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Von Hochzeitssuppen-Fails und Drogen im Spukschloss bis zu Käsefondue im Bauchnabel - auch dieser Boomercringe serviert jedem sein Häppchen.
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In geheimer Mission und mit Doppelstampf statt Doppelwumms klärt diese Folge die Frage, was über Blumenkohl gebröselt werden muss und wer das fliehende Kind mit einer Münze wieder einfangen kann. Bitte alles Selbstgekochte wieder austuppern und beim Oktoberfest mal zusammennehmen!
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Flauschige Philatelisten fluchen philosophisch fest. Fest fluchen flauschige Philatelisten philosophisch! Kosmische Zufälle und irdische Begegnungen - ein Boomercringe-Happen, der förmlich auf der Zunge schmilzt.
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Jetzt ist wirklich Herbst - Wolli Schulz trägt wieder DEN Norwegerpulli. Dafür gibt‘s viel Wärme von innen, Trödeltime, eine Natter, die‘s geschafft hat und selbstverständlich wieder einen Zungenbrecher.
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Unruhig, unbequem, aber sitzend wird diese Folge direkt aus dem Inneren eines Muli-Ohrs gesendet. Und um beim Glibber zu bleiben, gibt es eine extra eklige Sülze-Geschichte, dafür streng nach Recycling-Regeln getrennt. Was noch? Zungenbrecher, Mittelaltergeschichten und einen Exkurs in die Quotenerhebung beim Fernsehen.
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Die blauen Viecher sind zurück! Mit Porree-Bowls zum Frühstück, einer Nuss, die auspackt, einer Yacht voll Scheiße und einem Proseminar in gewaltfreier Kommunikation.
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Soll der Herbst doch machen, was er will - hier ist er wieder, der wöchentliche Bildungspodcast mit Metallgeschmack im königlichem Corned Beef.
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Wenn zwei Latexlemminge meditativ den Sparschäler schwingen, läuft das Kabarett sich erst richtig warm. Eine Folge wie ein deftiger Herbsteintopf, serviert aus dem mobilen Podcast-Truck der Herzen.
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Ob sich mit königlichen Wurstfingern eine warme Brille formen ließe? Einen Versuch wär‘s wert. Heute mal kein MaM, dafür aber Boomercringe XXL mit den Großen Fünf Orten, an denen man nicht sterben möchte.
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Augen auf beim Mumienfußkauf! Krasse Erkenntnis in einer Langzeitbeziehung: es gibt doch noch Geheimnisse zu entdecken. Außerdem gilt es, die Frage zu klären, wo man sich melden muss, wenn man in die Geschichtsbücher eingetragen werden will und wie man Baby-Bockwursthände dem Genpool fernhalten kann. Herzlich willkommen in der Show mit dem heimlichen Spiele-Fan und dem freundlichen Creep.
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