Die Duschköpfe

Wir kooperieren mit Theo Stratman und offerieren offensichtlich einen Festivalbericht mit relativ wenig Schneesen und Schneecken aufgrund der 32 Grad die nur auf dem Moos auszuhalten wären.

Gölf und Born erhöhen höflich euren Insulinspiegel und verbreiten in persönlichen 30 sekündigen Trailern Weisheiten aus Latten Amerika und versuchen, keinen krieg über ihren Landbesitz zu beginnen.

Neben dem verschwitzten Leon und dem träumenden Jaspar kam Chris dazu und teilt seine Kackgelüste mit uns, denn die sind Lack und Leider geil.

In dieser Folge wurde positiv ausgerastet und nicht nur Möbel zerlegt sondern auch Unternehmensstrukturen diskutiert und mit Hexen Teufelsfrüchte genossen.

Die Two-Man-Band “Die Duschköpfe” ist alt geworden und redet mittlerweile über Kinofilme und Männlichkeit anstatt zu trinken. Nein warte, es gab Ouzo. 

Wir machen Schachmoves so wie Magnus Carlsen und flexen mit unserer Fähigkeit, möglichst viel Bier bei einer Wanderung zu trinken und beim CSD mit dem am wenigsten auffälligen Outfit aus der Masse zu stechen, während wir unsere 70-Stunden-Woche meistern.

Auch wenn leuchtende Ampeln nicht die meisten Fans bekommen, wurden heute Schlafschafe und Leons Film gerissen, auch Ski wurde abgerissen und die Art wurde attacked.

1 Googol Sekunden erreichen wir nicht ganz aber wir labern gefühlt wieder endlos über langweilige Absistreiche, Minimalismus, creepy Papierflieger und warum man seine Daisies killen sollte, wenn man Brautzeuge ist.

Wir möbeln unsere Glieder und hören uns eure liebsten Ekel-Wörter von der Konsistenz an, worauf wir allerdings nicht vor einem Eid-Otter schwören würden, denn dafür ist uns unser Leons-Apfel zu wertvoll.

Schon im Mittelalter haben die Vorkoster aus Survivalgründen in stillen Räumen für die Entspannung ihre französische Limo geprostet. skål!