Die Duschköpfe

Ob Ossi Currywurst oder göttliche Stulle, Jaspar der Treehugger umarmt seine Butterfreunde mit Stehvermögen bevor er allein ins Kino geht, um sich schönschrumplige Zahnärzte mit Rosinenideal anzuschauen. Stark!

Wir grüßen euch gewissenhaft mit einem süßen alkoholischen Getränk in der Hand und einem sehr hohen Ping im Kopf, weswegen bald eine RazziHÄ bei uns durchgeführt wird, um unsere Mafiöse Organisation zur Herstellung von sehr engen Schnallen aufzulösen. 

Ist Darth ein Titel? Er ist ja schon Lord. Und warum ist Prinzessin leia die Anführerin? Kann die das? Monarchie in der Zukunft? Überall Kabel, keine screens. Leia is 1,55, würde man sich selbst verletzen wenn bei Lichtgeschwindigkeit schießt? han solo ekel

Jaspar stößt beim Aktmodeln nicht nur an seine Grenzen, sondern auch mehrere Menschen um, weil er mit seinem Rüssel im Raum noch nicht so gut umgehen kann, während Leon versucht, mit König King Julien eine fette Tüte Jelly Belly Beans innerhalb von 21 Millionen Jahren zu verspeisen.

Kurz nach dem männlichsten aller Tage geht es um peinliche Modelscheine und Schauspieler, die uns intrinsisch demotiviert ihre liebste Trollhobbies gemalt und gezahlt haben. 

(Disclaimer: In dieser Folge testen wir ein AI-Tool, das die Sprachqualität verbessern soll. Wir stellen noch eine Umfrage bei Insta ein, bei der ihr abstimmen könnt, ob es sich besser oder schlechter für euch anhört, wir freuen uns aber auch über euer Feedback als Nachricht.) Als Rentner sitzen Leon im Rolli und Jaspar im Hoodie auf der Veranda und machen power-naps, in welchen sie von veganen Schuhen träumen, ihre menschlichen Regenrinnen pflegen lassen oder den Erwerb eines Tyrannosaurus Rex abwägen.

Ist der Klopapierheld zwischen den Sokratessen untergetaucht oder ist er wie Picasso ein zeitreisendes Alien, was den Mandelaeffekt auslöst? Die Antworten gibt es im nächsten Stiftefilm über Menschheitsschutz. 

In diesem Baumhaus sprechen wir mit dem first Gentleman über Balenciaga, die möglichen Grenzen von künstlichen Intelligenzen, die eventuell menschliche Helikopter reiten können oder einen unmenschlicherweise an einer Metro-Schranke krampfhaft festhalten und später an einem Seifenkistenrennen (aka Dick racing) teilnehmen.

Wenn jedes Land so groß wäre wie die Schweiz würde irgendeine bekannte Glatze, also just a dude, die NOPE ist, sich mit genügend Mundbenzin und Sauerkrautlikör dort verlanzen, um dann jeden Tag so viele Menschen anstatt von Witzen zu reißen, wie Tiere durch uns sterben. 

Ein Paradebeispiel für den Frugalismus betreibt Intercity-Holger, der late boomer, der mit seinen Sandalen das Klischee eines “Irgendwas mit Medien”-Studierenden bedient und ohne Handy den Plan ausheckt, die Welt in Quadraten anstelle von Ländern aufzuteilen.