總想掌握對方的一舉一動， 背後往往藏著害怕失去的深層恐懼。

阿澤總想掌握小婉的行蹤， 去哪裡、跟誰吃飯、為什麼沒秒回訊息，通通都要問清楚。 小婉感到深深的窒息感，卻不敢開口抗議， 深怕一說出來對方就會生氣、不理她。 久了之後，雙方的互信被消磨殆盡， 爭吵時往往一方緊迫盯人、另一方無力逃避。 原本甜蜜的相處，變成了一種令人喘不過氣的消耗。

🎧 本集亮點：

1、 為什麼會出現「信任危機」？

想要隨時定位對方、查看手機，往往源自於早年關係中缺乏穩定的回應， 或是還沒發展出完整的「個體化」，導致在感情裡極度缺乏安全感。

2、 越想控制對方，心裡究竟在怕什麼？

許多時候源於覺得自己不夠好，擔心另一半遇到更好的人就會離開。 為了解決這種焦慮，便不知不覺把內心的脆弱，轉化為限制對方社交、查勤等強硬的手段。

3、怎樣才能放下猜疑，重新找回安定感？

建立信任需要雙方共同投入一段時間來練習。 透過日常生活中展現可預測性與一致性的行為，學會用「脆弱的表述」坦誠溝通自己的不安，並在自我對話中重新肯定自己的價值，就能一步步修復關係。

本集點心：老奶奶檸檬蛋糕

外表看起來樸實溫柔，就像平時看似安穩的伴侶關係。 但一口咬下，糖霜強烈的檸檬酸味馬上跑出來，就像關係裡那些被隱藏起來的吃醋、試探與不安。 只有正視彼此心裡的這些酸楚，好好安撫焦慮，才能品嚐到感情真正的層次與美好。

#給彼此一點空間 #愛需要可預測的安全感

信任是一點一滴、透過雙方的小行動慢慢累積出來的過程。 如果你們也正處於「想抓緊、又怕對方窒息」的拉扯裡， 這一集，會陪你們練習安頓內心的焦慮，找回關係裡最舒適安穩的模樣

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# 信任危機~當猜疑不安全感侵蝕關係

主持人：賴聖洋諮商心理師、莫茲婷諮商心理師

特別嘉賓：詹椀喬諮商心理師

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伴侶之間最怕遇到的狀況，往往是對方冷冰冰的態度。

小玲的先生加了一整天班，滿懷疲憊地回到家。 小玲明明心裡覺得被冷落、需要陪伴，開口卻是一句酸言酸語： 「真是國家英雄，犧牲小家顧大家。」

先生一聽，防衛心也跟著上來：「你到底在氣什麼？」日常生活中，我們習慣把真實的渴望，藏在反諷、沉默或一句「我都隨便啦」的背後。 害怕說出真心話會引發衝突，乾脆繞著圈子表達不滿。 結果兩個人在猜忌與防禦中，不斷消耗著彼此的愛與耐心。

🎧 本集亮點：

1、為什麼會陷入「你到底在氣什麼」的迷宮？ 明明嘴上稱讚「你好棒」，語氣卻充滿嘲諷；嘴上說「我沒事」，卻馬上轉頭走人。話語、語氣和身體反應完全脫節，讓溝通變成一場充滿壓力的猜謎遊戲。

2、帶刺的話語背後，藏著害怕受傷的靈魂 我們把真實需求藏起來，往往是因為過去原生家庭的經驗讓我們相信，直接表達會被冷漠以待或被嫌麻煩。隱藏情緒看似安全，內心其實極度渴望伴侶能主動察覺並給予關心。

3、卸下防衛武裝，找回真實連結的四個練習 溝通可以從「暫停三秒鐘」開始，踩下冷嘲熱諷的煞車，練習不帶指責地說出自己的真實感受。允許自己有醞釀情緒的時間，並試著用溫和的方式向對方表達「脆弱與困惑」，邀請伴侶一起面對問題。

本集點心：奶黃流沙包

外表看起來白白淨淨、平靜無波，裡面其實包著滾燙又豐富的流沙餡料。就像關係裡那些沒有說出口的情緒，如果急躁地大口咬下，很容易被燙傷或引發大聲溝通。只要給彼此一點耐心，小口小口慢慢品嚐，就能嚐到關係裡最真實豐富的滋味。

#卸下武裝 #好好說出心裡的渴望

我們都在學習：如何在靠近伴侶的同時，勇敢面對自己的脆弱。如果你也正在「想溝通、又怕受傷吵架」的拉扯裡， 期待這一集會陪你慢慢找回安全表達的勇氣

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# 你到底在氣什麼_當訊息總是藏著別的意思

主持人：賴聖洋諮商心理師、莫茲婷諮商心理師

特別嘉賓：詹椀喬諮商心理師

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兩人相愛才走在一起，對話卻不知從何時開始，變成法庭上的攻防。

小安和小鎮結婚六年，最近常為小事起爭執。 小安一句：「你怎麼什麼都不參與？」 小鎮立刻像刺蝟般防衛：「你現在又在怪我，我哪裡有錯？」 感情裡的疲憊，往往來自這種無休止的對錯之爭。 想要溝通，卻演變成互相指責；想要靠近，對方的一句「我沒錯」又把彼此推得更遠。

🎧 本集亮點：

🌱 為什麼伴侶間總是執著於「誰對誰錯」？

過度強調對錯，背後隱藏著從小害怕犯錯的深層恐懼與羞恥感。當保護自己的擋箭牌變成射向伴侶的飛鏢，親密關係就成了戰場。

🌱 越是用力防衛，內心其實越脆

那些聽起來具攻擊性、高漲的情緒，往往包裝著內心的害怕與受傷。拼命證明自己沒有錯，背後可能藏著對失去價值的焦慮與不安。

🌱 如何跳脫「非贏即輸」的爭吵迴圈？

嘗試在衝突當下稍微拉開距離，運用「觀察法」留意對方的表情變化。一旦看見語言背後的挫折感，你會發現「放軟」同時展現了一種強大的關係修復力。

本集點心：泡芙

外表烤得堅固，像極了我們在爭吵時築起的高牆與防備。 咬下後才發現裡頭空空的，藏著柔軟的心與未被理解的脆弱。像不像那個在愛裡： 明明很在乎，卻總是用倔強和武裝來保護自己的你？ 只要願意卸下防備，就能嚐到關係裡隱藏的甜美內餡。

#感情裡沒有絕對的輸贏

#放軟也是一種強大的力量

你正在學習： 在衝突與理解之間，看見彼此真實的需要。 如果你也經常在「想溝通、卻總變成吵架」的拉扯裡， 這一集，會陪你慢慢找回相愛的初衷，重新感受彼此的溫度

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#你總是說你沒錯—關係裡的防衛與否認

主持人：賴聖洋諮商心理師、莫茲婷諮商心理師

特別嘉賓：劉艾青諮商心理師

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有時候明明彼此都很在乎，但每一次開口溝通，最後卻總容易演變成情緒大戰。

小潔與小偉是一對伴侶，他們常常為了育兒、做家務或金錢爭吵。有時候，只不過是一句簡單的：「你怎麼又忘了？」就立刻像炸藥一樣點燃戰火，讓日常對話瞬間變成吵架。久了，遇到問題可能會覺得「講了也沒用」，因為十次講的都一樣。在無力感的驅使下，有時真的會對自己說：「我們還是不要講話比較舒服。」這份無奈的背後，其實藏著許多長久以來不知不覺累積起來的情緒與不滿。

🎧 本集亮點：

1、為什麼會出現「一句話引爆」的局面？

當那句「你怎麼又…」說出口時，裡面往往已經裝滿了未被處理的情緒。長久壓抑的感受如果沒有機會被好好梳理，不知不覺就會成為隨時會爆炸的地雷。

2、為什麼他總是不懂我的付出？

關係裡的爭吵，很多時候單純是因為彼此的視角不同。就像高個子容易看見櫃子上的灰塵，而矮個子只看到底下的整潔，兩個人都覺得自己是對的。只要試著「邀請」對方來到自己的高度看一看，就能對彼此的處境有全新的理解。

3、能不能打破一開口就吵架的死結？

想要從吵架模式進入「覺察」與「解決」，我們可以試著先放下防衛。有時候，換上一句「你今天上班是不是很累？」的體諒，就能讓對方感受到被理解，瞬間收起彼此身上的刺。

本集點心：千層蛋塔

外層的酥皮一層又一層，就像關係裡錯綜複雜、層層累積的情緒，碰一下就碎了滿地，非常脆弱。但裡頭的那塊蛋塔餡，其實是非常柔軟的。 這就像在親密關係中，我們表面上或許充滿防衛、一說話就帶刺；但只要願意把心柔軟下來，許多理不清的糾結都能迎刃而解。

#改變是為了更好的關係

#就像手機升級一樣自然

改變並不代表承認自己有錯，它其實是一種成長。就像手機更新版本一樣，升級是為了讓彼此未來的相處更加順暢。

如果你也正在「想解決問題、又怕開口就吵架」的拉扯裡， 這一集，會陪你慢慢找回溝通中柔軟的節奏。

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#每句話都像在吵架~如何從情緒化溝通回到關係

主持人：賴聖洋諮商心理師、莫茲婷諮商心理師

特別嘉賓：劉艾青諮商心理師

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有些人不是生性多疑，只是曾經交出的信任， 被狠狠地摔碎過。

小潔曾經落入一場騙局。 對方一開始精準地看見她的需求，給了她滿滿的希望與甜頭，直到真相揭曉，她才發現一切都是假的。 失去金錢與感情固然痛，但最讓她夜裡輾轉難眠的，是那種「我怎麼這麼蠢」、「都是我的錯」的羞恥感與罪惡感。 久了，她開始在心裡築起高牆，推開所有人的靠近， 對自己說一句話： 「我還是誰都別相信比較安全。」 這不是冷酷，而是一種不敢說出口的創傷與恐懼。

🎧 本集亮點：

1、為什麼被騙後會陷入深深的自我懷疑？

當信任被錯付，伴隨而來的是羞恥、罪惡與恐懼的交織。出現失眠、焦慮、不斷回想的創傷壓力反應，其實這是非常正常的心理防衛。

2、為什麼防備心再重，有時還是會掉入陷阱？

詐騙集團往往是看準了你內心未被滿足的「需求」與「危機感」，當人在極端渴望或恐懼時，最容易卸下心防、失去判斷力。

3、受過傷的我們，能不能不再當一隻刺蝟？

我們要如何建立安全的心理界線呢？遇到危機時「慢一點行動」、「不要落單」，並容許自己用很小很小的步伐，重新練習與人建立連結。

🥧本集點心：

蘋果派裡頭的蘋果被切得碎碎的、反覆熬煮過，就像那顆因為受騙而碎裂、備受煎熬的心。 為了保護這顆心，我們為它裹上一層派皮；但仔細看，派皮上仍有透氣的孔洞，意味著即使受了傷，我們仍能保有與這個世界呼吸、互動的空間。 重建信任就像烘焙，每一個步驟都不能省，需要給自己多一點時間。

保護自己不等於要把自己完全孤立，你正在學習怎麼在受傷之後，重新建立界線與照顧自己的能力。 如果你也正困在「一朝被蛇咬，十年怕井繩」的陰影與自責裡， 這一集，會陪你慢慢找回再次相信的勇氣。

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#蘋果派的信任練習~在詐騙的陰影下如何重塑對自己和他人的信任

主持人：賴聖洋諮商心理師、莫茲婷諮商心理師

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小明把自己關在房間裡，每天滑手機、看螢幕，不願踏出家門一步。父母焦慮萬分，心想：「不就是去個學校嗎？有這麼難嗎？」其實，他心裡也有一個聲音在深深譴責自己。他可能也想符合社會與學校的期待，但在面對同儕、課業或體制的壓力時，他的「心理保險絲」已經悄悄燒斷了。這不是單純的抗拒或討厭上學，而是一種說不出口的求救。

🎧 本集亮點：

1.為什麼會出現「拒學」現象？

拒學往往不是單一事件導致，而是「氣質、心理、社會」多重因素累加的結果。就像超載的電路，當外界的高壓超過了先天條件與心理保險絲的承受力，孩子就會選擇斷電逃離。

2.躲在房間裡的孩子，到底在想什麼？

他們正處於一個「心靈的監獄」，在去與不去的道德標準中自我拉扯，承受著無聲的痛苦；而愛子心切的父母，也常因此陷入焦慮且不知所措的「失焦戰場」。

3.如何重啟孩子前進的動力？

比起急著逼迫他們回歸學校體制，節目中會分享到「CAR理論」，放下成見，花時間建立無條件的「連結感」（Connection），再陪他們找回「勝任感」（Competence）與「自主權」（Autonomy）。

本集點心：黑棗核桃蛋糕

外表看起來顏色又黑又深，象徵著拒學孩子內心深厚、濃郁的情緒與故事。偶爾咬到的堅硬核桃殼，就像他們過度武裝、自我防衛的堅硬外殼。但只要你願意耐心撕開膠膜、慢慢切開，會發現它裡面其實是非常鬆軟的。像不像那個把自己關在房裡、表面抗拒卻極度脆弱的孩子？ 只要用心陪伴，我們就能讀懂他們真實柔軟的內在。

#拒絕上學 #不等於放棄未來

是孩子正在發出求救訊號：需要有人陪著他們在斷電的焦慮中，重新找回生命的動力。如果你也是正處於「想幫忙、卻又無從下手」的焦慮父母， 這一集，會陪你慢慢讀懂孩子的生命故事，陪他們重新起步

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#黑棗核桃蛋糕裡，藏著孩子的那句『我不想上學』 ~拒學，不是懶惰，而是一種求救

主持人：賴聖洋諮商心理師、莫茲婷諮商心理師

特別嘉賓：周志聰諮商心理師

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有些人不是故意冷漠， 只是在長大的過程中， 他們心裡有點亂，卻不知從何說起。

小偉上了國中後，好像變了一個人。明明小時候無話不談，現在回到家，總是「砰」一聲關上房門。爸媽的關心變成了審問：「功課寫了嗎？」「考試怎麼樣？」換來的只有三個標準答案：「喔、不知道、還好。」久了，父母看著那個熟悉的背影，心裡不禁想問一句：「那個黏人的孩子去哪了？」

🎧 本集亮點：

🌫️ 為什麼孩子變成了「省話一哥」？

那一層苦苦的「可可粉」外表下，其實藏著依附關係的測試。他不是討厭你，而是在確認：「如果我變得不可愛了、不乖了，你們還願意愛我嗎？」

🌱 看起來很酷，其實心裡像「慕斯」一樣軟

別被帶刺的話語騙了，青少年的自我像提拉米蘇中間的起司奶油。他們極度渴望被理解、被看見，但因為太敏感脆弱，稍微用力過猛（批評），心就碎了。

🔋 面對「冷凍」的關係，父母該怎麼辦？

絕對不要吃「冷凍」的提拉米蘇。 當孩子冷，你不能比他更冷。學會「慢慢吃、分層吃」，在不帶壓力的時光裡，找回對話的溫度。

🍡 本集點心：提拉米蘇 (Tiramisu)

義大利文的原意是「帶我走」。 最上層是苦澀的可可粉，像極了青少年那張「生人勿近」的臭臉。 但往下挖是柔軟綿密的起司與吸滿酒香的蛋糕， 代表著他們渴望被溫柔接住的內心，以及正在發酵、尋找「我是誰」的迷惘。

像不像那個在家裡，總是把自己武裝起來、用沉默對抗世界的孩子？ 其實他心底在喊著：請拉我一把，但請用我能接受的方式。

#這不是叛逆 #而是長大的陣痛

而是你們正在練習： 怎麼在「不過度干涉」與「適時接住」之間，調配出新的甜度。 如果你也正在面對一個「已讀不回」的青春期孩子， 這一集，陪你像品嚐甜點一樣，讀懂孩子沉默背後的千言萬語。

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#「他都不跟我講話！」~父母如何像品嚐提拉米蘇般，重新與疏離的青少年孩子連結

主持人：賴聖洋諮商心理師、莫茲婷諮商心理師

特別嘉賓：黃亞諾諮商心理師

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你是不是也這樣？走在街上， 看到有人發傳單，明明不需要，

卻因為怕對方站太久、太辛苦， 還是忍不住伸手接了過來。

最後，手裡握著一堆廢紙， 心裡累積了別人的情緒， 卻忘記把空間留給自己。

這不是你沒原則，而是你的感知太過敏銳。

這集節目邀請到擁有 25 年諮商經驗的王釗文老師。

他形容高敏感的我們，有時候就像「沒有撐傘就走進大雨裡」， 外界的刺激、別人的期待，全都淋在身上。

但想要保護自己，難道只能躲起來嗎？

如果不完全封閉，我們還能在人群中感到自在嗎？

🎧 本集亮點：

🌧️ 為什麼你總是一手「傳單」？

高敏感的人（HSP）常為了體貼別人， 不知不覺讓界線變得模糊。

這一段我們聊聊：如何辨識那種「如果不拿，他會很可憐」的過度承擔。

🥚 你的界線，是牆壁還是「細胞膜」？

健康的界線不是一道死牆， 而是一層有選擇性的「細胞膜」。

壞東西擋在外面，好養分透進來， 這才是一個「活著」的邊界。

🧘 給心靈的「自我照顧呼吸法」 試著想像自己在一顆柔軟的蛋裡呼吸。

這集將帶領一個具體的練習： 當你建立起這層保護膜， 你會發現外面的世界不再那麼可怕， 甚至變得寬廣、有光以及有溫暖。

#與人連結 #不代表要犧牲自己

這是一場關於「互為主體」的練習。

當我們都能安住在自己的「泡泡」裡，我們依然看得到彼此、依然能互動，

但再也不會因為靠近，而弄丟了自己。

如果你聽完也想把這件事「練起來」，王老師也帶了一個人際團體《自在邊界學》。

它不是教你變冷漠、也不是叫你跟全世界切割，

而是練習：怎麼在靠近別人的同時，還留得住自己；怎麼不再「每次都接傳單」，卻仍然保有溫柔，可以隨時注意官網的招生資訊喔。

願每一個在人群中容易緊張、卻又渴望溫暖的靈魂。

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#圍著營火，也學會留空間~從釗文心理師青春時的彼此靠近，到成熟的關係邊界學

主持人：賴聖洋諮商心理師、莫茲婷諮商心理師

特別嘉賓：王釗文諮商心理師

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小芸放學回家，窩在沙發滑平板，

一坐就是兩三個小時。

爸媽提醒她出去動一動，

她卻回嘴：

「我就在跟同學玩遊戲啊！」

最後，親子對話總是變成爭吵。

爸媽看到的是：不運動、沉迷螢幕

孩子感受到的是：你根本不懂我在做什麼

🎧 本集亮點：

1、發展心理學：孩子的大腦需要「動起來」

跑跳、碰觸、跌倒，

這些都在幫助神經網絡發展。

長時間靜止在螢幕前，

會影響專注力與情緒調節能力。

2、依附理論：螢幕變成「替代安撫者」

孩子說「我在跟同學玩」，

其實在找的是連結與被理解。

但當親子對話只剩提醒與爭吵，

孩子會更依附那個

能立即安撫他的東西，也就是螢幕。

3、神經科學：多巴胺讓孩子更難停下來

遊戲、短影音、通知聲，

都在刺激大腦的獎賞系統。

久了，大腦會變得「不敏感」，

需要更強刺激才能感到快樂。

4、本次代表甜點就是冰涼的冰淇淋🍨

冰淇淋很甜、很療癒、很好吃。

但如果每天都把它當正餐，

身體會慢慢被「冰」包圍。

螢幕，其實也是一樣。它帶來的是立即的快樂，

卻可能正在悄悄凍結孩子的發展。

5、還可以學會 5 種「解凍超能力」，協助你與孩子更靠近。

想知道有哪五種超能力嗎？感覺來聽聽看就知道囉~

#螢幕能讓孩子安靜

但只有關係，能讓孩子安心。

如果你也正在為孩子的 3C 問題傷透腦筋，

這一集，會給你一條不靠沒收、不靠大聲，而是能回到關係的路。

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#3C螢幕背後對兒童的隱形傷害 , 好像可口卻冰冷的冰淇淋

主持人：賴聖洋諮商心理師、莫茲婷諮商心理師

特別嘉賓：黃亞諾諮商心理師

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都要花很多力氣。

小潔進入一間強調團隊合作的公司。

同事友善、氣氛也不差，但她總在一天結束後，

感覺整個人被掏空。

聊天要接話、聚會要撐笑、

團隊合作要隨時在狀態。

久了，她開始推掉邀約，

對自己說一句話：

「我還是一個人比較舒服。」

這不是討厭人，而是一種說不出口的累。

🎧 本集亮點：

🌫️ 為什麼會出現「關係倦怠」？

不是你太冷淡，而是當付出與恢復不平衡，

再好的人際互動，也會變成負擔。

🌱 高敏感的人，為什麼特別容易累？

情緒讀得太多、氣氛接得太滿、

不知不覺就把別人的狀態也扛在身上。

🔋 能不能不靠完全隔離，還能保住能量？

這一集談的不是「躲起來」，

而是如何建立有效的心理界線，

在人群中不迷失、不耗盡。

🍡本集點心：水蜜桃大福

外層是 Q 彈柔軟的麻糬，看起來甜美、好相處。

但裡頭那顆水蜜桃，其實很脆弱、很怕被碰壞。

像不像那個在人群中：

總是溫和、有禮、替人著想的你？

只是很少有人知道，你其實需要好好被保護。

#喜歡一個人

#不等於不需要關係

而是你正在學習：

怎麼在靠近與退後之間，找到自己的位置。

如果你也正在想靠近、又怕太累的拉扯裡，

這一集，會陪你慢慢找回呼吸的節奏。

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#跟人相處實在好累，我喜歡自己一個人

主持人：賴聖洋諮商心理師、莫茲婷諮商心理師

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