hivictoryV

要找回感染者的朋友或伴侶圍爐取暖講話會更自在一點嗎？

原句：要搵返愛滋朋友/伴侶圍爐會再Free D？

剛開始感染的時候

真的需要有這一個感染者的群組

大家可以互相支持

互相幫忙

讓自己沒有那麼孤獨的承受這一切

也有一個地方支撐著自己走這剛開始的迷茫

而選擇伴侶就看個人選擇

自己都可以

不是感染者的另一半也很好

只是在知道自己想進一步發展成為情侶

就要做多一些事先準備

因為想要在一起之前

跟對方講清楚自己的過去

再看看對方最後如何選擇

自己也很幸福

上一任男友

就算對HIV不太了解

但他也選擇相信愛

因為愛一個人

絕對不會傷害另一半的
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原句：身邊啲朋友點睇？

自己沒有特別跟朋友講自己身體狀況

這也算是個人隱私

也沒有必要去講

因為日常生活不會感染到身邊的家人與朋友

自己也乖乖的每天吃藥

保持在U＝U的狀態

自己在感染初期也會很多自我歧視

也在那時候試著用感染者身分在同志交友軟體上

試著認識朋友

試著挑戰自己的勇氣

也意想不到認識一位朋友

也收穫了一些鼓勵與關心

這也讓我覺得

世界還有很多愛存在

*U＝U

愛滋病毒量測不到＝傳不出去

「Undetectable = Untransmittable」

感染者穩定接受抗病毒藥物治療，並維持體內愛滋病毒量有效抑制達測不到(<200 copies/ml)，就不會透過性行為傳染愛滋病毒給他人

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有否後悔未做好決定而讓自己這麼容易感染？沒有做好預防的措施。

有否後悔未做決定去令自己咁易感染？冇做好預防的？

現在回想有後悔當時自己沒有保護好自己

為了失戀的痛苦而讓自己暴露在這麼危險的環境之下

那時候的自己真的可能只看到這個選擇

可以最快速找到陪伴

最快找到"愛的感覺"

最後說算是感覺那次很大風險

也沒有去急診室

因為恐懼被醫療人員歧視同志的身份

藥愛的身份

寧願欺騙自己

應該沒事的

而浪費了PEP的黃金72小時

所以現在回看過去的自己，是會後悔自己當時會這樣傷害自己身體。

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這一集

自己還在那情緒影響當中

朋友的離世

讓我回想過去家人既離世

自己在25 26歲時也是迷茫

對自己人生路的提問

或許是很多事情的發生

承受不了

就會想登出

幸運的是

當時有另一半伴著

分手後還有家人跟社工朋友

慢慢渡過那段日子

這次朋友走了

也讓我很受打擊

牽動了我過去家人離世的情緒

我還沒放得下

而我也很希望大家可以在迷茫時

可以讓朋友幫忙

可以求助

可能當下覺得沒希望

沒有可見的道路前進

希望你明白那只是暫時

不會是永遠

只是暫時的一段路途

而你身邊還有很多小天使

你的朋友

你的家人

你的同事也可以是

希望你可以發現他們

也可以看見生活的小確幸

一點點的收集起來

讓自己可以走過這段旅程

做自己喜歡的事

睡好吃飽

照顧自己情緒

就算完成一件小事也是很利害的

還有你真的不孤單

不是只有你在單獨承擔著

還有很多同伴一起渡過這低潮

起碼還有這個平台陪伴你

好好的抱抱自己

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過去容貌焦慮的自己

大約 2008年左右

自己開始上網認識朋友

有一個網站

在那時期很多gay可能會上去尋找朋友

當時手機才剛開始有app

所以自己在網站訊息中

第一次傳有自己樣子的照片給對方

自己很怕被拒絕

那時候還不敢給電話號碼對方

所以是先約好一個地方時間等

而我因為傳完照片

但又趕時間出去那約定的時間點

怕遲到又遇不見他

會錯過

所以傳完照片

他還沒回覆就出門了

然而早到會合點

但等了應該兩三小時吧

沒有一個過來找我

我就失望回家看看訊息

會不會有事情或錯過了

打開一看

一句話就讓我恐懼拍照十年

他說

你這麼醜就不要出來認識人啦

自己真的很傷心以及不快樂

可是又沒有人可以分享這件事

就埋在心裡了

一直影響著自己不敢被拍照

拍自己的樣貌

覺得自己不漂亮

到2018年才開始解這個心結

是因為在團體活動上

我認出是他

在活動上有認識

後來知道

原來在他心裡

所有戴眼鏡的人都不漂亮

而我過去因為他那一句

就放在心理十年

很不值得

那時候我才發現

我可以放下那一句

原來不一定是你的問題

而只是對方的喜好

但你聽進去了

還把他反復攻擊自己十年

真的很痛

現在的自己

因為那一次相遇
感覺可以解開那心結些許

這攻擊自己容貌的習性都練習了十年

有時候還是會跳出來批評自己

現在可以看到那聲音

而不去理會他了

也多了欣賞自己

給自己多一點讚美

覺得大家也可以放掉其他人既評價

因為真的滿足不了所有人

你不可能為另一半改變太多

那你是怕失去他

還是真的愛他

他真的愛你嗎

愛就不會說出傷你心的話語

你也要愛自己

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Looking back at 2016, breaking up with my first love felt like my whole world had broken into many pieces. I had no friends to talk to, and I had to pretend everything was fine when chatting with colleagues at work.

The emotional strain was too much. I started getting involved in chemfun. Later, during counseling, I realized I was just looking for companionship. But once the intimacy passed, the loneliness only grew deeper. On top of that, chemfun messes with your emotions, dragging your mood down even further. The final blow came when I tested positive for HIV. I completely broke down.

So, I quit my job to focus on treating my depression. I strictly followed my doctor's advice: taking my medication on time, keeping a journal of my feelings and side effects, and going for short walks downstairs whenever I had the energy. If I felt tired, I just went home.

As I slowly improved, my social worker introduced me to activities. I began interacting with people again and learned how to talk to others. Step by step, I walked out of the darkness. During this time, I learned so much. I learned to cherish things I used to take for granted—the taste of good food, the support of others, and the natural flow of emotions. I also learned to value my own life, my friends, and the little blessings in daily life.

I don't think taking psychiatric medication means you are "crazy." Medicine is just a tool. It supports your body when something goes wrong, keeping your emotions from dropping further. With this support, I could practice the coping skills taught by my social worker and psychiatrist to build my mental strength. Now, my dosage is being reduced. I can feel my stress levels, notice the signs from my body, and use different methods to calm my anxiety. I know how to ask my social worker for help when needed, and I know how to live in harmony with myself.

During a recent follow-up, my psychiatrist told me that I am much stronger than before. Facing months of unemployment and financial pressure, I haven't needed to increase my medication. In the past, I would have broken down immediately. But now, I still believe in the future and hold onto hope.

Even though I have felt very anxious and terrified about survival these past few months, I keep pushing forward. I refuse to give up. This is just a temporary low point, which is also affected by the difficult environment in Hong Kong. I must believe in my own worth. I cannot let myself be defined by a company not calling me for an interview. Of course, I still get down sometimes, but I bring myself back to the present moment. I ask myself: "What can I do for myself right now?" I try to do one small thing that makes me happy every day to break out of the cycle of anxiety and fear.

Right now, I am still adjusting to my sleep. Anxiety makes it hard to sleep, but sleeping better makes my mood much better. I also make sure to eat. Even if it's just one meal a day because stress ruins my appetite, I still need to give my body food and energy. When possible, I go out for walks in parks, by the sea, or anywhere in nature.

It has been a tough journey over these years. Give yourself a big hug and a pat on the back. You are doing amazing. You are not alone. I am here, and I will do my best to keep sharing my story. I want to accompany everyone who is currently in a dark place. I believe things will get better. Low points are only temporary. If you need someone to talk to, please reach out to others—or talk to me.

This text was translated by AI,still try my best to lean English
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14 聊聊最大轉折點抑鬱症

回想 2016年時與初戀分手後

整個世界好像碎了

但又沒有什麼朋友可以分享

回到工作上又要跟同事若無其事聊天

可能情緒拉扯太大了

又接觸chemfun

後來跟輔導社工談

才知道自己想在裡面找到陪伴

但親密過去

帶來的只有更加的孤寂

再加上藥愛又會影響情緒

就更加容易把情緒往下拉

最後加上感染HIV的打擊

就崩潰了

自己就辭去工作

專心治療抑鬱症

自己也很乖乖的聽醫生的話

有按時吃藥

寫日記

寫感受

寫藥的反應

有能量與體力就去樓下走走

累了就回家

慢慢好轉時

由社工介紹去參加活動

慢慢接觸人

學習與人說話

慢慢一步步走出來

自己也在這段時間

學習到很多很多

更懂得珍惜所有以為是理所當然的事情

食物的美味

感受到他人的支持

情緒的流動

也更懂得珍惜自己的生命

身邊的朋友

很多生活的小確幸

自己覺得吃藥不是什麼確認自己是神經病的行為

藥只是輔助

輔助自己現在身體出狀況了

借助抗抑鬱病來幫忙自己可以在現況情緒不要再往下掉

而有藥的輔助下

自己可以學習社工與精神科醫生的方法

慢慢增強自己心理韌性

現在的我已經在減少抗抑鬱藥量當中

也可以感知到壓力與情緒的程度

以及可以用很多方法去緩和壓力與焦慮

有需要就會跟社工求救

自己也可以有能力感受到身體的反應

與情緒給我的提示

更懂得與自己相處

最近覆診時

精神科醫生也有說我比以前的自己心理強壯很多

面對失業數月

又有金錢壓力

還可以不用加藥去面對生活

以前可能很快就爆炸了

就抑鬱了

現在的我還可以相信未來

對未來帶有希望

就算這幾個月

真的很焦慮

恐懼怎麼生存下去

但自己還是有堅持到底

不可以認輸

現在只是一個低潮

還有香港整個大環境影響

要相信自己的價值

不會因為對方沒有叫你去面試

而否定自己

當然我也有這樣啦

但又回到當下

問自己現在可以做的是什麼

可以為自己做的事

每天可以為自己做一點開心事

而離開那個生存恐懼與焦慮的迴圈裡

我還在調整自己的睡眠

也會因為焦慮睡不著

所以先讓自己睡好一點

情緒也會好很多

一定要吃點東西

一天一餐也可以

我也會因為壓力沒有胃口

但也要為自己身體提供食物與能量

可以的話

多出去走走

公園海邊大自然的地方

這些年辛苦了

要給自己一個抱抱

也要給自己一個讚

你真的很棒

你不孤單

還有我在

我會盡我能力繼續分享

可以陪伴在低谷的大家

相信大家一定會愈來愈好

低潮也只是暫時

有需要真的可以找人聊

找我也可以

題外話。

如果想找我聊天也可以。

我還在想想，

可以用什麼平台，

讓大家可以放心發問或聊天。

以及所有談話都會保密；

除了當事人同意分享才會講。

謝謝😊
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What does it mean to just "exist"?

Every morning before I go out, I pick an Osho Zen card for myself.

The "Existence" card shows a person sitting on a lotus leaf, looking at the stars. It is all about being in the present moment. You just let go of all thoughts and feel at one with the world.

Your body becomes so relaxed. There is no fear and no anxiety. You just give all your physical weight and mental stress to the lotus leaf. It feels so peaceful.

Also, your existence is beautiful and meaningful. The book The Courage to Be Disliked says that just being alive gives you value. You are definitely not useless.

Sometimes I criticize myself too much and feel worthless. I forget to look at my good side. Instead, I focus on what I lack and break my own heart.

But when I bring myself back to the now, things change. That day, whenever I felt anxious, I just thought of this card. Suddenly, a huge emotional burden was lifted.

These days, I keep asking myself: 'What is my value? What is the meaning of my life?' But the book says that just being alive is enough. You already bring meaning to people around you. For example, just because you are here, your friends feel safe and peaceful.

So you are amazing! You’ve made it this far, and you should be so proud of yourself. Give yourself a big thumbs up!
This text was translated by AI
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存在

存在的感覺是什麼

我每天都有為自己出門前抽一張奧修禪卡

存在這張卡就是一個人坐在荷葉上

看著星空

就在當下的感覺

與世界全然的放下所有思緒

身體是那麼的放輕鬆

沒有恐懼與焦慮

將這個身體重量與頭腦交給這荷葉的承擔

感覺是那麼的放輕鬆

而且

你的存在是那麼的美

是有意義的

先前有本書叫被討厭的勇氣

有提過

你存在就有自己的價值與意義

所以自己一定不會是一個無用的人

很多時候都自己批判自己一無是處

只是我自己又忘了看自己好的一面

只是去用沒有的一面把自己打的破碎

回到當下

我那天

一有煩躁焦慮

就回想存在這張卡片

整個人就卸下了很多情緒的負重
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面對脆弱面

自己在低潮中

真的會很脆弱

然而又發現自己有另一把聲音不給自己表現出脆弱的一面

發現自己原來還有死撐的一面

要給大家歡樂

接住大家我情緒

不可以給大家看到我脆弱的一面

也有恐懼給大家看到

自己可能就沒有價值了

也可能怕自己陽光形象會破裂了

我竟然選擇向母親表現這一面

這也是意料之外

也真的看到自己已經很脆弱了

唯一可以呈現自己最脆弱的自己

只有家人

原來低潮也可以讓我放下所謂男人的自尊

在母親面前流淚

把自己很沒用的一面表現出來

又看到母親不知道怎麼反應而感到她很可愛

同時也很感謝有這位媽媽把我養成大人

真的會很心急想讓她幸福快樂

以前的自己真的很調皮

沒想到自己很無力的表現

可以在這低潮拉近家人的關係

也慢慢感到這低潮的價值與意義

可能我也真的可以展現自己的脆弱面

不用無時無刻堅強

更像一個有溫度的人

題外話。如果想找我聊天也可以。

我還在想想，可以用什麼平台，

讓大家可以放心發問或聊天。

以及所有談話都會保密；

除了當事人同意分享才會講。
謝謝😊
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