Lo que no sabes de un limpiaparabrisas es que son  unos guerreros porque se rifan el físico en las avenidas de la ciudad, semáforos, esquinas, etc.

¿Se imaginan la vida que llevan los limpiaparabrisas?

Trabajar bajo el sol no es cosa fácil; que llegues con tu cosito ese y tu botella da agua jabonosa a limpiar y que te griten:

¡NO! ¡QUÉ NOOOOOOOOOO! ¡¿QUÉ NO VES QUE TE ESTOY DICIENDO QUE NO?!

Que te avienten el auto a todo lo que da con riesgo de morir atropellado, que no juntes el varo para el taco o  la mona gourmet, la renta de la esquina donde laboras, la comida de todos los críos....Pues no ha de ser cosa fácil.

Los limpia parabrisas, en su mayoría, son niños de la calle que desempeñan este trabajo “para sacar para el taco”.

Se mueven en bandas o grupos de tres a seis personas.

Son adolescentes y adultos jóvenes que se adueñan de las intersecciones y de las avenidas para poder trabajar, algunos limpiando parabrisas, otros más de tragafuegos, vendiendo dulces o haciéndola de payasitos.

Casi todos los limpiaparabrisas son desconfiados y prefieren pasar desapercibidos.

Sus historias de vida son similares en cuanto a lo adversas. Algunos fueron abandonados y otros escaparon de sus hogares para buscar una mejor vida lejos de la violencia. Todos señalan la falta de un hogar y el rechazo de la sociedad en general.

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LlenaDiOdio

Los cambios que uno experimenta entrando a los 30’s … mmmm… a ver, cuando estaba en la secundaria veía a la gente de 30´s como viejitos; el don o la doña… y ahora que ando en el tercer piso me veo y digo

No manches, qué equivocado estaba ¡si eran unos polluelos!

Y es que todo cambia cuando llegas a los 30’s; tu cuerpo, tu metabolismo, tu cartera, tu cabello, tu música, tus amigos…

¡No jodas! ¿Qué pedo?

 Aquí les van os cambios que uno experimenta entrando a los 30’s:
¡TÚ Y YO A LA FIESTA, TÚ Y YOOOOOO TOOOODA LA NOCHE!

Y aquí en la peda del CocoBongo me pueden ver ahí en el fondo, soy el que tiene el globito amarillo.

Ajá, si chón, y tu nieve ¿de qué la quieres?

Antes, las fiestas podían durar días… de lunes a lunes y no pasaba nada. Llegabas a clase de 7:00 a.m. en vivo y sin pedos.

A los 30’s agarras la fiesta en sábado… porque el viernes llegas bien madreado de la oficina y la neta… qué hueva. Llegas a casa a las 2 a.m. y no hay manera de levantarse en tres días.

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Si la tanatología hubiera estado en mi vida aquel momento… seguro no hubiera salido con mi imprudencia. Hubiera sido el chanclazo volador perfecto.

Misterios ¿pues cuáles misterios? Si ya todos saben desde tiempo inmemoriales lo que pasó con María, José, su chatito y el espíritu santo.

¡¿PUES CUÁLES MISTERIOS?!

Eso pensé el día que estábamos en el funeral de mi abuelo. Mientras todos chillaban, otros estaban en estado crítico, catatónicos y desvelados… yo tenía hambre.

VENTE, VAMOS POR UNA TORTA…

Y antes de que se echaran el 3568937566 misterio, fuimos a un puestito de lámina ahí cerca del velatorio; ni me acuerdo de qué era la torta pero cuando regresamos al lugar

Obvio éste no era mi jefe, pero casi que llegó así.

LLEGÓ EL QUE ERA MI JEFE BIEN PEDO… O SEA ¡¿QUIÉN LLEGA A UN FUNERAL BIEN PEDO!?

Y mientras escribía esto; Juan me estaba contando que en un 31 de diciembre le tocó cenar con toda su familia en un funeral… y darse el abrazo y los buenos deseos ahí bien juntitos, con sus tortas de pavo con su cafecito.

Y LLEGA LA TÍA RECIÉN EGRESADA DEL CURSO DE TANATOLOGÍA Y QUE LES DICE

Saquen los pomos que al muertito le gustaba!

A mi se me hace que ese curso de tanatología fue un tutorial del youtube porque no creo que avale ponerse un pedo de jitomatero en pleno funeral. ¿o si?

O sea un tanatólogo casi es un todólogo…. Es un psiquiatra, terapeuta, abogado, médico, levanta la basura, limpia la casa, rescatista…

No ya, en serio; el tanatólogo ayuda a superar la muerte de un ser querido; también echa la mano con el asunto de entender y aceptar cuando el paciente ya se va… pues, que va a colgar el tenis prontito.

El estudio de la vida que incluye a la muerte.

Ahhh esa definición me suena más romántica; hay un chorro de talleres, conferencias, pláticas, cursos, etc., para poder convertirse en uno o lugares especializados a los cuales acudir en caso de que el duelo sea insoportable y anden perdiendo el control.

Porque por si no lo saben, cuando el familiar, por ejemplo; el Tío Toribio que colgó el tenis y lo andaban queriendo donar a la facultad de medicina; pues se muere…

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Médico Forense es aquél que estudia medicina con especialización en cuerpos de personas fallecidas para practicarles una autopsia y saber las razones de su deceso.

Pero, ¿en dónde puede trabajar un médico forense?

Trabajan para instituciones gubernamentales como el Instituto de Ciencias Forenses INCIFO (antes SEMEFO), en hospitales y morgues.

INCIFO (antes SEMEFO)

Su objetivo principal es el estudio de los cadáveres que ingresan en calidad de desconocidos para su probable identificación.

Cuenta con personal especializado en:

• Antropología
• Dactiloscopía
• Odontología
• Fotografía médico forense

Hablar de este Instituto es sumamente complejo porque mas allá de ser un lugar destinado a encontrar a un ser fallecido en calidad de desconocido, éste se ha convertido también en un centro de estudios que van desde:

• Psiquiatría Forense
• Entomología Forense (estudio de los insectos encontrados en los cadáveres en estado de descomposición)
• Antropología Forense
• Genética
• Patología
• Química, etc, etc

El INCIFO no es precisamente a donde todos quisiéramos ir algún día; pero mas allá de lo escalofriante que resultaría para cualquiera asistir a un lugar como éste, podemos platicarles que en realidad es un lugar indispensable para cualquier estudiante de  medicina.

La totalidad de los profesores son peritos calificados del Instituto, y es aquí donde un alumno recibe teoría y práctica durante sus estudios de medicina por un periodo de dos meses aproximadamente.

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Sexólogo; ¿Estoy mal? ¿Tengo crisis? ¿Necesito terapia?

El sexólogo y mi cuerpo.

Y es que todo empieza con un simple beso y de ahí…hasta las mas bajas pasiones.

En nuestra sociedad, aún en este siglo, seguimos con tantos tabúes en los cuales nos da miedo hasta preguntar si esta mal tocarme

Allí abajito

o el famosísimo

Me saldrán pelos en las manos si me masturbo

Un sexólogo es una pieza fundamental para tener una vida plena sexualmente hablando, porque díganme si no han tenido miles de preguntas sobre el tema de tu cuerpo y como tratarlo bonito para tener una vida plena en ese tema.

Aiññ sí!

Pero nos da penita ir a preguntarle a los papás, que dicho sea de paso están igual o peor de tapados que uno; entonces por qué  no asistir con un compita experto en la materia y resolvemos todas las dudas o mitos acerca de nuestra propia creencia sexual.

Y ahora con tantas denominaciones de genero, LGTB, que alguien nos ayude ¡POR FAVAAAR!

Un profesional en este tema tiene que estudiar primero Psicología y de ahí toma la especialidad de Sexología.

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El asistente siempre es aquel que nos resuelve los pedos mundiales pero pasa desapercibido; es el que siempre está pero nunca vemos.

A ver, llámale al gaffer!

O sea el resuelve todo, el mil chambas, el creativo ingeniero mecatrónico que hace milagros con la cinta gaffer  que mágicamente es súper indispensable cuando algo ya está jodido.

Pero... ¿sabes cómo es la vida de un asistente? ¿sus secretos? ¿su nombre?

¿Se han imaginado el trabajo que tiene un Asistente de Producción? de esos que trabajan en televisión, en las telenovelas, ó de un Talk Chow.

Bueno pues un asistente de producción es un elemento muy importante porque tiene un fuerte trabajo en todos los aspectos es el que se encarga de ver las necesidades de toda la producción y  tiene que estar en todo, sube , baja, se desvela, tiene mil ideas, se lo cagan, y además de todo es estresante porque todo lo quieren para hoy  ahorita ya lo necesitan, así como: a los actores, utilería, comida , locaciones, vestuario

¿Se han puesto a pensar que tan pesado es ese puesto de ASISTENTE DE PRODUCCIÓN.?

Ahora un buen ejemplo de 20 años de trabajo arduo nos visita en la cabina contando sus anécdotas e historias de lo que realmente vive un asistente de producción.

Nos contará lo difícil que es, vivir en ese estrés constante, en esa vida donde tu familia solo es los que ves a diario día a con día.

A veces siento que  Chabelo ya es mi tío; mi prima Angélica Vale y el camarógrafo mi cuñado...

El pobre ser que prepara el plan del rodaje antes del rodaje y contacta los integrantes del grupo que hace la película, los actores y los extras; el que asegura que los parlamentos y el escenario están listos y a tiempo para el rodaje; a veces también en encontrar los actores y los extras (reparto)...

O sea ¡es una chinga!

Durante el rodaje

• Prepara los reportes de rodaje para el productor.
• Observa continuidad.
• Dirige los extras en su trabajo.
• Después del rodaje, chequea la copia del trabajo (copion)
• Se hacen cargo de los reportes requeridos.
• Dependiendo del tamaño del grupo, las tareas se dividen entre él y el administrador de la producción.
• Paga los derechos.
• Escribe los reportes.
• Arregla el escenario para el rodaje.
• Se rifa el físico en exteriores.

Entre otras cosas.

¿Quieres saber tu futuro? Una vez vi salir a mi mamá de su habitación al baño. Se tardó hoooras y yo ya quería hacer pis así que me levanté de mi camita, fui al baño a tocarle pa que ya se saliera y…

¡ZAZ! QUE VA SALIENDO DE SU CUARTO Y EL BAÑO CERRADO CON LLAVE.

Lo abrió con alguna de sus miles de herramientas casuales y no había nadie. Claro, ya no quise hacer pis… ¿fue una visión del futuro o qué chin*ados? +en https://8ymedia.com/llenadiodio/quieres-saber-futuro-deja-las-cartas-hablen/5935

Historias del metro hay muchas y sabemos perfecto que hay temas que nos causan curiosidad…

¿pero qué nos cause morbo?

Solo podría causarlo un transporte que aunque barato (y eso depende desde que punto de vista); a veces nos gustaría tener harta lana para salir corriendo de ahí y tomar un taxi, donde vaya uno cómodo, sentadito, sin que te aplasten, te manoseen, le des el golpe a la axila del al lado, sudes y peor aún te topes con el que vende desde cortaúñas, chicles, dulcitos para el ardor de garganta, plumas, porta tarjetas, películas, libros y los tan odiados discos con recopilaciones de... + info https://8ymedia.com/llenadiodio/historias-del-metro-terror-amor-acoso-robo-abusos-manoseadas-romances-sexo-la-tuya/5884

El cupido que sí hace bien su trabajo ¿existe? ¿Qué pasaría si hubiera un pedo mágico que te asegurara el éxito en el amor? Alguien que llegara contigo y te dijera Manito, de todos estos, cuál te gusta, ¿este? ¡Papas! Es tuyo, happy forever! ¿A poco no estaría buenísimo? Uno que es un devastado emocional sueña con alguien que le arregle la vida amorosa; y es que hay muchísimos en el mundo buscando su media naranja, cagándola una y otra vez; regresando con el mismo jodido querer nomás por no quedarse solos, por costumbre, por miedo, por... + info https://8ymedia.com/llenadiodio/cupido-bien-trabajo-donde-lo-encuentro/5712