「一人になるのが怖いから離れられない」

「嫌われるのが怖くて相手に合わせてしまう」

そんな経験はありませんか？

実は、人間関係で境界線が崩れてしまう大きな理由の一つが、“孤独への恐れ”です。

今回の放送では、

なぜ寂しさが私たちの判断を曇らせるのか、

そして、孤独を楽しめる人ほど人間関係がうまくいく理由についてお話しします。

健全な境界線を育てるヒントを、哲学者ハンナ・アーレントの「孤独」の考え方も交えながらお伝えします。

話を聴いて、気づいたことや感じたことがあれば「#心の回復力ラジオ」でXに投稿していただけると嬉しいです🍀

境界線シリーズ第4回。

今回は、このシリーズの中で私が一番お伝えしたいことをお話しています。

境界線を引くことが大切だと分かっていても、

NOが言えない。

相手を優先してしまう。

また同じことを繰り返して、自分を責めてしまう。

そんな経験はありませんか？

実は、境界線を引けないのは、あなたが弱いからでも意志が弱いからでもありません。

そこには、これまであなたが生きてくる中で身につけてきた「自分を守るための術」があります。

今回は、境界線と深く関係している「自己受容」をテーマに、

・なぜ境界線を引けないのか

・自分を責めることが逆効果な理由

・自分を大切にするとはどういうことか

についてお話しました。

今、人間関係で悩んでいる方や、自分を責めてしまうことが多い方に、ぜひ聴いていただきたい内容です。

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今回は「境界線」シリーズ第3回。

テーマは、

「人に振り回されない距離感の作り方」です。

優しい人ほど、無意識のうちに相手の感情や問題まで背負い込んでしまうことがあります。

今回の放送では、

・境界線を引くための具体的なヒント

・人との距離感の整え方

・「これは誰の課題か？」を考える視点

について、心理学的な視点も交えながらお話しています。

「自分を大切にしながら、人と関わっていく」

そんな「自分にとって心地いい距離感」について、一緒に考えていきましょう。

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境界線が弱くなる理由は「離別感」がうまく育っていないからかも？

・自分らしく生きる権利について

・母子一体感と離別感

・離別感が育っていないと境界線が弱くなる

・自分と相手とは、まったく別の人格を持った

まったく別の人間である

境界線を引くということは、「私とあなたは違う」ということを受け入れることです。

詳しく丁寧に説明していきます。

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こんな経験はありませんか？

・本当は断りたいのに「いいですよ」と言ってしまう

・相手の機嫌を気にして、自分の気持ちを後回しにしてしまう

・人と関わったあと、どっと疲れてしまう

もし一つでも当てはまるとしたら、

それはあなたの優しさの問題ではないかもしれません。

今日は、

「なぜ優しい人ほど疲れてしまうのか？」

その理由についてお話していきます。

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人は「安心できる場所」があるからこそ、外の世界で頑張ることができます。

逆に言えば、安心できる場所がなければ、人は本来の力を発揮することが難しくなってしまいます。

前回は「安心を壊すカウンセリング」というテーマで、関係性の中で起こる倫理違反や境界侵犯についてお話ししました。

前回の記事

↓↓

https://open.spotify.com/episode/5AtYfYWQzMSuShqN7PKZCd

では、その「安心・安全」を育てるためには、何が必要なのでしょうか。

今回は、発達心理学の「愛着理論（アタッチメント）」をもとに、家庭という最も身近な場所で安心を育てる関わりについて、丁寧に見ていきたいと思います。

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前回は「安心できる関係が人を回復させる」というお話をしました。

↓↓

https://open.spotify.com/show/3BBVWEyDnt2qTF3ivlnpwO

カウンセリングにおいて一番大切なのは、アドバイスでも分析でもなく「安心・安全な関係」でしたよね。

ではもし、その安心できるはずの場所で、逆に傷ついてしまったとしたら…？

今日は少し踏み込んだテーマです。

カウンセラーの「倫理違反」と「境界侵犯」についてお話ししていきます。

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「なぜカウンセリングは効果があるのか？」

この問いに対して、多くの人は

「アドバイスがもらえるから」と答えるかもしれません。

でも実は、カウンセリングの効果の本質は

そこではありません。

キーワードは「安心」です。

人は安心できる関係の中でこそ、

初めて自分の本音に触れ、心を回復させていきます。

今日は、心理学者ハリー・ハーロウの行った「アカゲザル実験」をヒントに、その仕組みを紐解いていきます。

「アカゲザル実験」について、

詳しい内容はこちら↓↓

https://x.com/monchan5251/status/2031630191894876669?s=46&t=-1LuNtBWRq6SMhvJ2pAujQ

「安心」という視点から、

カウンセリングの本質についてお話します。

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「相手を理解しましょう」

コミュニケーションや心理学では、よくそう言われます。

でも本当に、私たちは誰かを100％理解することができるのでしょうか。

カウンセリングを学び始めた頃、

私は「もっと分かってあげたい」という強い気持ちと、

「本当に理解できるのだろうか」という葛藤の間で揺れていました。

今回のエピソードでは、

・「理解している」という思い込みが持つ危うさ

・「分からないことを前提にする」という姿勢

・それでも理解しようと努力し続けるというケアの倫理

・相手を尊重するということの本当の意味

についてお話しています。

対人支援に関わる方はもちろん、

パートナーや家族との関係に悩んでいる方にも、

きっとヒントになる内容です。

ぜひ最後までお聴きください。

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こんな経験、ありませんか？　

ちょっと話を聞いてほしかっただけなのに、

気づいたらアドバイスが始まっていた。

「本当はこう思ってるんじゃない？」

「それってさ、問題の本質はね…」

「どうすればいいか一緒に考えよう」

――いや、今はそこまで求めていないんだけど。

そんな、ほんの少しの“ズレ”。

実はこれ、

カウンセラーやコーチだけでなく、

誰にでも起こりうることなんです。

今日は

「頼まれてもいないのに、カウンセリングしてしまう」

というテーマでお話しします。

善意が、なぜすれ違いを生むのか。

そして、本当に信頼される関わり方とは何か。

一緒に考えていただけると嬉しいです。

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