どんなに悲しい気持ちになってても、いつかトンネルが開ける時ってくるじゃない？

その頃って何かしたいんだけど、何したらいいかわかんないみたいな気持ちになることない？

今の私がそんな感じなので、私の場合を話してみました。

みんなどうしてるのかな？

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#自分探し

無事にもう一つ年を取りました。マルもＴシャツで家に来てくれました。普通にこの日を迎えられることが普通じゃないよって。

生を与えてくれた両親、ご先祖様に感謝。そばで支えてくれるパートナー、猫様たち、愛する友人たちに感謝。

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「自分自身を表現したい。でもどうしたら良いかわからない」

こういうことを生徒さんから聞く事がよくあります。

合ってますか？

これで良いですか？

何かコツはありませんか？

あんな風になりたいなっていう憧れって素敵だと思うし、そこに近づこう！と研究するって私もよくやります。でもそれ以上に自分はどうしたいのか、自分の内側にどんな声が、どんな音が響いているのか、それを汲み取ってあげることが大事だなぁって感じます。私にとってそれは難しいけど。それは短時間で結果が出たりする事じゃないけど。でもそこを大切にしたら違う世界が見えてくると思うのです。

そんな事を今日は話してみました。

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奇跡のピアニストと呼ばれる西川梧平さんのコンサートをダイアログインザダークで聞いてきたよ。成功からの挫折(と言葉にすると簡単だけど、)を経験され、新しいアーティストとして復帰されて大活躍されている彼の言葉と音はただただ元気と愛を感じるものでした。

その中で心に残ったこと、私の経験と少し絡ませちゃいながら話してみました。

キラキラと心が美しい素晴らしい人たちがたっくさんいるよね！！いっつも元気をもらっています。ありがとうございます😊

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再発ってやっぱりきつかったなーって今になって思います。

でもそれだけのショックがなかったらここまで自分の生活習慣を変えなかったのかも。。

８月現在、５月に一旦腫瘍が大きくなったものの、小さくなってきてるので、数ヶ月の間、私が変えてよかったな〜と感じた事、話してみました。次回もこの続きをお伝えしたいなと思います。

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私の大事な存在、マルが亡くなりました。

亡くなって初めて、彼は私だったのかな、、というか、私の一部だったのかなというか。分かれない存在だったんだなって感じました。

居なくなってしまうという事を受け入れたくないとか、しばらくは毎日を過ごすのも辛い感じ。。

でもここに戻ってこれたのはマルのおかげです。そして話してくださったアニマルコミュニケーターの方のおかげだと思います。

そんな気持ちをピアノの即興と一緒に話してみました。

なぜここから遠のいていたのか。聞かれたらそれなりにと言うよりも山ほど理由があるけれど、それは全て過去のことで。

はい、戻ってきました。

琥太郎の調律をしたので、みんなとそれを共有したくて。

お元気でしたか？

またゆるりと続けていきたいと思っていますので、どうぞお付き合いくださいね。

戻ってきてくれて、聞いてくれて、ありがとうございます。

真希子

ほんとに絶望して悲しくて信じられなくて、そんな時期があっても、一つ一つとにかく自分を信じてやっていったら、光が少しさす時が来るんだなって思います。ここまで来るのにいろんなことがあり、ほんとにたくさんの人にものすごく支えてもらいました。今も支えてもらっています。なんかとっても考え、深くてここでつぶやきました。

#リンパ浮腫

#乳がんサバイバー

#リンパ浮腫のピアニスト

#ピアノ

コントロールされるのが嫌だとか言っておきながら、本当はコントロールされる方が楽だった。自分に自信がなくて、他人に好かれたくて…………何か言ってるだけでちょっと自分てどんな人間なんだって悲しくなってきちゃうけど、でも気づかないとダメだったとこだから、隠さず行くけど………。そういうことが自分自身で気づくまで、自分に気づかせてくれる人、周りに引き寄せるんだよね。そこに気づくようになったら、相手は自分の鏡だから、自分が同じようにやっていたことにも気づいて行くんだね。前も同じこと言ったような気がするんだけどね。

#コントロール

#依存

#引き寄せ

不安を感じてる、自分でもいいじゃない。優しい自分でもいいじゃない。だらけてる自分でもいいじゃない。どんな自分でもいいじゃない。ぎゅって抱きしめてあげたらいいじゃない。

不安とか悲しい気持ちって自分で立ち切れないものだと思ってて。思い出とかかもしれないけど、自然と自分の中からその濃さが薄まっていくというか。ただそれにしがみついていたら、自分でずっと持っていられるものかもしれないけど。

#不安

#そのままの自分

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