你身在何方，我不管不管。请为我保重，千万千万。
01 好久不见，我又想你了。我刚吃了晚饭。天气越来越冷了，今天我穿得很厚。最近没有运动，我好像又重了。你怎么样，按时吃饭了吗，脏衣服没堆着吧。我在这边一切都好，没有感冒，没有烦心事，只是现在，格外想你。似乎才和你见过面，又似乎很久没有见你了。 我总是控制不住地去想你，从和你分开的那一秒就开始想你。你的眉眼，你的体温，你身上的味道，我都想。白天的时候想你，梦里也想，逛街的时候想你，在家更想。开心的时候想第一个和你分享，难过的时候想立刻飞奔到你身边。每张为了相逢的车票一买下，我就开始期待。期待我去见你，期待你来见我。见面之前，等待总是那么的漫长，路途也显得那样漫长。我人还没有见到你，心却早已和你深情相拥。
和你在一起的日子总是过得太快，快得让我恍惚，让我忘乎所以。可是回程票上的时间总是会定点敲醒我们的美梦，提醒我和你告别。或许车站、机场，这些都是我这一生最讨厌的地方，因为那里有你通红的眼睛，和我难舍的心情。离别前总是要拥抱，可我多希望这个拥抱再也不必分开。你知不知道，我最怕的就是车快要开走的时候。我怕我们一个在车厢里，一个在车厢外。我怕我们又要分开了，而下一次见面的日子还没定下来。歌里说得对：" 电话再甜美，传真再安慰，也不足以应付不能拥抱你的遥远。" 电话里你的声音明明就在我的耳边，却又仿佛和我隔了十万八千里。寄来的礼物明明就让我很感动，而我在惊喜之余却忍不住泪流满面。其实我也羡慕别人每天可以一起吃饭一起回家，羡慕别人一转头就可以拥抱亲吻。但我不敢告诉你，我怕和你吵架。因为我知道，你没法立马出现，牵着我的手，摸着我的头，安慰我不要难过。 所以生活上的不顺我都咬着牙撑下去，所以感情上的委屈我都默默藏进肚子。不是我真的有那么坚强和伟大，而是我清楚地明白，我们必须暂时承受着孤独和分离，然后在各自的城市里一边隐忍，一边打拼。为了有一天，再也没有什么能把我们分开。我希望，这种距离不会让我们变得疏离，而是让我们更爱彼此。
02 好久不见，我比你想我，更想你。放心吧，我每天都有好好照顾自己，反而是你，饿了就多吃一点，怕冷就穿厚一点，你知道我不会嫌弃你的。最近很忙，不过再忙都会有空做一件事，就是想你。 似乎每一次的见面都那么匆忙和短暂，我就好像是一个风尘仆仆的旅人，而你是我的家，是我的动力。很抱歉，不能一直陪着你。每天看着来来往往的人群里数不清的情侣，我都会想起你。脑海中你孤身一人的样子让我心疼，也让我的思念变得越发浓重。 我喜欢你窝在我的旁边和我聊天，和我打闹，喜欢你走着走着突然转过头对我傻笑。其实我也很怕离别，你的不舍像一把刀子，把我的不舍无限放大。我也很怕，和你告别之后，就不知道什么时候才能再见。 只是，现实不允许我做一个只会谈情说爱的人。我有我的责任，有我必须去做的事情。不是这些事情比你重要，而是只有我把该做的事情做好了，只有我变得强大起来，我才能给你更好的生活，才能和你长久地在一起。 有时候会觉得很疲惫，很想放弃。但一看到手机里预订的车票信息，知道我不久就可以去看你，我就觉得其实异地的意义，不过是为了更好的和你在一起。我不愿意把负面的情绪传递给你，不愿意把不好的自己展现给你。因为我已经不是一个合格的恋人，又怎么舍得再让你担心？ 但请你，相信我。我在努力变得更好，为了我自己，也为了我们的将来。生活让我们的感情经历了如此多的磨难，很多次我们都差点放弃，但最后还是挺过来了。我觉得很幸运，也很值得。我相信所有的苦难都会得到应有的补偿，我也相信所有真心相待的感情都不会被辜负。 03 暂时的分隔两地，是为了将来的长相厮守。如果你也在异地恋，如果你也体会过离别的煎熬和重逢的美好，那我真的真的希望，你们能相信彼此的坚持走到最后。你要相信，情节起伏的故事才更感人，历经考验的爱情才更坚固。 只要心和心之间是相通的，就永远不会有真正的分离。孤独再多，也多不过爱，分别再长，也长不过思念。总有一天，你们重逢后，再也不必说再见。所以，你要相信，你要等。最后，祝福所有的异地恋，都能早日修成正果。晚安。

又是一年的最后一天，路上行人行色匆匆，拿着卖相喜庆的年货赶回家团圆，微信朋友圈里恨不得每一个人都在与过去告别，希望用新的、有别于过去的心情迎接即将到来的新年。这一年，或许你换了工作，或许你恢复了单身，或许你买了房换了车，或许你终于找到了那个对的人，又或许你用尽了自己的幸运，到头来依旧孑然一身。一年的时间就这样匆匆过去了，以至于你在过去发过的誓、做出的承诺还没来得及兑现，就又迎来了新的一年，新年不知何时开始被赋予了独特的仪式感，在这一天，不论你在哪里、在干什么，你都要跟过去告别。有人说，生命是需要这种辞旧迎新的仪式感的，好像只有熬到那个时间点，一切就能不一样了。可是我们都知道，大多数的第二天都和前一天一样，能让我们改变的从来不是新的一天，而是内心的每一次选择，选好了，一切也就重新开始了。
过去的一年，我们在不同的城市里经历着不同的故事，遇见了一些人，失去了一些人，爱过、告别过、流过泪、有喜有悲，每一天都在跟过去的一切说再见，不论过去有怎样的精彩或者落魄，时间到了，这一切都要画上句号，不管过去的自己在工作上是不是小有成就，在感情上是不是一败涂地，这些都要留在即将过去那天，留在明天起床就彻底翻篇的去年。
过去的一年你似乎还是老样子，依旧在奔波，为了生活，或者为了理想，有很多对家人的承诺没有兑现，没有成为你一直向往的那种自由自在的人，没有戒掉烟，也没有忘记那个人。可你也不是一事无成，你在工作中得到了成就感，你从出租房搬进了新公寓，你的宠物越来越依赖你，你发现生活虽然辛苦，但你却比从前踏实了许多。
过去的一年我也还是老样子，夜里还是会失眠，做很多噩梦，还是很怕冷，还是没有办法在职场上游刃有余、八面玲珑，唯一的变化就是我不再是那个爱你爱到没有自我的姑娘。
而立之年，我们好像还是那个会把生活过的一团糟的孩子，经济不够独立，常常入不敷出，每天忙于工作，没有按时吃饭、休息，也没有履行要健身、减肥的计划，过去的一年有辉煌，也有失望，我不知道新的一年会怎么样，但每一段旅程的开始，我们都应该回归那个善良、纯真的自己。那个没能陪你走到现在的人，那些无可奈何、力不从心的的瞬间，都过去了，岁月留在我们身上的只有旧时的记忆和对未来新鲜的期许。
此时此刻，你在哪里？在跟家人吐槽春晚？在跟朋友缅怀过去？在思念那个爱而不得的人？还是在去见心爱的人的路上？不论你在哪儿，在做着什么，不论你怎么总结过去的一年，失望遗憾或者欣喜满足，都请你抓住这个重新开始的机会，告别那个并不完美的自己，更好的开始新一年的生活。过去所有的好与坏都过去了，未来一切都是新的。
我不知道新年会不会有什么好的事情发生，但我知道，我一定会比过去的一年更认真的生活，带着我的善意、感恩和赤诚。无论这一年你经历了什么，无论这一刻你在哪里，都祝你新年快乐。

又是一年的最后一天，路上行人行色匆匆，拿着卖相喜庆的年货赶回家团圆，微信朋友圈里恨不得每一个人都在与过去告别，希望用新的、有别于过去的心情迎接即将到来的新年。这一年，或许你换了工作，或许你恢复了单身，或许你买了房换了车，或许你终于找到了那个对的人，又或许你用尽了自己的幸运，到头来依旧孑然一身。一年的时间就这样匆匆过去了，以至于你在过去发过的誓、做出的承诺还没来得及兑现，就又迎来了新的一年，新年不知何时开始被赋予了独特的仪式感，在这一天，不论你在哪里、在干什么，你都要跟过去告别。有人说，生命是需要这种辞旧迎新的仪式感的，好像只有熬到那个时间点，一切就能不一样了。可是我们都知道，大多数的第二天都和前一天一样，能让我们改变的从来不是新的一天，而是内心的每一次选择，选好了，一切也就重新开始了。
过去的一年，我们在不同的城市里经历着不同的故事，遇见了一些人，失去了一些人，爱过、告别过、流过泪、有喜有悲，每一天都在跟过去的一切说再见，不论过去有怎样的精彩或者落魄，时间到了，这一切都要画上句号，不管过去的自己在工作上是不是小有成就，在感情上是不是一败涂地，这些都要留在即将过去那天，留在明天起床就彻底翻篇的去年。
过去的一年你似乎还是老样子，依旧在奔波，为了生活，或者为了理想，有很多对家人的承诺没有兑现，没有成为你一直向往的那种自由自在的人，没有戒掉烟，也没有忘记那个人。可你也不是一事无成，你在工作中得到了成就感，你从出租房搬进了新公寓，你的宠物越来越依赖你，你发现生活虽然辛苦，但你却比从前踏实了许多。
过去的一年我也还是老样子，夜里还是会失眠，做很多噩梦，还是很怕冷，还是没有办法在职场上游刃有余、八面玲珑，唯一的变化就是我不再是那个爱你爱到没有自我的姑娘。
而立之年，我们好像还是那个会把生活过的一团糟的孩子，经济不够独立，常常入不敷出，每天忙于工作，没有按时吃饭、休息，也没有履行要健身、减肥的计划，过去的一年有辉煌，也有失望，我不知道新的一年会怎么样，但每一段旅程的开始，我们都应该回归那个善良、纯真的自己。那个没能陪你走到现在的人，那些无可奈何、力不从心的的瞬间，都过去了，岁月留在我们身上的只有旧时的记忆和对未来新鲜的期许。
此时此刻，你在哪里？在跟家人吐槽春晚？在跟朋友缅怀过去？在思念那个爱而不得的人？还是在去见心爱的人的路上？不论你在哪儿，在做着什么，不论你怎么总结过去的一年，失望遗憾或者欣喜满足，都请你抓住这个重新开始的机会，告别那个并不完美的自己，更好的开始新一年的生活。过去所有的好与坏都过去了，未来一切都是新的。
我不知道新年会不会有什么好的事情发生，但我知道，我一定会比过去的一年更认真的生活，带着我的善意、感恩和赤诚。无论这一年你经历了什么，无论这一刻你在哪里，都祝你新年快乐。

最怕别人告诉我，我孤注一掷的感情是一场错误，因为全力以赴地去爱他，是我生活里非常重要的一件事儿，就算他不爱我，我也希望，最终让我决定放弃的那个人是他，是我自己。
01 平安夜那天，我约了阿志一起吃晚饭，阿志拍了一张带有食物的照片，发了条没有文字的朋友圈。那天晚上的节日气氛特别浓，我也想表达点什么，就拍了一张商场里的圣诞树，也发了条朋友圈。晚上回家以后，阿志微信问我：" 为什么你会挑那张照片呢？怎么不发牛排？" 我想了很久都不知道怎么回复，最后只说了一句 " 晚安 " 。我喜欢阿志，是人尽皆知的秘密，阿志不喜欢我，也是人尽皆知的秘密。我的这场单恋，从中学时期一直持续到现在。在这许多年的时间里，阿志用他独特的方式和我撇清了关系，却依然愿意和我做朋友。我没法告诉阿志，我之所以不发那张牛排的照片，是因为我懂，他并不想要别人知道平安夜那晚他和我在一起。这是一个我们彼此心照不宣的秘密，是他疏远我的方式，我不想拆穿。
去年阿志生日，朋友圈晒出了我送他的生日礼物，我在照片下面留了两颗心，可是他私信我，要我删掉那条暧昧的评论。在喜欢他这件事上，我做过无数件听起来很愚蠢的事情，可是听过许多的劝告、试过许多的方法，我却依然没有办法用一张冷脸来面对他，我抑制不住想要见他的心情，没有办法停止 继续爱他。
02 闺蜜曾经问过我，爱一个爱不到的人，会不会觉得委屈？事实是，没有一刻不是委屈的，但这份委屈我竟然心甘情愿。就算知道他只是偶尔孤独才会约我吃饭，我还是会欣喜地打扮一番，会因为没有合适的衣服穿而惶恐、紧张、期待；就算知道他对我说的那句 " 晚安 " 并不是他每个夜晚的最后一句话，但我还是会找出各种理由为他辩解，然后枕着那句不算情话的晚安欣喜的睡去。阿志是我爱不到的人，但在这件事情上，我没有办法理智。他从来就没有属于过我，我也从来没办法知道我们之间是否可以有第二种关系，我唯一觉得难过的是，我没能拥有一场刚刚好的爱情。但尽管这样，我也从来不愿去抱怨这场遇见。从16岁相识到26岁的单恋，这是我最引以为傲的事情，哪怕它并不完美，但我依然固执地守候着。
03 其实我知道，这个世界上存在许多不断权衡着利弊的感情。人们常常会说：" 他不爱你，放弃吧，折磨自己有什么好处呢？ " 但置身事外的人永远不会明白，这人人都懂的道理，并不能说服一个陷入深爱里的人。有些事，明知道是错的，却还是愿意一错到底，甚至不再期待 与他厮守终身的结局，只是想把爱继续下去，因为我没办法欺骗自己说，我已经忘记了一切，没有办法因为爱不到而突然就收回我难以控制的感情。放弃从来不是一件手到擒来的事情，与其这样，不如铭记。或许命运自有安排，或许某个阳光灿烂的午后，我会收到他一张精致的结婚请柬，又或许某个人突然的出现，会让我体验另一种真正的爱情。但在那样的事情发生之前，我只想用力的再爱你一遍，然后理直气壮地告诉自己我没有遗憾了。
04 林夕说：" 还未领悟出错过也是缘分，宁为他跌进红尘，做个有痛觉的人。" 生命漫长，我只希望在爱情这件事儿上，我们拥有的是本能，而不是过分的理性，我不吝啬眼泪，不吝啬伤痕，也不吝啬我所有未知的明天。如果你听过许多的道理，却依然无法放弃一个人，那就不如，一路坦然的继续爱下去。得到、得不到又怎样呢，失去本就是人生的常态。更何况，没有人会一直爱而不得。总会好的，对吗？

那时我们不会爱，却遇到了想爱一生的人
< 1 > 距离我们上一次见面已经过去了330多天，距离我们上一次通话已经过去了270多天，而距离我们上一次是恋人的关系的时候，已经过去了900多天。
没有十年生死，却也是人情茫茫，谁说没有联系的记挂着就不是想念呢？我想听你说话，可是很少打给你，我想见你，可从来不去那个我再熟悉不过的地方找你。人有的时候真的很好笑，我想让你看到我的变化，却又不想看到你的变化，怕我过度热情也怕你态度冷漠，我俩不似从前。当喜欢上一个人的时候，每个人都会化身为编剧，策划各种场景和各种对话，然后再在脑袋里一遍遍的演绎。而我似乎还将这种编剧的潜质，带到了幕后。我在脑袋里模拟过不少我们可能偶遇的情景，在脑子里揣摩情绪和预测对话，当然最后都没什么用。不论是担心出丑还是怕被泼冷水，这些都是出于对故事的幻想，而实际却是平淡的。
< 2 >我们没有形同陌路，也许因为有共同的朋友圈子，我们见面还能寒暄问候，我也没有太过畏首畏尾，你也一如既往的坦荡从容。我变了不少，你也变了不少。现在得我们，刚刚好。谁能想象如今高梳马尾健谈开朗的我，曾经是多么自卑的姑娘，不敢在人群里昂首阔步，不敢在台上落落大方，也总是耷拉着脑袋隐藏着胆怯。有人猜想我到底受了多大的刺激才性情大变的截然不同，可只有我知道，我不过是爱过一个人而已。我能特别骄傲的说，如今人们遇到的我，是爱过你的那个我。
< 3 >当年我是吊车尾的成绩，没有什么才艺和特长，只爱一个人静静的看书也少与人交谈。没什么特点，不吵不闹，普普通通。所以即便是我们在一起后的很长一段时间，我都还是想不通为什么你会注意到我。我是那样感谢，你爱过我。我是个总出错的人，站错队、搭错车，甚至上课也能进错教室。这么马马虎虎的性子，却能毫不犹豫的爱对你。我想，这是不是上天有好生之德，为了弥补我走过的迷糊路，拿我之前所有的霉运换了一条明明白白爱你的路。能遇上你、爱上你，我觉得是占了大便宜。即便最后的结果不尽如人意，我们没能一起坐完人生这趟列车，但我仍然虔诚的心存感激。
< 4 > 我喜欢并习惯了对变化的东西保持着距离，这样才会知道什么是最不会被时间抛弃的准则。比如爱一个人，充满变数，于是我后退一步，静静的看着，直到看见真诚的感情。我从来都是一个自卑又好面的人，对于具有不定性因素的事物，我也一直都是保持远观得状态，可好像唯独对你的占有欲强到吓我一跳。不管别人怎么看我，我都想在你身上贴一个私人财产不可侵犯的标签，让所有对你有觊觎之心的人望而止步。爱确实能使人疯狂，让人百爪挠心。那时候有熟悉我脾性的老同学问我，你不是很怕那种从顶端坠落低谷的落差感吗？你不担心 要是未来你们分开后很狼狈吗？我记不起我那时候是怎么回答的，只知道这个问题我铭记了很多年。
< 5 >曾经我放纵着自己深爱你的心，毫无顾忌和保留。现在我再来回答这个问题，我只会平静的说，悬崖蹦极我都挑战过，还有什么样的失重感能让我更加狼狈的？我从来不后悔爱你，也一直认为失去你比狼狈更加难受。
你知道吗？其实无脸男是喜欢千寻的，可他还是没能坐上与千寻同行的列车，只是遗憾，却不后悔。这像极了我们曾经爱过的那些人，默默改变了我们很多，但就是不能伴我们一生。

《我曾经最骄傲的事，就是爱过你》

< 1 >
在情愫暗生的年纪，我们都曾那样爱过一个人，明知道他心里住的是别人，却还是欺骗自己甘愿为他默默付出。
曾经他占据你生活的全部，你不能没有他，你害怕失去他。所以你谨小慎微，小心翼翼，你生怕自己做错什么吓跑他。然后有一天，他说他要走了，你极力挽留，他向远处走去的每一步，都让你卑微如尘土。
直到后来你才知道，爱情真正的定义应该是：爱你的人，他永远不会离开你。
< 2 >
那时候，和你在一起的时候，我总爱无理取闹四处闯祸，而你总会不厌其烦地帮我收拾各种烂摊子，心甘情愿做我的代罪羔羊，替我挡下所有的敌意和责难。在你眼里，我好像永远是个永远长不大的孩子，任性刁蛮，每天把你折腾的晕头转向，但你依然宠溺着我，一直把我放在最重要的位置。
你每次对着别人都是一副冷峻的面孔，拒人于千里之外，似乎天塌下来，你都能镇定自如。唯独面对我，你束手无策。而那时候我以为，这样爱我的你，一定不会舍得丢下我。
你问我，我所理解的美好生活是什么？我说，是在不同的人生阶段，做好每一件自己喜欢的事情，不虚度不激越，每天有期待地活着。而你只说了五个字：" 和你在一起 " 。只是那时候的我并不知道，这样爱我的人，竟然会毫不留情的离开我。我才真的明白那句 " 他爱你的时候你是他的全部，他不爱你了你就什么也不是。 "
< 3 >
苑子豪在书里说：" 地球之所以是圆的，是因为上帝想让那些走失或迷路的人重新相遇。注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。如果最后能在一起，晚点真的无所谓。"
当我们年轻的时候，我们以为什么都会有答案，所有的理想都能实现。但不知不觉，我们就长到了 " 要哀愁要纠结要迟疑要理性要偷泣要分别的年纪。"
我很固执，我始终接受不了任何触及底线和原则的改变。你说我太安于现状，人生完全没有追求。我和你终究有很多的不同，你在本该适合做梦的年纪里，就找到了自己一生追求的热爱。虽然我很努力朝你拼命追赶，最终还是没能跟上你的脚步，与你并肩向前走着。我被落下了。
< 4 >
张爱玲说：" 一个知己就好像一面镜子，反映出我们天性中最优美的部分。"恰巧相反，你让我看到了天性中最缺失的部分，那就是勇敢。
是你让我知道，未来充满了不确定性，一切都是未知和挑战，每个人都有自己拥护的喜爱，而我，必须勇敢。
我们都知道能陪我们走完一生的人，到最后从来只有一个。所以我们在选择爱人的时候，我们总是谨慎地不停试探对方，用更多时间来慢慢拷问自己为什么会喜欢他，却唯独忘了花时间去了解对方真正需要的是什么。
我们总是在感情快瓦解的时候才知道珍惜，才想要和他好好开始。但我从未后悔过爱你，即使最后没能在一起。仍然愿你往后漫漫旅途，深情不再枉付。
< 5 >
" 了解一个人并不代表什么，人是会变的，今天他喜欢凤梨，明天他可以喜欢别的。"
但我不怪你，因为我知道，有些路，只能一个人走。" 人生是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以自始至终陪你走完，当陪你的人要下车时，即使不舍，也该心存感激，然后挥手道别。"
有人问我，你过去曾经拥有过什么？我翻开陈旧的日历，开始拼命回忆过去的生活，想起那些散落在池塘边操场上的童真，和父母赌气偷偷离家出走的叛逆，还有在无数个漫漫长夜里，看不见未来的迷茫与恐惧。那些欢乐与痛苦交织而成的时日，因为有你，而变得鲜活有力。
< 6 >
突然想起，我还欠你一次深情的告白，现在我想告诉你：我曾经最骄傲的事，就是爱过你。
《怦然心动》里有句话说：" 有人住高楼，有人住深沟，有人光万丈，有人一身锈，世人万千种，浮云莫去求，斯人若彩虹，遇上方故知。" 愿有生之年，我们都能找到一个温暖的人。愿我们的欣喜和悲伤，有人懂得。

橘黄色的时光

《你不难忘，余生还很长》

当一段感情能被当事人轻描淡写地说起，它多半是真的被放下了。
1.
终于，可以心平气和地把你写成文字。
算了一下，今年，是我和你认识的第九年，分开的第二年。
我记性不好，很多过去的事都快被忘了，包括你的脸。
但某些场景和细节，依然在特殊时刻自动浮现。
本想让它们随时间自行消退，却发现会耗时长久。
想必是分开后，我从来没敢真正面对这段感情，导致它一直潜藏于记忆褶皱。
听说，想忘掉一个人，最好方法是把他变成文学。
我决定试试。
希望借此，倒出所有记忆沟壑里的残留物。然后彻底翻篇。
写下的所有，不是为了纪念，而是一种清空。
所以，这该是生命中，最后一次郑重其事地想起你。
也是最后一次，把我和你，合称为“我们”。
2.
夏天真是个催生爱情的季节。
初见的夜晚，我抬头望见一轮弯月，你低头看见我的脸。一眼生情。
道别时，你张开双臂微微用力地抱紧我，把头低埋进我肩膀。没有语言。
深情的姿势，犹如抱着失散多年的爱人。
我沉溺在某种真实拥有的感觉中，产生了时间静止的错觉。
这肉体间无关情欲的相互依靠，如此温暖，踏实，笃定。
后来，烈日下，大风里，人群中，我们肆无忌惮地拥抱。
你说，每一次抱我，都像久别重逢，忍不住用力。
我说，每一次被你抱紧，都觉得世界消音。
我们曾如此迷恋拥抱，把它看得比做爱还重要。
3.
遇到爱，遇到性，都不难，难的是遇到了解。
灵魂伴侣，就是那个把你从头发到脚趾、从皮肤到内心都了解透彻的人。
所以我们视对方为珍宝。
你说，这世上再不会有人比你更了解我。
是的，这世上，也再不会有人比我更了解你。
我们熟知对方的三围，鞋码，审美倾向，饮食习惯，作息时间，所喜欢的人物，书籍，品牌，家居风格，以及不为人知的历史，癖好，和隐藏性格。
甚至，明白对方每个神态和动作所代表的意义和需求。
热恋期，天天见面也不厌腻。相互陪伴着吃喝玩乐，总有说不完的话，关于对现实的困顿，关于梦想，关于任何议题。
异地时，通话一小时成为彼此的睡前习惯。我站在宿舍阳台，看对面楼灯光一间间熄灭，还是舍不得挂。
我们是恋人，是朋友，是知己。是差一点，就能共度余生的灵魂伴侣。
4.
现在，有人用懂事来形容我，我笑而不语。
他们不知道，我曾被你娇纵得生活不能自理，浑身大小姐脾气。
每个在爱情里懂事的女孩，都曾被人宠上天，然后，再毫无预兆地重重摔落于地。
我熟知你深爱我的模样，所以对你的爱情转移，早已了然于心。
异地三年后，你终于回来。约晚上见。
我们分手吧。你总算说出口。
好。我面无表情地回答，没有追问原因。
你还说了很多话，我都不记得了。
只记得冬天的风比夏天冷太多，吹得我手指生疼。
冬天的夜晚，天空中没有星星，没有月亮，也没有光。
最后你伸出手抱住我，像第一次拥抱一样，把头深深埋在我肩膀。
对不起，我不想辜负你。你哑着声音说。
我抬头，对上那双熟悉的眼睛，它看起来沉甸甸的，里面充满泪水。
我推开你，转身大步走掉，没有回头。
你定在原地，也没有再追。
逞强不是我的强项，但总能在关键时刻派上用场。如今想起来，我还是会为自己当时的完美伪装点赞。
你也会记得吧？分手时，哭的人是你，不是我。
5.
那天，我是真的没有流泪。
只是走在路上，突然想起你妈妈曾拉着我的手说：将来，能把你娶进门，那真是好。
想起你爷爷奶奶总爱做一大桌好吃的菜招待我，总说要教会我。
想起你堂弟偷偷问，叫嫂子太老了，不如叫姐姐好听，以后可不可以还叫我姐姐。
可很多人事，哪有什么来日方长，只有乍然离场。
你让我明白，承诺是最真实的谎。
你是爱我的，但你是爱过我的。
你也能再爱上另一个她，然后对她重复着一样的情话。
最后，我们好像没有说再见，也不知道那天真的是最后一面。
如同见第一面时，没想过真的会在一起，在一起后，没想过真的会分开。
分开后，也就再没有什么然后了。
没有离不开的人，没有不离开的人。
6.
很长一段时间，我很害怕再次碰见你。我不知道该怎么面对重逢，怎么再次伪装。
在市中心吃饭逛街，我警惕小心，路过熟悉的公车站牌，会忐忑焦虑，人群中所有相似的背影，都让我想逃离。
我曾经在吵架时玩失踪，找到我后，你说，这辈子都别想躲开你。
分手了，这句话也该失效了吧？
可你为什么还四处打听我的新号码，为什么把东西放我家门口，为什么约我的朋友询问近况。
你和她过得不好吗？
后来，我开始整日整夜地失眠。凌晨三四点，在四下无人的街道尖声喊叫，把思念和绝望化成滚烫热泪，洒向不为人知的黑暗中。
实在太难受了，试图用酒精麻醉身心。把酒瓶举起一个个砸向水泥地，朋友吼我：你他妈是不是疯了！掰过我的肩膀，她却沉默了。
后来她说：你哭的时候别老不出声。
好在，这些日子都过去了。
心脏也好像结了一层薄脆的茧，有足够的坚硬，抵御世上其他的艰难。
可是，这座有你在的城市，这座储存了大量记忆的城市，我是真的真的，不想再继续待。
我决定离开。
7.
这两年，我没有再接受任何感情。
不是爱无能，只是有些累了。刚跑完一场马拉松，没力气马上百米冲刺。
但是，已经能听各种撕心裂肺的情歌，不会对号入座。不再害怕有人突然问起你，不再轻易被某事某物触发回忆。不再偷偷搜索你的动态看你过得怎样。
你整个人，已与我无关。
曾经一起走过的七年，早已消亡。没有必要再提。
为一个人离开一座城市，也没那么荒唐。
最终，我独自一人去了我们曾经约定要去的地方。
那里海很蓝，建筑很美。
在那里，我终于能把自己的生活过得理想。
这样的结局就很好。
你不难忘，余生还很长。

哥伦比亚的倒影

《相遇总有意义，哪怕只是告别》

米兰•昆德拉：" 遇见是两个人的事，离开却是一个人的决定，遇见是一个开始，离开却是为了遇见下一个离开。这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。"
阿琛结婚的时候赶上我重感冒加发烧，因为太难受就一直睡觉，醒过来喝一大杯水然后又沉沉睡去。等我恢复正常作息已经是三天之后的事了。拿起手机刷朋友圈，才发现在我昏睡的时候，你已经从我的前男友变成了别人的丈夫，好像我朋友圈里的人都去参加了你的婚礼。
有人发你们的结婚照，有人拍了婚礼现场的小视频，有人和新娘合照，有人去了你们的新房。所有人都祝福你们百年好合，希望你们一生幸福。如果说祝福，那我一定是最真挚的那个，就算我连你的微信都没有了，无法亲口说出我的祝福，可我还是在心里说了一百遍，你一定要幸福。
01
虽然我们分手了很久没见面了，偶尔说句话都觉得尴尬，可在我心里好像只要你一天没有找新女友，我就有一天可以自欺欺人的告诉自己，我好像并没有失去你。我没料到你会突然找了女朋友，然后把结婚也很快提上了日程，我更没猜到我以为我会很难过，可我却连一滴眼泪都没有。
分手的时候任性的说了再见，删了微信取关微博，说这一生都不要再见面，可直到你真的开始新生活的时候，才是我真正和你告别的时刻。后会有期里有句话说：" 告别一定要用力一点，因为任何多看一眼，都有可能成为最后一眼，多说一句，都可能是最后一句。"
于是那一面真的成了最后一面，说完那句话之后就真的再没听过你的声音。曾经的缘分，后来的爱恨痴缠，都在那一刻戛然而止。
02
刚和阿琛分开的时候我一直想不通，两个本来相爱的人为什么说不爱就不爱了，说离开就真的不回头了。你既然不陪我走下去，何必要你我浪费感情。后来，我终于想通了这一切的道理。
我们一生会遇见很多人，但能陪我们走到最后的却少之又少。有人出现就有人离开，于是我们就在想为什么那些出现过一阵子的人转眼间就又匆匆离开了，他们出现的意义是什么？那我告诉你：遇见总有意义，哪怕只是告别。我们会和无数人擦肩而过，和很多人回眸相遇，和一些人共同前行，再和几个人练习爱情，最后才和一个人共度余生。为了遇见最后的那个，我们都必须经历前面的所有。
我们要经历很多跋涉，走过无数蹉跎，才会遇见人生的致美，看见生命的太平盛世。我已经不再追讨当初为什么会和阿琛分开，也不再思考谁付出更多谁全身而退。爱情这件事情，不是得到，就是学到。虽然没有陪你走完一生，可我们也并非一无所获。
03
你一定遇见过这样一个人，在爱情的故事里，你们无疾而终，但TA却没有完全退出你的生命。那个人影响着你，改变着你，最后也成就了现在的你。
那段错误的爱情让你知道，此生真正需要什么样的人陪你走下去，让你看到爱情里敏感多思的你自己，让你更坚定未来的日子再不要回到过去。那段让人遗憾的缘分，你看到了爱情的千回百转，你知道两个人要想相伴一生只有爱是不行的，于是你不再抱怨那个渺小的自己和对方。
每一场相遇都是缘分，它留给我们的不只是一段回忆，你没看到自己的成长，你没看到你比从前更开朗，你也没看到你渐渐成熟的模样。但并不代表着，你没有发生着这些变化。
04
阿文和我分手前对我说：" 我们都要先学会爱自己，然后谈爱情 " 。刚失恋的那段日子我一直在琢磨这句话，这句话也伴我走过了失恋最难熬的时期。
我一直觉得我会恨你，恨你决绝的离开，恨你把我一个人丢在一个陌生的城市，可当真正熬过那段最艰难的日子我发现我不恨你，让我不高兴的不是那个当初说伤人话的你，而是那个纠缠得失的自己。于是我把当初最美好的记忆留在过去，我把更好的我留给未来。
后来我释怀了，虽然还是无法笑着说无所谓，但也不再画地为牢，埋怨过去。虽然当初很爱你，一心想陪你走更远看更多的风景，但过去的就让它过去。遗憾有过，现在不了。因为知道山长水远，人生还有很长的路要走，留在过去并没有太多意义。
失恋就像一场感冒，病得再重，也有痊愈的那一天。它增强了我们的免疫力，它提醒我们天冷时要加衣。所以你不要再为难自己，也不要再苦苦哀求他别走，缘分离开实际是在暗示你，你该成为更好的样子，在未来遇见爱情。
我们的人生中所有无法复制的过去，都会成为我们生命的标记。很多年之后的我们会很庆幸，自己没有因为一段没有结果的感情怀疑猜忌，而是依旧相信爱情。我们都值得被爱，我们也都可以在一场失恋里变成更宽厚而赤诚的自己。

白子玉

《从前不回头，以后不将就》

“不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏。喜欢的事情自然可以坚持，不喜欢怎么也长久不了。”
“你愿意嫁给我吗？我会一直对你好的。”
“我愿意我愿意我愿意。”
小苑和小林求婚的时候正好赶上我们下班，所有的同事都看到了这幸福的一幕，所有人也都看到了哭得稀里哗啦的小林。很多时候，爱情会来得有点儿晚，不过好在，时间总会让我们遇见那个 “对”的人。
01
我很清楚小林这些年经历的事情，而坚持到现在她也理应得到幸福。小林25岁研究生毕业的时候父母就开始让她准备相亲，那一年她刚进入社会，有了一份自己还比较满意的工作。小林和父母说不用着急，先努力工作再自由自在几年，父母告诉她再不主动选择只能选别人选剩下的。
于是在父母安排下她开始相亲，实际就算是相亲这种只需见一面的活动也需要你的准备，你得带着真诚去，你要穿一身漂亮衣服，化上好看的妆容。但往往每次都是被逼无奈却又带着期待的出门，又灰头土脸的回来。
小林见的第一个相亲对象还不错，性格挺好的，工作也不错，家里都催促小林觉得还可以的话就赶紧把婚事定下来。小林发现这个男生好像没什么大毛病，就是太小气，连去看场电影喝杯咖啡都要AA制，做什么都太遵循自己的原则。
小林说：“这其实也不是什么大毛病，但我总觉得这是我心里的一个疙瘩。如果在一开始我都不够喜欢他，那以后又怎么能获得长久的快乐呢。”于是小林和那个男生不了了之。爸妈都说她鸡蛋里挑骨头，不懂得知足。可对她而言，她只是不想将就。将就而来的婚姻，大多是不会幸福的。
02
你说，我们为什么要结婚？为了给爱情一个归宿，还是只是年龄到了，父母催促，给他们一个满意的交代，或者只是需要一个陪自己到老的人？年纪越大却越胆小，害怕自己错过一个还不错的结婚对象，害怕自己再等两年也许还是遇不到那个合适的人，于是就想着要不然就将就一下，好像他也没有那么糟糕。
可是，婚姻的特殊之处就在于它不像事业，可以一穷二白可以从头开始，我们对它寄予了很深的期望，谁也没有 “试一下，不行再散”的勇气，我们都希望能跟那个人牵手走过一生。如果以 “将就”来开始这段婚姻，它从一开始就偏离了航道，那走得再远，也都是错的。
我所渴望的婚姻，是爱情的延续，孩子不是繁衍后代却是两个人爱情的见证。是我乐意体谅你养家的辛苦，你也明白我照顾家庭的辛劳。我们能得到长辈的赞许，我们对未来有共同的目标，你走在我身旁，许多年都一样，而不是将就着搭伙过日子。
03
小林后来又在父母的要求下去相亲，她不抗拒缘分，也不抗拒婚姻，但她抗拒一场将就而勉强的结合。于是就算是后来见了好几个在她父母眼里十分优秀的男生，她还是没有挑到自己的如意郎君，帅气的没才华，有钱的没涵养。可就算已经是别人口中的 “剩女”了，她也不愿让自己凑合的做出人生中最重要的选择。
其实，她也会沮丧，身边的人该结婚的都结了婚，有的都已为人父母，而自己还单着，难道真的是自己太挑剔，难道自己的坚持真的错了吗。
爱情是两个人的事情，爱的感受却是我们自己的。我们都不愿意自己的生活为了别人的满意与赞许而将就，我们更不愿意为了现实而放弃了选择的权利。人生中的那些忙着做出了选择，很多时候都是伤人害己的。
04
泰戈尔说：“不要着急，最好的总在不经意间出现，而我们能做的就是怀揣着对爱的坚持与向往，好好生活。”
小林遇见小苑是我们公司的一场活动中，他们因为工作关系联系渐渐密切，不知道从什么时候开始，小林见到小苑的时候会脸红会扭捏，会小心翼翼，一个快三十岁的姑娘又找到了那种小姑娘恋爱的感觉。之后，两个人互生好感，就那样走到了一起。那一年小林二十八岁，爱情沉睡了很久，可还是带着那个对的人，醒了过来。
小苑和小林求婚的时候小林已经二十九岁了，小苑说已经让她等了太久，要赶紧把她娶回家，宠一辈子。你看，没有人为了真爱而付出的等待，是会白白浪费的。那个人总会出现，让你知道，你曾经所有为爱受过的苦，其实都值得。
很久以来，我们都是孤身一人，我们会感到孤单，会羡慕那些卿卿我我的小情侣，也想过随便找个人陪着算了。只是，当我们的缘分还没到的时候，就选择一个差不多的人将就着生活，对不起自己也对不起爱情。
05
其实今天和大家说小林的故事，只是想分享给大家我的感受：不要因为匆忙与逼迫，而去选择一个将就的爱人。我希望就算父母着急，逼着你去相亲，你也能耐着性子告诉他们你在等一个合适的人，我希望在许久以后，你会为当时那个不将就的自己而骄傲，我希望你嫁给了爱情，嫁给了那个让你眉眼带笑的人。
婚姻这一场赌注，不是谁都输得起。而我们，谁也从没打算要拿一生的幸福去赌。希望你能有选择的勇气，希望你能有等下去的耐心，希望那个不将就的你早点儿遇到对的人，希望所有的等待与坚持，都值得。