Il y a des épisodes qu’on enregistre.
Et puis il y a ceux qu’on traverse.

Celui-ci en fait partie.

Aujourd’hui, je reçois une femme.
Une patiente.
Une femme à qui l’on a annoncé qu’elle était condamnée.

Elle a accepté de témoigner.
Pas pour faire peur.
Pas pour inspirer à tout prix.
Pas pour enjoliver la maladie.

Mais pour parler vrai.

Nous avons parlé du choc.
De ce moment où tout bascule.
Quand le mot “cancer” vient redéfinir le temps, le corps, l’avenir.
Quand la vie d’avant s’arrête net.

Nous avons parlé du corps.
Ce corps qu’on croit connaître.
Ce corps qu’on accuse parfois de trahison.
Ce corps qui, peut-être, n’a jamais cessé de parler.

Nous avons parlé de la peur.
De la mort.
Du silence qui entoure ces sujets.
Et de cette étrange lucidité qui peut émerger quand le temps devient compté.

Nous avons parlé des liens.
De ceux qui se renforcent.
De ceux qui se fissurent.
De l’amour qui change de forme.

Nous avons parlé de transformation.
De ce que la maladie oblige à regarder en face.
Des priorités qui s’effondrent.
Des illusions qui tombent.
De l’essentiel qui apparaît.

Ce témoignage n’est pas une leçon.
Ce n’est pas une vérité universelle.
C’est une expérience.
Singulière. Profonde. Vivante.

Si vous êtes malade, ou proche d’une personne malade, peut-être que certaines phrases résonneront.
Si vous ne l’êtes pas, peut-être que cet épisode vous rappellera que le temps est fragile.
Et que la vie ne se mesure pas en années, mais en présence.

Merci à elle pour sa confiance.
Pour son courage.
Pour sa parole nue.

Prenez ce que vous avez à prendre.
Laissez le reste.

Et surtout… écoutez avec le cœur.

—

Si cet épisode vous touche, vous pouvez le partager autour de vous.
Il pourrait peut-être faire du bien à quelqu’un qui n’ose pas mettre des mots.

Il y a des blocages qui ne viennent pas de toi.
Des freins invisibles, silencieux, mais puissants.
Des moments où, malgré la conscience, le travail sur soi, les prises de recul… tu restes coincé(e).

Tu avances. Puis tu reviens.
Toujours les mêmes schémas.
Toujours cette culpabilité floue.
Toujours cette sensation de ne pas t’autoriser pleinement à vivre.

Dans cet épisode, je te parle de la loyauté invisible.

Cette fidélité inconsciente à une histoire familiale, à un parent, à une souffrance qui ne t’appartient pas vraiment… mais que tu continues à porter.
Non pas par choix.
Mais par amour.
Par peur de trahir.
Par besoin de rester relié(e).

La loyauté invisible, c’est quand tu te limites pour ne pas dépasser.
Quand tu t’empêches d’aller mieux pour ne pas aller trop loin.
Quand tu confonds amour et sacrifice.
Lien et douleur.
Fidélité et auto-abandon.

Dans cet épisode, je mets des mots sur :

• cette culpabilité sans cause apparente

• cette impression de dette intérieure

• cette difficulté à t’autoriser la légèreté, la réussite, la paix

• ces schémas que tu répètes sans comprendre pourquoi

Je t’explique comment une loyauté invisible se construit, comment elle s’installe, et surtout comment elle peut commencer à se transformer.

Pas en coupant les liens.
Pas en rejetant ton histoire.
Mais en changeant ta place.

Parce que tu peux aimer sans souffrir.
Tu peux honorer sans porter.
Tu peux rester relié(e) sans te sacrifier.

Cet épisode n’est pas là pour te rassurer à moitié.
Il est là pour remettre de la clarté.
Pour faire tomber une confusion profondément ancrée.
Et pour ouvrir une vraie question :

👉 Est-ce que tu vis ta vie…
ou est-ce que tu continues celle de quelqu’un d’autre ?

Si cet épisode te remue, ce n’est pas un hasard.
Ce n’est pas une faiblesse.
C’est souvent le signe d’une grande loyauté relationnelle.

Mais peut-être qu’il est temps de la transformer.

On parle beaucoup de ce qu’on a subi.
Beaucoup moins de ce que ça produit quand la douleur devient un point d’arrêt.

Dans cet épisode, je ne remets pas en cause les blessures.
Ni les injustices.
Ni les traumas.

Je parle de ce moment précis où l’on ne vit plus à partir de soi,
mais à partir de ce qu’on nous a fait.

La victimisation n’est pas une faiblesse.
C’est souvent une stratégie de survie.
Mais quand elle s’installe, elle finit par enfermer, figer, empêcher le mouvement.

Ici, on parle de :
– comment on glisse dans cette position sans s’en rendre compte
– pourquoi elle peut rassurer autant qu’elle fait souffrir
– comment reconnaître qu’on est en plein dedans
– et surtout, comment commencer à en sortir sans nier ce qu’on a vécu

Un épisode pour remettre de la clarté là où la douleur a pris trop de place.
Et redonner au présent le droit d’exister, sans trahir le passé.

Dans cet épisode, je parle de la culpabilité sans détour. Sans la romantiser. Sans la défendre. Parce que la culpabilité est une émotion largement surévaluée, et surtout profondément mal comprise.

On nous a appris que culpabiliser était sain. Que se sentir mal était une preuve de conscience. Que la douleur intérieure valait réparation. Mais dans la réalité, la culpabilité ne transforme rien. Elle fige. Elle paralyse. Elle donne l’illusion de faire un travail intérieur alors qu’elle empêche toute responsabilité réelle.

Culpabiliser, ce n’est pas réparer. Ce n’est pas agir. Ce n’est pas évoluer. C’est rester bloqué dans le passé, dans l’auto-flagellation, dans une souffrance qui ne débouche sur aucun changement concret. Dans cet épisode, j’explique pourquoi la culpabilité est souvent une perte de temps émotionnelle, et comment elle devient un moyen d’éviter les vraies décisions : poser des limites, faire des choix, se responsabiliser.

Je parle aussi de la culpabilité comme outil de contrôle. Dans les relations familiales, amoureuses ou professionnelles, la culpabilité est l’une des armes les plus efficaces pour maintenir quelqu’un dans le doute, la peur de décevoir et l’auto-censure. “Après tout ce que j’ai fait pour toi”, “tu pourrais faire un effort”, “si tu m’aimais vraiment”… autant de phrases qui n’ont rien d’anodin et qui installent une contrainte invisible mais redoutable.

Un autre point central de l’épisode : la différence entre culpabilité et honte. La culpabilité concerne un acte. La honte concerne l’identité. Et quand cette confusion s’installe, elle détruit l’estime de soi et enferme durablement. J’explique comment cette mécanique se construit souvent dès l’enfance, et pourquoi tant d’adultes culpabilisent aujourd’hui non pas pour ce qu’ils font, mais simplement pour ce qu’ils sont.

Dans cet épisode, je ne défends pas l’irresponsabilité. Je ne dis pas que tout est permis. Je propose autre chose : remplacer la culpabilité par une responsabilité consciente, une lucidité sur son impact, orientée vers l’action plutôt que vers la punition intérieure. Reconnaître ses erreurs sans se réduire à elles. Réparer sans se détruire. Avancer sans se haïr.

Cet épisode s’adresse à celles et ceux qui culpabilisent trop, qui s’excusent d’exister, qui portent des poids émotionnels hérités, imposés ou intériorisés. À ceux qui veulent arrêter de se punir pour commencer à se responsabiliser vraiment.

Un épisode direct, sans détour, pour questionner une émotion profondément ancrée… et peut-être commencer à s’en libérer.

On y est. Le seuil. Ce moment suspendu entre deux années, ni tout à fait la fin, ni vraiment le début. 2025 s’efface, 2026 frémit. C’est l’entre-deux — un endroit flou, un peu vertigineux, où tout bouge sans bruit.
Ce n’est pas juste un passage de date, c’est une mutation. Quelque chose qui craque à l’intérieur avant de se remettre à pousser autrement. Dans cet épisode, j’explore ce point de bascule : l’instant où le passé se décolle et où l’inconnu se présente, nu, devant nous.
J’ai voulu parler du vide, du doute, de ce moment où l’on ne sait plus très bien où on va mais où, quelque part, on sent que c’est juste. Parce qu’avant chaque renaissance, il y a un ralentissement, un silence, une sorte de flottaison. C’est là que tout recommence.
Le seuil de l’entre-deux, c’est un territoire pour les gens qui créent, qui cherchent, qui bricolent du sens. C’est là qu’on apprend à écouter autrement, à sentir les choses avant de pouvoir les dire. Créer, c’est souvent traverser ce flou : avancer entre ce qu’on quitte et ce qu’on devine.
Je n’ai pas de réponses, seulement des questions. Qu’est-ce qu’on garde ? Qu’est-ce qu’on laisse ? Qu’est-ce qu’on ose réinventer ? Entre 2025 et 2026, il n’y a pas de rupture nette — juste une ligne fine qu’on traverse en respirant.
Cet épisode, c’est une manière de poser un pied de l’autre côté du temps, sans calcul, sans décor. Un espace brut où je parle de ce qui bouge, de ce qui s’effrite, de ce qui recommence. Ni bilan, ni promesse : juste le réel, brut, mouvant, vivant.
Peut-être que 2025 nous a un peu abîmés, peut-être qu’elle nous a réveillés. On en sort cabossés mais plus lucides. On traîne nos doutes, nos envies, nos élans. Et malgré tout, ça pulse encore. C’est ça, la beauté du seuil : sentir qu’on est encore en train de devenir.
Alors on respire. On regarde en arrière une dernière fois, puis on avance. Il n’y a rien à forcer, juste à traverser. L’entre-deux, c’est une transition, une promesse, un battement. Et au cœur de ce battement, quelque chose recommence déjà.
Bienvenue dans le seuil de l’entre-deux. Un espace pour sentir, réfléchir, et peut-être renaître un peu — avant d’entrer pour de bon dans 2026.

La rancœur, ce truc discret qui s’installe sans faire de bruit.
Au départ, il y a une blessure. Une parole. Une trahison. Une injustice. Quelque chose qui a fait mal, vraiment. Et puis il y a ce moment où tu ravales. Où tu te tais. Où tu fais comme si ça passait. Sauf que non. Ça ne passe pas. Ça s’accumule.

La rancœur, ce n’est pas la colère explosive.
C’est la colère qui a appris à se tenir tranquille. Celle qui se planque derrière le “c’est bon”, le “j’ai tourné la page”, le “je m’en fiche”. Celle qui revient quand tu y penses encore, parfois des années plus tard, avec la même charge émotionnelle.

Dans cet épisode, on parle de ce que la rancœur dit vraiment de toi.
Pas pour te culpabiliser ni pour te dire qu’il faut pardonner à tout prix. Mais pour regarder honnêtement ce qui se joue quand tu restes accroché·e à une histoire passée.

Parce que la rancœur n’est pas un hasard.
Elle naît souvent là où quelque chose n’a pas été dit.
Là où tu n’as pas pu poser de limite.
Là où tu as encaissé pour préserver un lien, une image, une paix apparente.
Et elle devient, avec le temps, une forme de protection… qui finit par se retourner contre toi.

On explore aussi cette illusion tenace : celle de croire que garder la rancœur, c’est rester fidèle à ce que tu as vécu.
Comme si lâcher, c’était minimiser. Excuser. Oublier.
Alors qu’en réalité, lâcher la rancœur ne réécrit pas l’histoire.
Ça te sort juste de la prison émotionnelle dans laquelle tu continues de vivre.

Cet épisode te propose un changement de regard.
Passer de “ce qu’on m’a fait” à “ce que j’en fais aujourd’hui”.
Non pas pour nier la blessure, mais pour reprendre ton pouvoir là où tu l’as laissé.

On parle de responsabilité émotionnelle.
Pas au sens moral.
Au sens thérapeutique : à partir du moment où c’est toi qui souffres encore, c’est toi qui peux agir.
Même si l’autre ne s’excuse jamais.
Même s’il ne comprend pas.
Même s’il n’est plus là.

Si tu te reconnais dans ces ruminations silencieuses, dans cette amertume qui revient sans prévenir, dans cette fatigue intérieure d’avoir “encore ça à porter” — cet épisode est pour toi.

Pas pour te dire quoi faire.
Mais pour planter une graine.
Celle d’un possible apaisement.
Et peut-être, le début d’un vrai lâcher-prise.
Pas pour l’autre.
Pour toi.

On passe sa vie à reprocher aux autres ce qu’on ne veut pas regarder en soi.
Tu parles d’indifférence ? Ce n’est presque jamais uniquement ce que l’autre fait. Bowlby (Attachment and Loss, 1969) et Ainsworth (Patterns of Attachment, 1978) ont montré que la distance réactive d’abord nos anciens schémas d’attachement. Si on a appris à étouffer sa vulnérabilité, la moindre froideur devient une alarme intérieure. Pas l’autre : toi qui te retrouves face à ce que tu n’écoutes jamais.

Quand tu dis “il m’abandonne”, il vaut mieux regarder si tu ne te quittes pas toi-même en premier. Young (Schema Therapy, 1990) explique que la peur d’être laissé pousse à se suradapter, à s’effacer, à dire oui pour garder le lien. Et c’est là que Lerner (The Dance of Intimacy, 1989) parle d’auto-abandon : cette façon subtile de se trahir pour éviter l’inconfort. Le vide que tu ressens ensuite, tu le colles sur l’autre. Mais l’origine est interne.

Et le respect ? Beaucoup accusent les autres de “dépasser les limites”, pourtant aucune limite n’a été posée clairement. Nedra Glover Tawwab (Set Boundaries, Find Peace, 2021) rappelle que le respect apparaît seulement quand une frontière est dite, simple, ferme… et tenue. Tant que tu recules, tu ne poses pas de limite : tu émets un souhait. Et un souhait ne protège personne.

Même dynamique avec la charge émotionnelle : si tu prends ce qui ne t’appartient pas, tu entres dans ce que Karpman a décrit comme le triangle dramatique (1968) — sauveur, persécuteur, victime. Plus tu endosses, plus les autres s’y habituent, et plus tu leur reproches ensuite de trop te demander.

Le point commun : dès que tu arrêtes d’accuser, tu récupères du pouvoir.
Pas en excusant ce que l’autre fait, mais en reprenant la part qui t’appartient : tes limites, ta voix, ta vulnérabilité, ton espace intérieur. C’est là que tout bascule.
Les relations changent quand toi, tu changes de posture — pas quand tu attends que l’autre devine ce que tu n’oses pas dire.

Tu connais ce moment où tu veux faire quelque chose… mais tu le repousses encore. Pas parce que tu n’en as pas envie. Pas parce que tu ne sais pas comment faire. Mais parce qu’il y a quelque chose en toi qui t’arrête.
Un mécanisme. Discret. Silencieux. Mais terriblement efficace pour t’immobiliser.

Cet épisode, c’est exactement ça : décortiquer ce réflexe mental qui dirige tes décisions sans jamais se montrer. Et si tu te reconnais, tu n’es pas « faible », tu n’es pas « lente », tu n’es pas « compliquée ». Tu es juste prise dans un engrenage psychologique tellement automatisé que tu finis par croire que c’est toi.

On va démonter ce mécanisme comme on démonte une illusion : étape par étape, couche après couche. Un peu comme le ferait Fabien Olicard quand il analyse la logique cachée derrière un comportement qu’on pense “naturel”.
Parce que ce mécanisme-là, il n’a rien de naturel. Il a été construit, renforcé, répété. Et à force de l’entendre dans ta tête, tu le prends pour la vérité.

On parle de ton rapport à l’action. De ta tendance à attendre le “bon moment”. De cette impression d’être toujours “pas prête”.
On parle de ce frein invisible que tu ressens physiquement dans le corps.
De cette voix intérieure qui exige trop.
De cette pression que tu t’imposes sans jamais te l’avouer.

Et surtout, on va voir comment on s’en libère — pas en forçant, pas en culpabilisant, mais en comprenant la logique interne du mécanisme pour reprendre la main dessus.

Cet épisode, c’est une invitation à bouger. À sortir du mental. À arrêter de vivre en pause.
À te rendre compte que le mécanisme te bloque depuis toujours… mais qu’il n’a jamais été plus fort que toi.

Tu vas comprendre ce qui t’arrive.
Tu vas le reconnaître.
Et tu vas commencer à avancer autrement.

Bonne écoute. ✨

AAAAhhhh un sujet que j'adore, l'intelligence émotionnelle.

Aujourd'hui on part à la découverte de ce que qu'est l'IE, du pourquoi ça va te servir de travailler dessus, en quoi ça te dessert de ne pas t"en servir ! Et surtout comment faire pour l'intégrer de plus en plus et de mieux en mieux dans nos vies.

Parce que oui, il faut du courage pour travailler l'Intelligence Émotionnelle mais, crois moi, elle te le rend bien ce courage ! C'est donnant donnant au final !

Parce que si toi aussi tu :

- réagis trop vite

- te sens submergé(e)

- prends les choses personnellement

rumines pendant des heures

- t'épuises mentalement

- confonds l'émotion avec le fait ("je me sens nul(le)" donc "je SUIS nul(le)

- t'adaptes trop

etc etc...

Alors tu as à travailler ton Intelligence Émotionnelle pour sortir de ces carcans. On ne nous a pas appris comment bosser ça mais ça ne veut pas dire qu'on ne peut pas le faire par nous même.

Parce que quand tu apprends à mieux te connaitre dans tes réactions et à les transmuter pour en faire quelque POUR TOI, alors tu deviens plus fiable pour toi même. Tu dais ce qui t'apaise, ce qui te déclenche, ce que ton corps veut dire, ce que ton passé active...

Et les résultats que l'on put constater (scientifiquement prouvés par des études) montre que quand tu fais preuve d'Intelligence Émotionnelle tu as :

- Une vie de couple plus harmonieuse

- Plus confiance en toi

- 3 fois moins de chances de tomber en burn-out

- Un système immunitaire plus développé

- Moins de maux

etc, etc ....

Grace à l'Intelligence Émotionnelle tu ne cherches plus la paix, tu la crée.

Je te parle dans cette épisode de plusieurs personnes dont voici les réf :

- Daniel Goleman (publie Emotional Intelligence - 1995)

- Christophe Haag (pleins de livres sur l'IE et des vidéos sur Youtube qui peuvent t'aiguiller)

- La Théorie du "Let Them" est de Mel Robbins (livre et contenus vidéos Youtube)

Le syndrome du sauveur, c’est cette mécanique invisible qui pousse certaines personnes à se brûler pour éteindre les incendies des autres. Derrière l’image flatteuse de “la personne qui aide tout le monde”, se cache souvent une réalité bien plus profonde : un besoin d’être indispensable pour se sentir exister, un espoir secret d’être aimé en retour, et la volonté inconsciente de réparer une blessure beaucoup plus ancienne.

Cet épisode plonge au cœur de ce rôle qui se construit souvent dès l’enfance, quand il a fallu être utile pour être remarqué, fort pour ne pas déranger, présent pour ne pas être abandonné. Le sauveur adulte continue ce script sans s’en rendre compte : donner sans compter, porter les autres, attirer les personnalités compliquées, se surresponsabiliser, confondre amour et mission, et s’épuiser à vouloir changer ce qui ne lui appartient pas.

On y découvre comment le besoin de sauver remplit aussi une fonction narcissique : se sentir “bon”, “important”, “irremplaçable”… tout en espérant secrètement recevoir ce qui a manqué. Le problème, c’est que ce retour attendu ne vient jamais vraiment. Les relations deviennent déséquilibrées, la frustration augmente, et le sauveur s’oublie dans un don permanent qui ne le nourrit plus.

L’épisode explore aussi l’autre face du syndrome : la difficulté à être avec quelqu’un de stable, la peur du vide quand il n’y a plus rien à réparer, l’attraction inconsciente pour les histoires dysfonctionnelles, et cette impression étrange de perdre son identité lorsqu’on arrête d’aider.

On y parle des croyances qui entretiennent ce rôle (“si je n’aide pas, on va m’abandonner”, “l’amour se mérite”, “je dois être fort”, “c’est à moi de gérer”), de la manière dont elles façonnent les relations, et de ce qui change quand on commence enfin à se choisir.

L’épisode propose ensuite des pistes concrètes pour sortir de ce piège : comprendre l’origine du rôle, repérer les automatismes, poser des limites sans culpabiliser, laisser les autres porter ce qui leur appartient, et surtout apprendre à se donner à soi-même ce qu’on a toujours espéré recevoir des autres. Le chemin ne consiste pas à arrêter d’aimer, mais à aimer autrement, sans se sacrifier, sans sauver, sans se perdre.

Un épisode pour toutes celles et ceux qui en ont marre d’être la bouée de secours du monde entier, qui veulent comprendre pourquoi ils s’épuisent dans des relations à sens unique, et qui sont prêts à se libérer d’un rôle qui les étouffe depuis trop longtemps.