Le Chemin de Traverse

AAAAhhhh un sujet que j'adore, l'intelligence émotionnelle.

Aujourd'hui on part à la découverte de ce que qu'est l'IE, du pourquoi ça va te servir de travailler dessus, en quoi ça te dessert de ne pas t"en servir ! Et surtout comment faire pour l'intégrer de plus en plus et de mieux en mieux dans nos vies.

Parce que oui, il faut du courage pour travailler l'Intelligence Émotionnelle mais, crois moi, elle te le rend bien ce courage ! C'est donnant donnant au final !

Parce que si toi aussi tu :

- réagis trop vite

- te sens submergé(e)

- prends les choses personnellement

rumines pendant des heures

- t'épuises mentalement

- confonds l'émotion avec le fait ("je me sens nul(le)" donc "je SUIS nul(le)

- t'adaptes trop

etc etc...

Alors tu as à travailler ton Intelligence Émotionnelle pour sortir de ces carcans. On ne nous a pas appris comment bosser ça mais ça ne veut pas dire qu'on ne peut pas le faire par nous même.

Parce que quand tu apprends à mieux te connaitre dans tes réactions et à les transmuter pour en faire quelque POUR TOI, alors tu deviens plus fiable pour toi même. Tu dais ce qui t'apaise, ce qui te déclenche, ce que ton corps veut dire, ce que ton passé active...

Et les résultats que l'on put constater (scientifiquement prouvés par des études) montre que quand tu fais preuve d'Intelligence Émotionnelle tu as :

- Une vie de couple plus harmonieuse

- Plus confiance en toi

- 3 fois moins de chances de tomber en burn-out

- Un système immunitaire plus développé

- Moins de maux

etc, etc ....

Grace à l'Intelligence Émotionnelle tu ne cherches plus la paix, tu la crée.

Je te parle dans cette épisode de plusieurs personnes dont voici les réf :

- Daniel Goleman (publie Emotional Intelligence - 1995)

- Christophe Haag (pleins de livres sur l'IE et des vidéos sur Youtube qui peuvent t'aiguiller)

- La Théorie du "Let Them" est de Mel Robbins (livre et contenus vidéos Youtube)

Le syndrome du sauveur, c’est cette mécanique invisible qui pousse certaines personnes à se brûler pour éteindre les incendies des autres. Derrière l’image flatteuse de “la personne qui aide tout le monde”, se cache souvent une réalité bien plus profonde : un besoin d’être indispensable pour se sentir exister, un espoir secret d’être aimé en retour, et la volonté inconsciente de réparer une blessure beaucoup plus ancienne.

Cet épisode plonge au cœur de ce rôle qui se construit souvent dès l’enfance, quand il a fallu être utile pour être remarqué, fort pour ne pas déranger, présent pour ne pas être abandonné. Le sauveur adulte continue ce script sans s’en rendre compte : donner sans compter, porter les autres, attirer les personnalités compliquées, se surresponsabiliser, confondre amour et mission, et s’épuiser à vouloir changer ce qui ne lui appartient pas.

On y découvre comment le besoin de sauver remplit aussi une fonction narcissique : se sentir “bon”, “important”, “irremplaçable”… tout en espérant secrètement recevoir ce qui a manqué. Le problème, c’est que ce retour attendu ne vient jamais vraiment. Les relations deviennent déséquilibrées, la frustration augmente, et le sauveur s’oublie dans un don permanent qui ne le nourrit plus.

L’épisode explore aussi l’autre face du syndrome : la difficulté à être avec quelqu’un de stable, la peur du vide quand il n’y a plus rien à réparer, l’attraction inconsciente pour les histoires dysfonctionnelles, et cette impression étrange de perdre son identité lorsqu’on arrête d’aider.

On y parle des croyances qui entretiennent ce rôle (“si je n’aide pas, on va m’abandonner”, “l’amour se mérite”, “je dois être fort”, “c’est à moi de gérer”), de la manière dont elles façonnent les relations, et de ce qui change quand on commence enfin à se choisir.

L’épisode propose ensuite des pistes concrètes pour sortir de ce piège : comprendre l’origine du rôle, repérer les automatismes, poser des limites sans culpabiliser, laisser les autres porter ce qui leur appartient, et surtout apprendre à se donner à soi-même ce qu’on a toujours espéré recevoir des autres. Le chemin ne consiste pas à arrêter d’aimer, mais à aimer autrement, sans se sacrifier, sans sauver, sans se perdre.

Un épisode pour toutes celles et ceux qui en ont marre d’être la bouée de secours du monde entier, qui veulent comprendre pourquoi ils s’épuisent dans des relations à sens unique, et qui sont prêts à se libérer d’un rôle qui les étouffe depuis trop longtemps.

T’es pas fatigué, toi, de toujours devoir aller bien ?
De toujours chercher à “comprendre”, à “évoluer”, à “guérir”...
Comme si le simple fait de traverser un moment de merde voulait dire que t’avais échoué à être une bonne personne.

On t’a appris à sourire, à pardonner, à rester calme, à ne pas déranger.
Et quand tu n’y arrives plus, tu te sens coupable.
Alors tu lis, tu écoutes, tu médites, tu fais des rituels, des soins, des journaling, des podcasts (oui, même celui-ci) — en espérant que cette fois, tu vas enfin aller bien.

Mais si le vrai problème, c’était ça justement ?
Et si à force de vouloir aller bien, tu t’étais juste éloigné(e) de toi ?

Dans cet épisode, on parle de ce ras-le-bol collectif du “bien-être” à tout prix.
De cette pression invisible de devoir se réparer, de devoir être apaisé, conscient, positif, même quand t’as juste envie de tout envoyer valser.
On parle de la fatigue d’exister dans un monde qui exige la sérénité comme une performance.

On parle aussi de ces émotions qu’on rejette — la colère, la culpabilité, la honte — alors qu’elles sont justement les portes d’accès à ce qu’on fuit.
De ces moments où tu dis “j’en ai marre de comprendre”, parce qu’en fait, t’as surtout besoin de ressentir.
Et d’à quel point il peut être libérateur d’arrêter de se contrôler pour, enfin, respirer un peu.

Je te partage aussi un bout de moi : ce moment où on m’a traitée de capricieuse et d’égoïste, et où j’ai compris que c’était la meilleure chose qu’on pouvait me dire.
Parce qu’être égoïste, parfois, c’est juste s’aimer assez pour ne plus s’écraser.
Et être capricieuse, c’est peut-être juste refuser de s’oublier.

Alors non, cet épisode n’est pas un guide pour aller bien.
C’est une claque douce pour te rappeler que t’as le droit d’aller mal.
Que t’as le droit de ne pas comprendre, de douter, d’être en colère, de t’épuiser, de ne pas vouloir “travailler sur toi” aujourd’hui.
Que t’as le droit de vivre sans forcément guérir.

Parce que vouloir aller bien tout le temps, c’est encore une façon de fuir.
Et si t’es fatigué de ça, c’est probablement que t’es enfin prêt à aller vrai.

Alors respire.
Pose-toi.
Écoute.
Et souviens-toi :

Ras-le-bol d’aller bien. Parce que parfois, aller mal, c’est juste être vrai.

On t’a appris à réussir, pas à tomber.
À viser haut, à briller, à prouver.
Mais personne t’a appris quoi faire quand tout s’effondre.
Quand t’as tout donné, et que malgré ça… ça rate.Cet épisode, c’est pour ces moments-là.
Quand t’as la gorge serrée, la honte au ventre, et cette petite voix qui dit : “J’ai tout foiré.”
Je te parle de l’échec — pas celui qu’on met sur un CV, mais celui qui te met à nu. Celui qui t’arrache à ton image, qui te fait douter, mais qui, au fond, te rend vrai.

On va parler de ces chutes qu’on cache.
De ces relations qui finissent, de ces projets qui s’écroulent, de ces rêves qu’on enterre. De la peur du regard, du poids de la honte. Mais aussi de ce que l’échec révèle quand tu cesses de le fuir.

Parce qu’ailleurs — au Canada, aux États-Unis — on apprend à “échouer intelligent”. On t’encourage à tenter, à rater, à recommencer.
Chez nous, on te juge. On confond “erreur” et “valeur”.
Mais la vie, elle, s’en fout de ton image : elle veut que tu te réveilles.

Cet épisode est là pour en parler.
Un appel à regarder l’échec autrement : non pas comme une chute, mais comme une renaissance. Parce qu’à chaque fois que tu tombes, quelque chose en toi meurt… et quelque chose d’autre naît.

💥 Le Chemin de Traverse — des mots qui remuent, des vérités qu’on n’ose pas toujours dire, et la promesse d’un chemin plus vivant, plus vrai.

Disponible sur toutes les plateformes d’écoute.
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On cherche sans cesse à plaire, à être validé, à ne pas déranger.
Et pourtant, le regard des autres n’est qu’un miroir : il reflète souvent ce qu’on n’a pas encore osé voir en soi.

Chaque fois que tu crois être jugé, c’est une part ancienne de toi qui se réveille — celle qui, enfant, a appris qu’il fallait “bien faire” pour être aimé.
Le psychiatre John Bowlby, à travers la théorie de l’attachement, a montré combien nos premiers liens déterminent notre rapport au regard de l’autre.
Quand l’amour est conditionnel, on apprend à se conformer. Et adulte, on continue d’ajuster, d’anticiper, de craindre le rejet.

Mais le vrai piège, c’est qu’à force de chercher à plaire, tu finis par te juger toi-même.
Le psychologue humaniste Carl Rogers disait que la transformation commence le jour où l’on s’accepte tel qu’on est.
C’est là que tu retrouves ton pouvoir : quand tu cesses de chercher à mériter ta place, et que tu choisis de te regarder avec vérité plutôt qu’avec exigence.

Et si juger l’autre, c’était aussi se parler à soi ?
Carl Jung disait : « Tout ce qui nous irrite chez les autres peut nous conduire à une meilleure compréhension de nous-mêmes.» Le jugement devient alors un langage symbolique : ce que tu pointes dehors raconte quelque chose de ton monde intérieur.
Ce qui t’agace, te dérange, te fascine chez l’autre… parle souvent de toi. C’est ce que j’appelle le jeu du miroir.
Quand tu comprends que tout ce que tu observes chez l’autre — le beau comme le dérangeant — peut devenir une clé pour mieux te connaître, tu t’allèges. Tu ne cherches plus à corriger les reflets, tu apprends à les écouter.

Le médecin Jon Kabat-Zinn, créateur de la méthode de pleine conscience (MBSR), parle d’« observation sans jugement ».Et Eckhart Tolle nous rappelle qu’en revenant dans le moment présent, tu te libères du poids du mental et du besoin de contrôle.
C’est exactement ça : accueillir le regard des autres sans t’y identifier. Tu ne peux pas empêcher les gens de juger.
Mais tu peux apprendre à ne plus te confondre avec leurs projections.
Parce que, souvent, quand les autres te jugent, ils parlent d’eux.
Et quand toi tu juges, c’est de toi que tu parles aussi.Apprends à te regarder avec douceur, à te voir tout entier — ombres et lumières comprises.
L’autre n’est plus ton juge, il devient ton miroir.

Je suis Coralie Salmon, hypnothérapeute et psychopraticienne certifiée.
J’accompagne les personnes vers un mieux-être émotionnel et une compréhension plus profonde d’elles-mêmes, à travers une approche humaine, thérapeutique et consciente.

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🎧 Tu veux changer, mais pas vraiment.

Tout le monde veut changer.Jusqu’à ce que le changement commence vraimentParce que changer, ce n’est pas juste aller vers du mieux — c’est traverser un vide.C’est renoncer à ce qu’on connaît, même si ce qu’on connaît fait mal.

On ne résiste pas au changement, on résiste à la perte.
À la perte de repères, d’habitudes, d’identités.
Le cerveau préfère le connu, même douloureux, à l’inconnu, même libérateur.
Alors, on dit “je veux évoluer”, mais dès que quelque chose bouge, une force intérieure tire en arrière.
Pas parce qu’on ne veut pas aller mieux, mais parce qu’une part de soi a peur de disparaître avec ce mouvement.

La résistance n’est pas un sabotage.
C’est un mécanisme de protection.
Une manière de dire : “Je ne me sens pas encore en sécurité pour lâcher.”
Elle n’empêche pas la transformation, elle en régule le rythme.
Et tant qu’elle n’est pas comprise, elle se manifeste sous mille formes : fatigue, doute, rationalisation, fuite, ou excès de contrôle. Elle garde l’équilibre entre l’ancien et le nouveau, entre ce qu’on connaît et ce qu’on pressent. Elle teste la solidité du sol avant d’avancer.
Et c’est pour ça que la forcer ne sert à rien : plus on lutte contre elle, plus elle se renforce. Elle a besoin d’écoute, pas de combat.

Changer, c’est dire adieu à la version de soi qui a permis de tenir debout. Celle qui a fait du mieux qu’elle a pu avec les moyens du moment. Et c’est difficile de la laisser partir, même si elle ne convient plus. Parce qu’avant d’étouffer, elle a protégé. Avant de bloquer, elle a soutenu.
Et cette loyauté à l’ancien fait partie du chemin. C’est pour ça qu’il n’y a pas de “retard” dans un processus de transformation.
Juste un rythme propre à chacun.
Certaines résistances ne sont pas des obstacles, mais des étapes d’intégration. Elles permettent au corps, à la psyché, à tout le système de comprendre que le changement ne va pas tuer, mais libérer. Le plus souvent, ce n’est pas le changement qui fait peur, c’est la désorganisation temporaire qu’il provoque.
Ce moment suspendu où rien n’est plus vraiment comme avant,
mais où rien n’est encore tout à fait différent.
C’est là que le doute s’installe, que le mental cherche à revenir en arrière. Non pas parce que c’était mieux, mais parce que c’était stable. Et pourtant, c’est souvent dans cet entre-deux que tout se joue. Là où l’ancien se défait et où le nouveau se tisse en silence.
Ce n’est pas confortable. Mais c’est vivant. La résistance, ce n’est pas l’ennemie du changement. C’est la gardienne de la sécurité intérieure. Et quand elle sent que le danger n’existe plus, quand elle comprend qu’il n’y a rien à défendre, elle s’incline.
Naturellement.
Sans effort.

Le vrai changement ne se décrète pas.
Il ne se provoque pas.
Il se permet.
Et il commence le jour où l’on cesse de vouloir forcer ce qui, en soi, n’est pas encore prêt.
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🎧 La Colère : Transforme la Réaction en Création

On t’a appris à la taire.
À rester calme, raisonnable, polie.
À ne pas déranger, à ne pas “craquer”.
Mais à force de contenir, tu finis par étouffer.

La colère, ce n’est pas perdre le contrôle.
C’est ton corps qui dit : “Là, quelque chose ne va plus.”
C’est ton feu intérieur qui refuse de se laisser piétiner.
Ce n’est pas un défaut à corriger, c’est une vérité à écouter.

Cet épisode parle de ce moment où tu comprends que ta colère n’est pas ton ennemie, qu’elle ne vient pas pour détruire, mais pour te rappeler ce que tu as trop longtemps laissé passer.
Parce qu’à force d’être calme, tu t’es peut-être oubliée.

Ici, je ne parle pas de la colère qui explose, mais de celle qui ronge en silence, celle qui s’imprime dans le corps, celle qu’on ravale pour rester “comme il faut”.

Et si, au lieu de l’éteindre, tu apprenais à l’écouter ?
Et si tu pouvais transformer ce feu en clarté ?
Parce que la colère, quand elle est comprise, devient une force de création, une énergie qui aligne, qui remet droit, qui éclaire ce qui était flou.

Ce n’est pas un épisode sur le contrôle de soi.
C’est un épisode sur la vérité.
Sur le moment où tu cesses de te mentir.
Où tu arrêtes de chercher la paix dans le silence, et que tu la trouves, enfin, dans ta sincérité.

Parce qu’au fond, la paix n’est pas l’absence de colère.
C’est l’absence de mensonge.

—
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On passe une grande partie de notre vie à essayer de tout contrôler.
Contrôler ce que l’on dit, ce que l’on ressent, ce que les autres vont penser de nous.
Contrôler nos projets, nos relations, notre avenir.
On croit que ce contrôle nous rend plus forts, plus solides, plus protégés.

Mais derrière le contrôle, il y a surtout une peur.
La peur d’être pris de court, la peur de souffrir, la peur d’être surpris par la vie.
Alors on verrouille, on anticipe, on organise… jusqu’à s’enfermer dans une prison invisible.

Le contrôle est un faux bouclier.
Il rassure, il donne l’illusion d’une sécurité, mais à quel prix ?
À force de tenir trop fort, on finit par étouffer.
On perd le goût de la spontanéité, on se coupe de l’imprévu, de l’inattendu, de ces instants de magie qui ne se programment pas.

Et si tu observes bien, les moments qui ont vraiment marqué ta vie ne venaient pas du contrôle.
Ils venaient de l’incertitude.
D’un détour, d’une rencontre, d’une surprise que tu n’avais pas prévue.
Parce que l’incertitude, aussi inconfortable soit-elle, est le berceau du vivant.
C’est là que naissent la créativité, l’amour, les opportunités.

Cet épisode est une invitation à regarder le contrôle autrement.
Non pas comme une force, mais comme une illusion.
Non pas comme un allié, mais comme un mécanisme qui t’éloigne de l’essentiel.

Je ne vais pas te donner de recettes magiques ni de solutions toutes faites.
Mais je veux t’ouvrir une porte : et si tu osais, juste un peu, lâcher ce faux bouclier ?
Et si tu laissais de la place à la confiance, à l’imprévu, à la vie ?

Parce que le vrai pouvoir n’est pas de tout contrôler.
Le vrai pouvoir, c’est de rester solide même quand rien n’est sous contrôle.
C’est de continuer à avancer, à créer, à aimer, même quand la vie te surprend.

Et parfois, c’est en lâchant le contrôle que tu découvres enfin ce que ça veut dire… vivre.

📌 Coralie SalmonHypnothérapeute certifiée
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La déception : une expérience universelle

Qui n’a jamais été déçu ? Personne. Parce que la déception, c’est le revers inévitable de toute relation, de toute attente, detout espoir. Elle surgit dans l’amour, l’amitié, la famille, le travail. Elle peut être petite – une promesse oubliée, un message qui ne vient pas – ou gigantesque – une trahison, une rupture, un échec qui t’arrache le sol sous les pieds.

La déception est douloureuse parce qu’elle te confronte à un décalage brutal : celui entre ce que tu avais imaginé et ce quela réalité t’apporte. Elle t’arrache ton film intérieur, tes projections, et te dit : « Regarde. Les choses ne sont pas comme tu voulais. »

Et c’est précisément là que ça pique : parce qu’on préfère tous croire à nos histoires qu’affronter ce qui est.

La déception n’est pas qu’une douleur ponctuelle. C’est une onde de choc.Elle ne touche pas seulement le présent, elle réactive le passé. Chaque déception vient chatouiller une blessure plus ancienne : le rejet, l’abandon, la trahison, l’injustice. C’est pour ça que certaines situations paraissent disproportionnées dans la douleur qu’elles provoquent. Parce qu’elles réveillent bien plus que ce qui vient de se passer.

Et il y a pire : quand la déception s’installe, elle attaque ta confiance.

·      Tu doutes de l’autre.

·      Tu doutes du lien.

·      Et plus grave encore : tu doutes de toi.

Tu te demandes : « Comment j’ai pu y croire ? Comment j’ai pas vu les signaux ?Comment j’ai pu me laisser embarquer ? » Et là, tu entres dans une spirale où tu n’as plus confiance ni en l’autre, ni en toi, ni en tes propres perceptions.

C’est ce qui explique cette phase d’enfermement : tu te protèges, tu mets une carapace, tu n’oses plus croire. Tupréfères anticiper le pire pour ne pas souffrir à nouveau. Mais cette protection devient aussi une prison. Parce qu’à force de ne plus faire confiance, tu ne vis plus vraiment.

La déception est un miroir. Elle te montre là où tu t’es raconté une histoire, là où tu as projeté tes attentes, là où tu as fermé les yeux sur des signaux rouges.

Et parfois, ce n’est pas seulement toi qui as idéalisé. Parfois, c’est aussi l’autre qui a joué un rôle. Parce que oui, lesfaux-semblants existent. Certaines personnes montrent une façade, jouent un jeu, se présentent sous leur meilleur jour… et tu y crois. Tu veux y croire.Jusqu’au jour où le masque tombe. Et là, la douleur est double : tu souffres d’avoir été trompé, mais aussi de ne pas t’être écouté.

Et puis il y a ces moments où la déception vient d’un écart de chemin. Tu croyais avancer avec quelqu’un, dans la mêmedirection, avec les mêmes valeurs. Et un jour tu réalises que non. Toi tu bouges, tu évolues, tu grandis, et l’autre reste sur place ou part ailleurs. Là aussi, la claque est violente : tu perds non seulement la personne ou le projet, mais aussi l’idée que tu avais d’un futur commun.

Rester coincé dans la déception, c’est facile.Tu rumines, tu ressasses, tu racontes l’histoire encore et encore. Mais plus tu la rejoues, plus tu renforces ta douleur.

La vraie bascule, c’est de transformer ladéception en moteur.Et pour ça, il y a des clés concrètes et je te les partage dans cet épisode.

Chaque déception peut être poison ou tremplin.Et toi, tu décides dans quelle catégorie elle va entrer.

Alors oui, la déception fait mal. Elle pique, elle gratte, elle secoue. Mais elle nettoie. Elle enlève les illusions, les faux-semblants, les chemins qui ne sont pas pour toi.

Et si tu la voyais non pas comme une punition, mais comme une boussole ? Un signal qui dit : « Pas par là. Regarde autrement.Avance différemment. »

Parce qu’au fond, ce n’est pas la déception qui t’abîme. C’est ton refus de voir ce qu’elle révèle.

La prochaine fois que tu seras déçu, souviens-toi : tu peux ruminer, t’enfermer, rester figé… ou tu peux te demander: « Qu’est-ce que ça m’apprend ? Où est-ce que ça me redirige ? »

Et là, tu reprends ton pouvoir.