When you make a lot of progress in Portuguese, you start to see that some words have fuzzy edges. Exercitar and exercer are two of them. And they are extremely common. In this episode, you'll learn the difference between these two verbs.

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And here's the monologue for your benefit :-)

Tenho que confessar. Não estou mais me achando o gatinho que era na minha juventude. O tempo acabou comigo. Antes eu era magrinho, esbelto– tudo bem que me chamassem até de filé de borboleta. Mesmo quando comia um pouquinho além da conta, nunca precisava fazer regime. Era só fechar a boca por um ou dois dias e pronto. Problema resolvido.

Agora a coisa mudou de figura.

Não sei se foi o estresse do trabalho na pandemia ou o desarranjo hormonal por causa da idade, mas a pança cresceu, a cintura se alargou, e agora tenho até culote! Meu rosto está rechonchudo e as pessoas começaram a me chamar de fofo e fortinho.

Mas decidi dar um basta nessa situação.

Não vou pular refeições, porque se hoje eu ficar de estômago vazio, fico irritado. Ano passado tive a ideia de não jantar e só perdia o sono. Perder peso que era bom, nada. Também tomei chás para acelerar o metabolismo – esses chás termogênicos –, mas sempre ia ao banheiro com muita frequência. E quem trabalha sabe que não pode estar sempre no banheiro. E esse negócio de fazer jejum simplesmente não é para mim. Como é que alguém se presta a esse tipo de coisa?

No fim, resolvi procurar ajuda – o Pedro do departamento de contabilidade também já ficou muito acima do peso antes e perdeu peso rapidinho. Perguntei a ele o segredo e depois da resposta fui procurar um nutricionista.

O Pedro tem diabetes.

Although I have talked about intelligence in other episodes, I had not yet devoted one just to this subject. So here we are, talking about intelligence and the lack of it.

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Here's the monologue for your benefit:

Terá o amor alguma lógica?

Uma de minhas amigas, Marciana, é muito engenhosa: desde muito jovem, ela fazia bicos para tirar o próprio sustento, vivendo de bico aqui e ali até conseguir um trampo mais estável. E no minuto que a danada conseguiu um trabalho de carteira assinada, ela começou a frequentar a faculdade.

No curso, os professores logo se deram conta de que ali estava uma mulher dotada demuita sagacidade e malícia, duas características necessárias para atuar no campo de marketing. E como ela era muito rápida no gatilho e tinha muito jogo de cintura, conseguiu cargos de relações públicas num estalar de dedos.

Ela era essa mulher esperta, mas, um dia, se engraçou com um paspalho chamado Teobaldo.

Teobaldo é o cúmulo da burrice, um verdadeiro imbecil. Ele vive vendendo produtos piratas, ganhando um trocado aqui e ali, se aproveitando da ingenuidade de qualquer pateta que ele conseguir enganar.

E acho que ele passou a perna na Marciana, ou pelo menos a levou na conversa.

Ela tentou fazer a cabeça dele, para ele largar essa vida e tomar jeito, mas ele conseguiu convencê-la de que a flexibilidade que ele tinha agora era muito mais vantajosa do que qualquer trabalho poderia oferecer. E ele não era nenhum tapado como esses almofadinhasque passavam o dia enfurnados em escritórios – a vida que ele queria era estar livre e solto nas ruas.

E a Marciana aceitou de boa... até tentei abrir os olhos dela para isso, mas quem disse que resolveu? Acho que só um padre para resolver essa situação.

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And here is the monologue transcript for your benefit:

Tem dois anos que desempenho a mesma função na empresa. Posso me virar, mas, não sei porquê, tenho uma leve suspeita de que o que está emperrando meu progresso é que não sou muito bom em inglês.

O que sei de inglês dá para o gasto. Sei a diferença entre push e puxar, por exemplo. Mas não evoluo. Me matriculei em um curso, paguei professor particular, comprei livros... mas nada me entra na cabeça! Não sou uma anta completa – pelo menos não como alguns colegas – mas acho que não nasci para isso.

Até sou proficiente no manuseio de documentos. É para fechar as contas? Pode deixar comigo. Se for algo novo, mas envolver documentos, pego o jeito rápido. Mas quando o negócio é estudar inglês, minha cabeça trava, as palavras começam a se embaralhar e eu fico acabrunhado.

Acho que vou pedir ajuda ao Leonel. Ele trabalha aqui há menos tempo que eu e já foi promovido duas vezes. Entrou como perito em computação, mas como ele é fera em muita coisa e tem uma lábia incrível, acabou sendo promovido a gerente. E depois a gerente sênior. E dá para perceber que ele tem o dom da comunicação – em dois minutos ele convence qualquer um a comprar qualquer coisa.

E não é só isso. Num bate-papo com ele dá logo para perceber que ele é crânio. Ele se destaca principalmente quando precisa explicar algo. Tudo fica tão fácil quando ele fala! Ele é muito sabido.

Uma pena que eu não seja tão inteligente como ele. Mas talvez até seja melhor para mim. Se eu me sobressaísse assim como ele, provavelmente já nem trabalhava mais aqui. E eu preciso desse emprego.

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Se eu estou aqui com esse avental, chapa, não é porque me acordei e o coloquei não. É porque a minha esposa me pediu para ajudar na limpeza de fim de ano. E o que ela não pede chorando que eu não faço sorrindo?

Todo ano é a mesma coisa. Como a Ana não tem muque, ela pede para eu varrer o chão, passar o pano e limpar o rejunte. O problema do rejunte é que aquela sujeirinha se acumula por meses a fio, e quando a gente vai esfregaraquilo, para sair dá um trabalho do cão.

Depois de fazer a parte pesada, eu tenho que ajudar a descongelar o freezer. Depois que o gelo derrete, fica uma poça enorme no chão, porque a borrachinha de vedação da geladeira já era, e depois preciso enxugar. Ano passado não enxuguei, a Ana levou um escorregão e levou um tombo violento.

Aí então é a vez de trocar os lençóis– os antigos estão com cheiro de mofo. Precisam ser lavados. Depois vou colocá-los para pegar um solzinho.

E agora só falta tirar o pó dos móveis – coisa fácil de fazer agora que a gente tem o aspirador de pó.

Depois de um dia de faxina pesada, eu me sento na minha poltrona, abro minha cerva e vou charlarcom a Ana.

Ver a casa limpa me dá gosto.

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And here's the transcript for your benefit:

O que estou para contar aconteceu comigo há cinco anos, então você pode presumir que estou vivinho da silva.

Eu estava dirigindo na minha quando de repente um jegue atravessou meu caminho na estrada. Eu tive de dar uma freada brusca, para não atropelar o animal, e quando dei fé já era tarde demais. O carro que vinha atrás se chocou na minha traseira.

Respirei fundo. Estava fazendo uma viagem interestadual. Não queria que meu carro fosse guinchado nem que eu precisasse parar ali. Desci do carro na maior calma, para ver o estrago. O motorista do outro carro não tinha saído. Quando ele saiu, vi que era ela. Pensei:

Só podia ser. Mulher no volante, perigo constante.

Ela estava um pouco aturdidada batida, mas não parecia estar machucada. “Você tá bem?” perguntei. Ela fez que sim com a cabeça e então pegou o celular. Ainda se tremia um pouco. “Vou acionar a seguradora”, ela disse, e eu a interrompi. “O triângulo, moça. Tem que botar o triângulo primeiro.” Claro, ela respondeu e sinalizamos o lugar com o triângulo e com o pisca-alerta dos carros.

Tirei umas fotos da colisão– a traseira do meu carro tinha amassado, mas não era nada que não pudesse ser consertado – e ela estava ligando para a seguradora dela, eu acho. Que bom que ela ia assumir a culpa.

“Quê, eu? Eu não sou a culpada. Foi você quem freou com tudo. Não tive como parar.”

“Mas tinha um jumento na minha frente!”

“O único jumento que estou vendo aqui saiu daquele carro.”

Eu estava de cabeça quente, mas me segurei. Eu estava com a razão e não tinha por que me preocupar. Eu disse:

“Pois vamos fazer assim. Eu tiro minhas fotos, você tira as suas, e a gente vai registrar o B.O.Depois a gente acerta isso.”

Aí ela colocou a mão na perna e disse: “acho que me machuquei.”

Era claro que era fingimento. Na hora pensei isso, e foi o que ela me contou alguns anos mais tarde. Pouco depois daquele acidente, a gente acabou se encontrando e saindo, e agora estamos casados.

Nossa união foi literalmente um acidente.

No guia de hoje, vamos falar um pouco de sabores e gostos, um tema muito comum do qual precisamos saber para nos expressar com maior clareza.

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And here’s the monologue for your benefit:

Eu racho o aluguel do meu apêcom uma amiga desde que cheguei aqui. Até quis morar sozinha, mas não deu certo. Além de tudo aqui estar pela hora da morte, ainda não conseguia lidar com tudo e ainda cuidar da minha alimentação.

Na época que morava sozinha, eu ia pelo menos três vezes por semana no shopping, comer porcaria. Era hambúrguer e batata frita, sorvete e, depois que inventaram essa moda de rede de fast-food de sanduíche natural, só comia sanduíches naturais. De natural ele só tinha o nome. Mas pelo menos tinha um sabor muito agradável, era bastante salgado, mas pelo menos era temperado.

Mas quando comecei a morar com minha amiga... as coisas mudaram, e não tenho certeza se para melhor.

Ela bateu o olho naquele negócio de MasterChef e tratou de cozinhar para a gente.

Primeiro, ela fez um bife à milanesa que faltou mugir quando dei uma garfada, de tão cruque estava.

Aí outro dia ela cozinhou demais o arroz – que ela chamava de risoto de camarão. O negócio ficou empapado, com gosto de nada, completamente insípido. E ainda tinha camarão!

E por último ela tentou fazer um mingau vegano, fosse lá o que isso fosse. Não é querendo ser chata, mas de mingau eu entendo – era só o que fazia logo quando saí de casa. Tem que mexer o mingau, senão ele empelota. O mingau vegano de minha amiga ficou parecendo areia com leite – mas ela disse que era assim mesmo que a textura devia ficar. E por incrível que parecesse, o sabor, que devia ser levemente adocicado – tinha até canela – era azedocomo limão e amargava no final.

Bom... até pensei em dar uns toques a ela, mas sabe, antes dela vir eu comia porcaria e pagava por isso. Agora eu como porcaria de graça. Quem não tem cão, caça com gato.

Receita do Bife: https://www.panelinha.com.br/receita/Bife-a-milanesa

For the full transcript: https://www.pweschool.com/articles/puxar-amp-empurrar-nossa-lngua-como-ela

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In today's episode, you'll get to know Juvenal and his story of being dumped twice and being a bad person at all of them. The vocabulary is: rejection and relationships.

There is an anonymous poll in this episode. It's a new feature I'm playing with.

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And here is the monologue for your benefit:

O Juvenal não está bem, mas é culpa dele.

Estudamos juntos no ensino médio. Naquela época, ele era um garanhão. Conquistava o coração de todas as mocinhas, recebia recadinhosna hora do intervalo... era o maioral.

E no final do ensino médio, ele ficou caidinho por uma moça chamada Ariadne. Eles até ficaramdurante um tempo. E o namoro parecia que ia engatar, mas o Juvenal pisou na bola com a Ariadne e eles terminaram. Pouco tempo depois, ela se juntou com outro cara.

Ô. O Juvenal ficou na fossa e até deu para beber. A gente dizia para ele desencanar, sair dessa – principalmente porque ele não queria mais participar das nossas peladas de fim de semana. A gente precisava de um jogador.

Mas não teve jeito. O Juvenal ficou no fundo do poço por muito tempo.

Mas o tempo passa e cura tudo.

Quase dez anos depois, ele estava ficando com uma mulher chamada Cecília quando foi trabalhar numa nova empresa. Lá nessa empresa, o Juvenal reencontrou a Ariadne. Ela tinha acabado de se divorciar e estava de novo disponível. Numa conversa comigo, o Juvenal ainda disse que a Ariadne continuava ‘um pedaço de mau caminho’. Já vi no que ia dar. O Juvenal se engraçou com ela de novo, a conversa circulou de boca em boca, Cecília ficou sabendo e, quando Juvenal pediu a Cecília em namoro, levou um fora bem grande – e quando Ariadne soube que ele estava comprometido com outra mulher, Ariadne mandou Juvenal ir pastar, e agora Juvenal voltou a beber.

Tem gente que não aprende.

In this episode, you'll see how a lie leads to another lie, then to something not really expected.

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And here's the transcript of the monologue for your benefit.

Passei quase um ano à míngua depois que perdi o emprego. Mandava currículo para várias empresas, mas nenhuma me chamava. Não foi fácil. Mas ao cabo de um ano, fui convidado para uma entrevista numa empresa da área de transportes, que era o ramono qual eu tinha experiência.

Fiquei muito feliz. Convidei uns amigos e a gente foi encher a cara no domingo. Minha esposa me perguntou qual era o motivo da alegria. Ih. Se eu dissesse que estava comemorando uma entrevista, a coisa pegava fogo. Ela já estava achando que eu era alcoólatra. Mas se eu contasse uma mentirinha boba, ainda assim estaria mentindo. Bom, eu já manjava daquela área profissional, então a vaga estava no papo. Eu não estava mentindo. Estava “antecipando” a verdade. Disse a ela que tinha conseguido um emprego.

“Sério? Que maravilha, meu amor!”

Fiquei com um peso na consciência, mas logo a sensação passou. Peguei pesado na bebida e no dia seguinte – o dia da entrevista – fiquei com uma ressaca infeliz. Como a entrevista era de tarde, quis dormir de manhã, mas fiquei com aquela frase na cabeça: mentira tem perna curta. E tem mesmo: a empresa telefonou cedinho desmarcando a entrevista daquele dia, porque o entrevistador estava doente. “Será que eu podia ir outro dia?” “Claro.” Mas teve um problema. Minha esposa ouviu tudo.

Então ela me encostou na parede e eu abri o jogo. Então ela disse: “eu já sabia. Algo não me cheirava bem. Amanhã você vai para a entrevista e depois vai direto para o AA.”