黎辰✨羊咩

你是无意穿堂风

偏偏孤倨引山洪
原文来自：概率论 作者：是一只爪

还记得你跟分开的那个人
说的最后的话是什么吗？
原文来自概率论，作者：浮笙姑娘

2019年1月3日
这是我和钱钱分手的第一天
我始终接受不了我们分开的事实
我知道异地恋和姐弟恋本就困难，可是，我始终相信，在这个世界上，总是有人因为相爱可以奋不顾身。我已经做好放弃现在拥有的一切的准备，陪他一起奋斗，只有他了，或许没有那么多的人宠我了，但是，以我的能力，我也会有新的圈子，不会太苦。
或许，是我太天真了。。。
两个月的时间，说来很短，但是，对我来说，我已经用尽全力去爱他了。
曾经告诉过他，我经不起伤害，受不起抛弃。他说，有我在。
最能打动人心的话，本来都不是“我爱你”，而是“有我在”，所以，我的心因为他一句话而变得柔软起来。
两个月的时间里，我一直以为很好，可是，我忽略了有时候我可能真的很强势。让他感觉到了不自由。
他没有说，我也以为就是没事的。原来，一直以来，其实他都在勉强接受我的“关心”，照顾我的情绪，不曾反抗。
分手的理由，他说了很多。可是，没有一条能说服我。
我们都不舍的，只是我更勇敢，而他的放手，我不能确认是因为很爱还是不够爱。
逼得太紧？
爱的太深？
我们都还不够成熟。。。想的那样美好。。。
这一天，浑浑噩噩的过。
闭上眼，都是他对我的疼爱和呵护。。。
睁开眼，心痛的不能呼吸，是他对我的残忍。。。
撕心裂肺的痛，我从未遇过这样的痛。。。从天堂到地狱的感觉。。。
我承受不住，我要怎样才能好好的活下去呢？

“您有一封挂号信，请查收。”

“我的吗……谁寄的？”

“嗯……好像是你未来的女朋友。”
（原文来自概率论，作者：浮笙小姐）

亲爱的未来男友：

你好啊。

我是你未来的女朋友这是我第一次给你写信。我这人不太会说话，想到哪就写到哪，希望你能看得下去。

我们还没有见过面，但我时常想起你。

我今天中午在路边看到一对情侣，他们正在闹别扭。

女孩甩开男孩的手，男孩冷着脸不说话，转头自己走开了。女孩捂着脸蹲在地上，她应该是哭了吧。

我想，如果是你的话，你一定立刻把我揽过来抱紧我，

即使我指责你，控诉你，你也不会让你离开。

别看最近天气这么热，只要你一摸摸我的头，我的心就凉了。凉快的凉～

可后来突然想到——

嗨呀，瞧我这急性子，我还没遇到你呢。

不过，虽然我还没遇到你，我早已做好了成为你优秀女友的准备。

比如——

独自模拟100种开场白，收藏并背诵100句撩人情话，记录100个“别人家的女朋友”经典模范并研究学习……

可惜的是，那些浪漫美好的，看起来傻乎乎的事情，我到现在还没有实际操作的经验。

就等你了。

我最近听到一首歌，歌词里唱着：

“往后余生，风雪是你，平淡是你，清贫也是你，荣华是你，心底温柔是你，目光所致，也是你。

往后余生，冬雪是你，春华是你，夏雨也是你，秋黄是你，四季冷暖是你。目光所致，也是你。”

听到这时，突然特别想快点遇见你。

想把自己前半生的所有经历，交代给你。

没有遇到你时，我一个人做了很多事。

读书，小学、初中、高中到大学，认识了一些朋友，也弄丢了一些朋友。

考试，期末考、中考高考、毕业答辩，顺利通过了很多，也搞砸过不少。

旅行，一个人飞去哈尔滨滑雪，去成都的巷子里吃火锅，去苏州的老店吃甜点，去上海的桃江路喝咖啡……

看过很多美景、尝过很多美食。

唯一的遗憾，是身边少了个你。

我在山顶看日出、水边观落日时，你在做什么呢？

是已经哼着歌开始做早餐了？还是赖在床上沉浸在睡梦里？是和兄弟们通宵唱歌刚刚回家？还是赶了一晚上的工作还没休息？

真羡慕你的朋友们，他们比我提前认识了你，陪你经历过好多我没参与的事情。

你现在还在读书？还是已经开始工作了？

我知道生活很难，但不管怎样——

谢谢你这样努力地生活着，谢谢你这么多年的坚持，让我还有认识你的机会。

辛苦了。

我也一直在为我们的未来努力。

未来我们在一起会怎样，我已经想好了。

你喜欢猫还是狗？嗨呀，算了算了，咱们干脆猫养一只，狗也养一只。

夏天，你开车带我和猫猫狗狗去郊区的老房子避暑。傍晚，我们一边吃着井水浸泡过的西瓜，一边在葡萄藤架下乘凉唠嗑。

冬天，咱们回到城市里。躺在暖烘烘、软乎乎的沙发上。我躺在你的怀里，撸着躺在胸口的猫。厨房的砂锅“咕嘟咕嘟”响着，传来浓郁的香气。

一屋，二人，三餐，四季。

我们。

我现在一个人生活。

忙到很累时，偶尔会产生懈怠的情绪。

想着——

干脆凑合下得了，日子怎么过不是过呢。

可后来想想，我的未来不仅仅是我一个人的，有个王子还在期待着我的到来呢。

我就立刻充满了动力。

我们应该很快就会见面吧。

在这之前，希望你能替我照顾好你自己。

希望你对自己不要太严苛，奶茶和甜点能让人开心，吃吧，别害怕变胖。

希望你有自己热爱的事情，有勇气去争取喜欢的东西。你所有的付出，都能给你带来快乐。

希望你不要太在意别人的眼光，不用讨好任何人。你做出的每一个选择，都是你真正想要的。

希望你享受一个人的时光，也对爱情抱有期待。

希望你没有我，也有能力开心。

但更希望未来你的开心里，有很多很多是我给你的。

你再等一等我，我正跑向你。

争取快点和你牵手，一起面对这个世界。

还没有遇见你，但已经开始想念你的
未来女朋友

“ 所以……你要不要做我男朋友？”

原文自《概率论.我的男性朋友几乎为0》，作者：浮笙姑娘
手机铃声响起，我爸又来电话了。

我不想接。

每次说得无非就是“吃饭了吗？”“工作怎么样？”之类的话，然后不管我回答了什么，直接熟练地把话题转到：

“你谈恋爱了吗？”

显然这才是重点。

我翻了下微信列表，3875位好友，从亲人同学同事，到仅在群里聊过两句的泛泛之交，晚上能简单道声晚安的男性朋友——

不存在。



配 乐
歌手：戴尔基 / 王圣夫 歌名：《喜欢你，但害怕》
喜欢你啊，但我总是在害怕。
来自概率论
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本文图片来源：网络




我不乏社交技巧，跟男性正常聊天也没有障碍。

但所有的交流我都会直觉性地保持点到为止，更别提产生什么暧昧关系。

有次被我爸逼急了，我脱口而出：

“上学不让谈恋爱，毕业就想让我马上结婚，想啥呢？”

高中时暗恋班里一男生，我爸三令五申：

“快高考了，千万不能分心去谈恋爱。”、“万一考砸了就完了。”

整晚整晚纠结，权衡之下做了看上去最安全最稳妥的选择。

我告诉自己：

“现在还不适合谈恋爱，学习更重要。”

结果便是直到毕业，我都没跟他好好说过几句话，甚至刻意避开他在的场合以及和他交流的机会。靠得最近的一次，竟是在毕业合照里。

后来养成了一个不太正常的本能反应——

每当和异性的关系到了一个微妙的临界点时，我都会有种莫名的局促感，甚至在内心偷偷绷起一根警戒线。

在警戒线范围以内的男性，安全。

超出警戒线范围的男性，危险撤退。

判断他是否超出警戒线的标准是，我跟对方是否有可能产生更近一层的感情。

与其说是单身，不如说是主动选择了单身。





渐渐发现，周围也有一些像我一样单身的人，我们的共同点是——

擅长主动掐断一段感情，斩掉与有好感的人的联系。

我们有“目前100个不适合谈恋爱的理由”：

闺蜜那么温柔的人，因为恋爱变得特别情绪化，很“不像她”，好恐怖。

马上就毕业了，反正大家可能会去不同城市，早晚得分手，何必在一起呢。

刚毕业实习，工作都还不够稳定，哪有精力谈恋爱，等后面顺利了再说吧。

工作越来越忙，努力赚钱搬出这不到10平米的出租房，目前对我来说更重要一些。

……

我们也有“100个跟异性人保持距离的方法”：

喜欢我的人发“在吗？”，故意隔很久才回复他“刚在忙。”，人为制造“时差”，竖起“壁垒”。

我喜欢的人约一起走走，立刻想到推辞的理由：“啊？不巧，我已经有约了。”

不扯淡不暧昧，不早安晚安么么哒，不回复深夜的消息。

……

我们甚至有“100种转移情感的方法”：

读过的言情小说，遍及穿越、都市、校园或重生等题材，如今早就被翻拍殆尽。

看过的偶像剧，从《薰衣草恋人》、《恶作剧之吻》到《星你》，各个都如数家珍。

用百倍精力熬过实习，通宵加班到升职加薪的时候，暗自庆幸“还好没恋爱”。

……

我们太懂得感情的弱点了。

反正彼此也没有喜欢地那么热烈，这样的感情拖着拖着就“死了”。

如此矛盾的理由，无非是因为有太多的害怕。

听《喜欢你，但害怕》时，总能被歌词一秒戳到心疼：






最害怕恋爱后，未知的一切都失控——

时间失控，工作失控，情绪失控，甚至自己整个人都变得失控。

就这样，每次理智和情感大战八百回合，前者总能获得微弱的胜利。“男性朋友为0”的记录摇摇欲坠，又被及时摆正了。

假若恋爱后一切都可能变得不可控，那么至少目前来说，我们还能控制住自己。

所以，最关键的那一步，是我们自己退回去的。有可能的那个人，是我们自己推开的。

说到底，无非是我们对安全感的需求，超出对情感的需求。






嘴上说着“介绍个小哥哥给我认识呀”，朋友给微信号时却怂了：“算了算了，还是努力脱贫吧。”

这样单身久了，竟渐渐觉得如今的状态还不错。

至少不会有剧烈的无法控制的变化，自己也不会变得陌生。

像《逃避可耻但有用》里土屋百合说得那样：

“喜欢上一个人，就会变得不安啊，自己变得不像自己，脚下轻飘飘，没人扶着的话，哪也去不了。”



无论是对自己，还是恋爱本身，都不再有信心。

独自为生活奔波已经精疲力尽了，哪还有时间和精力去接受一个全新的人？

成年人的恋爱是个漫长的过程，不是小时候心心念念的王子公主的童话，斤斤计较，步步为营，争吵磨合，重塑彼此。

我们不擅长这些，没能力承担这些，也害怕变成这样的人。

只好暗自告诉自己：脱贫比脱单更重要。







前两天晚上和闺蜜聊天时，忍不住问她：

“我这样是不是挺病态的。”

她没有回应，反而问我：

“你怎么知道改变后的自己，你不喜欢呢？
这世界瞬息万变，特斯拉都飞上宇宙了，改变是永恒发生的，只要你跟另一个人产生连接，你们两个人其实都会因为彼此而改变。”

她又强调：

“其实真没那么可怕。
能够改变一个人，或者有一个能改变自己的人，多可爱啊。”



仔细想想，我其实不知道自己恋爱了会变成什么样子。

是会无时无刻粘着男朋友呢？还是独立洒脱果断结婚？会因为一些看上去鸡毛蒜皮的事情与他吵架哭红眼吗？还是会和他一起拥抱和好然后看他像个孩子一样玩吃鸡？

想来想去却发现，我看过这么多小说和偶像剧，但那些故事都不属于我。

我真正感受到恋爱的记忆，是残缺的、不完整的。

这么一想，对恋爱好像没那么排斥了，隐约有了一丝期待。

下一次。

我暗自跟自己说。

下次或许我真的可以尝试一下。

毕竟，我已经单身太久了。

不管变化是好是坏，至少此刻，我不再抵触看到改变后的自己。






“有没有合适的对象介绍呀？”

【原文摘自概率论——《我擅长弄丢重要的人》】
周末，蓬蓬和几个老同学聚会。

一群女生从学校里的八卦笑谈，聊到了买房买车的近况。

突然有人插了句：

“诶，你们听说了吗？大树下个月结婚。”

在一片嘈杂中，蓬蓬立刻捕捉到了那个名字。

心里顿时一紧。

读书时，蓬蓬和大树谈了三年恋爱。

毕业后，关于去哪座城市工作，他们商量过，争执过，冷战过，最终还是分隔两地。

分开后，各自忙着租房子、找工作、实习，连喘口气的时间也没有。

蓬蓬只能在每晚失眠时，一遍遍在脑海里分析这段感情继续的可能，揣测大树的想法。

可越分析越无力，越揣测越绝望，像站在了悬崖边上，摇摇欲坠。

她怕的是，彼此折磨了这么久，拖到最后，还是分开。

更怕，大树先说出分开的决定。

发烧在医院吊水时，蓬蓬望着很久没联系的对话框，一赌气，提了分手。

说完后，她以为自己不会难过很久，不停地安慰自己，这样做是正确的。

结果，用了大半年的时间、掉了大把头发，才走出这场失恋。

而所有的努力，都在听到大树结婚的消息时土崩瓦解——

她只是做了次逃兵，却不小心弄丢了那么重要的人。

一切都回不去了。


不知道你是不是也和蓬蓬一样。

一旦察觉到一段关系可能会有不好的结果，便主动拉远距离，忍痛斩断连接。

同时，不断地失去一些重要的人。

被心仪的对象告白，却总担心这种撩是在开玩笑，不敢回应；

状态不好，同事主动关心自己，却害怕打扰她，推辞说没事；

跟新朋友很合怕，有很多话可以说，却害怕被嫌烦，不敢多聊；

活得克制严谨、敏感多疑、小心翼翼。

是安全稳妥了没错。

可这样，分明像一只惊弓之鸟，一有人靠近，立刻掉头飞走，从没真正和其他人产生深入密切的联系。

掉头的那一刻，对于之后的难过，其实也早有预料。

可无法预料的是——

原来他们的离开，远比想象的更让人难以释怀。

面对人际关系时，常常充满了无力感。

像得了“亲密恐惧症”，一次次把人推开后，都感到撕裂搬的痛苦，但再来一次，还是不知道如何应对这种亲密的关系。

变得越来越擅长弄丢重要的人。

在电影《剩者为王》里，舒淇红着眼睛说：

“我就是死要面子，自尊心特别重，我只要一发现，对方没有那么喜欢我了，我就会把这段感情判一个死刑。你说一个像我这样的人，能顺利谈恋爱吗？我配吗？”

太渴望得到，却更害怕失望。
于是干脆放弃了喜欢和爱的可能。

不想勉强自己喜欢别人，也绝不勉强别人喜欢自己，各自安好。

当然也会在深夜里，枕着后悔、遗憾和不甘无法入睡，翻看对方的聊天记录和朋友圈，叹息着我们也曾亲密过，止不住地心酸。

然后，暗自下定决心，不要再犯同样的错误了。

可下次，还是会忍不住发憷。

像极了一个被火烫伤过的孩子，失去了伸手的勇气。


一次次主动疏远拉开关系，一遍遍深陷后悔的深渊。

等到回过神认真想想，才发现自己竟失去了这么多重要的人。

在网上看到这段话，像是被说出了心声：

“我年轻时曾是一个性格暴戾的少女，把决绝当做美德，搞砸了跟很多人的关系，我爱过的和爱过我的都有。当我想起这些，忽然内心有所震动和钝痛，因为这其中也包括了那些我并不愿意失去的人。
我跟自己讲，往后的日子里，现在存在于我生命中的情感，我再也不能搞砸了，一个都不行。 ”

那一刻意识到——

遇到过的人越来越多，才发现真正愿意关心自己的人，越来越少。

留在身边的人，变得越来越重要。

我不想、也不能再弄丢这些人了。

每一个，爱我的和我爱的，我都要紧紧抓住。

一个也不放手。

“ 你对我有多重要，我后悔没让你知道 ”

原文：概率论_浮笙姑娘
《我很容易喜欢一个人，也很容易放弃》
总觉得很多人都不太敢真正投入地相爱了。

或许是因为见过太多轻易地分散，担心喜欢容易陨落。

又或许是因为经历过这种短暂喜欢后的放弃，不敢再次伸手。

我们学会了对爱有所保留，对真心谨慎透露，把表达爱意的行为稀释。

甚至因为害怕受伤，转身的速度也要争取比对方快，逃得慢就算输。

但可能也正因如此，在社交网络发达的今天，我们有机会与更多的人相遇，却更难找到合适的人。

有时会羡慕上一辈人的感情，谈恋爱就像挖宝藏，一铲子下去，可能是矫情、嘴笨的缺点，也可能是单纯、善良的闪光点。

对于发现彼此的真实，勇敢而不畏惧，甚至像个孩子似的乐此不疲，不知不觉就一起度过了一辈子。

想要谈这样的恋爱呀——

你知我坏脾气，我懂你臭毛病。

我赶你走你半分不动，你走散了我把你找回。

就这么死死地牵着手，一起走到八十岁。






“ 一辈子那么长

没想到我真的只喜欢你一个人 ”

昨天和关系很好的几个朋友出去吃饭。

很奇特的，一段时间没联络，我们聚在一起后发现：

阿斌交过6个女朋友，对每个女生都很好，最后无一例外全都吹了。

小鱼上周刚结束了一段长达4年的感情，分手的原因是吃饭的口味不同。

斐斐自从高中发现了自家“爱豆”以后，对现实里的男生就完全提不起兴趣。

九哥，从出生起单身到现在，实打实的“母胎solo”。

——是的，五条单身狗。

沉默里，阿斌满脸疲倦地长叹一声：

“我觉得自己好像不适合恋爱。”

不由想到了以前的很多事。

还记得高中时喜欢一个男生。

分班后，我们还恰巧分在了一个班。每天只要想到能见到他，就会无法抑制地开始傻笑。


但很坑爹的，整个高中三年，我们的对话不超过20句。

不但没有人知道我喜欢他，还有很多人以为我很讨厌他。

实际上，我喜欢死他了，只不过，不知道怎么去表达自己的喜欢。

这种习惯一直延续到了现在。

越是喜欢一个人，我就越是胆怯，不敢表达自己的心意，害怕迷失，恐慌陷入一段未知的关系里。

不是不想表白，但话到嘴边就变成了疏远的问好或插科打诨的调笑。

不是不想对他好，但做什么都不自觉的要套着正事的外套，举动僵硬。

每次这种时候，就会很泄气：

为什么那么多人都可以，你就不行呢？

也是前几天，看到一个姑娘的留言：


我今年27岁了，91年的，单身。

记得从20岁开始，我最好的朋友就跟我说，好的爱情总会来的，你能做的就是等就可以了。这些年，我一直在寻觅，把自己变得今天比昨天好，明天比今天好，但是那么长时间了，还是没有等到......

我是一个特别没有安全感的孩子，总觉得爱情会让自己变得狭隘自私、小气多疑。有时候想想，是不是自己压根不适合恋爱？


乍一看，这段话特别扎心。

但后来仔细想想，又有些不对——

我们把“爱情”的获得和坚持想得太轻易了。

在小时候看过的很多电影和小说里，男女主人公好像全都不费吹灰之力就被命运安排相遇。

即使之前遇到再多错的人，最后也总会遇到对的人，终成眷属。



但谈恋爱，可能是所有人际关系里最复杂的一件事了。

它把我们所有优点和缺点都放大，慢慢地摊开在那个人的面前。

它要求我们常去沟通、善于表达，全身心地去付出和索取。

它能给我们带来最大的自信、快乐与满足，也能随时让我们自卑、痛苦、步入求而不得的深渊。

它需要我们拥有极大的勇气去迈出第一步，并拥有极大的毅力去应对后面接踵而来的自我迷失和过山车般的情绪起伏。

而另一个挺让人难过的事实是：

不是所有人都能接受我们的不堪、阴暗和软弱。很多人看到以后会退却，会逃走，甚至会拿起小刀去刺穿，去攻击。

不过，也正由于此，那些一股脑迈入爱情并在受伤后一次又一次坚持爱下去的人，看上去执拗而傻气，实则英勇如勇士。


这世上，没有人天生就不适合谈恋爱，也没有人天生就适合谈恋爱。

没有人天生就知道怎么去爱人，也没有人天生就知道怎么去对别人的感情做出合适的反馈。

在“恋爱”这门考试上，没有人能上来就拿满分。

是在不断的探索、矛盾、痛苦里，我们才慢慢学会了怎么去表达爱、付出爱、索取爱。

谁也不知道爱情的公式是什么。

只有一点是肯定的——

这绝对不是自己苦苦修炼，然后干等着就能做到的事情。

要去试，然后试到那个人。




“ 去爱吧，就像从来没有受过伤害一样 ”

为了避免所有的结束，你避免了所有的开始，但我还是希望有一个人……”

“什么？”

“有个人可以看穿你怕受伤的心，坚定地站在你身边。你知道，听歌的时候发现没谁可想，空空落落的，也不是件好事。”