Die Insel - Der (zweit)beste Podcast Deutschlands

Nicht ganz so feuchtfröhlich wie in manchen Mannheimer Rathäusern, aber doch ziemlich feuchtfröhlich geht es auch auf der Insel zu. André und Alex lassen sich von den letzten Wahlen in Ostdeutschland nicht verunsichern und bilden mit der Oktoberausgabe 2026 das Gegenprogramm zu Neu-Nazideutschland. Und wie es sich gehört, packen die beiden alles aus, was sie in die Finger bekommen konnten. Unter anderem geht es diesmal um swingende Stadträte, Rapper, die mit Tieren Unzucht treiben, spaßiges Fahrradangeln, kanadische Straßennamen, verhungernde Schafe und nach Wurst riechende Brände. Aber das soll noch nicht alles sein! Natürlich gibt es auch wieder eine Top-3-Liste, deren Inhalt kontroverser kaum sein dürfte. Das solltet ihr nun wirklich nicht verpassen!

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Unter dem Motto „5 Jahre die Insel” richten André und Alex diese Folge aus. Fünf Jahre Blödsinn und gefährliches Halbwissen, verpackt in schlechtem Humor und geschmacklosen Sprüchen. Zu den bisherigen fünf Jahren gesellen sich diesen Monat News über Unfallbauer mit schlechtem Musikgeschmack, baumpflanzende Fußballchefs, Gruselfrauen im Kinderzimmer, niedersächsische Kartoffel-Hotels, Kühlschränke für Menschen, Murmeltiere auf OnlyFans und an Schnullern nuckelnde TV-Stars. Als wäre das noch nicht genug, gibt es diesen Monat eine Top-3-Liste, auf die sich André bereits seit Jahren vorbereitet hat. Feiert mit der Insel den 5. Geburtstag und freut euch auf ein Potpourri der Dämlichkeiten!

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Und so begab es sich, dass zwei verwirrte Inselgestalten loszogen, um das Glück zu suchen. Oder so ähnlich ... Ja, die Insel ist wieder da und hat euch ein Potpourri der Skurrilitäten mitgebracht. Wenn ihr schon immer alles über Wett-Affären im roten Haus, fehlendes ICE-Klopapier, Kokain-Spice-Girls, Wahlen für die Tonne, Popstars mit Zahnfetischen, ausgebüxte Kängurus oder antike Bücherei-Bücher erfahren wolltet, seid ihr hier genau richtig! Schaltet ein und verpasst nicht, wie André und Alex außerdem eine metallene Top-3-Liste raushauen, bei der so manche Fledermaus geköpft wird!

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Geschunden und erschöpft von gefühlten 50 Grad im Schatten schleppen sich André und Alex vor die Mikrofone, um ihre Pflicht zu erfüllen und eure Gehörgänge mit dem größten Schwachsinn der Welt zu füllen. Denn die sommerliche Hitzewelle hat einiges an Beklopptheiten auf der ganzen Welt präsentiert! In dieser Folge geht es unter anderem um lebensgefährliche Ringelschnattern, Jungfrau-Opferungen am Krokodilgehege, Hobby-Musikvereining, zu früh kommende Spanierinnen, vögelnde Vögel und zur Kasse gebetene Pups-Kühe. Darüber hinaus gibt es eine Top-3-Liste, die so vollgepackt ist, dass der Arzt kommt! Zündet also das Radio an, geht zurück nach Westerland, bevor es zu spät ist, und hört jetzt genau zu bei den Dingen, von denen ihr gar nichts wissen wollt!

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Der Sommer ist da – und das so früh wie selten! Trotz der Hitze schleppen sich André und Alex über den nordseeähnlichen Strand der Insel, vorbei an toten Buckelwal-Kadavern und Kartoffelpüree stampfenden Schlagersängern, und informieren euch über die beklopptesten Ereignisse der letzten Zeit – und davon gab es einige! So reden die beiden unter anderem über deutsche Weltmeister beim Käserennen, Penisfische an den argentinischen Küsten, Fleischlollies bei IKEA, Enten als Zahlungsmittel, eigentumsbeschädigende Katzen, die erste große Sperma-Weltmeisterschaft und Hobby-Horsing. Und als wäre das nicht schon genug, gibt es noch eine tierische Top-3-Liste obendrauf, bei der wirklich fast jeder mitreden kann. Also, sattelt die Pferde, schnappt euch einen gesunden Käseleib und rennt mit uns durchs Ziel!

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Schieb den Wal, schieb den Wal, schieb den Wal zurück ins Meer! Eine Hymne, die auch für die Insel passt – denn André und Alex senden euch, wie gewohnt, die beklopptesten News des Monats übers Meer an eure Empfangsgeräte! Und bekloppt ist gar kein Ausdruck! So ging es diesen Monat unter anderem um gestrandete Buckelwale, eierwerfende Autofahrer, kackende Beifahrer, salatessende Attentatsbeiwohner, Putschversuche in Österreich und krebsheilende Limo-Getränke. Und dazu eine ganze Ladung an Werbeslogans, die euch durch eine fulminante Top-3-Liste nie wieder aus dem Kopf gehen werden! Macht es wie Herr Merkel und lächelt schief, wenn ihr diese Sendung hört!

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Und schon wieder gibt es eine neue Folge von „Die Insel“! Das ist kein Aprilscherz! André und Alex veröffentlichen aktuell eine neue Folge nach der anderen. Aber es ist auch so viel auf der Welt passiert, dass es sich eben anbietet! Wo sonst erfahrt ihr von unfreiwilligen FDP-Politikern, übermütigen Heißluftballon-Fahrern, zu laut schreienden werdenden Müttern, Trumps Untergebenen mit zu kleinen Füßen, von toten Ponys erschlagenen Tierärzten oder heimlichen Haschisch-Kuriere? Und in keiner anderen Sendung wird so viel Zeit damit verschwendet, eine Top-3-Liste der besten und schlechtesten Filmsongs aller Zeiten zu erstellen. Diese Sendung ist also wie gemacht für alle, deren Herz noch weiterschlägt!

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Und so begab es sich, dass André und Alex diesen Monat tatsächlich eine weitere Sendung aufgenommen haben. Im Anschluss an die Spezialsendung mit Raphael reichen die beiden nun die reguläre März-Ausgabe nach – denn es gab so viel, das unbedingt noch besprochen werden musste! Unter anderem geht es um berühmte, tote Liedermacher, das Naturschutzgebiet Kreml, feuchtfröhliche Scheidungspartys, unliebsame Kakerlaken, eingeführte Weltkriegsgranaten, eitle Zooinhaber und geklaute Bürostühle. Aber das allein reicht natürlich noch nicht! Nicht einmal ein selbsternannter Friedensstifter wie Herr Trump kann die actionreiche Top-3-Liste diesen Monat wegbomben! Schaltet also ein, bevor es zu spät ist!

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Na hoffentlich zählt das als Entschädigung ... Da die Februarsendung aus verschiedenen Gründen ausgefallen ist, haben sich André und Alex etwas Besonderes überlegt: Sie haben sich einen Gast in die Sendung geholt. Niemand anderes als Podcast-Urgestein Raphael beehrt die Insel mit seiner Anwesenheit. Gemeinsam mit den beiden Insulanern spricht er diesen Monat über vor Farbe flüchtende Kellerbären, in Torten eingebackene Cheeseburger, stinkende Hollywoodschauspieler, einsame Abijahrgänge, schwule Philosophen und Ladyboys. Und als wäre das nicht genug, haben die drei sogar ein Top-3-Thema, das sie bestens studiert haben. Also nicht lange fackeln, sondern einschalten!

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Jetzt ist es passiert: Das Ende allen Seins ist gekommen! Können die Helden der Insel das Geschehene ungeschehen machen und noch einmal von vorne beginnen?

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