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駐在妻になり外ヅラが良くなった
他者に対して無害化していく私
しかし心の中は荒れ狂う
鬼がこん棒を振り回し
最終的に陥るのは
自己嫌悪
自己嫌悪の沼から抜け出せない
抜け出さないことで
考えることをやめた
心が凍りついたまま
私はあと何十年生きていくのだろう

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駐在妻になってから
なんとかなる
なんとかしなくちゃ
の繰り返し
なんとかなるから日常に身を委ねるけれど
ふとした時に
なんとかしなくしゃいけないような気持ちになる
結局気持ちのせめぎ合いですでに疲れ
何かをしようとする余力が残っていない
そんな自分が嫌になり
それは駐在生活のせいだと目を背け続けた

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家族の交友関係に振り回される
自分のことならまだしも
家族のことは自分が思うようにはならない
家の中で家族から聞かされる
交友関係の問題に
ただただ不安、心配、悲しみ、怒りを
抱えることになる
それに耐えるのが私の役目なのだろうか？
それを解決するのが私の役目なのだろうか？
ぐるぐる思い悩みながら
今日も家族の背中を送り出す
そんな日々はもう卒業だ

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年間通して日本と異国を移動する駐在妻
移動の時には駐在妻仲間で
送別会や歓迎会が催される
その様子がSNSにアップされるやいなや
私たち駐在妻の心は乱される
友達がいて集まれる環境があり
惜しまれながらその地から見送られる
そんな駐在妻の集団が
眩しく見えるから

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夫の派手な「大変です」アピールが嫌だった
本人はそういうつもりではなくても
私にはそう見える
自分だけがものすごく大変で
私はそれに比べたら大変ではないのだと
言われているようで
彼の大変そうな状態を
冷ややかな目でしか見ることができない
そんな自分が一番嫌だった

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自分はすごい
自分は素晴らしい　　
そう思えたらどんなに良いだろう
うまくいかなくてがっかりしたり
うまくいきすぎて怖くなったり
素直に自分の素晴らしさを
受け入れられない
お茶会のお手伝いをしながら
号泣したミカが
たどり着いた答えとは？

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駐在生活で歳を重ねる
今の自分が一番良いと思いたいけれど
現実的には
昔の方がキレイで健康だったと思うことは否めない
将来の自分の姿に不安を覚えることも否めない
それも全部、自分だ
過去に後ろ髪をひかれながら
未来に恐れを抱きながら
そういう自分で良いのだと思えることが
ありのままの自分

⁡

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⁠⁠私は夫の仕事のために駐在妻になり

子供のために毎日翻弄されている

家族のために良かれと思ってやることが

自分自身の心身をすり減らしていく

おかしい

みんなのためにやればやるほど

私から笑顔が消えて

そんな私の周りにいるみんなからも笑顔が消えていく

そして気づけば誰も笑っていなかった

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駐在妻になると同時に専業主婦になった
上から下に落ちた感覚
その感覚に抵抗して
自分は駐在妻ではないと思いたかった
その感覚ゆえに
夫が上で自分が下だと思ってしまった
妻や母としてではなく
私は専業主婦であると肝を据えたら
周りの主婦の一挙手一投足が
どれだけすごいのかがわかる
これに気づける自分になれて良かった
専業主婦の経験は一生もの
私はそれを手にしたのだから最強だ

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海を隔てた外国に暮らす駐在妻
年を重ねていく両親の近くに
いてあげられない申し訳なさ
一方で
外国で成長する子供が
少しでも日本でアドバンテージを持てるよう
最善の選択に迷う苦しさ
その親孝行と子供孝行を
どうしたら納得いくかたちでできるのか
私たちはその間に立たされて
日々心に不安を抱えている