Fest & Flauschig

Geheimrezept Gyrostasche - so bringen Sie jeden zum Reden - und weitere Spionagetricks exklusiv in dieser Mittwochsfolge, die den viel zu langen Februar trotz festiver Momente in seine Schranken weist.

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Diese Geburtstagssendung wird Ihnen präsentiert von der Zwischenstation Mond, auch Hamm in Westfalen genannt, es gibt Haschkekse zum Abwinken und gefälschte Preise für andere. Nur gut in analog und mit einer wehmütigen Prise Vergangenheit.

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Von Infekten geschüttelt und doch gestärkt geht es weiter gegen den Februar-Blues. Sensible Gemüter sollten in den ersten Minuten dieser Folge keine Pfannkuchen essen, aber zum Trost geht es später mal wieder um Füße - für alle also was Leckeres dabei.

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Gelegenheit für philosophische Gedanken über Zwillingspaare und Magen-Darm-Viren ist auch noch von ganz oben. Damit Olli nicht vollkommen abhebt (auch wenn er’s verdient hat!!!), kommt der Prominente erstmal wieder in den Sack und es gibt ein paar traditionelle Konditorstücke.

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Manche Fieberträume haben es in sich. Ein harter Fleischkern rollt unaufhörlich auf die Tiger zu. Außerdem verbindet der Fußball mal wieder alles und ein guter Rat an alle Pferde: lieber Spalt-Tabletten fressen. Ab jetzt wird eh gefastet!

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Willkommen zu einer neuen Ausgabe von den Podcast-Experten für einfach alles. Heute mit einer Spezialausgabe im Bereich Clan. Dazu heftige kulinarische Aufreger im Wendy-Milieu und das perfekte Anti-Aging-Programm für Wiederkäuer. Und jetzt ab in die Küche, die gebeizten Eier sind fertig!

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Untenrum nackt im Windkanal geben die beiden Podcast-Verwertungsobjekte mal wieder alles für die VG Klick. Außerdem: Cocktails im Glas, die wirklich keiner trinken möchte und Punks, die nach Hause gehen können.

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Ruhe im Saal, der Volksrichter spricht. Heute trifft Polit-Talk auf cineastische Inselbegabung und Giraffen-Pisse im Zirkus. Rohr im Magen bitte nicht nachmachen. Längs und quer gestreift ergeben Jan und Olli heute ein perfektes Karo - einmal ankreuzen bitte.

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Wer dreimal des Politikers Cockring reibt, muss sich immer noch zwischen Nazimünze und Veganismus entscheiden. Der Trend geht zum Kettenbrief mit anonymer Stuhlprobe, haltet durch, der Januar ist bald geschafft!

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Live von einem geheimnisvollen Ort und direkt aus der Schaltzentrale zweier Superganoven erfahren wir heute, wo Tina Turner früher mal einkaufen war. Außerdem, welche Großen Fünf alterslosen Personen nie ihre Krähenfüße eincremen werden und wie es ist, in einer peinlichen Stretch-Limousine vom Motel One abgeholt zu werden. Da hilft nur noch ein Schluck Flüssig-Gouda.

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