最近的北京很温和，有我记忆里秋天的模样，以暗红和橙色为主，由浅入深一日落幕，每天下午忙完事情，走在环线的高架上，黄昏时刻的夕阳调皮极了，调和了白日的猛烈和夜晚的清冷，在楼宇之间反复横跳，不强烈不黯淡，洒在脸上很温暖，让人想笑，有些阳光是这样的，亲密接触的时候让你不由得想笑，是从心里，猛一下就笑了起来。这让我想起了我温热的生活，少了些波动，多了些平稳和向前的方向，一切都在自己的秩序里有条不紊的进行，慢慢的也安心起来，并且我很享受当下的状态，就像阳光刚好洒下，从心里就笑了起来，不过面对晚秋的别离，我的心绪很复杂，我把爱留给了秋天，可最后和漫天飞扬的树叶一起，消散在风里。

我是97年9月份生，刚24岁没两天，前23年里生活算的上是平稳，小风小浪常有，但没有出现过任何重大变故。我对重大变故的记忆都是在梦里，小的时候常常做梦，梦里偏爱现实主义的大灾大难，动辄就是千军万马的民族战争，结局一般分为两种，成为众人追捧的英雄或是自我感动的壮烈牺牲。还有一种状况是直面亲人的离世，有时候是因为自己的不懂事和过失，有时候因为他们要奉献自己解救他人。在这样的重大事故降临的时候，我经常是一个激灵就回到了现实，当英雄时会回味，糟糕的事情会难过很久，然后用被子紧紧的裹住身体。至今我都没询问过高人，这当中是不是有什么规律可循，会不会印证了什么现象，还是从小就有严重的心理疾病，不知道是不是从小想做演员的缘故，但那时候也不懂演员需要生活阅历，小时候我就是很想长大，特别想经历一些重大变故，我想那样应该会成长的很快，会更丰富我的人生感受，现在也会想，偶尔想，我不认为相对平坦的人生就是好的，难得生活一次，总要飞扬一下的。抱歉提到的歌曲应该是被下架了，找了他的另外一首，一首写给妈妈的歌。

这前些天冻的厉害，完全打消了出门的念头，每天在家运动、做饭、刷科目一的考题，像极前两年疫情隔离的时候，我本人是极其不着家的，突然间被温热的生活禁锢了身体，跳动的时候显得死气沉沉，思绪也变得温和起来，身体发出了明显的警报。我的调整能力还算好，时常检讨自己，有时候会很苛刻，毫不留情面地刺穿底部，直觉告诉我是出了些新的状况，事情需要有一些新的方向和进展。我很快的清醒过来，走出家门去到路上，我发现很多人都是一个姿态，肩耸地很高，两只手交叉放在自己的嘎吱窝里。在我的记忆里，这样的姿势频繁出现在2000年初的书刊里，那是一个防御的姿态，并且无从还手，温热的嘎吱窝明显禁锢住了反抗的双手，这样的局面被动极了，我告诉自己，第一，天真的凉了而且黑得很快；第二，要把肩膀放下来，像个正常的人好好走路；第三，要把手从嘎吱窝里拿出来，可以相互取暖也可以攥紧拳头。后来我缩在车里，这样的人一个又一个地过，我对自己的警示也越来越强烈，我感谢他们，感谢他们的出现，给了我一些生活的启发，我很幸运，这样的人和事也每每在我坠落的时候出现在我的生命里，再次感谢他们。我把车窗摇了下来，点了一支烟，淡淡的白雾很灵动然后瞬间消逝，这个过程中一直有一个声音在喊把窗户关上，对方口音很重我只听得懂这几个字，相比把窗子关上，这样更让我难以忍受。于是我开了车门自己走，一直走到家，就像刚刚告诉自己的那样走，这期间总有寒风钻进我的衣服，可身体像是灼烧般的，滚烫了起来。

秋天是我认为最美的季节，有别于夏日的强烈，温柔的日光和缓缓的微风轻拂，亲近又体恤，总能够在寒冬降临前留下最后一丝暖意。从前和秋天有很强的互动感，我记得秋天是要开学的，每年的秋天也会组织很多的出游，或着是一定要挑到一块蛋黄很多的莲蓉月饼，如今离生活更近了，可所谓的互动感却越来越少，反而失去了很多生活中的美意，不知道这当中的美意和北京这座城市，和这座城市的秋天有多少关联，反正在我生活的这些年里是逐年递减越来越短暂。我不喜欢这个秋天，除了毫无预备的寒意袭来，还有一些糟糕的状况引来的一些糟糕的决策，过多的思考也加剧了我的焦虑，这种感觉很熟悉，虽然每次的状况都有本质的不同，可还是发生在了一样的时间里，不知道会不会也还是一样的状况，在寒冬里随着气温的骤降变得畏手畏脚，让怀疑又一次见证我的失意。

十一，天转凉，举国欢庆的日子里，天气也一如往常不留任何情面，又是连续的阴天，后面又是连续的降雨，从前最期待的十一假期也被浇的开心不起来。小的时候十一假期是一个需要规划很久的假期，连续放一周的假对小朋友而言是一年中最幸福的事情，那时候顾虑的事情不多，收获快乐也是一件相对轻松的事情。近两天我在想现在的会呈现出完全不同的状况，到底是因为什么？事实上想要规划的热情没有变，因为放假工作也真的会放下来几天，收获快乐我想更不是什么困难的事情吧。大概是贪心的顾虑和留于表象的心事重重阻碍了生活太久，依然找不到任何出口，就像之前说的要流动吧，找到落地的方法，行动起来。这个十一假期我也算是比从前多了一些实际的计划，一件件开始，一件件完成，一直向前走一定会有新的路口。

感觉自七月份回北京，雨就下个不停，从前不喜欢雨天，常常搞的人很麻烦，浑身脏兮兮的，下雨的时候总期待它能停下来，因为雨后的气味和天空的色彩很是能够吸引我，慢慢长大学会了享受雨天，会喜欢在雨里走路，伴着雨声看电影睡觉，不知道为什么下雨虽然昏暗，但对我来说总会增添一些不一样的浪漫色彩，也时常能使我安静下来或是陷入思考。不过近来北京的雨反反复复，不断地浇在我的头上，近期的状况像极了这期的语言，断断续续，枯燥乏味，每次重拾起热情就被迅速浇灭，如果会听到最后那就听听结尾的歌吧，来自厨子和戏子乐队的《春河》，这首歌完完全全的击中了我，当中的内容说了我所想以及所面对的昏暗，来这座城市五年了还是没能学会如何面对生活，总是这样独自走着，雨水就模糊了双眼。

  我是阴间作息的重度爱好者，长大以后经常会有人劝告我生活规律的重要性以及一些昼夜颠倒的不良影响，并且一定会附带一系列的生命安全准则，前些年总找不到一个合理的话语进行回复，其实我的要求不高，我就是想话语里要有“停止”、“无力回击”以及“好像你讲的也有道理”这三大要素。

  近一年我找到了一套固定的说辞，我常常会讲一套故事，先是氛围的渲染，第一次睁眼的时候，有白色的强光，周围站满了人，或是喃喃自语，或是小众狂欢，不过多久大家都安静了下来，后来我才知道原来那会儿已经是深夜了，是的我从深夜中苏醒，人活在世上一定要知道自己是从哪来的，一般讲到这句话，我会稍做微微的停顿，认真的看着对方问出：“对吗？”，一定要在对方张口之前继续自己的陈述，我诞生于黑夜，我的生命也应该是属于黑夜的，在那里我的生命一定是最旺盛，跳的最红火的时候，黑夜带给了我无限的遐想，在一定程度上他左右了我的人生走向，并且每每迎接我的都是每天的第一丝光明，我想这就是我为什么从小迷恋黑夜的原因。

  “傻逼。”

最近因为在试一个和老塔有关的短片，于是恶补了他的片子，看到《牺牲》时当中的配乐好听极了，导致近期巴赫的《马太受难曲》常常回荡在我的耳机里，光看名字我就不由的联想到了自己。我常用“混沌”来形容近期的生活，一切看似井然有序实则也有诸多不顺，说来也怪，“希望”和“期待”这些看起来光明的字眼，近来常常使我的思绪跌宕起伏，失意总是一转眼的事情，倒是不怕，总结教训然后继续走，我想以后任何不落地的情况应该都要算是糟糕的。还好前面讲诸多不顺的前提是井然有序，对了，我恋爱了，我想这些井然有序一定程度上是因为有了她的存在，生活增添了一些别样的色彩，日子也总归是规律了一些，并且我也在悲观深处常常走神，好像对生活充满了期待和向往，毕竟日子不经过的，一晃眼24岁了，我从黑夜里来，也是一步步走向光明的，我想后面的日子因为有了你也要好的吧，会好的。

北京的雨从一个月前就下个没完，城市被笼罩在灰暗之中，它今年看起来有些难过，近来我也不大好，都是灰头土脸的，但我们的处境还是有些不同，一方是用力发泄一方则是竭力躲避。从一定程度上来讲我是有些被动的，而且好像还要学着比从前再迁就一些，学会观察和体会它的情绪变得尤其重要，这直接决定我是否有更多的空间用来躲藏，事情通常也不见得那么容易，本着车到山前必有路的态度在危机面前是很棘手的，我们都清楚常理，已经被盯上的时候再开始躲躲藏藏总会有些措手不及，所以如今一切具有预知性以及快速有效的产品在广大群体中流行起来，天气预报、富爸爸系列图书、3天快速减肥法和蚂蚁花呗等产品深受大家的喜爱，于是我也去研究并加以实践，事情会演变成有预知性的躲躲藏藏，在闭环里自闭，实际还是没什么变化甚至起不到任何实质性作用，近来我尝试跟自己讲四处世事多变，忌随风雨飘摇，不宜投机取巧，不宜患得患失。即便雨水沾身，切勿躲躲藏藏，前方山遥水远，行得落落大方。

近年来因为学习和工作的缘故，与家乡的关系大概总是身远心近，上一次回家大概是半年以前的事情了，我的习惯是每结束一个周期的工作或学习生活时，都要回家呆上个一两天，于我而言家乡有一种重置的作用，并且在一定程度上总能卸下身上的疲倦。我想首先应该是近些年发展速度极其地迅猛，每次回来城市的面貌都会有些许的不同，其次在一个周期里会汲取很多不同的能量，再回到家乡观望这座城市时总会有很多不一样的感受，然后中和起来跟身边的朋友或家人一起分享，这是一个全然放下并且足够安全的环境，平日里我并不是一个善于表达的人，所以会在与人交流的过程中把近期一些或好或坏的情绪藏在聊天中释放出来，等到再出发的时候就好像一切都是从零开始的，可非常矛盾的是这些年对乡土的眷恋又逐年递减，这当中多个方面累积的不相容也正在持续困扰着我。