aber vor allem genau das. Gesagt.

Raphael:

Michael bekommt immerhin seinen neuen Arbeitgeber zu Gesicht, der in einer unglaublich hübschen Kulisse wohnt. Die auch bestimmt nicht der umgebaute War Room ist. Und irgendwie kommt Raphael auch dieses riesengemälde bekannt vor

Stellt sich raus: Mr Edgars (den wir aus unerfindlichen Gründen ständig „Mr. Edwards“ nennen) ist ein böser Großindustrieller, dem die politische Marionette Clark ein wenig bis deutlich aus den Händen geglitten ist und aus steuerlichen Gründen mindestens 6 Monate im Jahr auf dem Mars verbringen muss, wo er sich importierten Orangensaft kredenzen läßt, damit er beim Telepathenquälen nicht so einen trockenen Hals bekommt. Garibaldi bekommt schon einen Hals, wenn er nur an Telepathen denkt. Dazu muss er nicht einmal mitten in der Nacht mit einer nichtfüreinesprechrollebezahlten Telepathin in einen Raum gesperrt werden.

Apropos Telepathen: Auch Franklin experimentiert in Sheridans Auftrag so ein bißchen an denen herum. Glücklicherweise kann er dabei auf seinen altbewährten Schneider CPC zurückgreifen. Den mit 3″ Diskette statt Datasette.

Glücklicherweise kommt aber auch „zufällig“ Lyta in das hochgeheime Experiment gestolpert. Wie praktisch und ü-ber-haupt nicht lediglich aus drehbuchtechnischen Gründen, weil sie genau da sein muss, damit die Story weitergeht. Dank der Kraft der 15 Psi-Kräfte kann sie den Cottbuser Oberbürgermeister erwecken.

Lyta hat sich derweil heimlich verkrümelt und kann nur durch eine wackelige Kamerafahrt wieder eingeholt werden.

Raphael:

Apropos okay: Finden wir die Folge okay, nay, oder doch hey?

Da schwanken wir ehrlich gesagt ein bißchen

Raphael:

Sascha:

Es gibt wieder einige Dialoge, die wir am liebsten mit Cartagias Scherenschnitt-Schere ausschneiden und einrahmen würden. Allerdings ist der Pluspunkt auch gleichzeitig der Minuspunkt. Denn es gibt einfach zu viele davon. Also Dialoge. Es werden unglaublich kluge und wichtige Sachen gesagt. Aber sie werden eben gesagt. Wir hätten uns gewünscht, dass wenigestens etwas davon gezeigt worden wäre. Und so wird gleichsam wie Garibaldi auch der/die Zuschauende jäh aus dem Dämmerschlaf gerissen, als die einzige Actionszene einsetzt und nach 12 Sekunden schon wieder vorbei ist. Ja, die Staffel musste gestrafft werden und das Gezeigte ist vermutlich eine Notlösung, aber wir können leider nicht mehr als

vergeben.

Und das solltest Du Dir noch angucken:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

Bob Kelso, habe die Ehre!

Der gute Bob hat einen harten Tag. Erst muss er wochenlang eine langweilige Kolonie bewachen und auf Zivilisten schießen und dann taucht auch noch, wie Präsident Clark das immer prohpezeit hat –  Sheridan mit einer Flotte voller Außerirdischer auf, um ihn bei diesem ruhigen Job zu stören. Da bleibt nur noch die Flucht in den Patriotismus. Doch wir wissen ganz genau: Schlechte Inneneinrichtung sorgt für schlechtes Karma.

Gregor:

Und dann hält sich auch noch kein Schwein an die verabredete Funkstille, die eine Hälfte der Flotte weigert sich, zu kämpfen, ein anderer Teil wechselt die Seite, ein weiterer desertiert und der Rest explodiert. Und quasie im Sekundentakt wird gemeutert und gegengemeutert.

Gregor:

Aber schön: Im Anschluß trifft man sich (bewaffnet!) zum gemütlich postmeuternden Plausch in Sheridans Büro und trennt die guten von den schlechten Schiffen. Wir verstehen ja nicht viel von Militär, aber das ging uns dann doch ein bißchen zu harmonisch

Gregor

So. Proxima 3 ist befreit, nächster Stopp: Mars. Übrigens auch für Mr. Garibaldi, der den geschwätzigsten Zollbeamten der Station trifft.

Londo und G’Kar treffen auch. Nämlich erst sich im Narn-Quartier und anschließend eine Verabredung. Allerdings nicht zum gemeinsamen Schnaps

Nein, das mit dem Auf Freundschaft-Trinken kann Londo sich fürs erste in die Haare schmieren, aber immerhin: G’Kar sieht am Ende ein, dass ein gemeinsamer Leserbrief an die ISN-Redaktion eine gute Idee ist und will die Erklärung zu Sheridans Unterstützung unterschreiben. Allerdings nicht auf der gleichen Seite wie Londo. Mann, das muss ein langer Text sein.

Heute war unser Text ein bißchen kürzer und wir kommen direktemang zur Wertung

Raphael:

Die Inszenierung dieser Folge weiß ausgesprochen gut zu gefallen, eben weil sie extrem dynamisch ist.

Raphael:

Auch die Raumkämpfe waren wieder toll anzusehen und wir freuen uns, dass nach gefült drölfzig Minbari-Folgen am Stück die Action jetzt wortwörtlich wieder ein Stück Richtung Erde rückt. Und Hey, Londo und G’kar in einem Raum. Das ist immer Gold. Selbst wenn die Szene wie hier die letzte an einem langen Drehtag war, die beiden sind eben Profis und haben es sofort genagelt, wie der Amerikaner sagt.

Apropos Amerikaner: Hätte man die Patriotismus-Schraube ein wenig zurückgedreht (Wir erinnern uns mit leichtem Grausen an diverse Preptalks Sheridans vor angetretenen Kampfpiloten) dann gäbe es fast nix zu meckern. Aber auch so bekommen wir eine überdurchschnittliche Folge serviert und vergeben

Und das solltest Du Dir noch angucken:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

Delenn spielt das Spiel aus Eis und Feuer und steigt aufs Rad. Oder sollten wir besser sagen: Ins Rad? Denn die Minbari sind Ratlos. Und wir wissen: Alle Räte stehen still, wenn des Arbeiterkastenminbaris starker Arm es will. Und wir sind hinterher wie gerädert. Aber wovon rädern…äh..reden wir da eigentlich? Nun, das wissen wir auch nicht so recht, denn der Herr, der die Shownotes schreibt, hat die Folge nicht gesehen, sondern deren Besprechung Gregor und Tim überlassen. Deshalb die Zusammenfassung mehr oder weniger aus der Erinnerung:

Delenn ist auf dem Heimatplaneten und will dem Krieg der Bierkästen endlich mal ein Ende bereiten, indem sie einen Kasten Sterni-Feuer aufmacht. Denn wenn zwei Minbarikasten sich so fremnd geworden sind, wie es die Krieger- und die religöse Kaste geworden sind, dann hat man auch dafür ein Ritual in der Valenschen Mottokiste und kramt das Sternenfeuerrad aus. Natürlich erst, nachdem man stundenlang die Grausamkeit des Bürgerkrieges erzählt bekommen hat. Für Zeigen war kein Geld da

Nach einigem hin und her und einem fiesen bärtigen Minbarti, der nicht vom schönen Reiner gespielt wird, sich dafür aber gefühlt stundenlang über die Doktrinen der Religösen Muftis aufregen und böse gucken darf, trifft man sich also im klingonischen Gericht, von Rura Penthe, wo man den Scheinwerferspot nochmal auf Stufe 11 gedreht hat:

Da Minbarti zwar einen äußert gepflegten Bart und eine große Klappe hat, aber einen kleinen Schwanz, den er bei der erstbesten Gelegenheit einzieht, geht das Rennen an Delenn, die heldenhaft von Lennier aus dem tödlichen Lichtsstrahl gezogen wird (Sind die Minbari jetzt auch noch Vampire?). Neroon opfert sich bei der Aktion auch noch irgendwie und aus irgendwelchen Gründen, aber wir bekommen noch erzählt, dass er ja eigentlich ein dufter Typ war, auf Delenns Seite stand und die Finte vom letzten Mal eine doppelte Finte war.

Delenn darf sich jetzt auch ein Bärtchen ankleben und zur neuen Führerin der Minbari ausrufen lassen. Aber zu viel der Ehre, statt dessen soll ein neuer grauer Rat die Führung übernehmen. Diesmal noch besser und noch grauer! Mit Blackjack und Schnapps! Denn die Arbeiterkaste bekommt die Mehrheit im Rat, schließlich machen die -nunja- die ganze Arbeit.

Um Arbeit gehts auch in der Nebenhandlung um Lyta. Denn die sucht händeringend ebensolche.

Tja, läuft nicht so gut, für die Gute. Dass ihr die Wohnung unterm Arsch weg gekündigt wird, hilft auch nicht sonderlich weiter. Auch die Leiharbeit bei Garibaldi wird schnell zum „Tutmirleidaber..“, denn sein Boss will nicht, dass er Telepathen (m/w/d) beschäftigt. Bleibt nur der Rücksturz zum Psicorps und Bester ist Bester Laune

Der Telepathenboss hat so ganz nebenbei mal geguckt, was Garibaldi so treibt und wer jetzt noch nicht ahnt, dass das PsiCorps hinter dessen Neuprogrammierung steckt, dem (oder der) ist auch nicht mehr zu helfen. Da kann man quasi mit dem Finger drauf zeigen…

Aber die spannende Frage ist doch: Wie gefällt dem echten grauen Rat diese Folge?

Gregor:

Was nicht komplett überraschend kommt, denn es geht ja um unsere ungeliebten Knochenköppe.

Tim:

Die B-Handlungen ziehen das Ganze dann wieder ein Stück weit nach oben, so dass unterm Strich eine Wertung von

Auf dem Deckel steht. Apropos Strich. Den ziehen wir jetzt. Nämlich den Schlußstrich. Unter diese Besprechung. Alles Weitere in Audioform.

Und das solltest Du Dir noch angucken:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

So, eins sei vorweg gesagt:

Sascha:

Tja. Nicht mal auf  Wortspiele aus der Hölle ist Verlass. Nun denn, machen wirs kurz und fangen mit der langweiligeren Handlung der heutigen Episode an. Denn wer uns kennt und hasst weiß, wir können mit den Knochenköppen nicht wirklich viel anfangen. Pech, dass weite Teile dieser Folge auf einem Minbari-Schiff spielen, dass nicht nur einen eklatanten Mangel an Türen aufweist, sondern auch durch äußerst ungeschmackvolle Inneneinrichtungen ins Auge fällt

Ja, richtig gesehen, das ist Naroon, die alte Kriegerkaste, die sich da zum ungemütlichen Plausch bei Delenn eingefunden hat. Denn beide stellen fest: Bürgerkrieg ist doof. Was uns durch brennende Städte und rennende Minbari nochmal plakativ um die Ohren gehauen wird.

Flüchtende Minbari

Stellt sich raus: Die jeweiligen Kasten finden es nicht so knorke, dass ihre Chefs so gemütlich beisammen sitzen und schmieden jeweils Attentatspläne. Denn auf einem Minbarischiff ein tödliches Gas in die Luftsysteme zu leiten ist offenbar einfacher als einem Baby einen Lutscher zu klauen. Schnell, Smithers, klauen Sie diesem Baby da seinen Lutscher! Dummerweise für die Verschwörer und glücklicherweise für die Zuschauer hat auch Lennier an einer nichtvorhandenen Tür gelauscht und macht erstmal nix. Um dann in letzter Sekunde in die Jeffries-Röhre zu kriechen.

Tja, hätte Lennier mal seine PSA (Persönliche Schutzausrüstung) vor Einsatzbeginn vervollständigt, hätte die Aktion streng nach UVV (Unfallverhütungsvorschrift) ablaufen können und die MUK (Minbariunfallkasse) hätte gezahlt. So zahlt eben der Attaché. Wenn auch nicht mit seinem Leben dann mit einem Lungenflügel. Spielt das Thema später eigentlich nochmal eine Rolle, als er der Minbari Fremdenlegion beitritt? Wenn nein hatte sogar die Lindenstraße mehr Sinn für Kontinuität, weil die fehlende Niere von Olli Klatt bei seinem Abenteuer Fremdenlegion einen Strich durch die Rechnung gemacht hat. Jaha! Wir kennen die Lindenstraßenlore. Jedenfalls bis etwa 2005. Aber wir sind ja leider kein Lindenstraßenpodcast sondern müssen uns den *seufz* Mimimimibari widmen. Liest das hier eigentlich jemand? Wenn ja, bitte Kommentar! Wo waren wir? Achja, bei den *seufz* Minbari. Die bekommen von Lennier noch eine ordentliche Knochenkopfwäsche, während der Kriegekastenmufti bei Macht und Mebel aufbricht, weil er – Zitat – genug erfahren hat. Aber UNS kann er nicht täuschen. Der treibt doch ein doppelt doppeltes Spiel. Denn nicht erst seit „Dune“ wissen wir: Einen Plan versteckt man am besten in einem Planwagen. Oder so ähnlich. Leider hat Streber Lennier die Abseilaktion mitbekommen und muss sie gleich seiner Chefin petzen. Nachts um drei. Im Nachthemd. An deren Bett.

Raphael:

Apropos Fanfiction: Jetzt wäre der perfekte Moment, auf unseren Fanfiction-Wettbewerb hinzuweisen:

Auch die Storyline auf der Station wirkt, als wäre sie von einem maximal 13jährigen Fanfiction-Autor erdacht worden. Es geht schon am frühen morgen los. Sheridan sitzt albern kichernd und selbstgesprächeführend am Frühstückstisch. Und wir drehen schon den Finger an unserer Schläfe und trällern: „Verrüüühüüückt!“

Sascha:

Nein, nein. Sherdians Geisteszustand ist so stabil wie dieser Tisch hier

Raphael:

Aber wir wollen uns ja nicht über Tische unterhalten. Gucken wir uns lieber die Bilder im Frühstücksraum an. Das eine mit der Station drauf gefällt uns beiden sehr gut, bei dem anderen scheiden sich die Geister

Raphael:

Du merkst schon, wir tun eigentlich alles, um uns von der eigentlichen Story abzulenken. Ums kurz zu machen: Sheridan will psychounlogisch vorgehen und durch Kindergartenküchenpsychologie die anderen Rassen dazu bringen, sich die Ranger frei Haus zu holen und dabei auch noch das Gefühl zu haben, es wirklich zu wollen. Eigentlich sollte Londo diesen Trick sofort durchschauen, aber er ist offenbar zu sehr damit beschäftigt, Saschas Abneigungen zu teilen.

Sascha:

Jedenfalls der Plan geht auf: Londo streitet jede Zusammenarbeit ab und beleidigt noch die Penisgrößen der anderen Botschafter, die durch ein paar gezielte Schüsse auf Asteroiden und Nachfragen nach Blutkonserven den ziemlich offensichtlichen Köder schlucken. Dafür dass das alles DiplomatInnen mit allerlei Erfahrungen in politischen Winkelzügen sein sollten, kommen die Aliens hier ausgesprochen dumm weg.

Raphael:

Vielleicht liegt es auch einfach an Sheridans, nun, „Ausstrahlung“

Kurz gesagt: Die ganze Story funktioniert eigentlich nur, wenn man nicht allzusehr darüber nachdenkt. Und zwar beide Storys: Sheridan agiert so überdreht und gibt so absurde Befehle, dass man sich eigentlich nur fragen muss, warum Ivannova und Franklin ihn nicht abgesetzt haben. Wenn Garibaldi noch dagewesen wäre, hätte er seinen Chef vermutlich in eine Ausnüchterungszelle gesteckt. Warum weiht er seinen Führungsstab nicht in seine Pläne ein? Und wie können die anderen wirklich so dämlich sein, den Köder zu schlucken?

Von der B-Handlung um Delenn wollen wir erst gar nicht anfangen: Die religiöse Kaste ist eine Ansammlung voll intriganter Idioten, die Kriegerkaste besteht offenbar nur aus grimmig guckenden Arschlöchern. Und nur 2 von allen wurden für Sprechrollen bezahlt. Lennier ist weiter auf dem dunklen Pfad richtung Unsympath und Delenn..naja, ist Delenn.

Trotz allem ist das ganze – obwohl es über weite Teile bei der langweiligsten Rasse des Universums spielt – erstaunlicherweise recht kurzweilig. Wir haben uns unterhalten gefühlt und vergeben deshalb

Und das solltest Du Dir noch angucken:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut: