Elszabadult Hajóágyú

A választási tévévitáról ismét bebizonyosodott, hogy a Teletubbies is érdekesebb tud lenni nála. FAM-ot ismét elrabolták a ruszokínaiak, Mannheim pedig lassan minden nap megböknek egy AfD-s jelöltet. A pápa végre megnézte az rlső Torrentét, a németek és az osztrákok pedig most egy 90-es évekbeli popsláger takarásában hajtották végre a tiltott egyesülést.

Veesenmayer szelleme lengi be a germán és brüsszeli politikát, a nyugati vérveszteséget a magyarral lehetne csökkenteni. Mindeközben a rasszizmus forrását egy olasz DJ-ben találták meg, a Facebook pedig berlini irodalmi díj-átadó hivatalt játszik magyar zsidó felületekkel. Orbán Rasi kínos helyzetbe hozta a PressmanFon munkatársait.

Nem viccelnek a németek, ismét az orrgörbületet nézik. De mit szól ehhez Belpest? Robi lélekgyógyítaná Magyarországot, és reméljük, nem ayahuascát fog szétosztani a nép körében. Mindenesetre Mező Gábor, ez a pribék ne merje megírni az igazat. Klaus Schwab visszavonul a hüllőcsaládjához a planétájára.

Rálőttek Ficora, innentől kezdve árgus szemekkel kell nézni az írókra, művészekre: nemzetbiztonsági érdek, hogy ne születhessen több ezo-bullshit fekete könyvben fehér betűkkel. A német rendőrség nagy erőkkel készül a magyar szurkolók látogatására, akik nyilván késes támadás formájában szúrnák hátba a német fajt.

Magyar Péter kezd olyan szórakoztató lenni, mint MZP volt. Mindenesetre eddig hallatlanul hasznos munkát végzett az ellenzéki térfélen, amit köszönünk neki. Nem tudtuk, hogy Oroszországban császár volt, de most már ezt is tudjuk. Németországban bevezethetik az árturbánt a kebabra

Kettészakadt a baloldali ellenzék, de nem úgy, ahogy vártuk volna, hogy egyik fele tudja, miért vendégelik meg az amerikai nagykövetségen, a másik fele meg nem. A kettészakadás valódi választóvonala, hogy a baloldal feléről is kiderült: fideszes. Ez Magyar Péternek köszönhető, aki így tényleg egyre inkább a kormány trójai falovának tűnik. Ha mégsem az, akkor viszont – a rendőrségi jegyzőkönyv alapján – egy vegytisztán személyes természetű bosszúvágyban látja megtestesülni a messiását a szerencsétlen baloldal. Ennek a vergődésnek a homlokterében nyüzsög Puzsér, aki legalább negyedszerre látja megképződni a harmadik pólust, miközben szeretne az ország jövőjének iránytűje és a magyarság lelki torzulásainak megfejtője lenni. Mi viszont a kedvenc rapperével, családi jóbarátjával, Dopemannel fejtjük meg Róbert pszichotikus zavarait.

Várunk minden Zsupér-hívő jó bunyóst az Astorián a fehér Opel kadett mellett. Hasonló lelkiállapotban vannak Magyar Péter hívei. Szükség esetén mi és a seggünk itt vagyunk a szomszédban - a vidéki romos airsoft-pályán. Ha Németország hálás Magyarországnak, akkor akár fizethetnének is.

DoktorMiniszterelnökÚr tényleg elfoglalta Brüsszelt - bár utóbbi elég szar hely, vannak alternatív javaslataink. Magyar Péter újabb szövetségesekre lelt a Demokratikus Chartában és a feledésbe merült “polgári” jobbosokban. Gyászol az ágyú, noár pihenőre megy.

Magyar Péter egy újabb cliffhangerre játszott, de sajnos azonnal felkerült az internetre, hogy melyik nyerőgépes kamupártot szerezte meg diszkont áron. Az azonnal kirúgott lelkész munkaügyi pert indít, mert próbaidő alatt nem vették föl, amihez sok sikert kívánunk neki. Pottyondy művésznő hirtelen túlérzékeny lett, és beszélünk a nyugati fodball woke-ságáról.

Farkasrétre mégsem költözik a gengszterrap. Megfejtettük Zsupér traumáját, több mint egy évtizede képződik a pólus, de aztán mégsem jön létre. Magyar Péter már a Spinoza-házban, és beszélünk a Nuland-örökségről is.