醒来的时候天色已经暗了下来，房间里空荡沉静，暖气机时而发出的轰鸣和床底的吱吱作响成了打破这个空间唯一的噪音，我大概连续过了几天睁眼闭眼都摸黑的生活，醒来就放空，在昏迷中睡去，我想混乱倒谈不上，相反还挺规律，但面对现有的生活，总归是有些失控的。我和失控的关系不算疏远，一年总要打那么三两次照面，往往会在深夜碰头，夜晚的副作用像是粘合的润滑剂，让彼此交锋碰撞加剧，时而亢奋激烈，时而死气沉沉，比赛总是它赢得要多一些，赢了还不算完，还比我更具韧性，反反复复找上门来，喋喋不休。事实上我现在也没有找到太好的解决办法，上一次我被逼急了，应激想出的对策就是逃跑，买一张机票头也不回的一走了之，不过它好像也不是什么恬不知耻的家伙，并没有穷追不舍，保留了对彼此最后的尊重，那次就算是甩掉它了，当时还暗自窃喜这一次终于成为了胜利者。一年多的时间过去了，没有它的生活还算平稳，生活工作各方面都没有出现任何动荡，可这些天我总有些心慌，感觉危机四伏，好像它又回来了，忽隐忽现的。

2021终

清晨，呆立在岸边，伴随着冷冽的微风，河面上泛起一阵阵涟漪，范围越扩越广，像是要吞掉整个河面一样，放眼望去，佝偻的老人在河边洗衣服，两只幼年的黄牛在对岸悠闲漫步，随着一阵阵轰鸣身后的工厂不断涌出白色的浓烟，我猛地一下心生厌倦，于是就盯着河中央看，看的入迷，时间久了就像小时候的雪花电视，也有点像马赛克一样让人看花了眼，随即陷入了混乱的思索。

这般情景让我联想起最近的工作和生活，于我而言，他们关乎一种选择，长时间以来，生活极速的变化常常使我猝不及防，大多受外力的驱使，我在自己的中庸之中反复跳跃，像是具奄奄一息的躯壳，就躺在河中央我聚焦的地方，风从这边来我往那边去，风从那边来我往这边去，落到这般境地，我并没有任何埋怨，只是对于现状产生了极大的不解，并且反思自己的选择，这样的流程在我的内心深处频繁的上演，也又一次得到了有力的答复，可是我比任何人都清楚这根本不是解决问题的方法。

我在岸边站了许久，风没有要停的迹象，目光没有丝毫偏离，紧盯着河中央的位置，心中迟迟没有答案。

我想大多数人应该自小就是肉食爱好者，我也不例外，从前就觉得素菜难以下咽，好一阵时间吃饭必须顿顿有肉，不然对吃饭这件事情总是提不起兴趣。

应该是高二那年，因为一些生活的困境，机缘巧合的接触到了佛学知识，越看越深也越是投入，佛家讲慈悲心，爱众生，忌杀生，于是我也照猫画虎的开始学，就从戒荤吃素开始，刚开始多少有些不适应，总想着什么时候能偷吃两嘴，大概是种神秘的牵引一直环绕在身边，后来慢慢就习惯了，整个过程大概保持了一年半的时间。之后我的生活出现了新的转机，一切都在往好的方向发展，某种知识框架和对世界的方式已经根植在心，这件事情就被放了下来，我又重开始吃荤了。

没想到事情在第六个年头又出现了转折，其一我也本想在新一轮生命中有些新的变化，其二最近又读回了一些佛家的知识，其三正巧因为工作经历了这样的场面，让我觉得罪孽深重，我想这些巧合不是个人的力量，一切都来的刚刚好。

这是一段关于鸡的故事，至此我和鸡的缘分应该是尽了，决定戒荤食素一段时间。

周一我的朋友圈被一篇长文刷屏了，文章的作者网名“鹿道森”，是一位来自浙江的自由摄影师，当然这篇文章很特殊，算是一纸遗书，在广泛流传的同时他也已经悄然地离开了这个世界。这篇长文我很仔细的读了几遍，第一感觉就是感同身受，虽然不比他那么严重，但我有同他类似的经历，光是感同身受还觉得不够，要再反复确认一些细节，回忆就变得更具体，想起从前的生活，零零散散，拼凑在一起依然是四分五裂的。

我不要脸的把自己和作者划进同一集体，并且我们都是庞大群体中的不起眼的那一个，他与我不同，要比我勇敢的多，并且是毫无保留的，他更坚定的相信生命是用来绽放的。大部分的人总在刺探底线的过程中一退再退，我想对他来讲应该是无路可退或者不想再退了，放弃了呼喊和抱团取暖，选择了一种从容的低吟，说给自己和世界听。声音或许很微弱，不过总有像我一样听到的人，选择聆听的同时挥动手上的光束，要给同伴看，让他们知道自己不是一个人，要给更多的人看，让他们知道世界不是非黑即白，总会有不一样的颜色会洒在他们的身上。

此刻走在海边一定听不到任何悲鸣，任何一个人都没法想象这样的决心，他的心同冬天的海水一样冰冷，一步一步的走到中心去，就算走不到他也会努力的向前，事实上这是他第一次走在属于自己的路上，也是离他想去的地方最近的一次。

早上六点多的通告，五点不到就醒来了，褪黑素从来都是让人早睡的，没想到早起也能起些作用，按照说明书讲的一粒就有事半功倍的效果，可我不行，大概是小时候看广告片留下的固有印象，颗粒状的物品要两粒放在一起嚼才最好，总之我是一定要吃两粒才能渐入佳境的，应该是上大学时候养成的习惯，每逢重大事件一定要预备一瓶，以防兴奋和胡思乱想搞突然袭击。扯远了，应该说说工作的事情，又开机大吉了，两年来我早已经习惯剧组的生活，不出意外的话这应该是今年的最后一个工作，工作好像已经让我兴奋不起来了，不单单是对这次的拍摄，近一个月来我对任何事情都麻木极了，好像失去了期待，更可能是失去了方向，这无疑是一个全新的问题，我完全不知道该如何打破这样的瓶颈，每次解决问题的时候都很被动，就是任他发生，事情一定会解决的，我总相信这样的幸运，事实上这样的幸运也不停的眷顾我，希望这一次也一样，先说到这儿吧，天微微亮了些，要去化妆了，去照照镜子，好好看看自己。

第一次在初冬的南方，和我想象中略有不同，没有期待里冬日的暖意，也没有歌曲里唱的艳阳高照和大雪纷飞，替代他们的是持续的阴雨绵绵，这让我有些恍惚，在我的印象里冬末的上海，春天的无锡还有秋天的北京都笼罩在一片阴霾之下，好像不管走到哪里都躲不开着色暗沉的生活，全新的状况和不必要的麻烦再三涌现，习惯了措手不及的同时也熟练了苦中作乐。我不是一个可以分神去做很多事情的人，所以归根到底，乐还是乐那些最吸引我的事情，在剧组工作可以算得上是头一件，我想不论任何艺术形式，在创作中的期待和快感能让人抛下一切，这次的工作又增添了许多新意，全新的角色填补了我近来的迷惘，这是今年的最后一份工作了，要完成好再离开，去阳光照得到的地方。

我同所有人一样在大大小小的群体中生长起来，从前无从选择的时候，几乎每一个群体都有很强的统一性，或是说有着极其一致的正确性，我大概是从小就有一种感觉，对于高度一致和统一的正确从来提不起兴趣，甚至心生怀疑，总觉得任何事物一旦引得所有人都叫好，当中必然有些猫腻。所以后来握有对生活的选择权之后，我一直在寻找同样想法的人群，并且找到人群不能只在边缘同人耳语，要走进去，走到人群中去，在吸引你的地方寻找一个新的群体。我很幸运总能走进自己想去的人群中，越走越深，相伴随行的人们都很可爱，爱自己，爱世界，明天我要离开了，去一个新的群体里，不是我自己走去，总有人或者事情在背后推你去，不知道那里有没有可爱的人们，没关系也可以没有，重要的始终是我们自己。

听吧今天不想写。