La firma de Leire Argandoña

Siempre me ha hecho mucha gracia, pero mucha, mucha, esta manía que tienen las policías de definir los transportes que utilizan los delincuentes vinculados con el tráfico de drogas: las narcolanchas, narcocamiones, narcoavionetas, y últimamente también los narcosubmarinos. Con ellos, los traficantes de drogas acuden a los que los polis definen en sus notas de prensa como narcofiestas, donde cantan narcocorridos. Siempre me he preguntado si podrían también yo qué se, acudir narcobodas, o narcobautizos, o si el chaval aquel que pasaba porros frente a mi instituto usaba narcopatinete, porque se desplazaba así por el barrio, como si el solo contacto físico de un narcotraficante ya te narcotransformara al instante. A mí me recuerda, como a todos, a la aparatología que el mayordomo Alfred le diseñaba a Batman, con su batmovil, su batcinturón, su batmoto y su , ojo porque apareció en un cómic de veerdad, su batrepelente de mujeres malvadas, con el que consiguió vencer a la villana Jakita Wagner, una malvada superfuerte, superrapida y superpromiscua por cierto. Sí, me lo he pasado bien documetándome.

Pero no venía yo a decir decir batchorradas aquí, o no solo. Yo lo que quiero es proponer introducir en el imaginario colectivo otro prefijo: -carroñer. Sí, ya sé que es un poco largo, pero me parece oportuno, después de lo fructífero en lo conceptual que está resultando, aplicarlo al universo de la crisis de la vivienda. La carroñercrisis, si me lo permitís. Así, podríamos hablar con propiedad, de los carroñercaseros, los carroñerfondos de carroñerinversión, los carroñerparches del PSOE y en general, la carroñerespeculación, valga la redundancia.

Dice el sociólogo Javier Gil en su libro Generación Inquilina, que los gurús de las redes sociales, los carroñergurús, están proliferando en redes explicando a la chavalería cómo hacerse rentistas comprando casas para alquilarlas y pagar con esa renta otra nueva vivienda, en una suerte de estafa piramidal en la que, como en todas, solo ganan los de arriba y en concreto la carroñer ultraderecha, que a la chita callando, se está haciendo con el Internet entero para convencernos de que la verdadera felicidad reside en tratar de enriquecerte pisoteando con tus botas al más pobre que tú.

No me extraña que haya otro escritor, el canadiense Cory Doctorow, que acabe de acuñar para su ultimo trabajo el termino Mierdificación. Dice Doctorow, que la humanidad está entrando en una nueva era geológica que ha bautizado como el Mierdoceno. O la Gran Enmierdación, una época en la que los servicios que más nos importan se están convirtiendo en enormes montones de mierda. Una técnica que han adoptado todas las plataformas, desde X hasta TikTok, pasando por Amazon y Apple: primero atraen a los usuarios a sus plataformas, luego atraen a las empresas que podrían beneficiarse,y  al final, les exprimen para su propio beneficio.

¿Podrá el bueno de Alfred prepararnos un bat repeledor de carroñeros, antes de que sea demasiado tarde?

Venga um pouco de energia brasileira para o povo de Biscaia!!

Supongo que lo habréis leído ya en prensa, pero la Ertzaintza lleva días buscando a un ladrón que robó una cadena de oro a un anciano en Portugalete mediante una técnica que yo confieso que no conocía, pero que resulta ser bastante famosa, ¡¡la célebre táctica del 'Ronaldinho'!! Yo que no tengo ni papa de fútbol pensé que igual Ronadinho era un apelativo cariñoso de Ronaldo, el otro jugador y que la técnica del robo era tan sofisticada como dejar de pagar impuestos mudándose a Arabia Saudí donde las altas fortunas están exentas, pero no. Marcarse un Ronaldinho al parecer, es cuando un ladrón se nos acerca, y en un momento de despiste, nos introduce una de sus piernas entre las nuestras y a veces incluso se completa tal virguería con un regateo de piernas en modo bicicleta que deja a la víctima tan sorprendida que el ladrón solo tiene que aprovechar la confusión y tirar de la joya del pobre viandante y salir corriendo antes de que éste pueda reaccionar.

Un poco como los trileros de toda la vida, vaya, que con mucha agilidad empiezan a menear los cubiletes y enseguida pierdes de vista dónde está la bolita, o como Santiago Segura, vaya, que para cuando empiezas a caer en que Torrente no es una crítica de los neofascistas sino una mofa que equipara a todos los partidos bajo la premisa de que son todos iguales, ya has pagado la entrada y te la ha colado por la escuadra con más arte que el brasileiro do Porto Alegre.

Bueno, o que Jose Antonio Jainaga, por poner otro ejemplo. Sí, el presidente de Sidenor, ha dicho estos días que el absentismo es uno de los problemas más «dramáticos» a los que se enfrenta Euskadi. Recordemos la campaña contra el absentismo que tienen en marcha buena parte del empresariado vasco, harto de que los trabajadores hagan algo tan grotesco como ponernos enfermos, embarazarnos, o accidentarnos en el trabajo, cosas que para la patronal son grandes pecados absentistas. Dice Jainaga que no imagina que pueda venir nadie a invertir a un país si lo primero que ve es personas de baja. Al parecer, digo yo, que si lo primero que ve un inversor son niños muertos y genocidio en marcha sí que se puede invertir, tal y como el mismo Jainaga ha demostrado cuando decidió vender acero a una empresa israelí para fabricar armas, en plena masacre de Gaza. Así al menos lo explicó él mismo ante el juez de la Audiencia Nacional en la causa que investiga a Sidenor por posibles delitos de contrabando, y presunta complicidad con un delito de lesa humanidad..:

"Turrucutu turrucutu turrucutu".

Sí, más o menos esas fueron sus declaraciones: "turrrucutu, turrucutu, turrucutu". Dijo Jainaga, que el acero que vendió era sin alear y que cómo iban ellos a saber que el acero que vendieron a esa empresa israelí iba a usarse para matar, ¿solo porque la empresa se llame Israel Military Industries? Hombre por favor, ¿qué es, Jainaga, ahora, profesor del Proficiency acaso? ¿Por qué iba a sospechar? Somos una banda de mao pensaudos, temos mentes poudridas... Eso o, amigos, nos han vuelto a colar un gol con la técnica del Ronaldinho.

¡¡Feliz lunes a todos!!

Iba a prepararme para esta semana una grandilocuente reflexion en torno al 8M de este domingo pero en cambio, allá va:

El 16 de febrero un hombre accedió al ambulatorio de Benicassim y atacó con un arma blanca a su exmujer, enfermera del centro.La mujer fue atendida de inmediato por sus compañeros pero no pudieron salvar su vida.

Tres días antes, La Policía Nacional había detenido a un hombre por tener encerrada durante dos años a su novia en su casa en Murcia. Allí la violaba y la pegaba hasta que en un descuido escapó y tras caminar durante kilometros pudo pedir auxilio. Ha perdido la vision de un ojo.

El 18, len Castellón, en Xilxes, la Guardia Civil detuvo por asesinato a un acusado de asesinar a su mujer y a su propia hija de 12 años. El hombre ya había sido detenido horas antes por el quebrantamiento de una orden de alejamiento que había sido dictada contra él pero le habían dejado libre.

El 19 de febrero, en Tenerife, un hombre de 34 años fue abatido por disparos de la Guardia Civil tras asesinar a su hijo de diez años a golpes con un machete y dejar herida crítica a la madre del menor, de 26 años.

El 20 de febrero, un hombre ha intentó fugarse tras  asesinar a su mujer con un arma blanca y herir de gravedad a su propia madre en Sarriguren, en Navarra. La pareja tenía cuatro hijos en común y había iniciado los trámites de separación.

¿Más cerca? El pasado jueves, la Audiencia Provincial de Bizkaia ha condenado a 14 años de prisión a cada uno de los dos jóvenes acusados de violar simultaneamente, vaginal y analmente a una chica con la voluntad anulada por la ingesta de alcohol aquí en Bilbao.

¿Más lejos? El Gobierno de Afganistán acaba de legalizar la violencia de género contra las madres, hijas y esposas. En 119 artículos recién aprobados, pegar a las mujeres se considera una herramienta de disciplina social y de prevención del pecado. Las madres, hijas y esposas pasan a ser objetos propiedad de un marido o de un “amo”, palabra usada literalmente en el texto.

No hay reflexiones grandilocuentes hoy. Si os parece mal, decidlo, que nos gustaría escucharlo, si tenéis alguna pista contadla, que nos calmaría esperanzarnos, si sabéis las razones explicadlas, porque seguimos espantadas, asustadas y sí, aunque os duela, desconfiadas. ¿Qué se supone que debemos pensar?

Feliz lunes a todos.

Ya podeís perdonar que me ponga un poco nostálgica esta mañana, me lo he pensado mucho, pero mirad, si los franquistas son los nuevos nostálgicos, que me hagan hueco que yo traigo también lo mío:

Corría el año 97 cuando mis amigas y yo descendimos por primera vez al mundo real desde la aldea feliz que siempre fue mi barrio, Arangoiti, para matricularnos en el instituto de Ibarrekolanda. Allí, aparecieron los chicos mayores, los porritos, el kalimotxo y las spice girls. Todos a la vez. Recuerdo que el primerísimo primer día de clase, una chica con un año más, nos habló del bombazo de las spice, el quinteto británico que cantaba el megaéxito Wannabe, con un estribillo con un mensaje que ahora suena naif y hasta hortera, pero que en ese momento nos parecía una auténtica revolución comparándola con la mezla extraña de por un lado, historias de amor de príncipes que salvaban a princesas de los cuentos de Disney, y por otro, peliculas de amor tipo Pretty Woman con que muchas fuimos educadas. Vaya, que teníamos la mentalidad sexoafectiva mitad la sirenita, dispuestas a cortarnos las piernas o perder la voz por el chico que nos gustaba, y mitad prostituta de los Angeles, para que os hagáis un poquito a la idea del peligro. Y ahí, en medio, las maravillosas spice girls, que berreaban "si tu quieres ser mi amante, ¡¡deberás llevarte bien con mis amigas!!"

¡¡Boom!! Mis amigas. Yo ya sé que ahora es algo evidente, pero sí, las amigas fueron refugio, consejo, bálsamo y risas desde que las niñas nos empezamos a convertir en chicas y luego en mujeres. Ellas han acompañado desvelos familiares, desengaños amorosos, y también miedos sanitarios, que, cuando iban a más, empezaban en el instituto y terminaban en el módulo psicosocial de San Ignacio. Allí, desde hace décadas, se asesora a las chavalas en salud sexual, se acompaña en educación sobre anticonceptivos, y se informa sobre drogas y relaciones sexoafectivas. Lo sé no solo porque fui una de sus miles y miles de usuarias, sino porque sigue apareciendo como tal en la página web del ayuntamiento a día de hoy. El módulo psicosocial de Sanignacio es gratuito para los jóvenes, están atendidos por profesionales de la salud y el jurídico, y no requiere cita previa.

Lo mismo puedes llegar llorando porque tienes pavor a quedarte embarazada, te duele la vagina y no puedes dormir y te da miedo contarlo en casa, o pedir consejo porque tu novio te acaba de dar una bofetada y no sabes que hacer ni a dónde ir. La verdad es que no se entiende bien que, a dos semanas del 8 de marzo, a dos semanas de los círculos morados, y las campañas por la igualdad de las niñas, las concentraciones institucionales y las buenas palabras, nos enteremos de que el ayuntamiento haya recortado la financiación del Módulo Psicosocial de Deusto-San Inazio en un 65%, poniéndolo el grave peligro. Hoy mismo, lunes, a las 11 hay convocada en la plaza Aoiz de San Ignazio, una concentración de apoyo al módulo. Entiendo que pasará desapercibida, pero yo hoy, entenderéis que se lo debo, al módulo, a sus trabajadores, y a la pandilla spicemaníaca de la que aún me siento orgullosa parte.

Andamos estos días un tanto distraídos a cuenta de la procedencia de los delincuentes. En este mismo programa mucho se ha debatido sobre el tema: primero fue la Ertzaintza, y luego los Mossos. Las dos policías autonómicas han decidido empezar a hacer pública la nacionalidad de las personas detenidas, una medida que llega en un momento como sabéis, muy sensible, con la ultraderecha corriendo por la gran via cantando feliz con la picha fuera. Perdón. La cosa es que se ha encendido el debate: ¿es transparencia porque así sabemos el lugar dónde sus madres les alumbraron exactamente o es xenofobia porque en realidad es la pobreza y la exclusión, y no la procedencia, lo que suele derivar en delito? Como sabéis, dentro del PNV, no hay una línea fija, a Aitor Esteban le parece bien saber dónde nació el que te sisa el móvil, y al ayuntamiento de Bilbao, que asociar “inmigración a delincuente, es un gravísimo error, que lo único que viene es a generar sensación de inseguridad”.

La cosa es que a mí, de salir adelante medidas así, puestos a querer saber detalles del pasado de quienes nos afrentan, pienso: lo mismo estamos dejando pasar la oportunidad de conocer de dónde vienen, de dónde salen, quiénes nos están mangando a manos llenas, bajo la luz del sol y sin ruborcito alguno. Los fondos buitres y especuladores:

Por ejemplo, el primogénito de Aznar, a punto de desembarcar en Bilbao con 55 apartamentos turísticos de lujo en el centro de la ciudad, va a presionar el mercado un poquito más arriba, para que a la casera de tu hija, que le alquila un piso por 1000 euros, ya no le tiemble el pulso para ponérselo a 1200 cuando toque renovar, porque ella "ya sabe cuánto cuestan las casas en la villa". ¿No puedo yo saber de donde viene este chico? Pues del expresidente, José María Aznar , que acaba de aparecer por cierto en los documentos de Epstein porque le envió un pago de 1.050 dólares y dos paquetes a su nombre.

También me puede interesar saber de dónde viene, por ejemplo, Sol Daurella, la presidenta de Coca-Cola, que acaba de comprar la sede central de Correos en Bilbao para abrir otro hotel. Daurella guarda como sabéis con mucho celo el secreto de la receta de la cocacola, pero también un poquito la de su CV:  fue consejera de Acciona, y es consejera del Banco Santander.

O quién está detrás de, Admara, fondo inversor de Madrid que ha comprado todo el número 19 de la calle General Concha para levantar 30 viviendas. O El fondo buitre británico M&G que ha comprado dos bloques de viviendas para alquiler en Bilbao por casi 98 millones. También está Blackstone, el mayor fondo buitre a nivel mundial, que llegó hace un tiempo volando desde Estados Unidos, y ya sabéis los movimientos migratorios de los buitres, salen de su nido y llegan volando para aterrizar donde huele a pobre para clavarle sus garras. Blackstone justo reclamó el desahucio de una familia con tres hijos en Zabala nada más aterrizar.

En fin, lo dicho, que si jugamos, jugamos todos. Que si vienen a despedazar la villa, repartirsela, y succionarnos cada centimo de euro con la asfixia del alquiler, yo también me pido conocer de donde vienen y a qué.

Este pasado miércoles el suelo de Bizkaia retumbó con fuerza con la celebración de la víspera de Santa Ageda, una de las efemérides más queridas de los niños, porque se les permite la temeridad de trastear con un palo excepcionalmente, y también de los mayores, que con sus makilas golpean con fuerza el suelo como símbolo de la "llamada a la tierra". Como sabéis, según la tradición, los golpes servían para despertar a la tierra tras el solsticio de invierno y dejar paso así a la primavera.

Siempre me ha parecido que la alegoría es una preciosidad, y de hecho, en estos tiempos, me parece que faltan makilas para golpear fuerte el suelo y hacernos despertar a los seres que habitamos el planeta, aletargados como estamos ante el avance rítmico y ordenado de la extrema derecha.

Estos días presenta su libro el microbiólogo Raúl Rivas, un divulgador que se ha volcado en explicar las más variopintas formas en que los seres vivos manipulan, infectan, engañan y parasitan a otros para sobrevivir. Pues bien, me ha dejado impactada la técnica del drongo de cola bifurcada, un pájaro que roba la comida de otros animales imitando su llamada de alarma cuando ven a un depredador. Así, suricatos y alcaudones, creen que están en peligro, salen corriendo, y el drongo, el jodío drongo, aprovecha para robarles el sustento. La cosa es que leyendo el libro, a mí la praxis del drongo me sonaba de algo. Ay, sí, ¡¡caí al final!! ¡¡La ultraderecha!! No imitan acaso nuestrso gritos de alarma, para asustarnos, que bajemos la guardia y robarnos el sustento?

Estos días, es como si le viera al portavoz de VOX en el congreso, Jose antonio Fuster, gritar, a cuenta de la regularizacion de migrantes,  aquello de mirad mirad un burro volando!! Solo que en realidad dice, mirad mirad!! un inmigrante cobrando la RGI!!! y allá vamos, todos nosotros asustados, cual suricatos, mirando a donde señala el señor Fuster, para que mientras tanto, sus colegionarios, a la chita callando, sigan desviando las donaciones del partido verde a la fundacion que preside Santiago Abascal. Ya van 10 millones,por cierto. Si es que ya la lo decía yo, que solo soy hay un Fuster bueno, y que quieres que te diga joseantonio, si tengo que escoger a cual le fío mi futuro, me quedo con Aramis fuster.

Lo mismo para el fundador de telegram, Pável Dúrov, que esta semana se ha permitido escribir a miles de usuarios de su red social para decirles que la decision del gobierno de limitar el acceso de los menores de 16 a las redes es un peligro. Vamos, que te acusan de querer manipular e interferir en la mente de los menores de edad y té respondes intentando manipular e interferir en la mente de los menores. ¿Pero quién es usted para escribirme, pedazo de drongo? O sea, hemos conseguido que los jefes no puedan escribirnos al whatsapp fuera de nuestro horario de trabajo y este tecnoligarca, se permite escribir a miles de ciudadanos que no le han preguntado su opinion. Suélteme del brazo, señor Drongo de cola bufurcada, que me tiene usted, muy mareada. Lo dicho: lurra, esna zaitez. 

Feliz lunes a todos.

TOC TOC!!!

Perdón, queda un huequito más para criticar a Julio Iglesias o ya se ha cerrado el tema?

Egun on, Bizkaia!!

Pues a ver, por dónde empiezo yo, si es que está ya todo dicho sobre Julio Iglesias... Ah sí, lo de la vaca austriaca. Resulta que investigadores de Viena acaban de publicar el caso unico de Veronika, una vaca de raza parda suiza, ya longeva, que un agricultor con un gran aprecio por los animales, tiene desde hace años como mascota. "¿Por qué se ha hecho famosa?", diréis, pues porque la vaca ha aprendido a usar herramientas. En concreto, palos, ramas y un cepillo para barrer la terraza, que ella usa para rascarse lomo, pliegues varios y ubres según convenga. Su habilidad ha hecho estallar la cabeza  los científicos, porque este uso de herramientas solo se ha documentado de forma convincente en chimpancés y en algunos córvidos.

Y digo yo, si los monos, los cuervos, y la vaca astriaca Veronika, han aprendido ya rudimentarias fórmulas de autocuidado, ¿no puedes tu Julio José Iglesias de la Cueva, Julio Iglesias de nombre artístico, rascarte el culo solo??

Ya, ya sé que me vais a decir, que todos llegaremos a viejitos y necesitaremos ser cuidados, y ahí precisamente quería yo llegar. Los cuidados. La semana pasada, el sindicato LAB ha denunciado una “red de explotación” en viviendas para personas mayores en Bilbao. Descubrieron que la red tenía empleadas que “trabajaban 190 horas por 400 euros al mes”, otras recibían insultos constantes, y otras se las habían visto canutas para que regularizaran su contrato tras 8 meses de embarazo. No es un caso aislado, y de hecho, la realidad de los cuidados, cuando los ejercen mujeres migradas sin papeles y en condición de internas, es mucho peor. Desde la asociación de trabajadoras del hogar de bizkaia, lo vienen contando desde hace años: explotación, abusos y hasta agresiones sexuales son el día a día de no pocas mujeres, que además, tienen que oir eso de “pues es que es como de la familia, duerme aquí, come de mi nevera y hasta le doy la ropa que me sobra”, viniendo de su empleadora o empleador, que desde que se compraron la casa en Noja se sienten tan aristócratas que aun no comprenden como no les hacen un reportaje en el HOLA a todo color.

El sistema de cuidados jamás debió ser un negocio. Es perverso. Jamás dejaríamos a nuestros bebés en residencias con esos ratios sin inspecciones rigurosas, y jamás permitiríamos encerrar a personas tratándolas como exclavas porque creemos que lo aguantan todo.

“Es insólito” decía Julio José Iglesias de la Cueva en su comunicado hace unos días. Pues sí, tanto que yo ya le voy a llamar siempre por su segundo apellido, Julio, de la Cueva de apellido, y de cueva por cavernícola, de corázon.

Feliz lunes a todos.

¿Y si consiguiéramos que Trump se bombardee a sí mismo? Es más tonto que malo. Y mira que es malo... Ya véis que las navidades me han dado para pensar....

Veréis , yo soy de las que no me considero especialmente miedosa al coger un avión, pero reconozco que cuando a bordo de uno noto turbulencias, me inquieto. Recuerdo un aterrizaje hace años en Loiu, había mucho viento y el avión empezó a bambolearse de lado a lado de forma muy violenta. Me sudaban las manos y juraría que más de la mitad de los pasajeros estábamos hasta respirando flojito por si eso ayudaba a estabilizar un poco las alas. Recuerdo estirar el cuello, mirar hacia atrás y arrugar los ojos, para intentar desentrañar el gesto de las azafatas. Si ellas estaban tranquilas, yo no tenía de qué preocuparme, me dije, si ellas pasaban miedo, yo me cago aquí mismo, pensé. Pero nada. Las auxiliares de vuelo tenían una cara de póker inexcrutable, miraban al frente y mantenían los labios en una perfecta horizontalidad de seudo sonrisa tensa.

No sé a vosotros, pero yo percibo que estos días me está pasando un poco lo mismo con los zarandeos de Donald Trump a nuestro planeta. La lista es larguísima y seguramente la conocéis: bombardear una capital y secuestrar a su presidente en Venezuela, amenazar con hacer lo mismo en México, asesinar a sangre fría a una mujer en Minnesota, o pedir quedarse con Groenlandia, como el pavo que se te acerca de noche y te dice que quiere tu cartera. "No quiero robarte", te dice, "lo que quiero, es tu cartera".

Yo, asustada, os confieso que paso estos días estirando el cuello de nuevo para intentar averiguar qué piensan los líderes europeos, como si fueran las auxiliares de vuelo de un avión que temblequea sin parar. ¿Están tranquilos? ¿tienen cara de que lo tienen todo bajo control? ¿parecen los ministros de exteriores serenos? ¿es un temblor de ojo lo que se le nota a Macron? ¿Le han salido más canas a Pedro Sánchez en estas últimas dos semanas o son cosas mías?

Ayer leí en las redes que "si Estados Unidos viera lo que están haciendo los Estados Unidos, Estados Unidos invadiría Estados Unidos para liberar a Estados Unidos de la tiranía de Estados Unidos. Y más allá de la broma, joe, es que igual han dado con la clave. La verdad es que ahora mismo, la autofagia de la maldad, suena como nuestra mejor opción. He leído que hay serpientes, que como la metáfora de la pescadilla, a veces se comen su propia cola.

Es un comportamiento inusual pero documentado, impulsado por estrés extremo, falta de regulación térmica o hambre severa, que les provoca confusión y las hace confundir su cola con una presa y devorarse a sí mismas, pudiendo causar daños letales por sus propios jugos digestivos.

En la práctica, es posible que ahora mismo haya más esperanza en que Trump, borracho de poder, y tonto hasta el tuétano, haga explotar una bomba nuclear en el baño de su dormitorio en la Casa Blanca mientras caga, que en que el resto de líderes internacionales, se organicen y se atrevan, de una vez, a pararle los pies.

 

 

Conste que yo creo, como todos, que está feo eso de criticar a alguien cuando la persona en cuestión no está presente para poder defenderse, pero en este caso convendréis conmigo en que es tal la capacidad de defensa de Alberto González Amador, novio de la presidenta madrileña Isabel díaz Ayuso, que ha podido hasta inhabilitar con un golpe de tupé al mismísimo fiscal general del estado, que lo de que no está aquí para defenderse no aplica. Este señor no es que se defienda, es que lo defienden. Y mira que es trabajoso excusarle.

Mientras tu vecina al comienzo de la pandemia, sacaba retales de telas viejas guardadas por casa para confeccionar una a una precarias mascarillas con que proteger a los sanitarios, había personas en sus casas, en ese mismo instante, preguntándose: "¿Cómo podría hacer yo para sacar tajada de esto?" En eso estaba González Amador, que terminó cobrando 2 millones de euros en comisiones por traer del extranjero guantes y mascarillas. El tipo podría haberse dado por satisfecho, retirarse, como quien consigue el pelotazo de su vida y aprovechándose de la necesidad ajena, se hace de oro sin que nadie repare en su dicha, pero no. Decidió no declararlo a Hacienda, un fraude fiscal que el mismo reconoció de más de 350mil euros, elaborando un disparate de facturas falsas, entre las que se desgravó, entre otras peripecias, un saxofón, un Rólex, el arreglo de su porche, pelotas de padel, desodorante y la compra de hilo dental.

Desde luego para Amador lo de que la crisis en chino se llama oportunidad se lo autoaplicó bien, y eso que la cita es una estafa!! Crisis en chino es 危机 (wēijī) y oportunidad en chino es 机会 (Jīhuì) y jopé, suenan, ¡justo al reves! En fin, la historia ya es conocida, pero yo lo que quería hoy era proponer algo que dirán los letrados, no es delito, pero mira, debería serlo, añadiéndose como anexo al código penal si hace falta, como la Disposición derogatoria sobre peligrosidad de la vergüenza ajena, también podríamos llamarla ley de Vagos y Mareantes, con ERRE, y que prohíba de forma expresa ser.... tremendo hortera.

Gonzalez Amador, autopercibiéndose como una especie de James Bond de los negocios, bautizó a su empresa bajo el elegantón nombre de Maxwell Cremona, de la que él era el único socio. "No me llames defraudador confeso, llamame Cremona, Maxwell Cremona". No sé a vosotros pero a mí me recuerda a cuando Homer Simpson se cambió el nombre por uno que consideraba con más caché que el suyo haciendose llamar Max Powel.

Ya me diréis si no debería ser delito. Pero es que podía quedarse ahí la cosa, que ya sería grave, y no ha sido así: no para! esta semana eldiario.es ha desvelado que Alberto González Amador dispone de un correo corporativo en el gigante sanitario Quirón como “director de proyectos” pese a que siempre ha alegado que era solo un proveedor externo. Vamos como si yo digo que no tengo nada que ver con Radio Popular pero luego te digo que me escribas a a [email protected]. Solo que con una diferencia, de nuevo, Alberto se ha cambiado el nombre oootra vez: su identidad secreta es... Alberto Burnet González, que me aspen, es como se hacía llamar Sony crocket, el de corrupción en Miami, cuando se infiltraba entre los malos, ¡¡Sony Burnet!! Dice Isabel Diaz Ayuso que su novio puede ponerse "el correo electrónico que le dé la gana", literalmente. Bueno, con la ley actual en la mano, sí que puede, con mi propuesta de ley de Vagos y Mareantes contra la vergüenza ajena ,ya veríamos.

¡Feliz lunes a todos!

No sé si alguna vez os ha pasado escuchar alguna noticia o anécdota divertida y, tras una risotada inicial, empezar a notar cómo comienza a pudrirse en tu interior. Cómo algo aparentemente gracioso va tornándose triste según la digieres. A mí me ha pasado con el mapache de Virginia. Resulta que el pobre bicho, un prociónido del condado de Hanover,  se coló en una licorería y después de revolverlo todo, terminó bebiendo de una botella de whisky. Narran los periódicos que siendo tan pequeño y sin costumbre alcóholica aparente, al mapache se le subió a la cabeza la gran cantidad que bebió, se emborrachó y terminó desmayándose en el baño, en una imagen que ha dado la vuelta al mundo.

Como a todos, la noticia me pareció desternillante. Como a todos los que han presenciado ingresos psiquiátricos por alcoholismo en personas cercanas, se me pasó rápido la risa. Si es listo el mapache no volverá a acercarse a nosotros, ni él ni los jabalíes, exterminados a puñados en Catalunya por la gripe porcina,  que vuelve a poner en jaque nuestro sacrosanto modus vivendi humano. Modus vivendi, o modus matendi, más bien.

Lo de los mapaches, y hasta lo de la peste porcina, ni siquiera es lo peor. Los expertos en clima no tienen duda de que el cambio climático ha contribuido a que coincidieran varios fenómenos meteorológicos en el sudeste asiático, una catástrofe que ha provocado severas inundaciones con cerca de 2000 muertos y casi nueve millones de afectados en varios países la semana pasada.

Supongo que esto no alertará demasiado, aunque os confieso que no sé qué hace falta ya para alertarnos. Creo que para animarme tendré que acogerme a aquel anuncio de la tele, de BMW, en la que aparecía Bruce Lee diciendo aquello de “Be water my friend”, sé agua, amigo, como una consigna filosófica para que no suframos demasiado por lo que ocurre a nuestro alrededor y nos dejemos fluir. aunque vIendo como van las cosas, en realidad sería mejor acogernos a la filosofía del Physcomitrium patens, un tipo de musgo que más que dejarse fluir, sobrevive. Ha conseguir mantenerse vivo durante nueve meses en la parte exterior de la Estación Espacial Internacional, una nave que orbita alrededor de la Tierra a unos 400 km de altitud. El hallazgo demuestra por primera vez que una planta terrestre puede resistir a la exposición prolongada a los elementos cósmicos, y además, al morir, los restos del musgo, degradados por bacterias, generan el primer suelo que permite que otras plantas y animales lleguen después. a mí me parece precioso , aunque como bien contestó el briólogo del CSIC Jesús Muñoz cuando se le preguntó sobre si este descubrimiento servirá para vivir en Marte, "no debemos evitar hablar del verdadero problema", "estamos destruyendo este planeta, y n tiene sentido pensar en soluciones que no son soluciones. Nadie va a vivir en Marte en un futuro cercano, ni en la Luna. Es casi una disculpa para seguir explotando la Tierra sin límites, como si pudiéramos reemplazarla". Sabéis qué, ojalá fuéramos un poquito más musgo. "Be musgo my friend".