自立してないと結婚生活って成り立たないんじゃないかという話から、最近の私たちのキーワード境界線の話を含め、あれこれ話しました。

• あの時離婚していたら何が違っていたんだろうか
• 結婚を続けてきた中で気づいた自立心の重要性
• 結婚しなかった男たち
• 生活の中で足を引っ張ってくるタイプ
• 境界線を引くことと、相手に追いかけさせる行為は何が違うの？
• 境界線を引かれることと、拒絶はイコールではない
• 「わかってくれない」も結局相手の問題
• 境界線が合わない人＝相性が悪い人
• 夫婦間の問題の約7割は解決しない問題だと言われている
• 解決しようとしない・重たくしない
• でもふんわりさせない
• 結局自分で正解にしていくしかないんだよ

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あさいちゃん夫婦のその後について。二人が出した結論とは…ぜひ本編をお聴きください。

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先日収録したビデオポッドキャストの別エピソードです。カメラの充電が切れてしまったので最後はスマホに切り替わります。旅にハプニングは付きものですね。・かつては自分の正しさをふりかざして夫を不幸にしていたかもしれない・気持ちをわかってほしいくせに目的と手段がごっちゃになって攻撃という手段に出がち・夫の行動を制限して徐々にお互いの首を締めていくパターンもある・夫に一切関わろうとしない家庭内ネグレクトは子どもにも良い影響がなさそう・一方「夫を幸せにする妻」は勝手に一人で幸せでいられる妻・家庭内でゴキゲンな妻も大事な要素だね・人の話を聞ける妻であることも難しいけれど大切なこと

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初のビデオポッドキャストに挑戦しました！

音や映像の質など、まだまだ改善の余地ありまくりですが…初めてのチャレンジ記念に公開してみます。あさいちゃんが無駄にバカデカボイスで声を張っていますが温かい目で見守ってください。

「男はみんな」「女はいつも」などという性別を主語にした "主語デカ話" にモヤモヤするあさいちゃんの持ち込みテーマで話しました。

・ちょっと外では話しづらいような話を外でする私たち

・飲食店で見かけた恋愛相談に対する常連さんたちのリアクションにモヤッとした

・「(性別)だから許してよ」という免罪符のように聞こえてイヤ

・男性脳/女性脳っていう概念は結局ないらしいよ

・恋バナで盛り上がるお客さんに大声で割って入る、感じの悪いバーテンダー

・似たような話題「九州差別」があるらしい

・女の子は授業中に先に手を挙げてはいけない…？！

・主人の洗濯物は女子供の洗濯物と分けてさしあげないといけない…？！

・性別を主語にしてひとくくりにすることで、ひいては自分が傷ついていく

・子どもに対して性別を理由に行動を制限したくないよね

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合理性（言語）と感情、どちらでコミュニケーションを取るのが得意？という話をしました。

・バチェロレッテから見る言語と感情の扱い方

・コーチングの中でコーチが意識している「3つの現実レベル」(※)

・同じレベルでコミュニケーションができると心地いい

・とはいえ、自分がどのレベルでコミュニケーションを取るかは事柄によっても変わる

・相手と違うレベルの話をしてすれ違っている時、どうしたらいい？

(※) 3つの現実レベルとは

心理学者アーノルド・ミンデルが提唱した「プロセスワーク（プロセス指向心理学）」における、人間が体験する現実を3つの次元に分けた概念。

合意的現実レベル：

誰にとっても客観的で、数値や時間、目に見える事実として共通認識を持てる現実

（例：何時に帰るのか、子どもの授業参観はいつなのか、1日何回連絡を取り合いたい etc.）

ドリーミングレベル：

目には見えないが、感情、雰囲気、願望、直感、葛藤など個人の内面に存在する主観的な現実

（例：好き、嫌い、嬉しい、やりたくない etc.）

エッセンスレベル：

言葉になる前の、ひらめきや直感、個々人を超えた根源的なエネルギーや本質

（例：キュン、ドキッ、モヤモヤ、イライラ etc.）

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パートナーシップ関係の中で、自分が幼少期に培ったことや得てしまったものが影響しているなと感じることがありこのテーマについて深掘りしてみました。

・あさいは見捨てられることがどうも異常に怖い

・そこからパートナー選びにも癖が出てしまっている

・幼少期の親からの関わり方や兄弟構成が影響していそう

・どんなによい家庭環境であっても、誰しも得る可能性のあること

・子の思春期と親の更年期が被るケースがほとんど

・虐待件数が爆増しているのは、「心理的虐待」が増えてきているから

・インターネットの発達でいろいろと明らかになっている現代

・人間誰しも、どんな育て方であっても、きっと愛着の課題は持ち得るはず

・大事なのは自分を知ったうえで今この年齢の自分がどう生きるか

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バチェロレッテを見終わった興奮冷めやらぬ私たちの感想会。
参加者の方の名前を出して感想を言い合っているため、まだ視聴されていない方はご注意ください。
また関係性コーチとしてではない個人のキュンポイントもだいぶ話してます。

・私たちのファーストインプレッションは誰だった？
・コーチから見ても対話の質が高いと感じるシーンがたくさんあったよね
・対話における言葉のチョイスの素晴らしさに感銘を受けた私たち
・関係性における役割の固定化(※1)も垣間見た気がする
・エッジモデル(※2)で考えると、これからの未知の関係性への恐れがあったのかもしれない
・お互いが似ていることって恋愛において有利なのか？
・大事なシーンで相手に配慮しながら対話を進められるレベルの高さよ
・体当たりの恋愛模様を見ていて自分の内省が進んだ
・「問いの立て方」が学びになった

(※1) 役割の固定化
あらゆる関係性において「意識的・無自覚的」「望む・望まざる」に関わらず役割が存在するという考え方。その役割が固定化されると疲弊を起こし関係性に影響が出ることがある。

(※2) エッジモデル
現状の私たち（1次プロレス）、これからの未知の私たち（2次プロセス）、その間には障壁や恐れがある（エッジ）という考え方。

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当時、結婚相手をどう見極めていたのか、果たしてそれは正しかったのか、ふたりで振り返りました。

• 結婚するにあたってどんな条件を持ってた？
• フィーリング重視？条件重視？
• 夫そのものより夫の家族を見ていた
• 「結婚しなかった相手」へかつて抱いていた懸念
• 女性の方が結婚相手への視点はシビアになりがち
• 結婚相手の健康状態が気になった
• レジリエンス高めの雑草系が好き
• 結婚前実はちょっと引っかかったサプライズプロポーズ
• プロポーズを受けた後に起きたフキハラ
• 結局、心が健康な人が一番なのかも
• 結婚するなら心の調整を自分でできないとだめだよね

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パートナーシップとは本当に難しいもので、多かれ少なかれ相手の言動に傷つくことはよくあります。

そんな時にどうするといいのか、ふたりの考えを話し合いました。

・あさいちゃんの経験談から語る（ep.21, 22, 24「今まさに夫婦喧嘩中。」シリーズをぜひご参照ください）

・まず思い出がいっぱいの場所から出よう

・自分が好きだと思える既知のことや思い出を再確認する旅に出た

・自分の本心に気づき、認めることも大事。「わたしは本当は離婚したくない。それでも離婚をする」

・さらに自分の本音を満たしていくべく、ずっと気になっていたことにチャレンジする

・「自分を取り戻す」より、「自分と出会い直す」がしっくりくる

・自分に対する自分の思い込みを少しずつでも超えて魅力を拡張していく

・あんまり好かんけど、やっぱベタな「朝日を浴びる」も結果的によかった

・逆に一番やっちゃいけないことは、相手に関わろうとすることかな

・AIの言うことを鵜呑みにしないことも大事

・あさいちゃんはAI離婚だったかもしれない…！？

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長いこと「愛され」の呪縛にかかっていた二人ですが、折り返しの人生でまで我慢して何かを持ち続ける必要はもうないんじゃないか、という話をしました。

・最近起きた自分の価値観が変わった出来事

・自己主張強く生きたい

・自分を見せていかないとファンはつかないんじゃないか

・「愛されなければならない」という呪い

・愛されるため・求められるため・認められるために尽くしていた

・「愛され」とはなんだったのか

・今さら「嫌われる勇気」とか言われても

・誰からもご愛顧いただくマインド

・夫婦関係でも「受け入れられないもの」ははっきりしてていい

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