Destinos Inconscientes

¿Cuantas ocasiones hacemos deseos únicamente con base en nuestras fantasías pero lejos de una realidad?

¿Cómo lograr todo aquello que aparentemente aspiro pero que no hace congruencia con mis deseos?

En este último programa de la primera temporada de destinos inconscientes discutimos respecto a lo relevante que es hacer consciente no es tus pensamientos.

Cada fin de año al menos en la cultura mexicana existe la tradición de comer una uva por cada campanada de la medianoche, representando y colocando en cada uno de nuestros deseos, son una bella tradición, pero, cuando platicamos entre amigos y familiares los deseos del año anterior y su porcentaje de éxito, observamos que la mayoría se quedan en buenas intenciones.

Cada uno puede viajar y navegar profundamente su mundo interno, con el objetivo de hacer proyecciones, es decir, permitirse navegar en la fantasía la cual nutre, para posteriormente aterrizar en proyectos, que a su vez contendrán variables para poderlos realizar en objetivos los cuales sean específicos, medibles, alcanzables, retadores y en un tiempo determinado.

Para fantasear prácticamente cualquiera puede acceder a ese mundo, pero concretar las proyecciones y lograr los objetivos, sinceramente pocos

¿Cuántas veces hemos confundido el de estar triste versus estar depresivo?

Constantemente pensamos que la tristeza es una emoción negativa, sin embargo tiene sus notas bellas. La tristeza nos invita a reflexionar, a tomar una pausa en un mundo caótico.

Tratamos de evitarla, los amigos y la familia nos dicen "no estés triste", en vez de tocarla y darle acceso controlado.

La depresión es una posición en la cual nos alejamos de la vida, es el resultado de una tristeza profunda y un enojo atrapado sumados a la variable tiempo.

Los invitamos a pensar con nostros en este programa para desmitificar ambos conceptos.

Pensar en vergüenza es llevar nuestra mente y cuerpo a un terreno displacentero donde no deseo mostrar mi vulnerabilidad, es evitar la sensación de una experiencia previa donde sentí el daño, el ridículo.

En la vergüenza yo soy el dañado en mi imaginario, en mi vida, mientras que en la culpa yo dañe al otro.  Este pensamiento y sensación corporal suele ser primitiva, es decir, se vivió en las primeras experiencias de vida, que en la adultez hacemos actos que pueden llegar a ser maniáticos solo por evitarla.

Me escondo, huyo de mostrarme lastimado, de no ser elegido, de no revivir el rechazo, no deseo mostrar la vulnerabilidad. 

“el duelo mueve al sujeto a renunciar al objeto” - Melanie Klein

Hablar de muerte es hablar de vida, un equilibrio, sin embargo, vemos la muerte con base en nuestra propia historia, nuestras vivencias, nuestra cultura.

En México la celebración de día de muertos es con base a la creencia de recibir a los amados, a esas ánimas que vienen a visitarnos, a saborear sus platillos, sus bebidas, un reencuentro en la fantasía que no por eso no es real desde el mundo interno de cada uno.

La muerte dispara un duelo que no siempre es bien cursado, pasamos por varias etapas que no necesariamente deben ser vividas en forma horizontal; podemos quedar atrapados en la melancolía, eligiendo que la sombra de la persona o del objeto caiga sobre nosotros.

Si bien no podemos evitar el dolor, de nosotros depende trabajar el sufrimiento.

De nuestra serie en temas de pareja dedicamos este programa a la colusión narcisista, es decir “amor como admiración el uno por el otro”, por lo que esta emisión lleva el nombre de “amor como admiración cíclica”.

Observamos que en las parejas existe un juego inconfeso, es decir inconsciente, nos elegimos para un fin.

Puede ser un juego patológico, el cual tiene como consecuencia la imposibilidad de mantenerse juntos y separados, es decir “si te vas o estás lejos quiero que vengas y te mantengas cerca, pero al sentirte cerca quiero que te alejes".

Puede ser un juego secreto recíproco de dos o más compañeros que nace de un conflicto básico, semejante y no dominado, por eso repetimos los mismos errores de uno o varios traumas no resueltos.

La colusión narcisista indica la postura personal sobre el otro, sus ideas y creencias, manteniendo su postura firme sobre cualquier situación en la relación.

Consiste en que cada miembro de la pareja necesita al otro como un objeto de su self.

- Se utilizan para sentirse mejor consigo mismo.

• Difícilmente tiene en cuenta las necesidades del otro, puede verlo como objeto y no una persona.

• Tienen conductas egoístas y poca capacidad de mentalización.

• Alguno o los dos miembros suelen ser los triunfadores en las familias desde los deseos narcisos.

Vamos a este viaje para conocer un tipo de colusión.

La dependencia a la pareja provoca una inestabilidad en el momento que el otro se retira, es una sensación de derrumbe, una angustia de separación tan grande que nos lleva a realizar acciones hasta el grado de humillarnos.

Está la fantasía de qué el otro me puede rescatar, que es el amor de mi vida, que nunca voy a volver a encontrar a alguien igual a, que mi vida deja de perder sentido, que necesito al otro, su mirada, su afecto, sus detalles, necesito ser visto por el ella.

Es una ilusión en donde el otro es el complemento de mi vida, pero posiblemente lo que no nos hemos preguntado, es que quizás estemos tan vacíos que esos espacios son ocupados por la pareja.

Amar es una decisión, no es un sentimiento, por tanto, el otro es libre, así como yo lo soy, el amor es propio, no puedo pedirle al otro algo que ya no tengo, toda vez que se vuelve una dependencia persecutoria.

Acompáñanos en este programa, en el cual discutiremos desde un punto de vista psicoanalítico este tipo de relación de pareja.

¿Te has preguntado porque hacemos una y otra vez lo mismo esperando obtener resultados diferentes?

Nos aferramos a aquello que deseamos, nos perdemos de otros placeres, momentos, circunstancias, personas o vivencias solo por tener un deseo reduccionista como fuente de un trauma que nos lleva a la búsqueda insasiable.

Sigmund Freud, descubre que la compulsión de repetición es la tendencia más originaria, elemental y pulsional: “una función del aparato anímico que, sin contradecir al principio de placer, es empero independiente de él y parece más originaria que el propósito de ganar placer y evitar displacer”. Nombra esta tendencia originaria como un “más allá” del principio de placer que no se contrapone al mismo, ya que se trata de displacer para un sistema (conciencia) y, simultáneamente, satisfacción para otro (inconciente). El autor relaciona dicha compulsión con la repetición de las fijaciones infantiles, los sueños traumáticos, aduce que nada de esto procura placer; ni siquiera en su momento lo hizo: “la compulsión de repetición devuelve vivencias pasadas que no contienen posibilidad alguna de placer, que tampoco en aquel momento pidieron ser satisfacciones” (Freud 1920, p.20).

El miedo a la soledad es el sentimiento de intolerancia a estar con uno mismo que provoca malestar emocional, ansiedad, terror de tan solo pensarlo, es por que el miedo es una respuesta natural y adaptativa de nuestro organismo cuya función es la protección y supervivencia de la persona ante el peligro.

El miedo a la soledad puede manifestarse en diversos ámbitos; el miedo a no encontrar o estar sin una pareja sentimental, sexo afectiva, temor a no encajar en un grupo de iguales o de amistad, la desconfianza ante la lejanía de las personas con las que tenemos un vínculo fuerte, el miedo a estar solo en casa o en algún otro lugar que nos lleve a afrontar ciertas situaciones en ausencia de compañía que tenemos en nuestros círculos cercanos.

Es quizás el displacer de aburrirse estando consigo mismo como resultado de la incapacidad de amarse.

El miedo al rechazo o abandono tiene que ver con la pérdida total o parcial del vínculo afectivo que tenemos con otras personas, que se produce por acto intencionado del otro, que conlleva a experiencias dolorosas, con cargas de ansiedad y malestar general en las personas que lo padecen.

El miedo al rechazo es la percepción de la falta de interés intencionada con quien estamos vinculados esto sucede cuando tenemos un concepto negativo sobre uno mismo, frecuentemente construido como producto de críticas, agresiones, discursos peyorativos que pueden estar estrechamente relacionados con nuestros círculos cercanos, en este caso la familia, burlas de los otros o por poseer algún debilidad física, termina en ocasiones generando en la persona una baja confianza con alteraciones de la percepción de uno mismo que impactan en el autoconcepto. Provoca que el estado emocional tenga una dependencia continua de la opinión de los otros y en ningún caso de sí mismo.

El miedo al rechazo forma parte de la herida narcisista.

¿Te sientes violentado con tu pareja?

¿Tu pareja te ha tomado el celular sin tu consentimiento?

¿Tu novi@ te prohíbe tener amistades, salir con tus familiares o incluso hablar con otras personas?

¿Has dicho "mi pareja se le pasa la mano jugando"?

Posiblemente estés en una relación de alto riesgo donde la violencia podrá incrementar si no tomas acciones al respecto.

Silvia Oms nos comparte ..."Nadie podría dudar que uno de los síntomas más destacados en el mundo actual se el fenómeno de la violencia.  Ella se incrementa cada vez más, prolifera, se multiplica, bulle en el aire que respiramos, aún sin realizarse, está presente como una amenaza que tiene nuestra existencia.  Se manifiesta en las terribles tragedias cotidianas que, por repetidas, que aparece en moneda corriente, sino en la manera en la que es interpretado en el mundo. Todo esto puede llevar su germen, los otros se transforma en enemigos potenciales."