In diesem Baumhaus sprechen wir mit dem first Gentleman über Balenciaga, die möglichen Grenzen von künstlichen Intelligenzen, die eventuell menschliche Helikopter reiten können oder einen unmenschlicherweise an einer Metro-Schranke krampfhaft festhalten und später an einem Seifenkistenrennen (aka Dick racing) teilnehmen.

Wenn jedes Land so groß wäre wie die Schweiz würde irgendeine bekannte Glatze, also just a dude, die NOPE ist, sich mit genügend Mundbenzin und Sauerkrautlikör dort verlanzen, um dann jeden Tag so viele Menschen anstatt von Witzen zu reißen, wie Tiere durch uns sterben. 

Ein Paradebeispiel für den Frugalismus betreibt Intercity-Holger, der late boomer, der mit seinen Sandalen das Klischee eines “Irgendwas mit Medien”-Studierenden bedient und ohne Handy den Plan ausheckt, die Welt in Quadraten anstelle von Ländern aufzuteilen.

In einem vergilbten und vergessenen Game in der Wienerschule spielt der strangelord sein duschiges Spiel mit der weißen Dame auf E4, die ihn mit ihrem Triebeisesser wegtsunamisiert und siegreich die leonicen Meehrnüsse isst, in denen sowieso weiße Farbe ist.

Okäse, Jaspar ist in einem Motherkackaloop gefangen, obwohl er im Couchcuntmodus jazzenden, jonglierenden Journalisten dabei zusieht, wie sie eine*n Hart*in bekommen und dabei ein Fleabisschen zu viele Strobokerzen mit lieblichen Scheinen entzünden.

Egelich, Klaubär, Pandamie, Flummibären, Flumflumflum, Flum hoch 10, angerührter Burger, erotische Shirtse, Lätzchen Go, Flutschbaguette, Schabrackenkäse, Chaiblettenkäse, Krillsaison, unterirdische Nase, der wilde Iro, Knospenerguss, Friedrich Kommerz.

“Wir werfen einen Blick auf Milliarden von verschiedenen Realitäten, die hätten eintreffen könnten, und entdecken dort mega Überbrückungsthemen für lahme Konversationen, die Freude am Pokémon Karten tauschen und den unangenehmen Moment, wenn man nicht mehr weiter nach Norden gehen kann.” - Alan MacMasters

Gutaussehende Nazis und Indigene Völker sind selten eine gute Mischung, vor allem wenn sie ihre Namen nicht mal kennen und ganz fundamental nicht mal wissen, wo sich ihr Ich überhaupt befindet.

Die Intensivdusche ist zurück! In dieser Ausgabe geht es um das kapitalistische Wirtschaftssystem, seine Vor- und Nachteile und die Frage, ob und wie es reformiert oder sogar abgeschafft werden sollte, natürlich wie immer aus gewohnter Amateurperspektive ohne Anspruch auf Richtigkeit.

Pünktlich zum verspäteten Zweijährigen geht es nicht nur um Nutellascheiben auf Eierkuchen, die als unkonventioneller Heiratsantrag genutzt werden können, sondern auch wie der Harlem Shake die Krebsforschung vorantreibt, in der hauptsächlich Leute mit einem Studienabschluss arbeiten, der auf der Skala bei 10 liegt.