Eresgamer

Buenas a todos, bienvenidos a un nuevo podcast donde trataremos las noticias que mas os ponen, os contaremos a que tremendos juegarrales estamos viciando, leeremos vuestros comentarios y dejaremos las mejores recomendaciones de toda la podcastfera. Pillad papel y boli y poneos cómodos.

En este programa ha participado toda la plana mayor:

@Feniyetor - el dictador vareador

@Kutillas - pulgares rápidos

@Moriarty - a los pies de su señora

@Anjelikado - el rey de las ilegalidades en telegram

@Saencsa - generador de noticias de Sparking Zero

@saup - señor de los ceros y los unos

Hoy volvemos y no volvemos con cualquier tema, volvemos con algo que siempre has pensado.

¿Con qué se limpiaban el culo en la antigüedad?

Y es que no es hasta el 1857 cuando Joseph Gayetty inventó el moderno papel higiénico. Que se usaba principalmente impregnado en aloe vera para tener fines curativos, o sea que cuando te cagabas por el pernil abajo, te untabas papel con aloe vera, no te curaba pero al menos pensabas que sí.

Claro como puedes imaginar, no todo el mundo tenía pasta para poder acceder a limpiarte el culo con ese producto, entonces ¿a qué recurrían? Según un estudio de la universidad san water clock (de ahí el nombre de wc) la mayoría de la gente usaba piedras, y como podréis imaginar, no todo el mundo tenia acceso a piedras lisas como las que puedes encontrar en los ríos, entonces tenias que tirar de ingenio e ir buscando la cara amable de dicha roca. Problema, pues que te podías hacer cortes, ventajas, pues que no había hemorroides porque te operabas tu mismo.

Otro de los problemas que surgía era cuando ibas a cagar a lugares específicos, denominados cantones (de ahí la frase célebre, hueles mas que un cantón), al echar mano a una piedra, esta podía ser de segunda mano, así que en vez de buscar la cara amable, tenías que buscar la cara limpia.

¿Qué podemos aprender de esto?

Que mas vale pájaro en mano que piedra de segunda mano.

Pasad y poneos cómodos porque vuelve vuestro podcast de cabecera. En esta ocasión os traeremos las noticias más recientes y comentaremos el panorama actual, en un año en el que los servicios se están encareciendo a la par que están empeorando, lo que viene siendo la famosa "reduflacción" del Mercadona, te suben el precio y te dan menos cantidad de producto.

También os contaremos a que hemos estado jugando, leeremos la sección de comentarios donde os adularemos y azotaremos a partes iguales, todo ello rematado con nuestras recomendaciones que nada tienen que ver con videojuegos.

Muy buenas volvemos hoy de nuevo con un programa muy especial.

¿Merece la pena comprar consolas de segunda mano?

Puede ser que seas una persona comprometida con el media ambiente y hayas decidido comprar cosas de segunda mano, una Play 5 está bien porque a los 4 años le pones un PRO delante y la puedes vender 400 euros más cara. Una Xbox también está bien, porque es como si te metes un consolador en el culo y te vas adaptando.

Pero... ¿y una switch?... Ahí tenemos un problema, porque la mayoría de la gente te dice la siguiente frase: "Que guapo está jugar mientras cagas".

Aquí tenemos varias cuestiones que sacar, ¿esta persona que vende la consola es de los que mete la mierda en el agua sin rozar en el WC y por tanto salpica agua hacia la consola?

¿Esta persona es de las que se limpia el ojete con tal ímpetu que al final rompe el papel y se limpia con el pulpejo de los dedos?

En tal caso ¿Podríamos decir que estás comprando una consola de mierda literalmente?

Son cuestiones que te pueden llevar a pensar mucho, pero si te fijas al final con una PRO no es que vayas a tener mierda pero sí que te han quitado la rima que tanto te gusta PS5, por el culo te la hinco. Ahora será ps5 PRO te la meto y me lo quitas "to".

Muy buenas, volvemos con otro podcast más en el cual nos centramos en la piña, ¿Por qué se ha puesto tan de moda?

Es algo bastante raro y que seguramente estés pensando que es por el Mercadona, pero es una situación mucho más compleja.

La piña es un alimento diurético, como ya lo dijo el doctor Bob esponja la piña vive debajo del mar, o sea, ayuda a limpiar los riñones. Si tu cagas en el mar, este es tan grande que esa mierda no supone algo significante. Además es bastante probable que si lo haces cerca de otras personas, estas se ilusionen pensando que hay un barquito en el mar.

Pero te preguntarás, ¿Cómo se ha llegado a la conclusión de que la piña se use para ligar? Pues es también bastante simple, si tú comes mucha piña seguramente te de diarrea en un 80% de los casos, por tanto si este dato lo extrapolamos a tener pareja, el 85% de las parejas son una mierda. Estarás pensando, pero hay un 5% ahí que no concuerda, y si es cierto, por eso siempre se dice que 5 por el culo te la hinco.

Resumiendo, si vas al Mercadona a ligar con una piña puede ser que te eches pareja así que eres gilipollas, porque tanto la pareja como la piña al final todo se convertirá en mierda.

Bienvenidos a un nuevo programa, pasad y poneos cómodos que arranca el más irreverente y políticamente incorrecto de todos los podcasts de videojuegos, y de los que no son de videojuegos también.

En esta ocasión tenemos a un invitado de lujo, nuestro amigo Alexis Mainonis, integrante de Indiepodcast, que nos propone hacer un repaso y dar nuestra opinión sobre los 25 juegos mejor valorados de Metacritic.

Vale, sé que ahora mismo estáis pensando dos cosas, primero que nuestra opinión no os importa gran cosa, pero ya sabéis que esto va así, no es el podcast que merecéis, pero es el que tenéis, qué le vamos a hacer.

Y segundo, que top 25....pues por el culo te la hinco, y ahí no podría estar más de acuerdo con vosotros, tiene muy mala rima, pero como hoy solo ha venido gente sensata al grupo, no se ha hecho la rima ni una sola vez... creo.

Como siempre, no dudéis en dejar vuestra opinión al respecto sobre los juegos comentados, en la caja de comentarios, así como que opináis de este sistema de puntuación, estáis a favor... en contra... seréis debidamente contestados en el próximo programa, con cariño y desprecio a partes iguales.

En este programa han participado:

@AlexisMainonis - ser de luz, amante de los indies y eterno becario de Indiepodcast

@kutillas - pulgares rápidos

@feniyeitor - el dictador

@saup - señor de los ceros y los unos

Bienvenidos un día más una semana más a Eresgamer.

Hoy tratamos un tema muy de moda en el día a día, ¿En que bando estás? Tienes que estar en un bando o en otro, sea en los videojuegos o en cualquier otro ámbito ¿Por qué? Pues es bastante sencillo, necesitas compartir tu gilipollez con otra gente, ¿Piensan como tú? Da igual, lo importante es que sean de los tuyos y te escuchen las polladas que tienes que decir. Es muy posible que cuando no estés con tus "compañeros" piensen que eres imbécil y tú lo mismo de ellos. Pero no te preocupes, sois un grupo uniforme que os dais calor y unidad.

¿Pero que sucede cuando quieres resaltar en el bando y otro igual? Pues ahí ya tú gilipollez no tiene tanta gracia, ya no tienes tan buenas ideas. ¿Te has convertido en un gilipollas de verdad? Pues siento decirte que no, ya lo eras.

Conclusión, compartir tu tontería y tu gilipollez es bueno, no te sentirás tan solo. Pero no intentes pensar por ti mismo, porque perderás la gracia.

Volvemos a las andadas con nuestro maravilloso podcast, y vuelven a surgir las dudas de antaño.

¿Por qué consumimos alcohol?

Desde tiempos inmemoriales la gente ha consumido alcohol, ¿Por qué lo hacen? Es bastante sencillo, el alcohol distorsiona la realidad, parece que tú pene es más grande cuando en realidad tienes un micropene. Pareces más guapo, las chicas te parecen más guapas y lo más importante, te crees gracioso.

Y es ahí en el punto donde quiero llegar, no eres más gracioso, eres más pesado y además eres más gilipollas. Sí, creías que con el alcohol no se te notaba, pero se te nota más.

Y es que aunque no lo parezca, jugar videojuegos no te hace más atractivo (aunque a Kutillas sí), pero el alcohol tampoco.

Así que, ahora que viene tiempo de fiestas y demás mierdas, bebé con moderación, porque si no ese pene que ahora te parece más grande, después no se te levanta, y no es porque te has dado cuenta de que eres gilipollas, sino porque el hidráulico no funciona.

Resumiendo, bebe como un cosaco, que ya mañana sufrirás como un puto gilipollas, que seguirás siendo.

Un saludo y besitos

Bienvenido al gran programa de eresgamer, ¿ Qué te traemos hoy? Pues hoy te traigo un debate que hoy día es muy importante.

¿Es la tierra plana?

Y es que últimamente habrás escuchado o leído mucha gente que defiende esta teoría, y como todas las opiniones son respetables (no es así) pues vamos a ver si esta teoría tiene base alguna.

Empecemos por lo evidente ¿Las élites nos lo quieren esconder? Por supuesto, ya que al pensar que la tierra es redonda evitan que haya mas manifestaciones y que nos revelemos contra el poder establecido. Si pensáramos todos que la tierra es plana, esto nos daría un poder inimaginable, perfectamente el pueblo podría tomar el control de verdad y establecer una utopía que jamás imaginaríamos.

Segundo punto, quien lo dice lo puede decir ahora ya que antes no tenía el altavoz mediático que se tiene hoy día. Antes esta gente tan sabia lo contaba en el bar del pueblo, pero los putos catetos de mierda no le dejaban hablar, pensaban que lo que decía era un sin sentido. Pero claro si cuentas verdades como estas en el bar y el que te está escuchando es un borracho, es imposible llegar a su corazón, pues esta bañado en licor y eso evita que penetre en él la sabiduría.

Y por último pero no menos importante, quieren que esa información sea secreta, no quieren que salga, la gente que ves hablar sobre el tema, son elegidos. Son gente que quiere salvarnos, nos esta dando un clavo ardiendo al que agarrarnos y los estamos dejando escapar.

Viendo lo visto, estamos perdidos, tiene cojones que seamos mas tontos hoy día que en la puta edad media.

Un saludo y hasta otra guapísimos.

Volvemos a las andadas, y hoy con una reflexión bastante importante.

Las vacaciones, esa época que yo ya ni la conozco pero que todo el mundo tiene para "descansar".

Vayamos a por la palabra descansar, ¿ Qué es descansar? ¿levantarte con la primera luz para ir a pillar sitio en la playa? ¿Ir a tumbarte debajo de una sombrilla a pasar más calor que yo en el campo? ¿Correr como un descosido para intentar ver la mayor cantidad de cosas para echarle fotos y después no volverlas a ver?

No, nada de eso lo es y sin embargo es lo que te vas a pasar todas tus putas vacaciones haciendo, escapar de una rutina para ir a otra semejante y con una cantidad de gente que flipas a tu alrededor pasando calor como si no hubiese un mañana.

Querido amigo, hay que intentar disfrutar de cada segundo, pero no en vacaciones, si no durante todo el año. Sé que esta vez no ha sido un texto tan gracioso, peeeeeeeeero, antes estaba escribiendo uno de especuladores de criptomonedas vs especuladores de comics y juegos, que era mas denso que un bocadillo de polvorones en verano.

Un saludo y recuerda, todos este texto que ves aglomerado, yo lo hice con mis párrafos y todo, pero a ivoox que son unos inútiles se la suda.