Selon l'usage, on a jusqu'au 31 janvier pour souhaiter la bonne année. Il reste donc une bonne semaine, et Martin en profite pour monter un bizness de cartes de vœux dans l'appel trop con d'aujourd'hui. Des cartes tellement magnifiques que Martin les refile par paquets de 2000, écoutez.

Donald Trump l'a déclaré lors de son investiture : les américains veulent "reprendre le Panama". Mais Martin a décidé de lancer une contre-offensive : avec sa méthode, il n'y aura plus de Panama pour les Américains. A un petit détail près : Martin confond le canal du Panama avec les chapeaux du même nom.

Pour éviter la sur-consommation téléphoniste, Martin va couper le téléphone d’un salon de coiffure. Qui adore l’idée, enfin presque…

La France aussi a prévu des célébrations pour l'arrivée de Trump au pouvoir. Martin a eu l'excellente d'appeler un éleveur de vaches laitières pour organiser sur place un rodéo de vaches en hommage à Donald Trump. Normal.

Martin s'est fait verbaliser après avoir soufflé positif à l'alcootest, très mauvais exemple. Les gendarmes lui ont dit qu'il était "complètement beurré", et Martin n'a évidemment rien compris. Il est persuadé que s'il était beurré au volant, c'est à cause de son boulanger.

Martin se lance dans l’installation de fumoirs en entreprise, pour ré-inciter les gens à fumer. Voici donc la première épicerie-fumoir de France, un exemple, bien sûr, à ne surtout pas suivre.

Mauvaise nouvelle si vous attendez un colis : les transports Martin ont repris de l’activité dans l’appel trop con du jour. Ils sont très gentils, mais ils ne maîtrisent pas du tout la géographie. Résultat : ils livrent partout, sauf au bon endroit.

Le fauteuil monte-escalier, une révolution technologique qui fait rêver Martin depuis des années. Surtout depuis qu'il a vu Gremlins, pour ceux qui ont la ref. Bref, Martin a monté une nouvelle combine pour arnaquer la sécurité sociale : il installe des fauteuils monte-escalier en milieu professionnel. Démonstration tout de suite dans l'appel trop con du jour, Martin appelle une boucherie.

On approche de la mi-janvier. C'est pas le moment de lâcher pour ceux qui font Dry January, ce mois sans alcool qui est supposé nous aider à nous désintoxifier après les fêtes. Et Martin donne un coup de main à tous les abstinents de janvier : dans l'appel trop con d'aujourd'hui, il appelle un producteur de cidre pour faire retirer l'alcool de toutes ses bouteilles de cidre. Mais avant ça, il tombe sur le standard, avec une personne qui a la très mauvaise idée de vouloir le mettre en attente. Fallait pas.

En pleine période d'épiphanie, Martin veut remplacer la frangipane à base d'amande par de la frangipane de cacahuète. Et au passage, Martin a aussi un peu de mal avec les horaires d'ouverture.