情熱を持てない自分を

悲しいと思っていた

かつては

夢中になっていたことがあったのに

今は何に対して夢中になれば良いのかすら

わからない

このまま淡々と

毎日を過ごして歳を重ねていくのかと

未来は恐怖でしかなかった

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価値観の違いは

果たして世代の違いのせいなのか

国の違いのせいなのか

時おり

これで良いとしていいのか

という戸惑いを感じる外国生活

それは学校の行事であったり

日常生活の中であったり

郷に入っては郷に従え

自分の価値観をどこまで従えれば良いのか

少々考える時もある

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駐在生活は中腰になる

この場は数年の滞在で

いつか必ず立ち去るのだから

中腰だから本気になれない

でもこの場を立ち去ったからと言って

次は本腰になれるのだろうか？

根を張って生きることをしてこなかった

今後の人生を考える

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時間はあるけど

行きたくないことはある

特に専業主婦になると

「時間があるのに行かない自分」が

ダメな気がしてきた

行かない大義名分がほしくて

仕事をしたいと思ったことさえあった

色々な立場から

物事を見れるようになって

ようやくそんな自分を許せるようになった気がする

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インスタの動画は

15分以内じゃなくてよかった

自分の情報や知識が

古い場合がある

自分も時代も変わっている

当時

条件が合わなかったから

できなかったこと

楽しくなかったこと

今はどうなんだろう？

まずは手持ちの情報を

疑ってみることで

新たな道が開けるかもしれないよ

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やって初めて気づくこと

話して初めて気づくこと

あるなぁと実感

嫌だなって思うことを言われても

誰かと笑い飛ばせることができれば

そこで終わりなのに

それができなかった言葉たちは

だんだんと心の中で重くなる

重くなって

いつまでもそこに居座るんだ

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継続が必要だけれど
そのルーティンが
今度は継続を妨げることがある
成功体験があるルーティーンは
そこに問題があると
なかなか認めにくいし
崩しにくい
だからこそ
ルーティンは変化のテコ入れになる
あと
チャッピーとの付き合い方も
再確認しよう

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お金を使うときの一瞬の躊躇

そこには

お金に対する偏った思い込みが滲む

お金を稼いでいる人がえらい

お金が発生しない大事な仕事を

私は長らく軽視していた

その軽視が

躊躇という形で

自分に返ってきてるのかもしれない

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母として

こうありたいという気持ちと

自分として

こうありたいという気持ちを

両方持ちながら家庭を営んでいること

そのこと自体が素晴らしいのだと

ゆるゆるなレッスンをする

空手の先生から学んだ

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夫婦仲については

他人にはなかなか話しづらい

夫にも話しづらい

自分の中だけで

どうにか解決しようとするが

根が深いと

その問題から目をそらしたくなる

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