文/李荷西
送给所有或孤独或圆满的你们，送给所有曾经带给彼此温暖的朋友。
我的QQ分组有一栏，名字叫遗失的美好。隔几年，会多一两个新名额，有时候看着这个分组，脑子里会走马灯一样闪过很多故事，既温暖又惆怅。
有时候会突然很想某个朋友，于是就放任自己主动打个招呼，其实也只是日常的寒暄，但就是很希望对方能知道我的想念。
成长的路上，伴随着得到和失去，不论我们主观上有多么不舍多么不情愿，都争不过时过境迁，那些注定无法以我们意志而转移的分离，只能看着它变得越来越清晰。

诗文： 你能否来，打扫我的枯萎：
把凋零的花扔出去 黄了的叶子剪除
但剩余的枝干暂且留着：芬芳过的途径要留着

——我的暮年就交给你了，
这一颗皱巴巴的心也交给你
你不能够怪我，为这相遇，我们走了一生的路程

所以时间不多，我们要缩短睡眠
把你经过的河山，清晨，把你经过的人群
都对我重复一遍

你爱过的我替你重新爱了一遍
然后就打起了瞌睡
心无芥蒂

垫乐：Eldar Djangirov - Russian Lullaby

有一种情愫，不似狂热的爱恋，只求默默付出，远远地观望。心里永远只有一个信念，我喜欢你，与你无关。

我今年二十七八岁，
每天起床的时间从中午12点变成了早上7点，睡觉的时间从凌晨变成了晚上11点。
我今年二十七八岁，
工作中开始接触形形色色的人，
我今年二十七八岁，
见到亲戚朋友，他们不再问你考试考了几分，更多的是问现在一个月工资是多少，结婚没有哇...
我今年二十七八岁，
聊天的话题从各种网络游戏变成汽车，房子…
吃饭的时候，讨论的往往是他准备结婚，她哪年结婚了…
我今年二十七八岁，
每天不再感叹学校作业有多少作业做不完，开始感叹油价，房价涨得有多快，股票是涨还是跌…
我今年二十七八岁，
不再乱买东西，月底开始算计，这个月还了信用卡，开销多少，还剩下多少，该开始攒钱买房子了…
我今年二十七八岁，
渐渐的讨厌酒吧、KTV，喜欢亲近自然，喜欢健康的生活方式…
我今年二十七八岁，
偶尔会有寂寞，偶尔会怀念一个人；
我今年二十七八岁，
我们开始追逐梦想，不会再轻易流泪，不会再为了一点挫折而放弃…
我今年二十七八岁，
没有了年少的轻狂，把遇到的挫折困难都当作一种人生的阅历，试着去包容试着去忍耐…
我今年二十七八岁，
回想起曾经，我们做了太多的错事，走了太多的弯路 ，我们总在后悔，可是我们回不去了，回不去那个曾经纯真的年代了。
当我们被社会上无形的压力压得喘不过气的时候，我们渴望曾经的那份爱，渴望每天下班能有一个人一起吃饭，一起看电影，我们需要有一个人，来为我们分担一些东西。
我们在一条伟大的航路上，我们需要有人为我们鼓劲，也许我们偶尔累倒想放弃，可是当我们想到身边还有个让我们挂念的一个人，深吸一口气，继续向前走，我相信，总有一个 能够停靠的彼岸。
我今年二十七八岁，
孤单时我们没有去网吧，我们用手机隐身上QQ，看看谁在线呢，看见熟悉的人，想说点什么，究竟又什么也没说，就这样纠结着…
我们把空间刷新了一遍又一遍，看看谁更新了心情，谁更新了日志，回复了符号，却没有回复句子…
我今年二十七八岁，
烦恼的时候不再发牢骚，我们静静的，静静的看着、听着，这很现实又很虚伪的世界…
我今年二十七八岁，
明明很想哭，却还在笑；
明明很在乎，却装作无所谓；
明明很想留下，却坚定地说要离开；
明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福；
明明忘不掉，却说已经忘了；
明明放不下，却说她是她，我是我；
明明舍不得，却说我已经受够了；
明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话；
明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头；
明明已经无法挽回，却依旧执着；
明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的；
明明这样『伪装』得很累，却还得依旧…
为得只是隐藏自己的脆弱，即使很难过，也会装的无所谓…
只是不愿别人看见自己的伤口，不让自己周围的人担心，不想别人同情自己…
只想在心底独自承受，虽然心疼的难以呼吸，却笑着告诉所有人“我没事的！”然后静下来时，自己便笑话自己，何必把自己伪装得这么坚强？好像自己可以承受所有的苦难…
呵…这好累，好累！！！

《末班车》
我，白领，住大城市，有房，有车。不知道自己究竟是从什么时候开始养成了这样一种说话习惯。我上班的地方是一家工作压力很大的公司，虽然待遇是很不错，但平时大家在公司大楼里总是神色紧绷，脚步匆匆，互相有什么事情交待都不会超过五个字。而作为一个听别人汇报工作的人，轮到我说一句完整的话的机会就更少得可怜了，一般就“是”，“不是”，“可以”，“好的”，“没问题”，“交给你了”等等，撑死再来一句“今晚加班不？”就已经很奢侈了，所以时间一长大概我也渐渐习惯了这么一种表达方式了，毕竟这样说话的确很省时间，而时间对我们来说就是金钱，可以用手指一张张数出来的实实在在的金钱。公司离我住的地方大概有十多公里，正常开车过去不到半个小时就能到，可是每天早晨的上班高峰会让这个时间变得很不确定，万一堵上车可能一个小时都到不了。所以每天早晨我六点半准时起床，洗漱穿衣外加吃早饭，七点十分开车出门，听半个小时广播，差不多七点四十五分左右能够坐在公司里，离正式上班还有四十五分钟。我是一个极其守时的人，甚至在时间的问题上会有些神经质地较真，毕竟这是一家视效率为生命的公司，每一分每一秒都不能轻易地浪费掉，而也正是由于我严谨的时间观念才让我在公司有了现在的地位。然而这种紧绷的时间观念却一直影响到我下班以后的生活，我甚至会在下班高峰期的车流中感到焦虑，不停地看表计算到家的时间，尽管我到家之后也没有什么要紧的事要做。和朋友一起在外面喝酒聊天的时候，我也会想着自己究竟几点能到家，会不会影响到明天的工作。而躺在床上的时候我必须把手机放在离床很远的地方，否则我会因为反复地算自己还能睡几个小时而失眠。于是我开始觉得有些头疼，精力不集中，脾气也变得很差，今天在公司的时候，我又对底下的同事发火了，尽管事后我也觉得挺后悔的，但我实在是有些控制不了自己的情绪。下班回家的时候，刚把车开到桥当中，我又追了前面一辆车的尾，当时真有种想从桥上跳下去的冲动，毕竟自己从没经历过如此不顺心的一段日子，我顿时感觉自己的人生实在是太灰暗了。我们这座城市有一条江从中间横穿而过，这座桥是连接城市南北两边的必经通道，本来下班高峰期车流量就大，我这一追尾整座桥就更堵了，当时我的耳膜里充斥着汽车发动机的轰鸣声和周围司机不断按喇叭的嘈杂声，周围看热闹的群众还把事发现场给围了个里三层外三层，要不是交警在维持秩序，我真觉得自己要被这片喧嚣淹没吞噬了一般。而这也是我第一次看见那个背影，当我的目光透过一个个探头探脑充满好奇的面孔延伸到外面的时候，无意看到了一抹扎眼的白色，那是一个白发苍苍的老者，背对着人群倚靠着栏杆面朝大桥之外，和这个世界显得是如此的格格不入，好像这一切的喧闹都与他无关一般。好不容易等到把车拖走，交警也驱散了围观群众，身心疲惫的我坐车回到家后顿时也发愁了起来，毕竟现在车得送去修一段时间，这些天上怎么下班便成了大问题。我上网查了一下最快的方式，要先坐公交车到桥头，然后走到桥尾坐地铁，这比开车要多花半个小时时间，这就意味着我坚持多年的作息时间表要改一段时间了。第二天早晨我六点就被闹钟闹醒了，一脑子浆糊地洗漱吃饭，拿了钥匙走到楼下才想起车子不在了，急匆匆地跑到公交车站看一看站牌，挤公交到桥头一路狂奔到桥尾，然后再坐地铁到公司，一路上跑得我上气不接下气。我心想这可真是要了我的命，这要多折腾几天自己非死在上班路上不可。无精打采地工作了一天后，我脚步蹒跚地走在回家的路上，也就是今天，我难得没有去看自己表上的时间，毕竟自己已经没有力气再去关注时间这个东西了，即使它走得再快我也懒得再去追逐它的步伐了。下了地铁走到桥上，我在桥中间又看到了昨天的那个老者，我走近才发现原来他是在桥上钓鱼，一根鱼竿立在栏杆边上，旁边有一个小鱼篓里面空空如也，而他自顾自地依靠在栏杆上看着江边的风景，眯着眼睛带着悠然自得的表情，完全没有理会鱼竿的情况。我慢慢地走近他，然后靠在他旁边的栏杆上想休息一会儿，我顺着他看的方向望去，那边除了灰蒙蒙的江面之外，什么都没有。他过了很久才发现我，转过头来看着我说道：“很凉爽的夜晚，不是吗？”“是的呢。”“你刚下班呢？”“对。”“吃晚饭了没？”“还没呢。”他很奇怪地看了我一眼，我才意识到自己的老毛病又犯了，我深吸了一口气，然后转而问他道：“您是在这里钓鱼吗？”“对啊，我每天都来。”“江水这么急，真的能钓上鱼来吗？”“不一定哦不一定哦，那要看运气呢，运气好的时候一天能钓上来两三头，运气不好的时候也许一整周都钓不上一条来。”他笑得很开心。“那您钓鱼是要做什么呢？”“不做什么呀，就站在这里等着鱼上钩，然后看着江边的风景，吹一吹风。”“可是根本就没有什么鱼上钩呀，江边的风景每天也都一个样，不是吗？”“但是这里的风每一天都不一样呢，你闭上眼睛深吸一口气，然后记住风的味道，明天你再来，一定会尝到其中不同的滋味来。”我照着他说的做了一遍，却没有尝出任何的味道来，风毕竟只是流动的空气而已，还能有什么味道吗？我告别了老者慢慢地走到了公交车站，心想这对我而言还真是奢侈的一件事情呢，要是让我像这样每天花一晚上时间站在这里干吹风却一无所获，那该多么有罪恶感啊。第二天晚上下班的时候，我走到桥上又遇到了那位老者，他依旧是那个姿势和那个表情。我走到他身边问他道：“怎么样，今天有没有什么收获？”他看到我很开心地笑道：“收获？为什么一定要有收获呢？”“花时间做一件事情，总该有它的意义所在呀，不然这时间不是白花了嘛。”我觉得有些难以理解。“嗯，这个问题问得好，不如你今天再来闭上眼睛深吸一口气，然后记住风的味道。”他露出了一个狡黠的微笑。我有些无奈地摇了摇头，但还是照着他说的做了一遍，闭眼，吸气，呼气，然后咂巴着嘴假装品尝一下空气的味道，不过我还是有些想笑，因为这个动作无端让我想起了一句俗话，那就是“喝西北风”。连续一周时间，我都会在下班后来桥上和老者聊一会儿天，然后完成任务一般地闭眼深吸一口气作为我们的告别。我们聊天的内容很多，上至天文下至地理，还有一些道听途说的奇闻异事，而他也会跟我聊起很多关于他自己故事。他说他曾经是一个政府部门里的老干部，儿子在国外，老伴去世了，自己每天晚上就会一个人来江边钓一钓鱼。而我的车终于在昨天修好了，我终于可以告别每天挤公交挤地铁的日子了。但每天下班开车到桥头的时候，我还是会停下车走到桥中间和老者聊一聊天，吹一吹风，可是他身旁的那根鱼竿，却从来都没有看他提起来过。这天晚上，我们聊一个很深的问题一直到很迟，我看了看表，很紧张地告诉他道：“糟糕了，已经没有末班车了，您赶紧走吧。”可他却一脸淡定地笑道：“赶紧走有什么用，既然都已经没有末班车了，走得再快它也不会来了不是吗？”“可是您怎么回去啊？”“慢慢走回去呗，反正又不赶时间。”“我还是开车送您回去吧。”“不用啦，你先回去吧，明天还要上班呢，我再等等看会不会有鱼上钩，也许再等一分钟就有了也说不定呢。”他挥了挥手示意我不用管他。我闭起眼睛深吸了一口气，忽然觉得今天的风有种不一样的味道。那天晚上我睡得很香，晚上做了一个很长很长的梦，一直第二天早晨七点二十才醒过来，但我没有急匆匆的洗漱吃饭。开车上班的路上，我打开了电台，听到了一首自己曾经很喜欢的歌。到公司的时候我看了一眼手表，八点二十分，离开始上班还有十分钟。我感到身体格外的轻松，今天我跟每一个见到的同事都打了招呼，上次被我臭骂一顿的那个同事还夸我脸色好了很多。下班路过大桥的时候，我很兴奋地停了车奔到了桥上想跟老者诉说自己今天的发现，可是他今天却不在那里了，连那根岿然不动的钓鱼竿都已经不见了踪影。我有些失落地靠在栏杆上，心想这个神秘的老者究竟去了哪里，而当我背靠在栏杆上望着大桥上这不停涌动的人流与车流时，才发现原来城市有着如此不一样的两种画面，一面是如此的浪漫与平静，一面却是如此的极速与喧嚣。我转过身闭上眼深吸了一口气，顿时觉得胸中一阵舒缓，这是一种令人愉悦的轻松感和自在感，我从未发现原来这一年四季不停变换着流向的风竟然还有这样的灵性。从今以后，我的生活开始渐渐变得舒缓起来，我也不再对时间的流逝感到焦虑，但我再也没有见过那位老者，尽管每次路过大桥的时候，我都会停下车来，站在桥边闭上眼深吸一口气，这对我而言不再是一个任务，更像是一场隆重而庄严的仪式。这天晚上，我加班到很迟，开车路过大桥的时候，我无意看见一根钓鱼竿立在栏杆上。我匆忙下车四处张望，却没有看见一个人。我走到鱼竿边上，很好奇地将鱼线收了起来，这花了我很长很长的一段时间，但我并不在意，毕竟我真的很想知道鱼线的尽头究竟是什么。十分钟后，我拎起了一个小瓶子，上面挂着一个很小的玻璃瓶，里面有一只小金鱼。我猛然想起这个是我爷爷在我小时候送我的礼物。我默默地想，这还真是个可爱的老头呢，不过还好，他终于赶上了属于他的末班车了。我把瓶子取下来，再把鱼线慢慢地放回了江里，然后就这学着他的样子靠着栏杆眯起眼睛静静地等待着，等待着，就像等待一辆永远也不会到来的末班车。
BGM：Fields of hope-久石让;Moonlight piano-久石让；回忆遥远往日-久石让；さんぽ(オルゴール)-久石让；总是这样-久石让

台北市的一角，伫立着一间清静雅致的咖啡店。它的主人朵儿（桂纶镁饰）和蔷儿（林辰唏饰）是一对美丽的姐妹花，朵儿经营咖啡店的想法由来已久，偶然的机缘下，她得以实现自己的梦想。虽然倾 注了大量的心血，但是在开业之初的喧嚣后，咖啡店渐渐归于平寂。正当姐妹俩为此烦恼不已之时，一本朋友庆贺开业送的泰文食谱启发了鬼灵精蔷儿的灵感。她鼓励姐姐在咖啡店内开展以物易物的服务，宾客们开始频频走入这个充满特色的都市角落，咖啡店也渐渐热闹起来。朵儿与一名环游了世界35个城市的顾客展开了一场特殊的交换，35块来自不同地方的精致香皂衍生出35个不同城市的故事。在此过程中，朵儿与妹妹蔷儿的“心理价值”被改写重估，她们开始了新的目标追寻，舒缓动人的第36个故事就此而成。

影片的风格如同咖啡馆的午后风景一般，静谧淡雅却又夹杂着浓情蜜意。故事的叙述落在两个都市女孩和一群来来往往的都市人身上，借由他们的故事想激发的是对生活价值、生活可能性的追问。日复一日的生活，除了生老病死人还要面临很多同或不同的选择，在物质充斥的时代，金钱似乎成为世人价值判断、开展选择的重要标准，但《第36个故事》会告诉你“心理价值”的重要意义，在处处追寻物物交换的实用性的今天要善于发现交换心灵的情感对话，开启真正的自我实现之路。

其实这部影片最让人记忆深刻的不是影片中顾客们讲述的故事、也不是这些奇奇怪怪的交换物品，而是电影中或古灵精怪或宁静绵软的配乐。这些音乐都恰到好处的反映着人物的心情状态，又推动着电影情节环环 相扣发展，这部电影也借此获得了第47届金马奖 最佳电影歌曲奖~这或许是一部小众的小清新电影，但是，这一份追逐梦想的信念，却是你我可共有。闲暇的午后来看一部放松身心又不迷失心智的电影，再配上一杯奶茶或者咖啡，Hey，你有没有心情好一点~最后送上预告片中日本游客演唱的中文版歌曲《故乡》，下期再会。

BGM：
朵儿咖啡馆-雷光夏
心理价值之二-雷光夏
第36个故事-雷光夏
故乡-塔斯肯

未名湖边的桃花开了，我曾经无数次梦想过，花开时湖边折枝的人群里会有自己的身影。那个时候，我的心情和大家一样迫切，目光却比你们更加迷茫，那时我高三。
我高一那年，差点就把自己废成了一切锈铁。上课时睡觉、聊天、看漫画，跟后面的那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼里含泪。高二分科，我选了文科。你无法想象我所在的中学有着多么烂的文科班——本科上线三人，那是什么概念？更具讽刺性的是，那三个人全是复读生。然而我在大家或无奈或鄙视的目光里，毅然决然地在文科班报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中字写得最好看的一次。
我只是突然间觉醒了，觉得自己的一一辈了子不能就那样过去，事后很多人问我当时怎么回事——也许他们是想从我这里听到一个传奇般浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这么一句：我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。
第一次月考，我考了年级第12名。这是一个听上去差强人意的成绩，可是理智还是提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有其他人远远甩在后边，第12名和第120名没有什么区别？至今我还记得那次考 了第一的那个小女生，瘦瘦小小，戴一副黑边眼镜，趴在书桌上的身影有些佝偻。而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在书桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生有一莫名的排斥情绪，总想，你有什么了不起，不就是死读书吗？我要是像你这样刻苦学习，早是全市第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候，我仍然对她不屑一顾。然后，我迎来一生中最重要的一次班会。我不知道要怎样去感谢那个班主任，因为如果不是她的那席话，如今的我在哪里都不一定。班会上，她说：“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词，也就是说在她看来我是属于没有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了我原本敏感的自尊，还是我下意识里对她的话不置可否。她继续说：“我知道有些人以为很聪明，看不起那些刻苦的同学，总觉得人家是先天不足。可是我想说，你只是懦弱！你不敢尝试！你不敢像她一样地去努力，因为你怕自己努力了也比不上她！你宁可不去尝试，是因为害怕失败的风险。你连这一点风险都承担不起，因为在你心底，你根本就没有把握……”后面她还说了些什么我已经想不起来了，我承认我当时完完全全地蒙了，反反复复回荡在我脑子里的就只有那么一句话——“你只是懦弱！”可是，我要承认——她的判断是正确的。
那晚我在日记里写：试试吧，试试努力一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么，也的确承诺不起。我简直不敢相信那个早晨六点早自习上课到晚自习下课一动也不动坐在座位上安安稳稳踏踏实实的人竟然是我自己。
然后，我迎来了那次期待已久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书包走在回家的路上，茫然地看着人来人往，心里空空的没着落。那的确是我一生中最特殊的一次考试，因为它关系着我此后的方向和道路选择。其实，考试结果想必大家已经猜到了——我的的确确让所有的人真正瞠目结舌了一次，是的，我考了第一。
你永远也无法想象那个结果于我而言有多么重要。知道成绩的时候我出乎意料地平静，。当自己的名字出现在成绩单的第一行时，我默默地对自己说：“记住了，这世上没有什么事情是不可能的。”
后来我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法，只有一个词：刻苦。我坚守着我的名字在成绩单上的位置，一直到高考前的最后一次考试，我始终是第一名。但是，真正的挑战还没有开始。
即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下几十分，我知道，北大离我还是太远。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来最好的文科生，意味着你可以上山大，运气好点的话可以上复旦、人大。而我只要北大。我从没对任何人讲过我的志愿——如果可以称之为志愿的话。
高三第二学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼，搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗外那个大大的平台。对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光颓颓的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，静静地看着远远的天空，我说了一句话，只说了一句话 “等着吧，我要你见证一个奇迹。”我知道，这世上的确没有什么不可能的事件。
我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步。我是一个极其不安分的人，可是那段时间我表现得无比耐心沉稳，踏实得像头老黄牛。事实上我曾无数次处在崩溃的边缘；五本高中历史书我翻来覆去背了整整六遍——当你也把一本书背上六遍时你就知道那是什么感觉了——边背边流眼泪，我真的是差一点就背不下去了。只是，忍不住的时候，再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的品质。
呼啸而致的风卷着漫天的黄沙，在那个北方春天里，我们一个个头发蓬乱，皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替，如同美国的执政党，规律得让人怀疑冥冥之中有一双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以及N模，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得紧不可摧，不论是“杨柳岸，晓风残月”的诗情，还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里，一切敏感纤细都是奢侈，徒留无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人比昨天更加明白理想和现实之间那不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命地努力挣扎。逼着自己埋进去，埋进书本，埋进试卷里，埋进密不透风的黑茧——为的只是有朝一日破茧成蝶。青黑的眼圈，浮肿的眼袋，干燥的手指，焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。
踏入考场的时候我很平静。“尽吾志也，而不能至者，可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说是一种自信，不如说是一种预感。我只是想，哪怕北大只有一个招生名额，为什么考中的那个人不可能是我？这世上没有什么事情是不可能发生的。
考完后走在回家的路上，看着依然匆匆的人群，心里空无着落。眼睛因为泪雾而模糊，视野里的东西却越发清晰。我相信一切真实的感知都是要以泪水和苦痛作为代价的。
事实上我怀念那段日子，并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与脱变，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为这一生永远的财富。人生中再也不会有哪个时期能够像那时一样专一地，单纯地，坚决地，几近固执而又饱含信仰和希冀地，心无旁骛及至与世隔绝地，为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午，回想起自己曾经的努力和放弃，曾经的坚韧和忍耐，曾经的执着和付出，曾经的汗水和泪水，那是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和尊敬–尊敬你自己。是的，在这个过程中，请允许我重复一遍，最重要的是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友，感谢所有关心我帮助我的人，但我最感谢的人，是我自己，“没有不可能”，这是我一点一滴的努力与尝试中获得的认知。而且我相信，这也将会是我终生受益的东西。

【生活小贴士vol 1-fanfan】学会防晒 清爽一夏

这个六月的毕业季，我们只毕业，不说再见。