Eulen vor die Säue

Folge 35 wird vielleicht für die größte Verwunderung sorgen seit Dieter Bohlen Gesangstalente beurteilen darf. Komas, Franz und Bastwart reisen in der Zeit zurück als Eulen vor die Säue noch in den Kinderschuhen steckte und kommentieren live über ihre damaligen Ichs drüber, während sie gerade die allererste Folge aufnehmen. Ist sowas überhaupt möglich? Das gilt es in einem einmaligen Experiment herauszufinden. Wird die erste Folge dadurch noch besserer als sie eh schon ist? Auch das gilt es herauszufinden? Bekommt man durch so viele Meta-Ebenen eventuell Metastasen? Hoffentlich nicht. Aber der Erkenntnisgewinn wird so oder so erkenntnisreich. Diesmal dürfen nur die ganz Mutigen einschalten. Wie immer Mittwochzudonnerstagnacht.

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Und weiter geht der muntere Party-Vergangenheitstrip der drolligen Vierbeiner Bricks, Schwipps und Fluppe (so in etwa wären unsere Hundenamen). Noch immer ist es eine laue Sommernacht in Berlin, noch immer schwebt jede Menge Schabernack und Rave durch die Luft und noch immer liegt ein weiter Weg und jede Menge Schlamm vor den Gefährten bis ihre Reise am Schicksalsberghain ihr hoffentlich positives Ende finden wird. Diesmal gibt es sogar noch mehr sinnvolle Tipps als in der letzten Folge (z.B. wie komme ich zu 99% ins Berghain rein, auch wenn ich orange trage) und Komas Marlies wird in einer Art Intervention mit seinem partyaggressiven Verhalten konfrontiert (natürlich vollkommen ergebnislos). Auch Mitläuferin Katharina Karg ist weiterhin dabei und beleidigt munter vor sich hin, nur um dann spurlos wie ein Handlungsstrang bei “The Tomorrow War” zu verschwinden. Einschalten!

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Auch Folge 33 steht wie angedroht ganz im Zeichen der Super-Sommer-Spezial-Staffel-

Stigmatisierung. Dieses Mal verschlägt es die drei Lustwandler auf einen Pfad in die Vergangenheit. Genauer gesagt in die Pre-Corona-Party Welt Berlins als man Vater noch mit “Ph” schrieb und Pimmel mit drei “m”. Mit Hilfe ihrer Beine laufen Bastwart, Franz und Thoralf wie ganz normale Menschen eine der vielen Berliner Partymeilen entlang und sprechen freihändig und schwer atmend in ihre tragbaren CB-Funk-Mikrofone. Dabei wird ausgiebig über Clubs, Bars und damit verbundene wilde Erlebnisse philosophiert und der eine oder andere Tipp für Nicht-Berliner fällt eventuell auch ab. Wo ist es cool? Wie verhalte mich bei einem Überfall? Wie schummel ich 20 Leute in einen Club obwohl ich nur einen Gästelistenplatz hab oder ob man die sogenannte Wegmische auch Fußpils nennen darf (nein, darf man nicht). Das alles und noch vieles weniger gibt’s wie immer zur gewohnten Zeit.

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Folge 32 der Tonmannschen Podcast-So-Als-Ob-Tuerei symbolisiert den Auftakt zur Sonderstaffel 4. Einen Sommer lang versuchen sich die Transmitteranten an besonderen Sonderfolgen und den Start macht ein Maritim-Spezial, was so viel bedeutet wie: alles dreht sich ganz entfernt irgendwie ums Thema Wasser und seine Folgen. Stilecht präsentiert von einem Waterworld-ähnlichem Atoll mitten auf der Spree. Wie sich der Wellengang auf die Stimmen, die Stimmung und die Stimulierung der Ohren auswirkt, muss der geneigte Zuhörende selbst entscheiden. Wir sagen: “HalliHallo - s’gibt H2O!”

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Finale soll man feiern wie sie fallen und auch dieses drittstaffelige fiel so feierig aus, dass es sich glatt über zwei Folgen breit machen musste.

Die große Frage ist natürlich immer: Kann Teil 2 seinem Vorgänger überhaupt das Wasser reichen? Die Antwort ist so rätselhaft wie Bastis E-Roller-Fahrkünste, aber vielleicht als kleiner Teaser vorab: Neben zahlreichen Twists, Überraschungen, Schlammkonsum, Spontangast und Riesen-Kichereien, verrät Frank wohl das krasseste Geheimnis was er bisher in seiner jungen Podcast-Karriere verraten hat. Zartbesaitete sollten diese Folge nicht allein hören.

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Schon wieder Finale? Es ist doch erst Folge 30! Manch einer reibt sich vielleicht verwundert die Ohren, aber ja - wie schon einst Ibrahim der Weise sprach: “Wer im Glashaus sitzt, sollte besser im Dunkeln knattern.”

Getreu diesem Motto transmitten sich Bastwart, Franz und Strombass finaltypisch durch jede Menge interessante Sau-Fragen, aber nicht ohne vorher nochmal den größten Kriminalfall der jüngeren deutschen Geschichte aufzugreifen: Joghurt-Gate. Außerdem gibt es Sprecherkurse, Franks Geständnis, dass er als Professor nur bedingt taugt, 8-Bit-Verwirrungen und erstaunlich viele Halb- bis Dreiviertelsätze voller Impact. Es wird wie immer episch - im epischen Sinne.

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Mit Folge 29 ist es bereits wieder “EinsVorStaffelfinale”-O’Clock. Wer hätte damals damit gerechnet, dass drei minderbegabte Vollmonde einmal so weit kommen? Genau. Bis auf die Cousine von Franks Chinchilla sicherlich niemand. Aber wie Thanos sagen würde: “Jetzt isses nun mal unvermeidlich”, also wird jetzt durchgezogen. Sowohl inhaltlich als auch an anderer Stelle. Und wie immer gibt es völlig unvermittelt neue Enthüllungen, starke Verneinungen, mittelkleine Dramen und Joghurt. Immer wieder Joghurt. Obwohl es einst um einen QUARK ging. Wer soll da noch durchblicken? Bitte melden!

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Was kann nach dem Jahrhundert-Ereignis “Eulympia 2021” eigentlich noch kommen, fragen sich Receiver auf aller Welt? Richtig, Folge 28. Diese hat die Aufgabe, die Scherben von Franks Ego zusammenzukehren und gleichzeitig den Weg in eine leuchtendere Zukunft zu weisen.

Eine schmale Gratwanderung, die drei transmittenden Großgeister zum Glück spielend meistern und dabei sogar noch völlig neue Geheimnisse und eine interessante Gästin hervorzaubern. Garniert wird das Ganze von Bastis Geständnis, dass er demnächst unter die Drama-Schauspieler gehen wird (hier bitte ein Staunen einfügen).

Außerirdische werden diese Folge hören und sagen: “Ach, die sind ja doch ganz putzig, diese Erdlinge.”

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Darauf hat die Welt 2021 Jahre lang gewartet. Folge 27 löst endlich das Versprechen aller Versprechen ein. Zwei käsig-kurzatmige Mittdreißiger messen sich in einem sportlichen Wettkampf, der diesen Namen nicht verdient hat und deshalb folgerichtig auf “Eulympia 2021” getauft wurde.

Schlamm Stoßzahn und Komas Fahrdienst werden, unterstützt von Bastwart Grunzi am Mikrofon, in drei Disziplinen (Sprint, Weitsprung, Kugelstoßen) mehr oder weniger dynamisch erkämpfen, wer von beiden der bessere und stärkere Transmitter ist. Und das alles nur, weil ein treuer Receiver mal gefragt hat, wer wohl der Schnellere auf 100m sei.

So rasant kann es also bergab gehen. Seien Sie quasi fast live dabei, wie dieser Unfall 60min lang einfach so passiert und legen Sie sich schon mal die Lachtränenwegwisch-Tücher bereit. Es wird episch im umgekehrten Sinne.

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Folge 26 ist eine dieser Folgen, von der man später sagen wird “Ach, wisst ihr noch - wie gemächlich diese Folge losging und auf einmal gab es dann diesen mega krassen Twist im Mittelteil, der mich bis heute nicht schlafen lässt? Für mich eine der wichtigsten Podcast-Folgen, die jemals aufgenommen und gesendet wurde. Chapeau an alle Beteiligten. Diesen Mut zur Wahrheit muss man erstmal haben. Für mich sind die Transmittergötter mehr als nur Götter. Sie sind Übergötter im Menschenkleid, die wo sich echt noch was trauen tun!”- Dem gibt es eigentlich nichts hinzuzufügen.

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