Le Scoop Volant

Direction la Belgique aujourd’hui. Le plat pays.

Le plat pays, ses frites, ses gaufres… Et surtout : cinq femmes.

Cinq athlètes. Cinq battantes. Cinq bobeuses.

Vous en avez peut-être déjà entendu parler.

On va parler sport de glisse ce matin.

Cinq filles qui, depuis des mois, vivent avec un seul objectif :

la Coupe d’Europe de bobsleigh. Elles ont un nom : Les Belgian Bullets.

Un nom qui claque. Un nom qui file droit. Un nom qui inspire la vitesse.

Les Belgian Bullets, même les Suisses le disent…

Et justement… ce jour-là, leur rêve va exploser en plein vol.

Tout commence très bien. Les filles arrivent à Lillehammer, en Norvège.

Le temple de la glisse. De la neige. Du bobsleigh. Elles sont surmotivées.

Les Belges connaissent la piste par cœur.

Elles ont répété les départs par tous les temps : la pluie, le vent.

Bobwomen même, bref elles sont prêtes, elles, les Belges.

Enfin… ça, c’est ce qu’elles croient. Parce que très vite, des détails clochent.

D’abord, l’accueil. Personne ne les attend.

Personne pour leur donner les accréditations.

Personne ne les appelle par leur nom.

Une des filles en est sûre, normalement, il y a toujours un briefing, là non ?

Pire encore : dans le vestiaire, aucune étiquette ne leur est dédiée.

Puis la liste des départs. Elles cherchent. Elles re-cherchent. Elles rerere.

Elles tournent leur téléphone dans tous les sens. Rien. Aucune trace.

X-Files.

Aucun horaire de départ pour les Belgian Bullets.

Là… ça sent vraiment le problème.

Les filles s’inquiètent. Elles vont voir l’organisation.

Un officiel les regarde, perplexe :

— Les Belges ? Les Belges… d’Autriche ?

— Non, de Belgique.

— Donc… vous n’êtes pas… en Autriche ?

Silence. Un silence plus froid qu’une piste de bobsleigh.

Humm. L’homme enchaîne :

— Vous savez que… la compétition où vous êtes inscrites… elle n’est pas ici. Elle est à… Innsbruck, en Autriche. À 2000 kilomètres.

Les filles pensent à une blague.

À une caméra cachée.

Mais pas de caméra cachée à la François Damiens : la vérité tombe !

La fédération belge les a inscrites au mauvais endroit.

2 000 kilomètres d’erreur. Les Belges sont venues en Norvège.

Elles étaient attendues en Autriche.

Une saison entière, un budget entier détruits par une erreur d’inattention.

Vendredi dernier, la fédération internationale refusait toujours de les inscrire.

Les Belges ont lancé une pétition.

Près de 2 500 personnes l’ont déjà signée.

Direction Tokyo, ce matin.

The Cherry Blossoms (Sakura Sakura) – Japon

Nous sommes dans un petit appartement occupé par un couple de retraités.

Tout va bien à première vue… sauf que le mari, depuis quelques semaines, a un comportement troublant.

Lui, c’est S : c’est ainsi qu’il est surnommé, nous apprend le journal La Dépêche.

S est un retraité connu pour sa discrétion, sa politesse : un chic type, S.

Enfin… ça, c’était avant. Car je vous l’ai dit… S a changé.

The Network – Utopia

Désormais, S se réveille très tôt,

tiens, bizarre, lui qui aimait tant les grasses mat’…

Il y a aussi ce nouveau parfum,

et puis ses chaussures toujours couvertes de poussière… hmm, étrange.

Alors oui, S a bien l’habitude de partir seul rejoindre ses amis au café.

C’est d’ailleurs l’explication qu’il donne à sa femme, mais elle doute.

Elle sent, elle sait que c’est faux. Elle a raison, selon vous ?

Bien sûr qu’elle a raison !!!

Un jour, elle le suit.

Dans le métro, elle le voit descendre trois stations plus loin que sa station habituelle,

puis elle le voit s’engouffrer dans un parking… hmm, curieux.

Et puis il y a aussi des tickets qu’il cache, des paiements qu’il efface,

et des retraits inhabituels.

Pire : un soir, il rentre… avec un coup de soleil. En plein hiver. À Tokyo.

C’en est trop ! Elle en est sûre : S mène une double vie.

S est alors mis sur le grill par sa femme…

(Sfx) hoi hoi hoi – Japon – voix homme + tapis

S bégaie,

il jure même sur la tête d’une sœur qu’il n’a pas.

Mais cette fois-ci, S s’en sort.

Sauf que, jour après jour, la culpabilité le ronge.

Et puis un matin… il craque.

Samba de Wilson – Utopia

Il s’assoit face à sa femme.

Et là… la vérité tombe.

Non, il ne s’agit pas d’une maîtresse.

Ni d’une affaire criminelle.

Ni même d’un problème de santé.

Il y a plusieurs semaines, S a tout simplement…

Pink Floyd – Money

…il a tout simplement gagné au loto.

600 millions de yens : ça représente 4 millions d’euros.

S est multimillionnaire, et pendant six mois, il a mené une vie secrète :

une Ferrari cachée dans un parking, des voyages solo au soleil,

tout ça en continuant à porter ses vieux pulls boulochés…

Pourquoi ? Pour ne pas éveiller les soupçons de sa femme.

Mais alors, pourquoi ?

Parce qu’il avait trop peur de sa femme.

Une femme réputée intransigeante sur l’argent :

tiens, elle l’avait par exemple contraint à acheter une vieille voiture d’occasion,

lui qui adore les voitures.

Pire — ou presque — elle lui interdisait la bière !

S avait peur de ne pas pouvoir profiter de cet argent avec elle…

Mais S a aujourd’hui changé d’avis :

et il fait désormais plaisir à toute sa famille !

Direction l'Angleterre, aujourd'hui.

Ah, Londres et ses bus rouges. Londres et l'odeur de ses fish and chips.

Londres et surtout : Mark. Mark, c'est un prof de 45 ans.

Calme, gentil, plutôt discret. C'est comme ça que ses voisins le décriraient.

Une vie bien rangée, en somme. Jusqu'à cette étrange soirée automnale.

C'était il y a quelques jours. Mark est dans sa cuisine. Friture.

Il fait frire ses petites saucisses, seul. Au calme.

Mark, la cuisine, c'est son dada. Quand soudain… du coin de l'œil…

il aperçoit quelque chose. Ou plutôt… quelqu'un. Une silhouette.

Une silhouette féminine.

Très proche. Beaucoup trop proche. Mark cligne des yeux.

Regarde mieux. Et là… ce n'est plus une silhouette qu'il voit...

Mais une poitrine. Opulente. Énorme. Gigantesque. Hollywoodienne.

Du jamais vu. Mark reste figé. Il se retourne : personne. Il regarde à nouveau.

La poitrine est de retour. Comme collée à son champ de vision.

Comme un pop-up humain qu'il aurait oublié de fermer.

L'homme part se coucher, angoissé. À ses proches, il dira le lendemain :

« C'était comme avoir Pamela Anderson collée au visage. »

Mark se croit alors tiré d'affaire. Il est loin du compte.

Les visions reviennent : dix à vingt fois par jour…

Mark surnomme même cette paire de seins. Il l'appelle Taloula.

Direction les États-Unis ce matin – burger –

Un petit coin tranquille du Rhode Island.

Je vous emmène dans un appartement sans charme,

Un logement plutôt banal.

À l’intérieur, on y retrouve une jeune femme : Nicole.

Nicole vient d'emménager.

Nouveaux meubles. Nouveaux voisins. Nouvelle vie…

Elle est heureuse, Nicole, sereine.

Mais ce que Nicole ne sait pas, c’est qu’elle n’est pas seule.

Quand elle a posé ses cartons dans ce logement,

Quelqu’un… ou quelque chose… était déjà là.

Un colocataire silencieux. Discret. Observateur. Patient.

Mais ça, Nicole ne le sait pas encore.

Même si, parfois, elle ressent comme une présence…

Et puis… survient ce réveil nocturne.

Nicole a faim. Une faim de loup. Elle se lève.

Direction la cuisine. Nicole avance dans le corridor, à moitié endormie.

Il fait sombre. // Elle ouvre la porte. Puis elle allume la lumière…

Et là… Elle s’arrête net ! Au milieu de la pièce…

Quelque chose bouge sur le carrelage, très très lentement, dans la pénombre.

Nicole cligne des yeux. Recligne. Elle se pince. Se repince.

Elle rere-cligne des yeux en se rere-repincant. Non. Nicole ne rêve pas.

Nicole… elle voit… elle voit… elle voit un long corps mince. Vous l’avez ???

Allez, j’vous aide (réponse)…

Un serpent !!!!

En plein milieu de sa cuisine.

Nicole appelle aussitôt la police.

Une patrouille débarque.

Il s’agit d’une couleuvre.

Inoffensive.

Ouf.

Le soulagement pour Nicole.

Est-ce que l’histoire s’arrête là… eh bien non !

Selon la dépêche du midi, le lendemain, Nicole rappelle la police.

Elle s’inquiète pour le serpent.

On lui explique qu’il sera confié à un refuge.

Et là, étrangement, Nicole ressent comme…

…comme un petit pincement au cœur.

Un lien s’est créé : Nicole veut récupérer le serpent.

La police est surprise, mais accepte…

Une histoire d'amour qui démarre ?

Absolument pas !

Quelques jours plus tard, un homme frappe à la porte de Nicole.

C’est l’ancien locataire.

Il explique qu’il a perdu sa couleuvre trois mois plus tôt.

Non sans peine, Nicole lui remet le serpent.

Mais aujourd’hui, Nicole n’a qu’une envie : s’offrir un nouveau serpent !

Direction la Russie ce matin, et la ville pittoresque de Krasnoïarsk.

Red Army.

Là-bas vit un homme : Sergueï.

Un type simple. Un type gentil.

À ses côtés : Elena, sa femme. Adorable. Attentionnée.

À première vue, tout va bien. Le couple parfait.

Sauf que le quotidien de Sergueï… s’avère compliqué.

Sadness.

Tout ça à cause d’une chose.

Une chose qu’il a acceptée pendant des années.

Sans broncher. Sans discuter.

Sauf qu’aujourd’hui… c’en est trop !

Sergueï se l’est juré : si Elena lui redemande, il dira NON.

Bon, ça, c’est la théorie, parce qu’en pratique, Sergueï…

ce n’est pas le plus courageux des hommes !

Face à sa femme, son « non » devient toujours un « oui, bien sûr ma princesse ».

Et ce matin-là… ça ne manque pas quand Elena lui demande :

— Sergueï, mon chéri, on n’irait pas faire du shopping demain ?

Sergueï panique. Sergueï transpire. Sergueï vacille.

Zanini — Tu veux ou tu veux pas (1969).

Évidemment, Sergueï ne veut pas. Il n’en peut plus des sessions shopping de sa femme.

Il doit dire non. Il se l’est juré.

Mais il échoue… et, à nouveau, il accepte !

Au fond de lui, une petite voix s’énerve et le pousse à agir.

Son cerveau bascule. Sergueï prend alors une décision.

Peut-être la pire décision de sa vie.

Laquelle ? Patience…

Le lendemain matin, Elena appelle la police.

Tapis. Action. Stress.

La voiture du couple a été volée.

Disparue du parking.

Bizarre, bizarre.

Mais quelques heures plus tard : soulagement.

Le véhicule est retrouvé…

Sur l’île d’Otdykha, pas très loin du domicile.

La police examine la voiture.

La serrure a été forcée.

Est-ce un vrai vol ?

Hmm… la police doute.

Tout semble un peu trop parfait.

Beaucoup trop parfait, même.

Les enquêteurs interrogent alors Sergueï.

Son récit ne tient pas debout.

Sergueï hésite. Sergueï bafouille…

Et la vérité éclate !

Sergueï a lui-même mis en scène le vol de sa voiture.

Tout ça pourquoi ?

Tout ça pour échapper à la folie des soldes,

aux essayages interminables de sa femme,

aux longues attentes aux caisses.

Le journal Hespress nous informe aujourd’hui que Sergueï risque désormais la prison.

Oui, Sergueï risque deux ans de prison pour dénonciation mensongère.

Ce matin, cap sur l’Allemagne.

Direction Cologne.

Là-bas, un prof d’anglais mène une vie tranquille.

Enfin… presque tranquille.

Il s’appelle Dominik, il a 34 ans.

Et depuis quelque temps, on le voit un peu partout.

Souriant, charismatique, toque sur la tête…

Il cuisine, il plaisante, il dresse de beaux plats.

Et surtout : il aime les jeux télé.

Lui, son dada : c’est un dîner presque parfait (Das Perfekte Dinner en allemand), une émission où des quidams s’invitent à dîner.

Le meilleur hôte gagne 3 000 euros.

Et c’est justement Dominik qui a gagné le jeu.

Ahhhhhhhhhhhh, il est content, Dominik…

Il surfe même sur la vague en participant à une autre émission culinaire :

Küchenschlacht → Combat de cuisine en français.

À première vue, tout va bien pour Dominik… sauf que non, il y a un problème.

Un gros problème.

Oui, car au même moment, au lycée, ses collègues s’interrogent.

Dominik, le prof en question, cache quelque chose de gênant.

T’as une idée ?

Dominik est censé être… malade.

Depuis un an, il est en arrêt maladie…

Un an sans cours.

Un an sans réunions parents-prof.

Un an sans mails.

Un an pour se reposer.

Pas pour aller parader à la télé.

Mais visiblement, Dominik a de l’énergie.

Assez d’énergie pour flamber un filet de bœuf,

Monter une sauce au beurre noisette avec une purée d’aubergine,

sauf que l’administration, elle, regarde la télé.

Un prof absent… aperçu en prime time, ça fait mauvais genre.

L’administration veut savoir.

Évidemment, elle interroge Dominik.

Son explication… reste floue.

Selon le site allemand Bild, Dominik risque le licenciement.

Le verdict doit tomber dans les prochains jours.

Ce matin, cap sur l’Allemagne...

Aéroport de Leipzig

Ils sont six amis, valises prêtes, lunettes de soleil bien en évidence.

L’ambiance est légère, ça plaisante, ça rigole.

Y’a de quoi, la destination est séduisante : le soleil, la mer, les pyramides… L’Égypte.

Mais avant l’Égypte, il faut décoller…

Et parmi nos six amis, il y a Jurgen, qui sent un certain stress parmi ses camarades.

C’est normal, certains de ses potes prennent l’avion pour la première fois.

Jurgen, lui, a de l’expérience.

Cet homme de 58 ans et sa chemise à fleurs a beaucoup baroudé.

Il est la décontraction incarnée.

Alors Jurgen fait vanne sur vanne à l’aéroport, mais attention, il est l’heure de se dépêcher…

Annonce à l’aéroport + tapis roulant

Devant le contrôle douanier, Jurgen change de ton.

Il dépose sa valise sur le tapis.

C’est là qu’un agent de sécurité lui demande :

« Transportez-vous quelque chose de dangereux ? »

Là, Jurgen ne rigole plus et répond :

« Oui. J’ai une bombe dans ma valise. »

Jumpscare + stress

Ses amis ont beau rigoler, les agents, eux, sont beaucoup moins détendus.

On demande à Jurgen de répéter.

Jurgen répète : « Oui, j’ai une très, très grosse bombe. »

En trente secondes, tout bascule.

La police fédérale arrive.

Les valises sont isolées.

Le hall se vide.

Une équipe de démineurs est appelée à la rescousse.

On ouvre la valise. À l’intérieur ?

Des sandales.

Un maillot de bain.

Un petit pot de crème solaire.

Un doudou.

Jurgen a peur du noir.

En revanche, aucune bombe.

Aucune menace.

Juste une mauvaise blague.

Jurgen, une question, pourquoi, oui pourquoi ?

À l’aéroport, on ne plaisante pas.

Lui et ses cinq amis se sont vus offrir un retour immédiat chez eux.

Vacances annulées avant même le décollage.

Le journal 20 Minutes nous apprend que Jürgen est poursuivi pour trouble à l’ordre public.

En Allemagne, simuler un délit peut coûter jusqu’à cinq ans de prison.

Ce matin, cap sur le Japon.

Nagoya, vous connaissez ?

C’est une grande ville paisible.

Une ville connue aussi depuis peu grâce à cet homme :

Takuya Higa-shi-moto.

Takuya, il a 38 ans.

Sans emploi. Sans argent. Mais Takuya mange comme un prince.

Des sushis, des bentos, des ramen… en veux-tu, en voilà !

Tout ça, livré à sa porte tous les jours.

Mais un détail surprend : Takuya ne paie jamais rien.

Alors, comment fait-il ? Un talent caché ? Un don ? Un contact haut placé ?

Non, rien de tout ça… Juste… un bouton !!!

Quand il passe commande sur son appli, il choisit la livraison sans contact.

Le livreur dépose le sac.

Takuya récupère le repas et attend… 30 secondes.

Puis il clique sur une option de son appli, celle-ci :

« Je n’ai jamais reçu ma commande. »

Et là, la magie opère, les amis : remboursement immédiat !

Aucune vérification. Aucun contrôle. Juste un repas gratuit.

Takuya a trouvé un bon filon…

Ce matin, cap sur l’Allemagne...

Aéroport de Leipzig

Ils sont six amis, valises prêtes, lunettes de soleil bien en évidence.

L’ambiance est légère, ça plaisante, ça rigole.

Y’a de quoi, la destination est séduisante : le soleil, la mer, les pyramides… L’Égypte.

Mais avant l’Égypte, il faut décoller…

Et parmi nos six amis, il y a Jurgen, qui sent un certain stress parmi ses camarades.

C’est normal, certains de ses potes prennent l’avion pour la première fois.

Jurgen, lui, a de l’expérience.

Cet homme de 58 ans et sa chemise à fleurs a beaucoup baroudé.

Il est la décontraction incarnée.

Alors Jurgen fait vanne sur vanne à l’aéroport, mais attention, il est l’heure de se dépêcher…

Annonce à l’aéroport + tapis roulant

Devant le contrôle douanier, Jurgen change de ton.

Il dépose sa valise sur le tapis.

C’est là qu’un agent de sécurité lui demande :

« Transportez-vous quelque chose de dangereux ? »

Là, Jurgen ne rigole plus et répond :

« Oui. J’ai une bombe dans ma valise. »

Jumpscare + stress

Ses amis ont beau rigoler, les agents, eux, sont beaucoup moins détendus.

On demande à Jurgen de répéter.

Jurgen répète : « Oui, j’ai une très, très grosse bombe. »

En trente secondes, tout bascule.

La police fédérale arrive.

Les valises sont isolées.

Le hall se vide.

Une équipe de démineurs est appelée à la rescousse.

On ouvre la valise. À l’intérieur ?

Des sandales.

Un maillot de bain.

Un petit pot de crème solaire.

Un doudou.

Jurgen a peur du noir.

En revanche, aucune bombe.

Aucune menace.

Juste une mauvaise blague.

Jurgen, une question, pourquoi, oui pourquoi ?

À l’aéroport, on ne plaisante pas.

Lui et ses cinq amis se sont vus offrir un retour immédiat chez eux.

Vacances annulées avant même le décollage.

Le journal 20 Minutes nous apprend que Jürgen est poursuivi pour trouble à l’ordre public.

En Allemagne, simuler un délit peut coûter jusqu’à cinq ans de prison.

Ce matin, cap sur l’Écosse, à Airdrie.

Un petit village tranquille où… tout le monde aime la vie… mais surtout… le disco !!!

Mais alors, encore plus que le disco, à Airdrie on aime surtout ça… la cornemuse.

Et oui, c’est là-bas que, depuis neuf mois, on suit une bien belle histoire :

la jeune Kira, âgée de 22 ans, vient d’annoncer sa grossesse.

À l’annonce de la bonne nouvelle, les “likes” explosent sur Facebook.

On voit le ventre de Kira pousser sur les photos.

En plus, Kira partage tout : elle parle de ses nausées, des coups de pied du bébé, et même d’une gender reveal avec des ballons roses : oui, les amis, c’est une fille !

La famille de Kira prépare la chambre.

Le futur papa, lui… il a disparu. Tiens, tiens. La famille se dit que bon, ça peut arriver.

Oh tiens, vous entendez ? C’est le grand jour.

Une naissance annoncée par Kira sur Facebook :

“Welcome Bonnie-Leigh, 3 kilos 2, perfect as her mother.”

C’est trop mignon : tout le monde commente, partage, félicite.

Une vague d’amour virtuelle s’abat littéralement sur Bonnie-Leigh.

Sauf qu’il y a un problème… vous le voyez venir ?

Cornemuse country, nous avons un problème.

Le problème, c’est que, jour après jour, personne ne voit le bébé.

Pas une sortie, pas une photo en mouvement.

Et quand on veut le toucher, Kira répond toujours :

“Pas aujourd’hui, elle dort.”

Jusqu’au jour où… une amie de Kira, un peu trop curieuse,

s’approche un peu trop près de Bonnie-Leigh.

Suspense, climax, tension, stress…

Et là, surprise : le bébé… est en plastique.

Une poupée ultra-réaliste, certes.

Mais une poupée.

Pendant neuf mois, Kira a mené la plus longue grossesse imaginaire d’Écosse.

Elle a trompé tout le monde.

Le journal Ouest-France ne précise pas sa motivation,

mais une chose est sûre :

Kira va peut-être inspirer de futures mamans…

imaginer un accouchement sans douleur,

une vie de maman sans changer les couches, sans nuits blanches,

juste une poupée à câliner et à poster sur Instagram…

Merci Kira,

et comme dit le dicton :

Kira bien, qui Kira…