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駐在生活は

いつ何時どこの国に行くか分からない

いつ何時日本に帰るのか分からない

そんな不確定な要素のせいで

私は人生設計ができなかった

捨てたキャリアを

もう一度取り戻すこともできなかった

不安定な駐在妻生活の中で

「確定された要素」はないのだろうか？

それに気づいた時から

私の人生は設計されていった

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年に1度の一時帰国

実家に泊まることがなくなった今

日本は帰国ではなく

「旅行」になった

自分の国であることは間違いない

でも長く続く駐在生活で

日常のホームは外国になっている

そのホームでは

いつも分かるような分からないような感じで

過ごしている自分

こんなふうに生きている場所が

ホームになっていることを考えて

複雑な気持ちになった

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言語の壁は

言語が分からないことよりも

分からないゆえに生じる

屈辱感ではないだろうか

笑われたり

からかわれたり

憐れむように見られたり

子供のように扱われたり

それでも私たちは

日々の暮らしを営んで

この地で過ごしていかなくてはいけない

その屈辱感を味わいながら

家庭を支えている経験こそが

「海外経験者」なのだと思う

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他人に腹が立つ

腹が立たせるようなことをする

他人にまた腹が立ってくる

そんなことで腹が立っている自分にも

腹が立ってきて

そのうちにそんな自分が

未熟なように感じてくる

未熟な自分がいけないのだと

自分を責めて

もっと自分が頑張ればいいのだと

自分のお尻を叩く

本当はもう

これ以上頑張れないほど

頑張っているのに

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さまざまな立場の駐在妻が

夏を過ごしている

子供がいない人

子供を待っている人

子供がひとりいる人

子供が複数いる人

子供が独立した人

どの立場でも

大変なことがあり

それでも平等に夏は過ぎていく

ならば

どの立場でも

大変な自分を大変だよねと

ねぎらえる自分でありたい

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「会社がダメだと言ってるから」

その言葉でもう夫に何も言えなくなった

本当は

どれだけ自分が働きたいか

どれだけそれを分かってもらいたいか

ちゃんと話を聞いてほしかったのに

働く働かないが問題なのではなく

思っていることを素直に言えない

夫との関係に問題があるのは分かっていた

だけど、言えない

夫は仕事をしていて

そのおかげで成り立つ駐在生活で

何も言わないのが私の役目だと思っていたから

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キャリアを手放してしまった駐在妻生活

いつの間にがキャリアは私のアイデンティティの一部となっていた

だから仕事がなくなったら

私のアイデンティティー

私らしさもなくなってしまった

だからもう一度キャリアを欲した

でも実際は

手に入らない

手を延ばせない

手に入れるのが怖い

駐在生活を活かしたキャリアを

手にできない人はどうしたらいいの？

その答えが見つからない

世の流れからどんどんこぼれ落ちていく自分が

ただただ悲しかった

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駐在妻として海外で子育てに

追われているうちに

歳を重ねて心身が荒んでいった

おしゃれもできない

する気も起きない

それは働く場所もなく

身なりを気にしなくてもいい生活を送る

駐在妻のせいだと思っていた

けれど私はおしゃれができた

おしゃれをする舞台を用意してもらえた

それはすべて

あの時の荒んだ私からつながったもの

駐在妻も私もおしゃれができたよ

あの時も私に見せてあげたい

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駐在妻の自分が嫌いだった

そんな時に

駐在妻が集う補修校の運動会で

嬉々として子供たちを応援する

他の人たちの顔なんか見たくなかった

あの時から

自分を好きになりたいと走り続けてきた

フィールドで笑顔でカメラを構える

自分に乾杯

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落ち着いたらやろうと

落ち着く日を待っていた

しかし待てど暮せど

落ち着く日はやってこない

落ち着いたらやろうと思っていることが

いつまでたってもできないので

さらに落ち着かなくなり

頭パンクしそうになって

神経が尖って疲弊した