自分は大切にしようとか100万回言ってたと思うんだけど、できてなかったんだなぁって思った。結局は自分に自信がなくて、他人に依存してたんだなって思った。他人から褒められた他人に嫌われたくない他人に凄いと思われたい。。そう思ってたんだなと思った。だから、自分がほんとにしたいこととかを二の次にしていたのかなって。自分自身そんなつもりはなかったけど、よくよく考えたらそんなのかも。わかってよかった。それがどんなに強いく癖になっていたとしても、自分は自分で変えられるって信じてる。

#依存症

#自分で自分を大切にする

#セルフコンパッション

#承認欲求

悲しいことがわかってしまった。結局私がして欲しくないことを相手にしていた🥶鏡だと言う話は聞いていたし、でもなんか自分は違うと思ってた。でも決定的。自分の存在が常に否定される、自分を認めてもらうことがない、両親や社会の期待に応えることが軸、そんな事はほんとに嫌なのに、それをパートナーにやってしまう。パートナーをありのまま認めない、パートナーに自分の期待を投影する。ほんとそのままやんと思って🙈。いやこれはきつかったね。私だけが悪いわけじゃない。でもこれは大きな問題です。気がついてよかった。今さっき気づいてね。こりゃ忘れる前にシェアしておこうと思った。

さっき気づいたこと、どうしても共有したくて、こそこそ深夜につぶやきました。自分軸とか他人軸とか今まで何万回も聞いてきた気がするんだけど、こういうことかってちょっとわかった気がした。朝起きてから録音を聞きながらピアノを即興で合わせてみました。初めてちょっと自分で弾きながら、安心しながら弾けたかなって思った。聞いててどうだったかなぁ。人生は学びが多いものなんだなぁ。

今まで感じたことがない音の体験、空間の体験をしてきた。インドの人ってやっぱりすごいだなぁ〜。ヨガが普通にある国の人の普通は私の普通とだいぶ違うんだろうなぁ。後は細胞が喜んじゃったこともあったよ。世界ってすごいなぁ。

今日はかなりあっちこっち寄り道しながら話してるので、誰もついてくれないかもしれないんだけども、めげずにアップしたいと思います。結論から言うと、アレキサンダーテクニックと古武術と音楽のハーモニーがパワーアップして合体したんだよね。ブラジル時代にアレクサンダーテクニックを2年間の講師養成コースに入って、自分の体で体感しながら学んでいった時に禅とか武術の世界の文献も課題図書みたいになってて、読みながら、なんて共通することが多いんだろうって感じていたんだよね。仏教のことも非暴力コミュニケーションの本も参考文献になってたから、共通項を探すのが楽しくていろいろ研究していたんだよね。ただその時音楽のハーモニーは“仲間”ではなかったんだよね。今回初めて私の師匠のシルビアの教材の中で、彼女がこれだけは肝に命じていきなさい。よって言う哲学的なパートがあって、あまりにも哲学すぎて、よくわからないから、ChatGPTも駆使して何とか理解しようと、そしてその内容を翻訳してこれからのコースに役立てようとしてるの。でね、びっくりしたことがあったの。それは、彼女が1番大事にしたいって書いていることが、まるっきりアレキサンダーテクニックの創始者アレクサンダーさんと同じなんだよね。“de si mesmo(自分らしく(ある) 。シルビアも、アレクサンダーさんもこの言葉を言っているの。それがびっくりしてそれを考えながら今日ピアノを弾いていたときに、先日言われた古武術ともつながっちゃって、今までのわかっていましたって言うレベルから、少し理解したかもって言うレベルになった気がして感動して。それで焦ってここにやってきてみんなにシェアしたいって思いました。ちょっと長めなんだけど、興味がある人は聞いてみてね。

いやー、まさか、こういう結末になると思いませんでした。涙が溢れて溢れてきました。私よりも私のことを知っている人にすっかり今の私のことを見抜かれていただと言う事にここで話しながら気づきました。まだまだ私は私の心にある思いに蓋をしながら生きているのかなと思いました。みんなどうかな。

「ハーモニー私と一緒に勉強したい人いる？」って昨日お久しぶりに社会に向けて、、、って大げさなんだけど、ほんとに久しぶりに自分から何かを発信してみたの。発信っていうか、募集、、、？そしたら自分が想像してる以上の反応があって、いろんな感情が湧き起こってます。自分が怖いなって思うことをやる久々のスリリングな感じと自分への安心感とか。そんなことをピアノで一緒につぶやいてみました。

私の夢があってね。ピアノがあることで私は人生を生きていられる気がするの大げさだけど、いつもピアノに応援してもらっているんだよね。だから私は私のピアノで応援したいんだよね。

最年少でバークリー音楽大学に合格した古里愛さんが毎日のルーティーンにしてるのが自分の夢を声に出して言うことだった。NHKの番組で名前は忘れてしまったんだけど、有名な建築家の方が言っていた言葉「私は生かされているから」と言うことも心に響いて、今日は「夢」に心が止まった。最近私はすっかりそれを忘れてた。少し考えてみようと思った。あなたの夢はなに？聞きたいなぁ。

自分の気持ちを正直に言えないっていうのは、その人本人が悪いって言うよりも、その人が置かれてた環境が大きい気がすんだよね。どうしたいのかを聞かれたことがない。もしくは、言っても全否定だったり。見えないって言う状態のまま大人になって。自分からは言わない方が美徳みたいな感じも加わって、言わないけど、わかって欲しいみたいな。あ、これ私のことね。

そんな私がこの1週間位、怖くて心臓ブルブルさせながらやってきたことで気づいたことをシェアしてみました。