「人は鏡」って、聞いたことがありますよね。

でも、その鏡に映っているのは、相手の姿だけではないのかもしれません。

自分にいつも厳しい人は、身近な人にも厳しくなりやすい。

反対に、自分の弱さや失敗を受け入れられる人は、他者にも少しずつ寛容になっていく。

つまり、自分に対する姿勢は、そのまま人間関係にも影響するということ。

だとしたら、「人間関係を良くしたい」と思ったとき、まず見直したいのは「自分との関係」なのかもしれません。

今回のPodcastでは、

「自分を受容する」とはどういうことなのか、そして「インナーペアレント」と「インナーチャイルド」という視点から、自分自身との関係を育てることの大切さについてお話ししました。

あなたは普段、自分にどんな言葉をかけていますか？

ぜひ、自分との関係を見つめ直すきっかけにしてみてください。

「幸せになりたい」

そう思うことって、きっと誰にでもありますよね。

もっとお金があったら幸せになれる。

好きな仕事ができたら幸せ。

時間に余裕ができたら幸せ。

私たちは、そんなふうに「幸せになるために」いろいろなものを手に入れようとします。

でも、ちょっと不思議なことに、

「もっと幸せにならなきゃ」

「私は今、幸せなんだろうか？」

と、幸せを強く意識しすぎることで、かえって幸福感が低くなってしまうことがあるのです。

幸せって、追いかければ追いかけるほど、遠ざかってしまうものなのかもしれません。

じゃあ、本当の幸せって、いったい何なのでしょうか？

今日はそんな「幸福」について、考えてみたいと思います。

「もっと前向きに考えたほうがいいよ」

「そんなに悪く考えなくても大丈夫だよ」

そんなふうに言われたことはありませんか？

あるいは自分自身に、

「いつまでも落ち込んでちゃダメ」

「もっとポジティブに考えなきゃ」

そんなふうに言い聞かせたことはないでしょうか。

私たちは、どうしても「前向きでいること」や「ポジティブに考えること」を、良いこととして捉えがちですよね。

でも、人ってそんなにいつも前向きでいられるものではありません。

嬉しい日もあれば、落ち込む日もある。

「やってみたい」と思う自分もいれば、「怖い」と思う自分もいる。

私は、そんな両方の自分がいていいんじゃないかなと思っています。

今日は、ポジティブでもネガティブでもない、どちらも否定しない「ナチュラル思考」という考え方についてお話しします。

話を聴いて、気づいたことや感じたことがあれば「#心の回復力ラジオ」でXに投稿していただけると嬉しいです🍀

突然ですが、あなたは最近、

「自分で考える」ことをしていますか？

分からないことがあれば検索する。

悩んだらSNSで答えを探す。

迷ったら誰かに「どうしたらいい？」と聞く。

今は、少し調べればすぐに答えが見つかる時代です。

そしてAIを使えば、ほんの数秒でそれらしい答えを出してくれます。

とても便利な時代になった一方で、私はふと、

「私たちは、少しずつ自分で考えることをやめてしまっているんじゃないかな？」

と思うことがあります。

特に、自分らしく生きたいと思った時、境界線を引く時、人生の大きな選択をする時。

最後に必要になるのは、誰かが教えてくれる「正解」ではなく、「私はどうしたいんだろう？」と、自分に問いかけること。

今日は「自分の頭で考えること」について、一緒に考えてみたいと思います。

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「雑談が苦手なんです」

そんな方、いらっしゃいませんか？

人と話すことが嫌いなわけじゃない。むしろ、仲のいい人と深い話をするのは好き。

なのに、初対面の人や、まだそれほど親しくない人との「何気ない雑談」が、なぜか苦手。

私自身もそうなんです。

でも、あるときふと思いました。

「もしかして、私は雑談が苦手なのではなく、自己開示が苦手なのでは？」

今日は、内向型の私自身の体験も交えながら、「なぜ私は雑談が苦手なのか？」についてお話ししてみたいと思います。

同じように感じている方に、「私だけじゃなかったんだ」と思ってもらえたら嬉しいです。

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「嫌なら断ればいい。」

そう言われても、そもそも「嫌」という気持ちが分からない。

「どうしたいの？」と聞かれても、自分でもよく分からない。

なんとなく疲れる。なんとなくモヤモヤする。でも、その正体が分からない。

実は、こうした状態の人ほど、人との境界線を引くことに悩みやすいと言われています。

境界線は、頭で考えて引くものではありません。

あなたの感情や身体が、「ここがあなたの境界線ですよ」と教えてくれているのです。

今回は、その理由についてお話ししていきます。

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このPodcastを始めて、おかげさまで再生回数・ダウンロード数が500回を超えました。

本当にありがとうございます。

少しずつこのラジオを聴いてくださる方が増え、「まあこさんはどんな人なんですか？」「どうしてレジリエンスや境界線を伝えているんですか？」というご質問もいただくようになりました。

そこで今回は、いつもの心理学のお話ではなく、番外編として、私自身について少しお話ししたいと思います。

なぜ私は「レジリエンス」を伝えているのか。

なぜこれほど「境界線」を大切にしているのか。

今日は、その理由をお話しします。

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「親子なんだから何でも話せる関係が理想。」

そう思っていませんか？

実は心理学では、親子が近すぎると家庭内のバランスを崩してしまうと考えられています。

親が子どもに夫婦の悩みを相談してしまう。

子どもの人生に親が必要以上に口を出してしまう。

反対に、大人になっても親の期待や顔色を優先して生きてしまう…。

こうした背景には、「世代間境界」という家族の境界線が関係していることがあります。

今回のPodcastでは、家族療法の視点から

「親子が近すぎると苦しくなる理由」と「子どもが安心して自立できる親子関係」について、分かりやすくお話ししました。

話を聴いて、気づいたことや感じたことがあれば「#心の回復力ラジオ」でXに投稿していただけると嬉しいです🍀

「子どものため」と思ってやっていることが、実は子どもの成長を止めているかもしれない。

・忘れ物を届ける。

・困る前に先回りする。

・失敗しないように手助けする。

それは本当に「優しさ」なのでしょうか？

それとも「甘やかし」なのでしょうか？

実はこのテーマ、子育てだけの話ではありません。

恋人や夫婦、職場の人間関係でも、

「相手のため」と思ってやっていることが、相手の自立を奪ってしまうことがあります。

今回の放送では、心理学でいう「母性」と「父性」という視点から、「優しさ」と「甘やかし」の違いについてお話しします。

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境界線が引けないのは、優しすぎるからではありません。

実はその背景には、

「父性」という心の働きが関係しているかもしれません。

・断れない

・頼まれると全部引き受けてしまう

・相手を優先しすぎて疲れる

そんな人ほど、今回のお話はきっと新しい発見があると思います。

「受け入れる力」と「切り分ける力」

本当の優しさとは何かを、心理学の視点からお話ししました。

ぜひ聴いてみてください。

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