Quando la vidi ebbi la sensazione di aver finalmente trovato il lieto fine che cercavo da sempre. Capii che dovevo alzare l’asticella del mio ego, perché una così non si conquista con le insicurezze.
Il caso unì i nostri gruppi, lei non usciva mai, era sempre al lavoro: infermiera sotto pandemia, vi lascio immaginare. Single da poco più di tre giorni, provarci era una follia, ma quella notte non c’era nulla da razionalizzare. C’era solo da agire.
- Ti accompagno alla macchina. - Fulminai l’amica con lo sguardo, prima che potesse dire qualcosa di sbagliato – Tranquilla, non me la mangio.
Un colpo da bomber, diretto, senza pensarci, nel momento giusto e vidi che si accese. Nel corso della serata qualche messaggio l’aveva rattristata e feci leva proprio su quel momento di fragilità.
Camminando mi sentii veramente dove volevo essere e anche se a sua detta odiava camminare, quei 500 metri volarono, cinque minuti in cui ci dicemmo tutto. Un colpo di clacson come ultimo saluto, io alzo la mano di spalle come fossi B-Rabbit nell’ultima scena di 8 Mile.
Cotte ne ho avute, anche troppe, ma quella sera avevo riprovato qualcosa che mancava all’appello da più di 10 anni: il colpo di fulmine.
Quando amo divento più spirituale, il problema delle generazioni di oggi è che non sono in grado di sentire e quindi non hanno gli strumenti per capire la fede che è una forma d’amore molto individuale. Così entrai in casa, mi inginocchiai nella mia camera e mi rivolsi verso Dio:
- Ti prego, dammi una possibilità con questa persona, fa che la tua volontà coincida con il suo amore verso di me. - E passai la mia nottata felice ascoltando musica e addormentandomi lentamente pensandola. Patetico magari, però ripeto, è stato come se tutto combaciasse perfettamente. Ci stavo credendo, credendo davvero, come non ci avevo creduto mai.
Il giorno dopo le inviai un messaggio, beccai il momento preciso in cui era in pausa e rispose subito.
Io le dicevo che stavo sbagliando a scriverle perché stava uscendo da una relazione ma che con lei valeva la pena rischiare. Lei dal suo canto mi disse che aveva avuto piacere della mia conoscenza, ma che non era il momento.
Due settimane più tardi, sto guardando Juventus – Roma, si intravedono i primi segni della prima stagione fallimentare dopo dieci anni di dominio in serie A. Nei giorni seguenti sarei partito per la capitale a caccia di nuove opportunità, quando arriva un messaggio che cambia i miei piani.
- Hai la macchina? - Era lei.
- No, ma ho un posto dove stare. - Risposi con convinzione.
- Ok, ma non parliamo di nulla che sia personale.
- Cosa voleva dire? - Dico a me stesso.
Mi faccio la doccia e mi preparo, esco di casa per raggiungere l’abitazione di mio padre, quella domenica sera casualmente vuota. Nel tragitto metto November Rain dei Gun’s Roses.
So a cosa sto andando incontro: sarò l'oggetto dei desideri di una notte, nulla più che uno dei tanti torti di una relazione non mia. Devo tirarmi indietro…. Ma non posso farlo.
La raggiungo in un parco nei pressi della casa, non un parco qualunque, lo stesso del primo appuntamento col mio primo amore. Che cazzo ne sa la gente dei richiami, dei riti e del romanticismo con sé stessi, della follia metodica e razionale di un povero disperato che vuole solo vivere un sogno che non esiste.
Andiamo a casa avvolti dal silenzio, dunque è vero, vuole solo scoparmi. Per metterla a suo agio le verso del limoncello e all’improvviso diventa un fiume in piena di parole ed emozioni.
Mi racconta tutto di lei, mi chiede di cantarle una mia canzone. Io le canto “Ricordo in Estate” che avevo appena presentato al Festival di Sanremo dopo che l’anno precedente passai le selezioni per poi venire squalificato, ma questa è un’altra storia.
Aveva un problema. Un problema di salute, nulla di apparente ma che da un momento all’altro poteva distruggerla. Mi accorsi di avere...

Cosa mi ha attratto di lei? La sua inquietudine. Era una ragazzina, sembrava già adulta dal corpo ma doveva compierne sedici ed era ben raccontato dal suo giovane visetto. Io ne stavo per fare diciotto.
A quell’età ti vergogni perché agli occhi esterni hai a che fare con una bambina, ma quella bambina in verità ha già esperienze che la rendono più levigata di te.
In me vedeva sicurezza, il fratello maggiore che la capiva, la ascoltava, la coccolava. Le volevo bene da morire e quel rapporto era perfetto per avviare la fase di chiusura con quello che per anni ho creduto fosse l’amore della mia vita, come tutti i primi grandi amori.
Io giocavo molto a fare il duro e lei voleva proprio un pazzo pronto uccidere per lei, infatti con gli anni ha frequentato spesso delinquenti, affascinata dai loro deliri di onnipotenza.
Ascoltavamo il Rap underground e ci confrontavamo sulle nostre emozioni. Mi regalò il libro di Mondo Marcio, che la mia ex, durante una scappatella poco prima delle fine notò in camera mia, costringendomi a restituirlo.
Quando glielo riportai le spezzai il cuore, la ricordo bene quella mattina. Non andava mai a scuola e fu proprio durante uno dei suoi filoni che passammo la prima mattinata insieme. Mi raccontò ogni cosa che la riguardasse.
Parlava sempre di suo padre. So tutto di quell’omone che temeva forse più di quanto gli volesse bene, ma questo non la fermava dal fare cose che poi l’avrebbero messa in cattiva luce ai suoi occhi, compreso marinare la scuola con me, ovvio.
Se si parlava di soldi, suo padre era stato molto ricco, per poi perdere tutto come ogni grande imprenditore. Se si parlava di rispetto, suo padre era il più temuto del paese. Nessuno poteva mettersi contro lui. Se si parlava di tradire la sua fiducia, nessuno poteva sopravvivere alla sua vendetta.
Ma se si parlava di bontà d’animo, nessuno ha aiutato le persone come quell’uomo quando è stato nelle condizioni di farlo.
Insomma una sorta di eroe con un lato oscuro molto pronunciato, lei era ossessionata da questa figura, la confrontava con chiunque, anche il sottoscritto.
Io detesto i padri delle ragazze che frequento, a priori, perché entro sempre in una prospettiva di relazione futura e so che se una storia va avanti devi comunque sottometterti all’autorità del vecchio di turno e questa è una cosa che mi infastidisce molto, sopratutto se si parla di questi personaggi vecchia scuola, gente che viene da una differente cultura del lavoro. A me? Io non ho mai lavorato un giorno in vita mia e ne vado fiero. I miei interessi l’ho sempre curati da me e ad oggi sono un libero professionista. Mai stato sotto padrone e lavorare per me vuol dire tirare fuori denaro dalle mie passioni, piuttosto faccio la fame. Piuttosto metto la mia vita in serio pericolo. O almeno così è stato fino a qualche tempo fa.
L’idea della fabbrica è la cosa che più mi spaventa, mi viene da piangere quando penso a un giovane ventenne che si chiude in fabbrica, pronto a diventare un automa che passa il suo week end ad alcolizzarsi, annullando i suoi talenti e il padre di lei ne aveva addirittura una di fabbrica, che poi è fallita, facendolo sentire un uomo finito, depresso. La sua famiglia ne stava pagando il duro scotto.
La prima mattinata con lei fu un annusarci a vicenda fino a delle tenere coccole intorno all’ultima ora di lezione non fatta, concluse con un bacio che sapeva tanto di errore, da parte di entrambi.
C’era una voce nella mia testa che mi diceva che lei era troppo piccola fondamentalmente, ma non era un problema mio, era un problema degli altri. Non volevo passare per quello che approfittava di una ragazzina ingenua, ma c’era qualcosa di grande che ci ha legato per anni.
Mi raccontò che i suoi primi rapporti sessuali li aveva avuti con i suoi cugini. Anche insieme.
La cosa mi turbò molto, avrei preferito non sapere, ma lei era così: metteva continuamente alla prova, faceva di...

Non parlatemi di lealtà. Non fatelo. Io sono sempre stato leale, dal primo momento. Dall'ossessione all'idea di dare il primo bacio all'ultimo. Dall'estenuante attesa della prima volta, al più recente momento d'intimità che ho vissuto. Direi proprio dalla prima coccola di mia madre, fino all'ultimo abbraccio di una perfetta sconosciuta.
L'attenzione delle donne è probabilmente l'unica costante che mi ha fatto sentire vivo anche quando la vita per me non aveva valore. Bramarle il mio credo.
Io non ho mai tradito anche se razionalmente lo farei, ma una donna alla volta mi basta e mi avanza.
Le donne mi usano, mi studiano, si divertono con me, s'illudono di amarmi ma non mi amano. In questi ultimi dieci anni sono diventato esperto nel gestire la loro condotta, nel muovermi nell'ombra per incontrarle, nel decidere passo passo il loro destino attorno ai miei interessi che combaciano con i loro.
Non sono uno stratega, non sono un talento, anzi non ci ho mai saputo fare. Ho imparato col tempo, tra le delusioni e il dolore, pur mantenendo una grande correttezza morale, difatti vivo i miei rapporti con loro attraverso principi di libertà, lasciandole sempre libere di scegliermi quando lo desiderano e libere di abbandonarmi quando sono sature.
Ho sperimentato decine di comportamenti con diverse ragazze: alcune simili, altre completamente differenti, ma il risultato è stato sempre lo stesso.
Mi sono colpevolizzato come si colpevolizza una donna che ha subito una molestia, sono entrato nella loro ottica, ho perfezionato la tecnica e sono diventato molto bravo a capire cosa vogliono e come vogliono vivere l'aspetto sessuale.
Ho vissuto serate magiche e degne di nota, ma anche notti tragiche a ricordarle. Ho amato brave ragazze acqua e sapone, giovincelle alternative, puttane da salotto, troioni da strada, tutte allo stesso modo, perché credo che l'amore sia nell'istante e anche una sconosciuta può essere amata in una notte ed io così ho fatto. Le ho amate tutte.
Quando i miei bisogni sono stati troppo irruenti sono stato giustamente invitato ad andare altrove ma allo stesso tempo, quando mi sono privato del necessario per dedicarmi completamente ai bisogni di una donna, questa si è sempre spaventata, additandomi come l'uomo perfetto che non merita e fuggendo via dal primo stronzo che capita.
Sono stato io lo stronzo, oggetto di perversione. La persona usata dalle ragazzine per ferire i propri genitori, anche quando meritavo l’appellativo di buon esempio.
Ragazze meravigliose, ragazze intelligenti, ragazze brutte che però mi piacevano, ragazze stupide da far schifo. Ho cercato sempre di far funzionare i rapporti anche quando sapevo che questi non meritavano di continuare.
Sento sempre parlare di parità di sessi e io sono d'accordissimo, ma sono parole più false del clickbating, in quanto non ci sarà mai parità dei sessi finché una fottuta e lugubre scrofa non avrà alcun problema a trovare qualcuno che le dia importanza su di un social network, mentre un operaio grasso e privo di autostima è destinato a scopare solo a pagamento.
Ho trattato sempre le donne come principesse e con la garbatezza che meritano, ho messo da parte l'orgoglio per amarle e imparato dai miei errori quando me lo hanno fatto notare.
Ho speso tutta la mia vita allo studio di comportamenti spesso banali e sempre uguali nel loro essere completamente privi di logica.
Se non provassi un forte disgusto all'idea di baciare un uomo o di prendere un fottuto cazzo in bocca, diventerei gay all'istante, risolvendo l'unico problema reale della mia vita. Vi domandate perché ci sono sempre più trans? Perché molti hanno capito che è molto meglio essere una donna a metà che un uomo di merda intero.
Continuo a vedere le poche coppie che sopravvivono al delirio di questi tempi, la maggior parte di esse coniate attraverso una logica punitiva reciproca, come due linee parallele che non possono incontrarsi,...