Gotitas de Poliamor LIVE!

Cuidado con esas personas que juran que el poliamor es lo más avanzado y evolucionado! Paradójicamente, predicar que el poliamor es LA forma de amar correcta o natural sigue cayendo en el mito del amor romántico. En este episodio te platico algunos mitos del poliamor, pero no desde el estigma, sino aquellas cosas que se usan para criticar a la monogamia. Tú puedes elegir un modelo relacional sólo porque alguien te dijo que "así debe ser", pero ¿quieres?

¡Cuidado con usar herramientas como armas! Cuando me preguntan si algo en una relación está "bien" o "mal", siempre contesto "¿para quién?". A partir de ahí, la gente ahora me pregunta, "Jaime, ¿hacer esto en mi relación es 'ético'?" y yo escucho exactamente lo mismo: Jaime, dime qué hacer. En este episodio te platico más acerca de cómo decidir si lo que estás haciendo en tu relación es ético de acuerdo a TUS PROPIOS VALORES. Además, exploro con ustedes por qué no hablo de relaciones buenas, malas, sanas o enfermas. Tú puedes dejar que un extraño del internet te diga cómo vivir tu vida o puedes aprender lo que necesitas para tomar una decisión que te beneficie a ti y a la persona con quien te relacionas. ¿Tú qué quieres?

No puedes amar a alguien que acabas de conocer. Bueno, sí puedes, pero ¿quieres? Recuerda que amar es una decisión, no un accidente. En este episodio te platico por qué a veces sentimos esa conexión mágica y trascendental con alguien de quien, a lo mucho, sabemos el nombre (a veces, ni eso). También exploro qué hacer cuando esa sensación no se va, a pesar de que no "seamos nada" oficial.

Durante mucho tiempo viví con la idea de que soy muy intenso. Pedía muchos abrazos, demasiados mensajes, demasiada seguridad y demasiada atención. No hacía falta que me dijeran que yo soy una persona súper demandante y ¿quién podría querer a alguien así? Después de años de terapia, experiencias dolorosas y mucho aprendizaje, encontré la respuesta. En este episodio te cuento todo lo que me sirvió. Tú puedes aprender a dejar de ser demandante, pero ¿quieres?

"Jaime, ¿cómo le hago para decir lo que necesito sin miedo?" es algo que me preguntan mucho. Sin embargo, quitarte el miedo es como querer quitarte la sensación de dolor. ¡Imagínate cocinar sin que el dolor te avise que estás quemándote por poner la mano en el sartén caliente! (Es un ejemplo, pero también anécdota). El miedo no es para que te lo quites, tiene una función y puede avisarte de lo que necesites. Tú puedes pasar tu vida luchando contra uno de tus mejores aliados o puedes aprender a escucharle y aprovecharlo. ¿Tú qué quieres?

¿Te ha pasado que empiezas a discutir con tu pareja por un calcetín en el piso y terminan peleando porque "siempre te hace a un lado y nunca te escucha"? Cuando hay discusiones que escalan y dinámicas de este tipo, es posible que esté presente al menos uno de los jinetes el apocalipsis.

El Instituto Gottman identifica cuatro jinetes: crítica, desdén, defensividad y muro de piedra. ¡Uno de ellos es el predictor número uno de separación de parejas!

Con este episodio puedes aprender a identificar cada uno de ellos y conocer el antídoto que evitará que escalen, pero ¿quieres?

Yo no creo que yo pueda ser una persona tóxica, pero eso también implica que mi ex tampoco era una persona tóxica. Hay comportamientos tóxicos, pero si me compro la idea de que las personas son así, es probable que sólo repita el mismo patrón y me encuentre con que “todas las personas son iguales”. ¿Será? ¿O acaso soy yo quien se sigue relacionando con las mismas personas que tienen comportamientos que son dolorosamente compatibles con los míos? En este episodio te platico por qué no considero que haya personas “tóxicas”, qué son los comportamientos tóxicos y cómo poder empoderarme para elegir relaciones compatibles con lo que quiero. Tú puedes explorar lo que necesitas y responsabilizarte de lo que te toca o asumir que todo es culpa de tu ex que era una persona tóxica. ¿Tú qué quieres?

Durante muchos años aprendí a no confiar en lo que yo siento porque "soy un dramático, exagerado y no aguanto nada". Llegué al punto en el que dudaba de mi realidad y dependía de que otras personas me dijeran cómo debería actuar, lo que me llevó a relaciones abusivas donde yo no era feliz... pero no sabía que había alternativa.

En este episodio, te platico mi experiencia con el gaslighting, qué es y cómo lo manejé en su momento.

Tú puedes aprender a confiar en lo que sientes y cuidarte, pero ¿quieres?

"Yo sé que me amas, pero no siento que me ames" es una frase muy común en los conflictos de parejas y relaciones románticas. A mí me ha frustrado mucho cuando sé que la otra persona realmente, pero no lo siento. ¿Estoy mal? ¿Está él mal? ¿Estamos todos mal? Muchas veces sólo es cuestión de que no están hablando el mismo idioma. Unx da una flor y la otra persona sólo quiere escuchar "te amo". Ninguna es mejor que la otra y es importante que yo sepa cómo recibo amor mejor para poder pedirlo y evitar desgastarnos dando cosas que la otra persona no quiere. Tú puedes escuchar este episodio para conocer tu lenguaje del amor y el de tu persona amada para poder comunicarse y recibir cariño como lo necesitan, pero ¿quieres?

Este es probablemente el episodio donde más enérgico (encabronado) me vas a escuchar. Hay personas que utilizan el Poliamor como una forma de utilizar a otras personas para satisfacer sus propias necesidades y deseos sin tomar en cuenta cómo afectan a tercerxs. Y, aunque viene de un lugar válido como querer preservar y cuidarme, las consecuencias que tiene pueden ser dolorosas y desastrosas para todas las personas involucradas. Yo creo que el Poliamor jerárquico no es ético de acuerdo a mi visión (que no significa que esté “mal”).  En este episodio te platico por qué y qué alternativas más éticas existen.  Tú puedes entrar en una relación donde las personas se vuelven objetos satisfactorios de necesidades (incluyéndote a ti), pero ¿quieres?