我需要难过10分钟，没有理由。

原创： 社交实验站 概率论 昨天

你打开了 概率论 的第 315 篇文章






周六下午睡了一个午觉，醒来已是黄昏。

睁开眼的时候，屋里黑漆漆一片，我伸手摸起手机，习惯性地打开微信，里面没有一个消息。

起身坐起来，环顾四周，除了我，屋里再无一人。

一瞬间，心里竟有些莫名的失落。

没有理由地，想难过10分钟。





配 乐
歌手：徐秉龙 歌曲：孤身
我总是这样一个人
来自概率论
00:0003:31

文案：艾艾
本文图片来源：网络





这种感觉已经很久没有过了。

印象里，上一次很难过的时候，好像还是3年前，也是在一个傍晚。

那天是我走出校门的第142天，也是我连续换工作遇挫的第28天。

本以为离开校园，就可以获得自由，可以不受任何约束，可以做自己想做的事，过自己想要的生活。

但现实经历告诉我，自己的想法有多天真。

在经历过一段新鲜兴奋期之后，才发现，毕业只不过是人生的的分割点。

另一个更艰难的赛道才刚刚开始。

工作没着落，身上没积蓄，一边是催交房租的房东，另一边是对自己满怀希望的父母。

22岁的我，人生第一次感受到巨大的压力和迷惘。

一个人坐在5平米的出租屋里，看着空荡荡的房间，寂静地仿佛置身于一个深渊。

那晚临睡前，我拨通了家里的电话，本想着和平时一样，笑着唠些家常。

却没想到，听到那个熟悉的声音的瞬间，我“哇”地哭出声来，留下电话那头一阵的慌张。

那是我自长大之后第一次在父母面前哭。

也是第一次知道，后面的路需要我一个人走。









奇怪的是，从那之后一直到现在，我几乎没有再在旁人面前哭过。

是因为生活得很顺心，没遇到伤心的事吗？

好像也不是吧。

经历过找工作连续被拒的迷茫，也有过工资交不起房租的窘迫；

面对过进退两难的无奈，也羡慕过别人光鲜的生活；

失恋过，也伤心过。

只不过，后来的自己习惯了什么事都埋在心里，所有的坏心情也都藏起来，独自消化。

那些令人难过的事，不愿与别人诉说，似乎也不允许自己去为其难过。

心情不好的时候，好像更喜欢窝在家里一个人刷剧，一个人跑步听歌，一个人下厨为自己做顿饭，让自己忙起来。

以为这样，就可以忘记所有悲伤。

但事实上，很多时候，我都会莫名地有些难过。

说不上任何理由。










很多人评价现在的年轻人——不敢穷，不敢病，甚至连大哭一场都不敢。

看一看周边的人，大家好像确实都是如此：

工作上遇到难搞的客户，心里骂着mmp，脸上还要笑嘻嘻地迎合；

偶尔和老板的意见不统一，明明抗拒，却还要无奈接受；

受到委屈和误解，也不再像小时候那样急着辩护。

每个人都带着成人自有的面具，忙着工作，忙着生活，忙得似乎已经忘了如何悲伤。

关于年轻人的这个话题，好像从来没有间断过。知乎上有个问题：在这个年代年轻人到底该怎么悲伤？@宋西宁 在下面回答说：

年轻时悲伤是放纵，喝酒，大声哭，跑步，撕纸，倾诉。

现在28岁，悲伤是克制。默默流泪后回家笑得灿烂。

年轻人的悲伤大多都是无声的。

以前总觉得，大人们都是无坚不摧的，没有什么无所不能，也没有什么事值得伤心难过。

直到后来看《请回答1988》时，才明白：

“大人的世界并不是无情冷漠，只是因为成年人的世界里，还有更多的责任需要去承担，他们只是在忍，纯粹的忍。但不代表他们不悲伤，不难过。”

成年人的世界，不是没有悲伤，而是不敢悲伤。

从什么时候开始，我们也变成了这样。
对难过的事情，难过的心情，会特意选择“避而不谈”、“置之不理”。以为这样就可以更快地将自己从伤心地情绪中抽离出来。
但情绪这种东西，往往越是克制隐忍，越是刻骨难忘。









有一段时间，我试图将自己从这种状态中释放出来。

于是，开始每天给自己预留10分钟的时间。

这10分钟我可以发呆，可以伤心，可以想难过的事。

本以为在这短短的10分钟里，我的情绪会被无限放大，甚至也预想过自己会失声痛哭。

但实际上，当我真正去直面这种悲伤情绪的时候，却发现自己并没有想象中那么难过。

反而变得更加平静镇定。

小时候遇到不开心的事，我们总被大人们教育，不许哭，要学会克制眼泪。

以至于在整个成长过程里，都习惯了隐忍。喜欢假装不在乎，假装自己很开心。

我们也总以为不直面就可以不会悲伤。

然而绝大多数，越是克制越是心情难受，越是逃避越是糟糕。

这，大概也是生活的真相吧。

但就像日剧《逃避可耻但有用》里说得那样：

“总有一天，我们会从所有束缚我们的事物之中，从肉眼看不到的微痛之中，得以解放。

有时会落下眼泪，但可以用笑容翻页。”

现在的你，伤心也好，不开心也罢。

允许自己难过一下。

仅仅10分钟而已，没有关系。






你不笑的时候
也很好看

原创来自于：概率论 社交实验室
“好像已经很久很久没谈恋爱了。”

周末整理东西的时候，看到自己在日记里没头没脑的一句话。

好像是上大学时写的，那时候还一直保持着写日记的习惯，大多数是记录一些流水账和无处释放的情绪。

但认真回忆起来，大学四年，我真的没有谈过一次恋爱。




配 乐
歌手 : 孙燕姿 歌曲：遇见
你可以晚点来，我一直在。
来自概率论
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文案：紧紧 责编：艾艾
本文图片来源：网络








不知道从什么时候起，我变成了一个很难恋爱的人。

眼看着身边的室友、同学不断“更新”前任，而我唯一的恋爱经历还是高一第二学期的早恋。

为期三周，被父母、老师一起“扼杀”在摇篮里。

上大学之后，上课，追剧，刷综艺的生活久了，谈个恋爱的念头不时出现在脑海里。

“谈场恋爱吧。”

好几次默默在心里对自己说。

但谈恋爱这件事，对于我来说真的不是一件小事。

曾经也遇到过让自己心动、有好感的人，但我总忍不住想，自己单方面的喜欢不一定能有一个好的结果，还是彼此喜欢的感情好一些吧。

也有过几个追求者，又觉得还差一点感觉。如果一开始就没有百分百的喜欢，那结局大概也不会太好吧。

恋爱里的“思前想后”，让我好像离恋爱越来越远了。









对于各种常见的“渣男”、“渣女”、“没有三五个前任不足以谈人生”等等一些论调的段子，我几乎没有一点共鸣。

恋爱怎么能那么简单的“断、舍、离”呢？

如果每段感情只是“凑数”和打发时间，那恋爱的意义未免也太过无聊了。

总归是要认真的开始，认真的告别才行。

“你好像……把恋爱太当回事了。”

一次闺蜜忍不住对我说，可是要把恋爱“不当回事”好像对我来说更难。

如果因为把恋爱这件事看得太重要，而谈不了恋爱的话，我反而能接受了一些。

我想恋爱本来就应该是认真的事情。

千篇一律的套路、桥段，因为不够确定的喜欢、好感，而匆匆开始，潦草结束的感情，我想我更多的是好奇。

而并不是期待。









一次无意间刷到张大奕的短视频，看到她讲的一句话：

“成都、上海的离婚率已经快超过45%了，比我们的退货率还高哎。”

刚听到这句话的时候，还觉得好玩。

可是仔细想想，其实和现在大多数人的恋爱心态有着或多或少的关系。

我们急着恋爱，急着分手，甚至匆匆忙忙的结婚。

好像谈恋爱这件事，变得越来越“不重要”。

加个微信，聊几次天好像很容易就熟络起来，谈几次恋爱，分几次手似乎是每个人的必备技能。

“我爱你”、“亲爱的”说出口变得越来越简单，好像走一下心倒变成了一件稀罕的事情。

我像是一个“逆行”的年轻人，我做不到很“容易”的谈恋爱，也做不到把恋爱当成一件小事。

这样的我，好像很奇怪。

但想了想，还是就这样吧。









记得第一次对恋爱有大致的轮廓，还是小时候看柯南的时候。

小兰在我眼里是一个把恋爱看得很重要的人。

在工藤新一“不辞而别”之后，她有些执拗的等待着一个答案。

记得OVA的第九篇《十年后的陌生人》，讲述的是十年后，柯南真的成为了高中生，但他还是没能变回工藤新一。

而此时的小兰已经27岁了，就要结婚了。

柯南急忙去阻拦这件事，终于在自己曾经的家里找到了小兰，推开门后鼓足勇气拿下眼镜，告诉小兰自己就是新一。





小兰却并没有当真，继而温柔的说，“进了高中后，真的变得一模一样呢。”

接着她边给柯南戴上眼镜边笑着解释，“我已经决定了，已经等了十年了，再等上十年也无所谓了吧。”




看到这一幕的时候，瞬间泪目。

忍不住想，在现实生活中，这样的人大概已经很少了吧。如果真的出现在身边，大概也会被人觉得不够“开窍”，好像有点“傻”。

但看着弹幕里的留言，突然觉得那又有什么关系呢？




想想自己长久的“单身岁月”，发现越把恋爱当回事的人，好像真的越难谈恋爱。

也曾郁闷和烦恼过，不知道自己是不是太“过”了。

我想要的是什么，可能一时也说不太清楚，但我不想要有些“儿戏”的恋爱，却是真真切切的。

会有个人出现的吧，就算没有其实也没关系。

我依然想谈恋爱，也依然对恋爱很慎重，这样的人生也未尝不可。

所以，就算是很难恋爱的体质，对于我来说其实刚刚好吧。





是你的话，

晚一点也没关系。

不如不来亦不去

就这样吧

我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。
但那人，我知，我一直知，他永不会来。

我很羡慕那些故事里的主人公，他们大多有着明确的目标，也比我做出了更多的努力——
虽然有些方法可能比较偏激，有些结果可能不尽如人意。但依然能从他们的叙述中感受到，“努力”这一过程所带给他们的正能量和勇气。

想要脱单的话，还是更主动一点吧。
这样，在每次接受到心动信号的预警时，不要急着自我催眠说“算了吧反正不会再见了”，不要觉得麻烦而不愿意跨出一步，不要错过后又自怨自艾地后悔。
不去做，怎么知道结局如何呢？
况且努力过，就很好啊。




 “你站着别动，
  这次，我来牵你的手” 
原文来自概率论，作者小也

我对你的爱，从来没有因为你的离开而停止生长。

好像很多时候，我们因为不知怎么面对糟糕的生活和不如意的自己，唯有靠「崩溃」来熬过去。
崩溃是一种什么样的感觉呢？
是有一根弦在脑袋里崩到了最紧，突然松开。
是极力想要微笑，但突然哭了出来。
是所有的柔软全都暴露，无力感侵袭全身，堵住的胸口却开始松弛。
最难受的其实不是崩溃的时候，而是咬牙撑着不让自己崩了的时候。
大概人们都是这样走过来的吧。
焦虑、无力、崩溃、恢复、自愈。
在被生活打趴下的时候，一次又一次地勉力地站起来，跑到黑暗中。
然后，杀出一片光明。