Das war’s mit der Bundesliga. Und leider auch mit Fortuna Düsseldorf 😔

In diesem fulminanten Staffelfinale fahren eure beiden Lieblingsfroschschenkelmasseure wieder härteste Geschütze auf: Es wird gesungen (!), viel gelacht, eine Reiseempfehlung für Birmingham (englische Bremen!) ausgerufen, ein Erste Hilfe-Kurs für Eltern empfohlen, Deutschlands WM-Chancen beurteilt und vieeeeles mehr.

Was bleibt euch - den besten Kurvis - zum Schluss noch zu wünschen? Ach ja: ESST ZWIEBACK ❤️

Hochachtungsvoll, eure Grenzdebilen

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Schalalaschalke 04 ist wieder erstklassig! Das und Eschis herrlicher Gemütszustand (Seelenlose Hülle auf Kreisligaauswärtstour oder so) müssen unbedingt in dieser top aktuellen Hypergigasuper-Folge gefeiert werden.

Außerdem wartet Folgendes auf neugierige Kurviöhrchen:

•⁠ ⁠Eschis neues Podcastformat

•⁠ ⁠Die wirklich wahre Wahrheit über Millionärsghetto Meerbusch

•⁠ ⁠Das große Abstiegspoker in Liga 1

•⁠ ⁠Prager Besoffskis

•⁠ ⁠Einladung zum Tippspiel (exklusive Begrüßungs-Jägermeister)

•⁠ ⁠Fußballstar Groég Dipal (bitte nicht googeln!)

•⁠ ⁠Vieles mehr, was ich aber nicht mitgeschrieben hab…

Kurzum: Das wird ein Fest, zu dem man sich gern mal die Kemenate markieren darf. ❤️

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Und wieder ist Freitag und eine brandneue Folge eures Lieblingspodcasts kommt taufrisch aus der Plastikfolie. Diesmal hat Lord Eschi beim Friseur so viel Quasselwasser gesoffen, dass Schiffi alle Mühe hat, gelegentlich zwischen den Atmern des Kollegen mal ein „Ähhh“ oder „Hmm“ zu platzieren.

Ansonsten wird wieder nichts und niemand von euren beiden Lieblingsthermowestendesignern verschont - Kloppo, Bayern, PSG, Kai Havertz - alle kriegen ihr Fett weg als würde man sie bei GNTM bodyshamen.

Wie schmuggelt man Bier in einen amerikanischen Starbucks? Warum ist Washington so hässlich und wieso sind da Frösche im Eimer?

Uns ist wieder eine tolle Folge Blödsinn mit Soße gelungen, die ihr euch zum Rasenmähen, Radfahren oder Nägellackieren gern aufwärmen und auslöffeln könnt. In Liebe, eure Deppen. ❤️

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Eine Folge wie das 3. Oasis-Album („Be here now“…wer sich traut, darf gern reinhören): Nach den Hits kommt die Verwaltung der großen Heldentaten. Exakt in dieser Stimmung treffen zugeneigte Kurvis diesmal ihre beiden Lieblingsleuchtturmwärter an.

Bissel müd, bissel nachdenklich, aber nicht weniger konfus und unverbindlich als eh und je. Da wird Berlin als Schaufenster in die schrille Seele der Irren beschrieben, da wird mal kein Parkplatz auf der Kö gefunden, WEIL ALLE MACHEN, WAS SIE WOLLEN, EY!

Tschuldigung! Musste mal raus!

Was ist eigentlich mit dem Bremer Hauptbahnhof? Muss das so, oder machen wir den einfach mal zu für länger?

Wenn dann noch Doktor Brömmel, La Lopez und der merkwürdig freundliche Dönermann vorbeischauen, hilft nur noch eine gute Leggings und ein Rucksack mit literweise Krombacher drin.

So, dann geht mal ein paar Bengalos bei Douglas zünden, oder was auch immer ihr so mit eurer Ultra-Langeweile gerne macht. ❤️

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Eine Folge wie eine Wurzelbehandlung während einer Zugfahrt! Wer schwache Nerven, Mägen oder Zähne hat, sollte sich dieses neue Œuvre nur in Begleitung von fachkundigem Personal antun. Oder mit ein paar Freunden unter Alkoholeinfluss. Anders oder nüchtern wird das diesmal nichts, denn eure beiden Lieblings-Dynamitfischer lassen wieder keinen Fettnapf aus, kein Tabu liegen und nicht alle Latten am Zaun.

Eschi hatte 4-Level-Kotzkrücken-Marathon, 3 von 10 Kilo weg und neigt mal wieder zu Sprechdurchfall allererster Güteklasse.

Schiffi freut sich, dass Timmy noch lebt, ernennt Sylt zur Langeweileinsel Number One und will Henning Baum für „clever“ erklären…

Was wir noch lernen dürfen: Wolfsburger schauen keinen an, Kimmich muss dringend mal runterkommen, Hennes wurde fast berührt, Wespen nerven und ein Twix-Comedygehirn geht nie mehr von alleine weg! Ja, jetzt seid ihr dran, verehrte Kurvis ❤️

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Desensibilisierung. Nicht nur ein knorke Power-Wort, das euch bei Scrabble als Pro Gamer outet, sondern auch der Grund, warum Eschi wieder im Baum-Ausreiß-Modus unterwegs ist. Aber eins nach dem anderen: Zuerst mal gilt es, dem angeschlagenen Schiffi wieder Lebenskräfte einzuhauchen. Das schafft man recht zuverlässig und zügig mit schönen Geschichten über dubiose Insta-Gurus, Plastiksalate nach dem Verfallsdatum und Richard David Precht, der mit Knossi in den Urlaub fährt (!)

Anschließend verblüffen eure beiden Lieblingsdampfnudelgarer mit pointierten Bemerkungen zum eventuellen Sancho-Comeback beim BVB, einem Manuel Neuer Ü40-Check up und gewagten neuen Verschwörungstheorien, die man SO noch nicht gehört hat! Dann aber die Eskalation: Weil Eschi auf keinen Fall in Saudi Arabien Fußball spielen will, droht Schiffi damit, die neuen Scrubs-Folgen zu spoilern. Vor allem die erste, in der JD…

Spaaaß! Schaut es euch doch selbst an. Aber bitte hört parallel Gästekurve dabei.

P.S.: Der Fußball ist in Wahrheit eine Scheibe!!! (Habt ihr aber nicht von uns, okay?!) ❤️

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Krabämm!! Wie ein Meteorit der aufgekratzten Stimmung landet diese druckfrische Folge eures Lieblingspodcasts bei den verehrten Kurvis im Vorgarten.

Und ja, eure beiden Lieblingshummelfluglotsen haben euch auch diese Woche wieder einen schönen bunten Strauß illustrer Themen zum dran schnuppern mitgebracht:

Warum ist jetzt wieder JEDER gefühlt Bundestrainer? Wieso darf Deniz Undav nicht Joker sein, aber Heath Ledger und Joaquín Phoenix schon? Was sagt der Milf Hunter und wo muss BWL-Justus so dringend hin?

Darüber hinaus bekommt ihr tolle Rezeptideen für TK-Brötchen (190 Grad Ober- und Unterhitze), ein paar Einblicke in die aktuelle Özil-Doku und das beste Magenta-WM-Team aller Zeiten…pssst: Kloppo is coming! Habt ihr aber nicht von uns, okay? Frohe Ostern, ihr Eierhasen. ❤️

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Huch! Ist das etwa die ernsteste…ernstestereste…am meisten ernste Folge von Gästekurve ALLER ZEITEN?? Und dann geht es noch in mindestens zwei Dritteln um Fußball?? Da haben eure beiden Lieblingsarmleuchterelektriker wohl beim vergangenen Rhein-Derby ne große Kanne Klarlack gesoffen!

Das erklärt auch die launige Themenauswahl dieser Woche: Soll die Bundesliga sich auch so ein schönes Relegationsturnier leisten wie die Kollegen auf der Insel? Was machen die Aktionä…äh… „FANS“ vom VFL Wolfsburg eigentlich, wenn ihr „geliebter“ Verein in Liga 3 kracht? Wann kommt Sancho zurück nach Dortmund und wieso ist die Nationalmannschaft eigentlich Bayern 2? Plus: Die größten Heartbreak Moments unserer Kurvis in der allseits beliebten Postecke UND alle 5 Minuten ein Eschi-Hottake! Wenn das nix ist, dann kauft doch die El Mala-Brüder und werdet woanders glücklich! Tschüss!❤️

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…heißt nicht nur diese wunderbare neue Episode mit bestem Hirnschmalz (würg!) eurer beiden Lieblingsschrankwandmonteure, sondern auch der krasseste Gangstarapper aus Düsseldorfs Gheddos. Ihr kennt ihn nicht? Das ändern wir.

Tja, was muten wir unseren geliebten Kurvis diese Woche wieder alles zu?

Nun denn: Real Madrid vs Bayern, mögliches CL-Finale Bayern-Barca (?), neueste Theorie: die Ostsee ist kein Meer mehr, Ralf Schumacher wollte immer schon Autos abkaufen und nicht fahren, Ramadan ruft an und vieeeles mehr.

Dann schmeißt Schiffi noch einen Pott Kaffee durch sein Arbeitszimmer (Captain Koffein wäre AUSGERASTET!!) und es wird überlegt, wer bei einem Fußballspiel Gästekurve versus Tonstube alles auf dem Platz stehen könnte…Kurvis, es wird wild! Zieht eure Ellenbogenschoner über die Knie und rein ins „Vergnügen“. ❤️

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…Haben eure beiden Lieblingseichhörnchenfotografen schon verheult für ihre Fußballvereine. Mindestens!

Es ist die große Heartbreak-Spezial-Folge mit den abgründigsten Abgründen der Sportwelt. Es geht um die Gaga-Transferreise des Mario G., berühmte letzte Spiele in kultigen Stadien, Reinhold Beckmanns Anmache bei Heidi Klum, deutsche Stagnation, und die unfassbar laaaangweilige Vormachtsstellung des FCB aus M.

Kurzum: Es wird viel geschrien, ein bisschen geweint, geflirtet und dann in der Frühlingssonne Flunkyball gespielt - mit ner Kiste Bier dabei…Deal? ❤️

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