Schwalm: Grüß dich Manfred, ich bins Tim.

Maulwurf: Ach Mensch Tim, schön mal von dir zu hören. Was macht die Familie?

Schwalm: Ja du - schwieriges Thema gerade. Ich hatte ja erzählt, dass wir uns etwas umorientieren wollten. Also ich hatte dich ja mal angehauen wegen der Erdlochgeschichte.

Maulwurf: Stimmt stimmt. Da war was. Ihr wolltet jetzt auch eher was under der Erde machen oder so?

Schwalm: Exakt.

Maulwurf: Und? Ist geil oder? So absolute Dunkelheit und komplette Ruhe, kein nerviges Geschrei in den Bäumen oder grelle Sonne, die einem das Gehirn wegbrutzelt.

Schwalm: Ja Dunkelheit aber trotzdem alles sehen war doch eure Devise oder? Also hattest du doch immer gesagt “Im Boden sieht euch keiner, aber du kannst alles sehen.”

Maulwurf: Dein Ernst?

Schwalm: Yes. Hattest du das nicht immer gesagt?

Maulwurf: Wie soll das bitte gehen? Da unten gibt es doch kein Licht. Also nicht mal die schwächste Funzel.

Schwalm: Was was was?! Ich bin jetzt komplett irritiert. Du hast doch voll den Durchblick. Du hast doch all deine Ressourcen in den Ausbau der Augen geballert oder nicht?

Maulwurf: Digga - wie lange kennen wir uns jetzt eigentlich? Ich bin nahezu blind! Ich finde das ja schön, dass du darüber hinweg siehst, aber das grenzt ja schon an Ignoranz. Ich hab damals alles in den Geruchssinn investiert. Die Augen sind doch 100% nutzlos unter der Erde. Ich habe dir immer wieder von meinen Ausflügen erzählt und wie schön doch das Erdreich riecht. Wie ich dort in völliger Ruhe die Sedimente erschnüffel und mir eine innere Karte der Gänge anlege.

Schwalm: Nice…

Maulwurf: Was soll das jetzt heißen?

Schwalm: Ja nice halt. Guter Tipp Bruder. Bisschen spät.

Maulwurf: Bitte? Was heißt “guter Tipp aber bisschen spät?”.

Schwalm: Ach vergiss es. Schwalm drüber.

Maulwurf: Bra was bist du so gereizt? Ich lass euch hier meine Tunnel nutzen und gebe eurem Leben eine neue Perspektive und du maulst mich hier an?!

Schwalm: Ne alles gut. Sorry, mein Fehler.

Maulwurf: Ok Timbo, dann sind wir cool miteinander?

Schwalm: Yes Sir!

Schwalm: Ach so ja kann sein, dass es jetzt in Zukunft etwas lauter wird hier unten. Wir mussten dann evolutionär nochmal kurzfristig umdisponieren. Also wenn du bald extrem lautes Klicken hörst, während meine Leute mit Verdauungsproblemen und komplett ohne Sicht herumirren, dann sei nicht sauer. Das ist sicherlich nur ne temporäre Lösung. Also wir lassen und da noch was einfallen. Bin da in Kontakt mit Leuten aus Madagaskar, die haben da ganz gute Workshops.

Es ist noch früh am Morgen als der Bestäubungshelfer die heiligen Ananashallen aufschließt. Gleißendes Licht und ein fruchtiger Nebel empfangen den Mann im Schutzanzug. Behutsam durchquert er die dichten Reihen der Plantage. Sein Overall streift die prallen, reifen Fruchtkörper. Ganz leicht schwingen die goldenen Prachtstücke von Links nach Rechts. Raureif perlt in kleinen Tropfen von ihrer rauen Schale. Dann macht er halt. Vor ihm steht die gigantische Schutzkapsel. In der Mitte ein kleines Fenster. Darunter ein Kupferbeschlag mit der Aufschrift. Clone Zero. Er bedient das Terminal und begleitet von einem hydraulischen Geräusch und austretendem Wasserdampf öffnet sich der Schutzbehälter. Er entnimmt das Exemplar und vollzieht das Ritual. Mit voller Konzentration und dem nötigen Geschick bestäubt er nach und nach die jungen Pflanzen mit dem Mutterclone. Doch dann ertönt ein Geräusch, welches ihm durch Mark und Bein fährt. Der Ruf des Kolibri. Blitzartig dreht er sich um, um den Erzfeind ausfindig zu machen. Doch als sein Blick den Eingang der Schleuse trifft, traut er seinen Augen nicht. Die Schleuse war nicht verschlossen und schon drängen sich Massen der geflügelten Fremdbestäuber in die Plantage. In Bruchteilen von Sekunden fallen sie über die unschuldigen Keimlinge her und bestäuben was das Zeug hält. All die Arbeit, all die Jahre der perfekten Isolation, der Stolz der Insel - alles dahin. Doch dann drängt sich noch eine weitere Gestalt durch die Schleuse. Der Messias, der Ronaldo der NBA. Es ist skinny Luka Doncic. Schneller und explosiver als je zuvor, sprintet er durch die Reihen der Plantage und tackelt einen Vogel nach dem Anderen zu Boden. Vor ein paar Wochen war das noch undenkbar - da war er noch fett. Danke Luka.

Es ist Tag 7 auf meiner Suche nach ihm. Tausende Kilometer entfernt von meiner Heimat, streife ich des Nachts durch das dichte Unterholz Neuseelands. Ich bin müde und hungrig und meine Zuversicht auf eine Begegnung sinkt mit der Stunde. Doch dann erklingt ein mir unbekannter Rhythmus. Eine immer lauter werdende Abfolge sexuell angeheizter Boomrufe. Ich werde schneller. Das muss er sein. Schneller und immer schneller rase ich durch das Gestrüpp. Jetzt bloß nicht die Spur verlieren…

Boom! Immer lauter, immer heftiger, prasseln die brünftigen Laute aus dem Dschungel. Es müssen 10 oder gar 20 von denen sein. Dann passiert es: BOOM! Der Boden sackt unter meinen Stifeln weg und ich finde mich kurz darauf in einer Art Beybladearena aus aufgehäuftem Waldboden wieder. Vor mir ein massiver grüner Körper. Wie in Trance knallen die mächtigen Boomrufe in meine Richtung. Es richt nach Honig und Blumen. Als ich am nächsten Tag aufwache ist mein Pullover verschwunden.

Unser Top Thema "Scams" breitet sich weiter aus und langsam kommen die persönlichen Gräueltaten ans Tageslicht. Von Trickbetrug bei der Eisoma, über diverse gefälschte Unterschriften, bis hin zu Falschaussagen, epischen Ausmaßes, bei der Polizei. Doch nicht nur wir wandern auf der Grenze der Legalität, auch ein alt bekannter Hase macht einen auf schlauen Fuchs.

Ganz langsam öffnet sich die alte Spielverpackung. Es liegt noch alles genau so dort, wie wir es damals verstaut haben. Das Spielbrett mit seinen leicht abgeschubberten Ecken, die leicht vergilbte Anleitung und die vielen kleinen Tüten mit Zippverschluss. Hastig packe ich die ersten paar Tüten bei Seite. "Ist es noch da?" - mit zittrigen Händen nehme ich den letzten und größten Beutel aus dem Karton. Voller Erfurcht und mit glasigen Augen öffne ich den Verschluss. "Das Taj Mahal!" - immer und immer wieder höre ich mich sagen "Das Taj Mahal!". Dann, wie aus dem Nichts, ein Schuss! Ein blecherndes Geräusch dröhnt aus dem Plastikgestell vor meinem Brustkorb. Ein Hinterhalt. Das war mein letztes Leben. Ich schaue noch einen Moment in den Lauf der Infrarotpistole meines Widersachers, als ich langsam zu Boden gleite. Leise hauche ich erneut - "Das Taj Mahal!". Dann wird alles dunkel.

Da casten wir schon eine gefühlte Ewigkeit zusammen und wissen kaum etwas über unsere Kinderzimmerausstattung. Skandal! Deshalb klären wir in dieser Folge auf, was unsere jugendlichen Augen damals tagtäglich erblicken durften. Außerdem gibt es kleine Scam Updates und eine Reise durch die letzten Monate - mit wirklich nur den relevantesten News.

Oh my God. Diese Folge lag schon so lange rum, dass ich komplett vergessen habe, über was wir geredet haben. Also falls ihr einen Hinweis zum Inhalt dieser Folge habt, immer gerne her damit. Noch besser - ihr schreibt uns für diese Folge eine kleine Zusammenfassung.

Es ist nicht das erste Mal, dass unsere drei Katzen einen riesigen Scam aufgedeckt haben. Erinnern wir uns nur einmal an die wild fantasierenden Paläontologen oder die diversen Alientheorien. Doch in dieser Folge rütteln die drei gleich mehrere Male am Lügenbaum und was dort herunterkommt ist selbst für diesen Beschreibungstext zu heiß. Ich sage nur so viel - die systematische Prellung von übernatürlichen Wesen und ein Tier, dass sich als Stellvertreter einer ganzen Scheinwelt entpuppt.

Ein ohrenbetäubender Schrei flattert durch das Besucherareal des Vogelparks.

Panisch flüchten die ersten Besucher Richtung Parkausgang. Vorbei an den 34 Krähenkäfigen und den sudokuspielenden Flamingos.

Irgendwer hatte die Komodovoliere offen gelassen und nun entwichen immer und immer mehr der ungestuzten Drachenwesen um sich auf die Besucher zu stürzen. Ein Parkranger, der gerade auffällig ungewöhnlich seine Mango aß, reagierte geschwind und schleuderte eine Wagenladung veralteter Brockhausausgaben gen Himmel - ohne Erfolg. Die Uhrzeitechsen hatten die Überhand gewonnen. Nun gab es nur noch einen, der mit seinem unerschöpflichen Wissen diese Biester unter Kontrolle bringen konnte - der erste Vorsitzende des Naturclubs. Routiniert füllte er Müsli in eine riesige Schüssel und gab dann frische Milch hinein. Durch die absolut korrekte Zubereitungsreihenfolge zollten die Warane dem Präsi ihren Respekt und flogen zurück in ihre Volieren.

Wählt den Naturclub!

In der heutigen Ausgabe, zeigen wir euch, wie ihr die Bank scammen könnt, damit ihr ausreichend Kohle habt um diese wiederum an Straßenscammer abzudrücken. Was? Das ganze Finanzgelaber interessiert euch nicht? Die Geld-Folge damals war auch schon so ein Reinfall? Wie wäre es dann mit einem Produkttest aus dem Frühstückssegment oder ein paar Hinweisen zu Hülsenfrüchten, die euch ganz sicher peinliche Momente ersparen? Wenn euch das nicht reicht, haut Katja noch eine fetzige Trucker-Story raus. Also rein in die Folge Muchachys!