La firma de Leire Argandoña

Recuerdo que en la uni, en teoría narrativa, nos explicaron que una historia, un libro, o una película cualquiera, puede no ser realista, pero siempre ha de ser coherente. Tú puedes escribir que tu protagonista tiene alas como un pájaro, pero si le persiguen para matarle, y no echa a volar, la gente se preguntará por qué. La historia ha de ser coherente, aunque sea de ciencia ficción o fantasía.

Los digo porque últimamente ando un poquito preocupada por los votantes de derechas. Yo creo que andan un poco despistados con el ideario fatxa y la verdad, les entiendo que se pierdan con tanto turris burris.

No es para menos, fijaos. El pobre fascio patrio no sabe si son antisemitas o defensores del que llaman estado judío en Israel. Ahí andaban Carrero Blanco o Queipo de LLano, diciendo que los judíos eran lo peor, ya me diréis si Mola. Si Mola también lo pensaba, quiero decir, porque  en sus memorias se mete igual con ellos que con los masones. Tampoco es que un votante de Vox tenga que decidirlo, fijaos en la ultraderechista francesa Marine Le Pen, que confraterniza con Israel cuando su padre Jean Marie Le Pen los odiaba. Antisemita sí, pero je táime beaucoup Israel!

Alguien podría pensar que con lo árabe tienen los odios más definidos, pero que va que va que va. Aquí te dicen que los moros van a venir a islamizarnos a todos, pero luego resulta que Vox se fundó con dinero donado por una secta de la extrema derecha iraní y el partido de Abascal se negó en el congreso a vetar vender armas a arabia saudí. Que yo no pido que no sean fachas, solo pido un poquito de coherencia, para no perder el hilo cuando graznan!!. El propio Santiago, Abascal, digo, bien podía yo que sé, hacer suyo aquello de su tocayo Santiago y cierra España cuando le llamaron para hacer la mili. Pero que va, tampoco, Santiago, lo que cierra, cierra, es la puerta de su cuarto por dentro para no ir a Burgos a coger ladillas que hace mucho frío en invierno.

Y así con todo: Hablan contra las élites económicas pero luego veneran a los multimillonarios porque si no los pobrecitos se nos van. O con las mujeres, que nos violan y habría que meterles cadena perpertua a los agresores pero luego dices que es un tío blanco el que te ha violado y te dicen que habrás entendido mal. Será que tienen un pantone de penes que va desde el beige caballeroso, hasta el tono negro violador, entiendo. Bueno qué voy a entender. Y lamento mucho la imagen a estas horas de la mañana.

Qué difícil tiene que ser votar a la extrema derecha en estos tiempos en verdad os digo: qué hacen los pobres, insultan al judío, o apoyan el genocidio de Netanyahu? ¿Apalean al moro, o ven la supercopa de arabia saudi? ¿defienden a la mujer, o igual es un poco guarra? ¿Hago la mili, o me pongo a Pili Mili? Insisto, yo no digo que no te escores a la derecha más que el Titanic, pero por favor, un poquito de cohesión narrativa, que tenéis a los votantes que, entre nosotros, a veces parecen tontos.

Feliz lunes a todos.

Bueno, fortísimo lo que me acaban de contar. Veréis. Resulta, que por real decreto administrativo, van a empezar a contabilizar a todos los ciudadanos los mililitros salivales anuales que utilicen para hablar de un tema. Madre mía.

Os cuento porque claro, dedicándome yo como me dedico a la comunicación, esto es una movida, porque se me va a contabilizar cada centilitro que yo utilice para pronunciar palabras sobre un asunto concreto, esto mismo, ya me está computando, es que tiene es fuerte, eh. Resulta, que el Ministerio de las Palabras no Dichas, ha descubierto que la saliva humana no es infinita, y que muchas veces, por asunción, por lógica, pero también por vagancia, o hasta por mala fe, hay palabras que se asumen como implícitas pero que no se pronuncian, llevando esto a equívocos peligrosos que el real decreto administrativo este del que os hablo, va a intentar corregir.

¿En la practica qué supone? Pues mirad, la idea es que por ejemplo, si oyes en las noticias que en Gaza Israel sigue bombardeando a la población civil y lo primero que dices es  “ya, pero es que en Hamás son terroristas”, pues se te computará la saliva que gastes por esa frase, y por mucho que pienses que Israel es un estado malvado, como no has gastado saliva en ello, pues no computará.

Otro ejemplo, si tu ves estos días, que las mujeres en las calles claman contra los asesinatos machistas porque mañana es 25N y lo primero que te sale es “ya pero no todos los hombres son así”, lo mismo. La saliva gastada en esa frase se te contabilizará y no lo que tu pienses para adentro de lo mal que está acuchillar más de 50 veces a tu mujer como ha ocurrido en Alpedrete la semana pasada.

Resulta que asombrosamente, lo que pronunciamos, lo que verbalizamos, sí que importa. Y si al final de año, tú, que no eres racista, ni genocida ni machista, si has gastado, por lo que sea, más saliva en decir que Hamás es terrorista en lugar de en criticar que descuarticen a niños en Gaza, y has usado mas saliva en decir que no todos los hombres matan mujeres que en decir que es un puto espanto la cantidad de hombres que asesinan a sus parejas, se os contabilizará así. Duro, eh. Terrible.

Sí, ya sé. Es mentira, lo siento... no existe tal decreto. Se que hablando de la saliva suena absurdo verdad? Pero sabéis qué, lo que sí es verdad es que nuestra voz no es infinita, nuestras conversaciones con otros, no son infinitas, tenemos una voz, una, igual deberíamos pensar bien si queremos usarla, para decir lo que sabemos que es verdad, o para las excusas para no enfrentarnos a ella.

Feliz lunes!!

Conste que siempre me ha dado mucha rabia el cinismo, la gente que con sorna defiende ideas reprobables y con autosuficiencia se burla de quienes buscamos y rebuscamos, y a veces volvemos a rebuscar, la bondad en el alma humana. Dicho lo cual, me temo que el optimismo nos está llevando a la catástrofe.

Hace unos días, una videocámara del Senado pilló a Javier Arenas, senador del Partido Popular, vapeando tranquilamente durante la intervención de la ministra de sanidad. Cuando fue preguntado por los periodistas, dijo que en absoluto estaba vapeando, que estaba chuperreteando el vapeador como quien chupa un bolígrafo. A mí tal muestra de optimismo me enterneció, os lo confieso, que crea Arenas que alguien va a creerse semejante excusón me recuerda al niño que cree que los reyes le dejan regalos en casa en lugar de llevárselos a una cuenta en un banco suizo. Pero a la vez, me desengañé. ¿Y si fuera el optimismo el auténtico culpable de la destrucción programada del estado de bienestar?

La sanidad

Me explico: la sanidad. Cada vez más personas se quejan de tener que pagar impuestos, dicen que Hacienda les cruje y que preferirían pagarse un seguro privado de salud que pagar el IRPF de su sueldo cada mes. A la vez, sabemos que tratarse un cáncer cuesta unos 80.000 euros solo contando la quimioterapia y una operación cardíaca puede ascender a 200.000 euros en Estados Unidos. Siendo patologías que van a afectar a entre unas cinco de cada 10 personas en su vida el cáncer, y a una de cada cinco en el caso de una afección cardíaca, díganme ustedes: ¿no es un poquito optimista creerse que en su familia no le va a tocar? ¿O creer que los seguros nos van a amparar cuando ya les estamos viendo esquivar a clientes mayores de 50 años como si fueran las balas que esquiva Keanu reeves en Matrix?

Las pensiones

Otro ejemplo: las pensiones. El Parlamento vasco ha rechazado  la tramitación de la iniciativa legislativa popular para un salario mínimo vasco, que los pensionistas querían fuera la referencia para las pensiones. Dicen los sindicatos que el Salario mínimo español no es suficiente para la carestía de la vida en Euskadi, y los partidos del gobierno vasco dicen que aumentar el salario mínimo aquí seria insolidario con el resto del país, que vive muy mal, sí, pero que es mejor vivir muy mal pero, todos juntos. Pienso que los que creen que los pensionistas cobran mucho porque ellos cobran poco, como algunos titulares de periódico nos dicen de vez en cuando, es muy optimista, de nuevo temerariamente optimista. Deben de creer que para cuando lleguen a mayores ya se habrán hecho ricos, habrán desarrollado un programa informático para la NASA, habrán heredado de algún príncipe nigeriano una fortuna o habrán descubierto que las siglas de su EPSV, Entidad de Previsión Social Voluntaria, corresponden en realidad a Emolumento de Premio Sorpresa para Viejitos, dotado con varios millones y estarán bañándose en billetes como el Tío Gilito. Lo dicho, no quiero ser pesimista, pero a mí tanto optimismo individualista para problemas colectivos, me empieza a dar bastante mal rollo.

Dicen que a finales del siglo 19 un líder de una tribu nativa americana les dijo a los yankis aquello de "Sólo cuando el último árbol haya muerto, el último río haya sido envenenado y el último pez haya sido capturado, te darás cuenta de que no se puede comer dinero". 

Pues bien, parece que la premonición se nos ha quedado hasta corta y de hecho sospecho que, de vernos a hora, a ese jefe indio le darían ganas de meterse en el tipi, cerrar por dentro como quiera que se haga eso en un tipi, y fumarse algo potente para abstraerse del espanto actual, porque resulta que lo que el loco hombre blanco ahora quiere probar es, a comer armas.

No sé si os habéis enterado pero Zelenski, el presidente ucraniano, acaba de anunciar que va a instaurar varias oficinas de armamento en Berlin y en Copenhague, una suerte de mercadillos de armas para vender el gran excedente de armas que tiene su país y, con lo que gane, comprar bienes esenciales que, dice el gobierno ucranio, faltan allí. No dice exactamente cuáles, pero según un comunicado de Unicef de este mismo verano, en Ucrania ahora mismo escasea entre los niños alimentos nutritivos, suministro de agua potable, alcantarillado, ropa adecuada, calefacción en el hogar y material educativo. Casi la mitad de niños carece de acceso a una zona para jugar, en casa o al aire libre.

A lo mejor acaban de caer en la cuenta de que las armas, esas que les hemos vendido masivamente desde occidente para defenderse de Rusia desde que comenzara la invasión, no se pueden comer y ahora han pensado en revenderlas en este bazar de invierno en el que me imagino al propio Zelenski gritando, “arrrtillería movil señioraaa, artiiilleriaaaa moviiil” “dos drones por il presio di uno”, “proyectiles saltarines”,  “un buen mortero pal caballero”, y cosas así.

Ya sé que la cosa no es de risa, no soy experta en geopolitica, ni tengo muy claro cómo acabar con la guerra, pero me da que son ya unos cuantos años para empezar a volcar los esfuerzos en acabar la guerra, echar un vistazo a la industria armamentística y caer en la cuenta de que la población ni come tomahawks si bebe misiles ni se vacuna con tanques.

El otro día leí en la prensa que un turista alemán que estuvo de vacaciones en Las Canarias ha reenviado de vuelta a su origen un paquetito con rocas que había robado del Parque Nacional de Timanfaya, en Lanzarote, porque le trajeron, dice, ''muy mala suerte''. Las piedras venían acompañadas de una carta, en la que explicaba a los responsables del parque, que todo le había empezado a ir mal desde que se había llevado a casa esas piedras, y que por favor las cogieran y las esparcieran por la zona para restituir así su buena suerte. La cosa es que desde el Parque Nacional han difundido esta carta recordando que sustraer este tipo de materiales está castigado con hasta 3.000 euros y que hacerlo daña los ecosistemas de Lanzarote. Y esa respuesta está bien pero digo yooooooooo.... ya que me lo sirven en bandeja, ¿No sería mejor aprovechar la oportunidad...y.... responder que sí??

Yo propongo responderle que sí, que en efecto llevarte una piedrita de Timanfaya da muy mala suerte... e iría más allá... aseguraría que ser un turista pesado y gritón trae 7 años de infortunios, que ser un maleducado o destrozar el patrimonio acarreará la ruina de tus familiares y maldita sea, iría más allá, diría que alojarte en un airbnb te producirá disfunción erectil!! Sí, cruel, pero a turistificación desbocada, soluciones innovadoras!!

¿No nos cuelan acaso, cuando vamos de visita a otro país, que si echamos una moneda a noseque fuente tendremos buena suerte, y nos lo creemos?? Si es que caemos en todas!!

Que hay señores que no han limpiado la taza del water en su puñetera vida pero que luego van a Verona y bruñen la teta derecha de la estatua de Julieta como si quisieran verse reflejados en ella. Jose antonio, qué!! el socarrat de la sarten del arroz de ayer no, hijo mío, pero los huevos del toro de Wall street bien que frotas porque lo pone en la guía, ¡¡¡sinvergüenza!!! Aprovechemos la oportunidad, propongo yo.

Y de ahí pues qué se yo, ¡¡a los mandatarios!! Como son magufos conspiranoicos muchos de ellos, pues lo mismo, “Ey, Donald trump!! Te has enterado de que invadir otro pais trae 9 años de calvicie? A Putin le pasó."

Yo ahí dejo la propuesta, el método Timanfaya, el método para gilis, que no falla.

Confieso que estoy esta mañana que vivo sin vivir en mí a cuenta de una epifanía que he tenido este fin de semana, que no todo va a ser ir a comer unas rabas.

He descubierto que, en el fondo fondo de mi ser, si lo pienso mucho, no soy tan amante de los avances científicos como yo me creía, tan ufana yo. Resulta que he leído en prensa que unos investigadores chinos han conseguido dar con las claves de la extraordinaria capacidad del ratopín rasurado para vivir diez veces más de lo que  sería esperable para su tamaño. Al parecer, la clave está en su ADN, que se va reparando según se va estropeando. Increíble, pero cierto.

El ratopín rasurado, una especie de rata feísima, calva y con las paletas dentales más desproporcionadas del reino animal, puede así llegar hasta los 40 años, rompiendo con la regla natural de que a mayor tamaño de una especie, más viven sus miembros.

Como os podéis imaginar, está la comunidad científica aplaudiendo con sus probetas, que es así como aplauden los investigadores como todo el mundo sabe, y buscan ya una fórmula para aplicar este descubrimiento para acercarnos a la inmortalidad humana. Y ahí, justo ahí, se me reveló la gravedad del asunto. ¿quién podría pagarse esa vida eterna? Quién acapararía esos años de tiempo añadido que nos brinda la ciencia? ¿serviría para sanar de enfermedades ahora mismo a alguien? Serías tú? Sería yo? Sabéis qué? No. PUM: Solo en este mes hemos sabido que los directivos del IBEX 35 cobran ya 55 veces lo que sus empleados, hemos visto que el premio Nobel de la Paz se lo han dado a una señora que participó en el último congreso de Vox y a Netanyahu le han permitido no declarar ante el juez porque dice que tiene bronquitis.

Lo siento más que nadie, amigos, pero yo en este punto, me apeo. Me apeo de esta carrera trepidante por la inmortalidad humana, porque es que al final, me temo lo peor: si logran alguna vez los científicos tremenda hazaña, no me cabe la menor duda de que terminarán convirtiendo en inmortal a Donald Trump, y después dirán: ¿y si resucitamos al doctor Mengele? ¡¡Vale!! Y seguirán avanzando hasta clonar a Juan del Val. Lo siento de verdad, pero no. Llamadme antigua, llamadme ludita, llamadme a un taxi que yo me voy. No están las cosas para innovaciones tecno-científicas si van a acabar en manos, como todo, de los malos. Así que....

Ratopín rasurado, este cuento se ha acabado. ¡Feliz lunes a todos!

La semana pasada, la ministra de defensa, Margarita  Robles, dijo una cosa muy curiosa: que Europa no puede alcanzar el 5% de su PIB de gasto en defensa solo comprando armas en Europa, porque las empresas armamentísticas europeas no producen tanta cantidad de armas y que por lo tanto, para alcanzar esa cantidad de compra de armas a la que Donald Trump nos ha forzado a comprometernos, tendremos que comprar armas a Donald Trump. ¡Ja!

El nobel de la paz se le ha escapado, pero el de economía creativa se podía llevar seguro: primero, fuerza a Europa a gastarse más de 500 billones en armas, luego, se las vende porque no hay sino dónde comprarlas, y si no, pues amenaza con echarte de su grupo, que es justo lo que ha hecho ahora con Pedro Sánchez, del que ha sugerido que quizá no debería estar en la OTAN porque no gasta lo suficiente en tanques, tanquetas, buques y cornetas.

Y sabéis qué. que creo que lo logrará. Terminará vendiéndonos tanto gasto en defensa que para darle uso, terminaremos usándola como cuando te dicen que muevas el coche de tu difunto abuelo para que no se le vaya la batería: iremos en tanque a comprar al súper, usaremos un caza para ir de vacaciones y sacaremos a pasear a la cabra de la legión, porque nos tocará a una cabra por familia, cabras oriundas de Oregón, que tampoco nos habremos negado a importar no sea que importunemos al pobre niño rico al otro lado del océano, justo cuando le han negado el premio a la paz que tanto ansiaba el chiquillo.

Que si para qué se meten en la flotilla, que si ya sabían que Israel les iba a parar, que si ellos se lo buscan, que si aquello era una batucada, que si patatin, que si patatun, que si pimpampum, en fin, ... de todo.

Pues sí, en algo tienen razón. Lo digo y lo mantengo: tienen razón en que en efecto, siempre se puede no hacer absolutamente nada. Y sabéis qué? Nadie os lo va a impedir.

Podéis ver cada día un centenar de personas muertas por bala en Gaza, podéis ver a niños sin varios miembros de su cuerpo llorar por perder a sus madres, podéis escuchar sin ningún tipo de malestar hablar a los dirigentes Israelíes de que quieren demoler cada casa en Gaza para después construir un complejo turístico, y vaya que si podéis observar cómo su ejército detiene a activistas en aguas mediterráneas internacionales tras someterles a chorros de agua a presión durante horas y horas, todo  sin mover un solo dedo desde vuestro sofá.

Podéis. Siempre se puede no hacer absolutamente nada. Pero sabéis qué. También hay gente que no puede.